Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

92 страниц V  « < 29 30 31 32 33 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдот
Гость_/z.Y/_*
сообщение 30.3.2007, 16:01
Сообщение #751




Гости
Карма: 0/0


Поймал Дракон Русского, Немца и Американца, дал им по 2 железных шарика, перед этим посадив всех в бункер и говорит: "Кто меня рассмешит того отпущу". Первый Американец начал жанглировать шариками, но Дракону не смешно и тот его съел. Второй Немец....(непомню), но тоже съел его. Остался Русский последний, к нему подходит Дракон и говорит ну давай смеши. Русский и говорит, что у него нет шариков: один потерял, а второй сломал.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
*VaRiEtY*
сообщение 30.3.2007, 20:45
Сообщение #752

Читатель
*
Сообщений: 21
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

У входа в ночной клуб:
-Почему нельязя?! Да ты знаешь кто мой отец?! Ты ещё ПОЖАЛЕЕШЬ!
Мой отец-водитель троллейбуса....Пожалей, а?



-Говорите ли вы по английски?
-Только со словарём. С людьми пока стесняюсь!


-Мама, я дура?
-Дура, я папа!


Мужик в 3 часа ночи звонит в дверь незнакомому человеку:
-Мужик, помоги, а!?
-Ты чё, время 3 ночи!
-Мужик, ну помоги...умоляю!
-Ну что у тебя?
-Подтолкни, а!сам не могу!
-Блин....ну ладно иди, я щас оденусь и выйду!
Оделся, выходит:
-Эй мужик!Ну и где ты?!
-Да тут я, тут....на качелях
rolleyes.gif


--------------------
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Гость_/z.Y/_*
сообщение 30.3.2007, 21:28
Сообщение #753




Гости
Карма: 0/0


Цитата(*VaRiEtY* @ Mar 30 2007, 21:45) *
-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

lol.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Infernal_Clown
сообщение 31.3.2007, 9:41
Сообщение #754

Старожил
*******
Сообщений: 1285
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 24.4.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(*VaRiEtY* @ Mar 30 2007, 21:45) *
У входа в ночной клуб:
-Почему нельязя?! Да ты знаешь кто мой отец?! Ты ещё ПОЖАЛЕЕШЬ!
Мой отец-водитель троллейбуса....Пожалей, а?
-Говорите ли вы по английски?
-Только со словарём. С людьми пока стесняюсь!
-Мама, я дура?
-Дура, я папа!


Мужик в 3 часа ночи звонит в дверь незнакомому человеку:
-Мужик, помоги, а!?
-Ты чё, время 3 ночи!
-Мужик, ну помоги...умоляю!
-Ну что у тебя?
-Подтолкни, а!сам не могу!
-Блин....ну ладно иди, я щас оденусь и выйду!
Оделся, выходит:
-Эй мужик!Ну и где ты?!
-Да тут я, тут....на качелях
rolleyes.gif



Смаилик удачно вставил ^_^


--------------------
Любители писклявых, разноцветоволосых малолеток, гигантских роботов, извращений и щупалец - обьединяйтесь! (с)
Ты слишком много смотришь аниме, если...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Damian
сообщение 31.3.2007, 12:34
Сообщение #755

Писатель
******
Сообщений: 901
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.7.2006
Предупреждения:
(0%) -----

финал чемпионата мира по футболу. россия - бразилия.
россия пробивается путем подкупа biggrin.gif
ком бразилии в россии, игроки говорят Рональдо:
- слушай, тут команда ваще ни о чем. мы пойдем по городу погуляем, а ты сам тут разберись.
уходят, гуляют. после первой половины матча они приходят, счет 0:1 в пользу бразилии.
игроки бразилии:
-блин, Рональдо, че так мало забил? давай еще пяток голов, а то как то не солидно.
Рональдо:
- парни, я бы с удовольствием, но меня на второй минуте удалили...


--------------------
как-то так...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
GrassA
сообщение 31.3.2007, 13:13
Сообщение #756

свободна=)дальше=)
*****
Сообщений: 385
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.11.2006
Предупреждения:
(0%) -----

чет ниче не вкурила huh.gif


--------------------
Женщина - это жизнь, а жизнь - это то состояние,которое невозможно измерить!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
*VaRiEtY*
сообщение 31.3.2007, 19:42
Сообщение #757

Читатель
*
Сообщений: 21
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Kurosaki Ichigo @ Mar 31 2007, 10:41) *
Смаилик удачно вставил ^_^


Ага, тока вставилА) victory.gif


--------------------
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Cильвер
сообщение 31.3.2007, 22:20
Сообщение #758

Новичок
***
Сообщений: 138
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 24.10.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата
чет ниче не вкурила

Ну типа его удалили а мы так круто играем что сами себе кароче забили. поняла?)))


--------------------
главное - чтоб JIucTBa просохла©
Америку в огонь, и вообще, знай наших!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Серёжка
сообщение 31.3.2007, 22:24
Сообщение #759

Писатель
******
Сообщений: 728
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.11.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(AkeJIJIa @ Mar 31 2007, 23:20) *
Ну типа его удалили а мы так круто играем что сами себе кароче забили. поняла?)))

lol.gif lol.gif Сами себе? Уверен?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
APXOHT
сообщение 1.4.2007, 11:14
Сообщение #760

Новичок
***
Сообщений: 111
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 10.2.2007
Предупреждения:
(0%) -----

lol.gif
lol.gif
lol.gif
lol.gif


--------------------
* UsinskOnLine *
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Infernal_Clown
сообщение 2.4.2007, 7:51
Сообщение #761

Старожил
*******
Сообщений: 1285
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 24.4.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(*VaRiEtY* @ Mar 31 2007, 20:42) *
Ага, тока вставилА) victory.gif

Извеняюсь =) ВставилА

Как я понял либо сами себе либо вратарь =)

Сообщение отредактировал Kurosaki Ichigo - 2.4.2007, 7:52


--------------------
Любители писклявых, разноцветоволосых малолеток, гигантских роботов, извращений и щупалец - обьединяйтесь! (с)
Ты слишком много смотришь аниме, если...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Серёжка
сообщение 2.4.2007, 9:46
Сообщение #762

Писатель
******
Сообщений: 728
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.11.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
--------
- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да пи#дец просто. Подойти боюсь!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Damian
сообщение 2.4.2007, 12:07
Сообщение #763

Писатель
******
Сообщений: 901
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.7.2006
Предупреждения:
(0%) -----

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

нитки... жжеш


--------------------
как-то так...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
APXOHT
сообщение 5.4.2007, 1:37
Сообщение #764

Новичок
***
Сообщений: 111
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 10.2.2007
Предупреждения:
(0%) -----

"Форт Баярд" .........
lol.gif


--------------------
* UsinskOnLine *
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Груз
сообщение 5.4.2007, 7:29
Сообщение #765

Участник
****
Сообщений: 291
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

кажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

- А мой папа в Маскве паехал. Абещал в Маскве гастынэц купыт!
- Какой?
- Гастынэц "Балчуг"!

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!


--------------------
Счастье, это когда ты не избегаешь проблем, а пытаешься их решить
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Груз
сообщение 5.4.2007, 8:37
Сообщение #766

Участник
****
Сообщений: 291
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2005
Предупреждения:
(0%) -----

чера на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.


невосполнимую утрату понес концерн BMW во время последней выставки автомобилестроения в Брюсселе - при виде новой модели "Иж-кабриолет" скончался от смеха ген.директор концерна

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!


--------------------
Счастье, это когда ты не избегаешь проблем, а пытаешься их решить
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 5.4.2007, 9:07
Сообщение #767

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Взяли в родильное отделение санитаром мясника маньяка.
Первый рабочий день, к нему подходит санитарка,
дает новорожденного, говорит - вымой его и взвесь.
Проходит полчаса, он выходит, руки по локоть в крови -
- дваписят без костей!

shok.gif

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 5.4.2007, 9:10
Сообщение #768

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003
Предупреждения:
(0%) -----

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
lol.gif


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Серёжка
сообщение 5.4.2007, 15:01
Сообщение #769

Писатель
******
Сообщений: 728
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.11.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Sweety @ Apr 5 2007, 10:10) *
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
lol.gif

lol.gif lol.gif
------------
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
~InRain~
сообщение 5.4.2007, 22:16
Сообщение #770

Писатель
******
Сообщений: 784
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.6.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Yar-Com @ Apr 5 2007, 10:07) *
Взяли в родильное отделение санитаром мясника маньяка.
Первый рабочий день, к нему подходит санитарка,
дает новорожденного, говорит - вымой его и взвесь.
Проходит полчаса, он выходит, руки по локоть в крови -
- дваписят без костей!

Ж ж жесть shok.gif


--------------------
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Валентин
сообщение 5.4.2007, 22:39
Сообщение #771

Писатель
******
Сообщений: 548
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.2.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Груз @ Apr 5 2007, 08:29) *
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.


А дальше?


--------------------
everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sora
сообщение 5.4.2007, 23:21
Сообщение #772

Новичок
***
Сообщений: 134
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 26.6.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Валентин @ Apr 5 2007, 23:39) *
А дальше?


Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь? biggrin.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Серёжка
сообщение 5.4.2007, 23:33
Сообщение #773

Писатель
******
Сообщений: 728
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.11.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
-----------
lol.gif lol.gif
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!.. lol.gif

Сообщение отредактировал SplaTT - 5.4.2007, 23:33
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
*VaRiEtY*
сообщение 7.4.2007, 12:34
Сообщение #774

Читатель
*
Сообщений: 21
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

-Ты видел сон про обезьяну и бегемота?
-Неа....
-Посмотри, клёвый сон smile.gif


Идёт пьяный мужик по улице, подскальзывается,падает на попу. Всаёт, хватается за неё:
-Расколол! Пополам! lol.gif


Мысли колобка в первую брачную ночь:
-Эз бабка, сволочь, недолепила!

Девушка пришла к гадалке
-Меня любят 2-е парней, кому повезёт?
Гадалка разложила карты:
-Повезёт Игорю, на тебе женится Дима!

-Современная молодёжь ужасно одевается!Например этот парень!
-Это моя дочь!
Простите я не знал, что вы её отец.
-Я мать biggrin.gif

-Доктор я страдаю провалами в памяти!
-И давно?
-Что давно?


--------------------
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
псих
сообщение 7.4.2007, 13:08
Сообщение #775

Новичок
***
Сообщений: 137
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 13.2.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...



Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

В эфире голос пилота самолёта:
- Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
- Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!

- Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь ли мне на денек свои удочки?!

Сообщение отредактировал псих - 7.4.2007, 13:09
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

92 страниц V  « < 29 30 31 32 33 > » 
Reply to this topicStart new topic
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 3.12.2020, 10:33
© 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин".