Мужчины и женщины. :), Объединенный топик Опции

[Nuta]

вот это я понимаю - серьезный подход

Эскизы прикрепленных изображений

 

[KOM]

Что-то я три последние строчки не совсем понял.

[Crash]

вот это я понимаю - серьезный подход

Это в каком классе преподают?

[Славик]

Что-то я три последние строчки не совсем понял.

Самая последняя ваще непонятна? Если клитор самая болезненная зона, тогда чего так женщины с нее "заводятся"?

[Denstroer]

Самая последняя ваще непонятна? Если клитор самая болезненная зона, тогда чего так женщины с нее "заводятся"?

есть над чем задуматься, или там "ашипки" или писатель конспекта несколько исказил информацию ?

[Vinni]

А может писатель только себя имеет введу))

[Славик]

Нужны срочно коменты женской половины, а то мужская впала в ступор!!!

[KOM]

Точно, без них не разобраться!
Бедные мои женщины! А может все это время я их только мучил? А они терпели... И голосили от боли... А я то думал... Садист... )))))))))))
Срочно нужен развернутый комментарий компетентного лица женского пола.
Дорогие женщины, внесите, пожалуйста, ясность в данный вопрос. Вы же первые пострадаете от нашей необразованности!
Желательно с картинками и видеороликами. ))))))

[Hun]

Вы же первые пострадаете от нашей необразованности!

главное что б не вторыми

[Mymbaka]

вот так необдуманно был раскрыт самый страшный женский секрет!!!

[Eroha]

что то на страдиния это явно было не похоже. Думаю просто писателю не повезло..или что то там не так делали..

[Славик]

что то на страдиния это явно было не похоже.

Ты от чего думаешь они громко стонут и орут во время секса? Наверно больно и на какие страдания идут ради нас...

[Eroha]

Ты от чего думаешь они громко стонут и орут во время секса? Наверно больно и на какие страдания идут ради нас...

странно. какие тогда стоны будут от получения удовольствия.

[Devushka_l]

Кажется, не хватает следующего листочка конспекта, где было бы продолжение про продолжительность воздействия на самую болезненную зону.

[Eroha]

вообщем щас вообще нас тут всех запутают. )))

[Masakra]

Ты от чего думаешь они громко стонут и орут во время секса? Наверно больно и на какие страдания идут ради нас...

Анекдот на тему женских криков во время секса:

Приходит муж домой и говорит: «Мужики рассказывали, что у них жены во время секса орут как потерпевшие, а ты у меня молчишь, не порядок, надо исправлять». И вот во время очередного выполнения супружеского долга жена спрашивает: «Ну, что, можно орать-то уже?»
Он: «Подожди пока»
Она опять: «А сейчас можно?»
Он: «ну, давай»
Она (с надрывом в голосе): «Ооой, денег нету!»

[Аська]

Анекдот на тему женских криков во время секса:

у сексопотолога
Врач _ пациенту:
Ваша жена кричит во время секса ?
Да, когда член об занавески вытираю...

[Hun]

Кажется, не хватает следующего листочка конспекта, где было бы продолжение про продолжительность воздействия на самую болезненную зону.

И титульного листа этого конспекта с указаной фамилией

[Eroha]

так вы на вопрос то ответите.? ато сразу анекдоты пошли.

[Славик]

так вы на вопрос то ответите.? ато сразу анекдоты пошли.

Требуем развернутого ответа!!!

[Аська]

Требуем развернутого ответа!!!

Ага, а потом вам еще наглядно покажи.

[Славик]

Ага, а потом вам еще наглядно покажи.

Заметь, мы этого не просили.

[KOM]

Вы - нет, а я просил. )))))

[Аська]

Вы - нет, а я просил. )))))

Ищешь инструктора ( молодую преподавательницу) по индивидуальным занятиям ( вернее урокам)?
З.Ы. Сейчас как посыпятся в личку предложения....

[KOM]

Надо же разобраться в этой непонятке. Лучше на практике. ))))))

[Аська]

Дорогие женщины, внесите, пожалуйста, ясность в данный вопрос. Вы же первые пострадаете от нашей необразованности!

Ну я не столь компетентна, но точно скажу, что на пальцах тут не объяснить.
З.Ы. КОМ, это не намек.

[Славик]

но точно скажу, что на пальцах тут не объяснить.

А на чем это надо показывать?

[Eroha]

все наверное индивидуально..
Я так всегда думал это приятно..а тут молчат. И показывать и рассказывать не хотят. )) вот и тема для организации форумской встречи.

[Аська]

вот и тема для организации форумской встречи.

Что учебным пособием хочешь быть?

[Славик]

Что учебным пособием хочешь быть?

Так у него нет этой штуковины как у женщин

[Eroha]

интересное конечно предложение. Смотря что Вы хотите изучить.?

[Ньютоник]

Жжете дамы и господа ))

Жжете дамы и господа ))

[Славик]

Жжете дамы и господа ))

Никто не жжет, мы просто хотим узнать, доставляем мы боль этой части женского тела или нет? Тема не раскрыта, ладно Аська стесняется, но ведь на форуме есть другие дефченки! Ждем раскрытого и развернутого ответа от женской половины, реально эта часть органа болезненная зона???

[Kushey]

Ща девушки подтянутся - разъяснят... а пока анекдот
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

Сообщение отредактировал Kushey - 30.11.2012, 22:59

[Славик]

Ща девушки подтянутся - разъяснят... а пока анекдот
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

ШутникофЪ хватает и анекдотофЪ, не отклоняемся от сути вопроса!!!

[дядёк]

Не надо подрывать устои. А может надо? Вдруг совершим открытие и переплюнем Дарвина!

[Дарина]

так вы на вопрос то ответите.? ато сразу анекдоты пошли.

Вам же, мальчики, уже ответили.

Кажется, не хватает следующего листочка конспекта, где было бы продолжение про продолжительность воздействия на самую болезненную зону.

[Славик]

Ну раз деФченки объявили байкот, сменим тему, но она до конца не раскрыта!!!



Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в его гараже.

[Mymbaka]

Женские странности
Чего эти мужчины еще выдумывают, какие такие странности женского поведения? Это еще вопрос, кто тут странный! Поведение, как поведение.
А вот у мужчин, кстати, сказать, все не как у людей. То есть все как-то не по-женски…

Все это вполне естественно: различие поведения, реакция на происходящее у мужчин и женщин совершенно разные. И воспринимаем мы все неоднозначно. Вероятно, потому и притягиваемся друг к другу, как плюс к минусу. Мы – разные не только в анатомическом строении, но и в отношении к предметам или действиям. И проявляем свои эмоции различным образом.

В чем же отличия? Один из финских журналов (“Новые рубежи”) решил провести собственные исследования и опубликовал результаты, которые мы представляем вашему вниманию.

Словесные высказывания
Если женщина грохнет себя молотком по пальцу вместо гвоздя, то она, как правило, выразится вполне печатно.
А вот реакция мужчин в данном случае, сами знаете, какая…

"Эффект бросания"
Для того, чтобы бросить предмет, женщина будет замахиваться, отводя кисть руки не вбок, а строго за голову. Мужчины делают «боковые махи». Передавая что-либо, (касается не только зажигалки, но и солонки на столе), дама никогда не станет проверять вашу реакция, подбрасывая передаваемое, чтобы вы поймали ЭТО на лету. Мужчины сделают с точностью до наоборот.

"Звуковая завеса"
Прячась от шума, существо женского пола заткнет пальцами ушные раковины, тогда как мужчина прикроет уши ладошами.

Как мы смотримся?
Зеркало и только зеркало в понимании мужчин, существует для того, чтобы оценить свою внешность. Женщины же не пройдут мимо ни одной отражающей поверхности, чтобы не оценить свои формы и походку по достоинству. А зачем еще существует сверкающая поверхность витрин или блестящие автомобили?!

Женщины неравнодушны к телефонам
Даже погостив где-то несколько дней, мы приезжаем домой, чтобы позвонить оставленным хозяевам и еще пообщаться вволю. Для мужчин этот волшебный аппарат является лишь способом передачи необходимой информации.

Поход в магазин
Для женского пола заглянуть в магазин – явление самое обыденное. Ничего особенного - прогулялась, прикупила то, что задумала, и вернулась домой. Мужчины посещают магазин в случае крайней необходимости – только если в холодильнике уже повесилась мышь и… пиво уже закончилось.

Чтобы выйти из дому…
мужчине хватает нескольких секунд-минуты: нужно только заглянуть в туалет. Перед выходом из дома женщине необходимо помыть голову, выгладить платье и, конечно же, «нарисовать лицо»!

Когда кончается роман...
Представительницы женского сословия рыдают, стремясь поделиться горечью и кусочками сердечной пытки с подружками. Затем, решив для себя в очередной раз, что «Все мужики – сво…», большинство представительниц этой легкомысленной плеяды печальными глазами смотрят в завтра. Мужчины, утверждают финские исследователи, будут мучиться не менее полугода, размышляя о том периоде, когда он общался с Ней… Наконец, в один из дней (скорее, ночей), после изрядной дозы выпитого, он вспомнит об ушедшей пассии и позвонит ей, чтобы попросить перемыть накопленную за это время посуду на кухне.

Секс
Женщины жаждут не менее получаса любовных игр, за которыми следует собственно сам процесс...Мужчины на эту «глупость» выделяют не больше минуты, в которую они зачисляют и дорогу от места отдыха до дома. Во время занятий сексом прекрасная половина человечества размышляет, хорошо ли она смотрится. Мужчина не задается рассуждениями – он в работе.

Детки
Мамочки осведомлены о своих детишках все: что ел на завтрак, когда подрался с соседом, в какой день намеревается поцеловать свою пассию, подруг и друзей наперечет, гастрономические пристрастия и скрытые в глубине души страхи. Отцы имеют смутное представление о хоббитах, живущих с ними бок о бок. Известны случаи, когда папа, оставленный мамой опекать двоих сыновей-младшеклассников, перепутал детей, и вместо простывшего младшего потащил в поликлинику совершенно здорового старшего. То-то мама смеялась, вернувшись с работы!

Как мы одеваемся?
Слабый пол имеет слабость в разных ситуациях выглядеть по-разному: для выноса мусора у нас один наряд и макияж, в магазин мы идем одетые и накрашенные совершенно по-другому, а уж в гости собираемся или общаемся с подругой по телефону совершенно иначе! У мужчин все проще – новая одежда появляется у них по великим праздникам (кто-то умер или женился) .

Блуждания по городу
Когда дама за рулем чувствует - заблудилась, она просто-напросто расспрашивает дорогу у первого попавшегося прохожего. А вот мужчины считают такое ниже своего достоинства: как это он мог потерять дорогу?! И потому могут сутками кататься, отыскивая путь самостоятельно, утешая себя тем, что: «Ага, вот и супермаркет проезжал… Теперь уже совсем скоро!»

В фитнес-клубе
Представители мужской половины человечества любят пообщаться на предмет доходов, увлечения и женщин. Чаще всего они хвастают тем, чего нет, туго разбираются в предмете собственного хобби и врут о «своих» женщинах. Те же, напротив, любят рассказать про секс и послушать чужие истории о нем же. Рассказывают детально и красочно. Всегда правдивы..

О вкусах
Сильный пол обожает женщин. Слабый пол любит, что попроще – мужчин…

[Mymbaka]

Чем женщины отличаются от мужчин

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) обязательно наматывает себе на голову подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «стринги». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Полный смысл яростного мужского сжимания конечностей она просто не понимает.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Практически все женщины твердо уверены, что умываться водой с мылом вредно. Чем именно они умываются, посмотри в ванной комнате.

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя нигде.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно: веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины – ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.

И еще: после секса женщине почему-то хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Mymbaka]

Мужчина и женщина: битва за превосходство

Происхождение.


Теория Дарвина о происхождении видов выдвигает гипотезу о происхождении Человека от человекоподобной обезьяны. Принимая данную теорию, не удается объяснить парадокс, что мужчина и женщина настолько отличаются друг от друга. Они не только произошли от разных приматов, но от приматов живущих на разных планетах. Библейское толкование происхождения сильного и прекрасного полов ближе находится к истине. Согласно Ветхому завету, Мужчина был создан из глины (наверное, древние журналисты, опасаясь цензуры со стороны Господа, побоялись употребления слова почва, перегной и подобных синонимов). В принципе важен тот факт, что материал это был недорогой и буквально валялся под ногами: лепи – не хочу. Женщина же была искусно вырезана из кости (материал дорогой и трудоемкий). Если выражаться современными метафорами, Мужчина – это первая, пробная версия Человека, а Женщина – вторая, усовершенствованная. Как первая и вторая версия терминатора, если уже совсем осовремениться.


Лингвистический анализ.


Слово «мужчина» безапелляционно испорчено первыми двумя буквами. Как ни крути, а на серьезный лад они не настраивают. Слово же «женщина» кокетливо ласкает слух французским мягким «ж» и не менее нежным английским «щ». А сколько слов с подобным звучанием и положительным контентом можно подобрать, например, женьшень – растение молодости и здоровья.


Среда обитания.


Зачастую, жилище одинокого мужчины по-другому, чем «логово» не назовешь. Это беспорядочный склад всевозможных трофеев от автомобильных покрышек до засаленных джинсов и аккуратно свернутых в улитки и засунутых чуть ли не под плинтуса носков. Здесь сиротливо стоит на столе единственная во всем доме тарелка с недоеденной в порыве вечного опоздания дежурной сосиской. Все здесь наполнено тоской по хозяйственным женским ручкам. Но не спешите предаваться сочувствию – это самая древняя ловушка, которую придумали мужчины, после того как научились охотиться на мамонтов.


Как сказал один мудрый человек, женщина не способна любить человека счастливого. Та, что не испытывала жалости к любимому, по-видимому, не знала любви. И вот эта несчастная, проникнувшись жалостью к крайне неустроенному быту своего избранника, и искренне желая принести в его жизнь красоту и уют, попадает в паучьи сети грязных кастрюль и нестиранных рубашек. Мышеловка захлопывается.


Мужчина, сделанный из более примитивного материала, не способен самостоятельно создавать красоту. Согласитесь, что ни один художник или поэт не обходился без Музы, которая часто имела физическую оболочку. Поэтому Он так нуждается в Ней. И это здорово!


Внешность. (Нижеследующий абзац будет более чем лаконичен).


Превосходство женского пола налицо. А если мужчина и симпатичней обезьяны, в этом опять заслуга женщины.


Интеллектуальные способности. (Еще лаконичнее).


Мужчины умны, а женщины мудры. Почувствуйте разницу.


Список отличий можно продолжать долго. И чем длиннее он будет, чем больше Мужчина будет отличаться от Женщины, тем сильнее будет их взаимное влечение друг другу, тем больше они будут интересны друг другу. А значит, тем гармоничнее будет наш мир, и человечество проживет еще долго и счастливо.

[Mymbaka]

Почему быть женщиной лучше, чем мужчиной

Женщина может носить все: болотные сапоги, мини-юбки, казачьи шаровары, тюлевые платья и накомарники. Мужчине же приходится свято блюсти мужественный стиль одеяний.

Когда женщине исполняется 18 лет, она завивает волосы, покупает торт и веселится в обществе гостей. А мужчина в этот праздничный день залезает под кровать и лежит там ближайшие 9 лет, чтобы его не нашел и не съел злой военкомат.

Женщина имеет полное гражданское право не любить пиво, футбол и хэви-метал.

Женщина не должна помнить, кто забил решающий мяч в финале чемпионата мира. Она, если честно, вообще не обязана знать, что это за чемпионат мира и зачем он нужен.

Если женщина в офисе ведет себя, как мужчина, никто ей и слова плохого не скажет. Но если мужчина попробует прийти на работу перекрашенным в платинового блондина и весь день прорыдать в туалете, руководство будет очень и очень обеспокоено.

Женщина в любой момент может стать выше на 12 сантиметров. И даже на 15, хотя есть риск вывихнуть щиколотку.

Женщины живут в среднем на 10 лет дольше. Мелочь, а приятно.

Женщина может спокойно читать в общественном месте мужской журнал. Мужчина же лишен возможности гордо развернуть в метро какой-нибудь «Мари Клер». Даже если его действительно живо интересует проблема нанесения туши на накладные ресницы.

Женщину никогда не обзовут козлом.

Женщину носят на руках не только тогда, когда она сломает ногу.

Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".

У женщины на спине не бывает следов от губной помады.

У женщины нет тёщи.

Женщина может поменять фамилию не только потому, что её разыскивает милиция.

[Mymbaka]

[Аська]

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный. Ну свой бля... дурак дураком!

[Славик]

Принципы зрелого мужика:
1 Тушенка открывается со стороны дна
2 Коньячная фляжка ополаскивается только водкой
3 Всегда найдётся дело поинтереснее секса

[Hun]

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки,
а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

[Logotip]

Я вот думаю а нафига две темы "Мужчины и женщины" и "О мужчинах и женщинах"?

[steder]

Logotip, некотороых хлебом не корми, дай новую тему сделать!

[Hun]

Logotip, некотороых хлебом не корми, дай новую тему сделать!

некотрых хоть хлебом с маслом корми, не сольют две темы в одну

я так пытаюсь давить на совесть модераторам тем, что принципиально пишу в ту тему которая ниже что б они рядышком встали

[Mymbaka]

Я вот думаю а нафига две темы "Мужчины и женщины" и "О мужчинах и женщинах"?

Это, что бы легче запутаться было)