Мужчины и женщины. :), Объединенный топик Опции

[Hun]

— Скотина, мой посуду!
— Не могу, копыта мешают!

[Hun]

— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Что-то я не припомню за собой, чтобы когда-нибудь женщинам завидовала. Если со мной такой казус и случается, то обычно в отношении мужчин, да и то, по определенным параметрам. Жутко любопытно, что же такого в этой жене?

предлагаю на следующую маевку Стедера пригласить с женой

[Lionksa]

предлагаю на следующую маевку Стедера пригласить с женой

У меня уже интерес пропал, а ты говоришь - май :-)

[Hun]

А это уже не важно )

[Dareck]

Ну я стедера с женой видел,... Наводворскую все знают? Так вот, вапще непохожа, даже из далека разные

[Lionksa]

Dareck, здорово описал, сразу все понятно стало :-))))

[Dareck]

Алён я тонко пытался донести в точности все те черты которые выделяли человека из обшей массы

[Lionksa]

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин"

[Аська]

Жена — мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... — бормочет муж.

[Mymbaka]

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa

[Hun]

Совет на женском форуме: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...

Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Hun]

она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

[Czarownica]

Немного романтики на ночь глядя!

[Hun]

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.

[Mymbaka]

Пробуем раскрыть снова)))

Вечная тема!

[Eroha]

Кто сказал МЯУ?, ужас....что это на тебя нашло то.?!! где такие страсти насмотрелась....)))))

[Mymbaka]

Кто сказал МЯУ?, ужас....что это на тебя нашло то.?!! где такие страсти насмотрелась....)))))

Специально по тырнету искала)))
Eroha, узнал себя где-то?

[Eroha]

Специально по тырнету искала)))
Eroha, узнал себя где-то?

да нет....

[Czarownica]

да нет....

Нужное подчеркнуть?

[Eroha]

нет. ))))

откуда она такое находит.??

[Mymbaka]

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали...

[Pok-H-PoLL]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Аська]

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

[Mymbaka]

Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих, особенно, когда они говорят:
" А мама… сказала" !!!

[Czarownica]

[Hun]

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

[Золотой_рубль]

откуда она такое находит.??

А может не находит. А сама рисует ))

[Пушистый]

В любом случее то подозрительно.

[Czarownica]

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Ну что ж такое-то??? А?
Ну никуда не спрятаться! Все секреты раскроют!

[Славик]

Жена Мужу - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж: - Ага, с которой он живет!

[Hun]

Ну что ж такое-то??? А?
Ну никуда не спрятаться! Все секреты раскроют!

Дык вы б их прятали или хотяб не доставали..
в смысле истерики...
а то как верно подмечено КВНщиками женские секреты почему то начинаются только при обсуждении майнеза с мамой

[Logotip]

Из современных, Даша Клишина например.

Ну да симпотная, только выражение лица неудачное для фото)))

Что-то я не припомню за собой, чтобы когда-нибудь женщинам завидовала. Если со мной такой казус и случается, то обычно в отношении мужчин, да и то, по определенным параметрам. Жутко любопытно, что же такого в этой жене?

Она мало ест и мало говорит)))))

[Logotip]

Совет на женском форуме: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...

Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Гы-гы-гы)))))))

Мужики на болячки не жалуются, они молчат. Пока само не отвалится или боль не станет невыносимой будет молчать!

[AJIELLIKA]

- Представляешь, ты сегодня был в моем эротическом сне!
- И как?
- Как обычно, появился и все испортил...

[Пушистый]

Любящие жены не говорят :"У меня месячные", они говорят: "У тебя неделя минета".

[Mymbaka]

Любящие жены не говорят :"У меня месячные", они говорят: "У тебя неделя минета".

А почему в "юморе"?
У вас что, так не бывает?

[Hun]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

[Пушистый]

А почему в "юморе"?
У вас что, так не бывает?

Класный задел, чтобы выйти замуж)

[Mymbaka]

Класный задел, чтобы выйти замуж)

А я уже давно замужем)
Но дарю свободным в копилку бесплатных советов)))

[Пушистый]

А я уже замужем)

Ну оно и не удивительно, с такими то познаниями в мужской психологии)))

[Hun]

В 1949 году выходит легендарная книжка одного из теоретиков феминизма, Симоны Бовуар, – «Второй пол». А за ней – как с цепи сорвались! – начали одна за другой выплевывать свои трактаты другие теоретики социал-феминизма, выпрыгнувшие, словно дьяволята из табакерки: Вабу Купер, Синтия Рич, Маргарет Крукшанк, Барбара Мак-Доналд, Бетти Фридан, Арлин Дэниеле, Мэри Дейли и многие другие... А также печально известная идиотка Андреа Дворкин.

В их «трудах» сквозила одна и та же идея: подчиненное положение женщины в обществе – результат не биологических различий между самцом и самкой, а всемирного мужского заговора.

В предельно вольном изложении суть этой теории выглядит так: давным-давно все мужчины собрались в одном секретном месте и договорились на веки вечные жестоко и несправедливо угнетать женщин. Для осуществления этого наиковарнейшего замысла мужчины провели мощную идеологическую работу, а именно: вернувшись из секретного места, они объяснили женщинам, что женщины от природы слабее мужчин... Что только женщины теперь должны рожать детей и, соответственно, присматривать за ними... Что женщинам не нужно больше ходить на охоту, потому что мужчины и так все принесут... Женщины слушали эти телеги, раскрыв рты. И поверили коварным обманщикам.

«Но на самом деле все не так! – открывают женщинам глаза социал-феминистки. – На самом деле разделение по половому признаку есть искусственное разделение! Нет на самом деле никакого пола! Это все брехня угнетателей. Нет пола. А есть тендер».

Теория заговора

[Mymbaka]

Я напоила мужа приворотным зельем. Крепче он меня пока не полюбил, зато всё время чешется и вечером никуда не ходит.

[Czarownica]

Небольшая история. ) Внимание, есть интимные подробности женской гигиены. )) А так, ничего личного!
Скомунизженно с просторов.

Спойлер

Вот, казалось бы, простой вопрос: чем может заниматься молодая красивая умная девушка в субботу утром? А вы можете предположить: спит она, пьёт чай со свежими булочками, совершает пробежку – и ошибётесь! Молодая красивая девушка, то есть я, валялась в койке и высчитывала, сможет ли она поспать ещё пару часиков или всё-таки надо вытаскиваться из постели и приступать к уборке. Вообще-то, часы показывали уже 3 утра, хотя кто-то бы сказал, что 3 дня, вернее, 15.00.
Прикинув, что до появления моего молодого человека есть ещё часов 5-6, я сочла, что ещё пару часов на крепкий здоровый сон у меня есть, я повернулась на бок, предварительно поставив будильник. Видимо, я очень счастливый человек, раз ставлю будильник на счастливое число 17.17.
Проснулась я от треньканья телефона и от разговора. В кресле расположилась моя бабушка по отцу, любовно именуемая мною ба, а в ногах у меня примостилась бабуля, которая со стороны мамы.
- Ну наконец проснулась! – возмутилась ба, покачивая тапочкой.
- И не говори! – поддержала бабуля и стянула с меня одеяло.
- Ну бааааа!!! – протянула я, пытаясь поймать одеяло.
Этого уже бабушки не стерпели и стали так возмущаться, что я побоялась, как бы не сбежались соседи!
- Как тебе не стыдно! К тебе скоро придёт молодой человек!
- А у тебя! Стыдно сказать! Полы не метены уже неделю!
- Посуда второй день в мойке лежит!
- Бельё не сменено сутки!
- Зеркало пылью покрылось!
- Некогда смотреться в него… - попыталась вякнуть я, но меня безжалостно прервали.
- А если ОН захочет посмотреться? А об этом ты не подумала?
- И вообще, прости хоспади, ты на себя в зеркало смотрела? Ноги не бриты уже сутки!
- Ба! – взорвалась я. Хоть они и мои родственницы, хоть и в возрасте, но совесть-то надо иметь!
Пришлось встать и пошлёпать на кухню. Под бдительным руководством моих бабулей перемыла всю посуду, все поверхности. Эти две старые перечницы даже заставили меня вымыть батарею: «А вдруг он захочет носки сюда повесить!»
Когда стала отмывать полы, то ба клюкой пригнула мою голову к полу:
- Ниже, ниже наклоняйся! Дальше руку под диван суй! Вдруг у него зажигалка выпадет и закатится, а у тебя там пыль вековая!
- Он не курит! – опять попыталась возмутиться я.
- А если не зажигалку, а телефон? – оборвала безжалостно бабуля и добавила пинок, чтобы я ещё наклонилась. – Ниже!
В полной мере ощутив себя рабом на плантации, я залезла в ванную.
- Не забудь соскоблить старую кожу с пяточек! – продолжала инструктировать ба.
- И бритву поменяй – эта уже старая. Кожа будет не как шёлк во всех местах! – сунула свой длинный нос бабуля на полочку с моими принадлежностями.
- Я уже большая! – пробурчала им в ответ, но словила подзатыльник.
- Мала ещё – старшим перечить! – в один голос отчеканили бабули и занялись моими волосами: промыли их, намазали чудо-травами и вновь промыли.
Да, в этом мои бабушки толк знали.
- Идёт! Идёт! - Внезапно засуетились они. – Вылезай уже! Вытирайся! Тебе ещё надо намазаться маслом и чайник поставить!
Я медленно заскрипела зубами:
- Вы что, будете мне ещё и ночью советы давать?
- Нет! – смутилась бабуля. – Мы же воспитаны правильно и не позволяем себе подсматривать.
- Конечно-конечно! – заулыбалась ба, но как-то очень фальшиво.
- Ах вы старые перечницы! – я выскочила за ними в коридор, старательно лупя полотенцем по обеим.
Но тут распахнулась входная дверь, и на пороге показался он. Я медленно залилась краской: с этими процедурами и воспитанием бабушек я совсем забыла одеться…
- Да, кстати, - донеслось с потолка, где медленно таяли два призрака моих бабулей, - сверху будь медленнее – ему так больше нравится!

[KOM]

Ссылку на оригинал, пожалуйста. Интересно посмотреть и другие материалы автора.

[steder]

У меня сегодня поисковики ищут все, кроме того, что мне очень надо... и хоть ты убейся, зла не хватает...

[Lionksa]

steder, в Москве на каждый второй район такие постеры можно вешать...

[father]

а ссылки не будет что ли? (у меня возник один вопрос, где его можно задать? Здесь или в личке, )

steder, в Москве на каждый второй район такие постеры можно вешать...

а назвать первый, на котором постер не надо вешать?

[Czarownica]

С просторов Сети:
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

[Mymbaka]

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

[Hun]

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…