Рома написал Опции

[ru44]

Рома Воронежский napisal.ru Фразы
* * *
Наш препарат защитит вашу печень от печени злоумышленника!
* * *
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.
* * *
От кутюр до самых до окраин.
* * *
Аппетит приходит во время чумы.
* * *
Эргономичный гроб.
* * *
Встречаются две алкоголички.
- У тебя печень какого размера?
- Четвертого.
* * *
Ваши байты биты.
* * *
Жена: не разлеживайся тут, ты еще за квартиру не заплатил
* * *
В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли
роль призов
* * *
Shit installs.
* * *
На этикетке: "С трудом сделано в России"
* * *
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи
Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт
знает какая пакость получится.
* * *
Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.
* * *
У меня родилась отличная идея: давай не будем издавать журнал про интернет!
* * *
На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.
* * *
На авиашоу: "это - истребитель будущего".
* * *
Работаешь, работаешь...
А тебе вместо "спасибо" - "когда будет готово?"
* * *
Убить семерых мух одним зайцем.
* * *
Замуж - это тебе не в туалет, захотела - сходила.
* * *
Скатерть-самобранка:
- Ах я скотина! Сволочь я последняя! Гадина я вонючая! Сука я!
* * *
А если ресницы загнуты вниз? Просыпаешься - и как в тюрьме.
* * *
Мы живем в свободной стране.
В том смысле, что она ничем особенным не занята.
* * *
Кассир:
- Это не зарплата у вас маленькая, это у вас глаза большие.
* * *
У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей
водки как следует.
* * *
Пошла девочка Маша в лес и подорвалась там на трех минах: большой, средней и
крохотной.
* * *
Учитесь завещать, как завещал великий Ленин!
* * *
Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят
пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и
постоянных круизов.
* * *
Ансамбль уродских инструментов исполнил уродскую песню.
* * *
Его пальцы двигались быстро и уверенно, как щупальцы хирурга.
* * *
На этикетке: "Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путем
добавления сивушных масел."
* * *
Один как рубль.
* * *
Калитка тихо отвалилась.
* * *
Скоро светать будем!
* * *
Табличка:
"Осторожно, злая
уборщица!"
* * *
Щи да каша - пицца наша.
* * *
Подходит второй к первому и говорит:
- Первый, первый, я второй.
- Вас понял, - отвечает первый, - Прием.
* * *
Граждане пассажиры! Эскалатор отпускается по норме: две ступеньки в одни
ноги.
* * *
Эй! Ну что плюете из окна? И так дождик идет!
* * *
Не опошляйте мысли словами.
* * *
В новой игре "Cat" кошка управляется мышкой.
* * *
Муж вчера прибивал полку, упал и носом об спинку стула ударился. Так у него
теперь горбинка на носу и, что самое интересное, акцент появился.
* * *
В городе N. произошло землетрясение. Жертв, разрушений, мяса, молока, рыбы,
яиц, масла, колбасы, картошки, водки, спичек, соли...
* * *
Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты
завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
* * *
- Sit down! Что в переводе означает: "Сядь, даун".
* * *
Из письма в редакцию: "Выписываю Вашу газету уже два года, но не получила
еще ни одного номера..."
* * *
Интегрированная в четверг среда.
* * *
Ходит по лесу хомяк - хищный маленький дурак.
* * *
Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видно, что за них-то
его и повесили.
* * *
Конькобежцы учатся летать.
* * *
Власть - Советам!
Земля - народам!
Смерть - шпионам!
Завтрак - на столе.
Твоя Катя.
* * *
Еды оставалось на полчаса.
* * *
- Кшиштов Пшебышевский?
- Што?
- Кыш отсюда!
* * *
Автобус обогнал троллейбус, и они засмеялись.
* * *
Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый... * * *
Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам
явился.
* * *
Лучше выпить литр водки, чем порвать жене колготки.
* * *
Сегодня состоится встреча главы Верхней палаты Нижнего Тагила и Нижней
палаты Верхнего Тагила.
* * *
Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода.
* * *
Пришпорьте ваши крыши!
* * *
В нашем беззубом мире это был самый зубастый выбор.
* * *
Совместное российско-украинское предприятие по распитию спиртных напитков.
* * *
- Ой, да брось ты эту гранату.
* * *
В воротах лежала заброшенная всеми шайба.
* * *
Спер саму идею спереть что-то.
* * *
Профессиональный оптимист.
* * *
А вот открыли бы магазин "Все для похмелья".
* * *
Записка:
Милая!
Пылесос в холодильнике.
Твой М.
* * *
Прости. Я полюбила другой арабский эмират.
* * *
Расставил все точки над "и". Даже там, где не должно быть точки над "и".
* * *
Она ему отдалась за то, что он сделает ей веб-страничку.
* * *
Слово имеет товарищ Белов, и имеет его как хочет.
* * *
Если у вас болит голова, значит, вы забыли в ней что-то вчера.
* * *
(Из ненаписанного романа.) Волны дождя бились о утес моего лица.
* * *
Зубная щетка недоступна. Повторить ®, прервать (A), продолжить (I)?
* * *
"Кажется, госпожа Рузвельт чувствует себя на лошади, как дома." (Из
телевизора.)
* * *
Гардероб шапки и рубли не принимает. (Объявление в гардеробе ресторана.)
* * *
Друзья сочувственно смотрели на меня и крутили у виска пяткой.
* * *
Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется. (Объявление в
метро.)
* * *
Ему платили зарплату за то, чтобы он приходил ее получать.
* * *
Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно
потрахаться, чтобы ее взяли сниматься в кино.
* * *
Конюх вывел нас из стойла и сказал:
- Объясняю задачу: оплодотворить как можно большее количество кобыл.
Мы весело переглянулись.
* * *
А вдруг не одна вселенная? Вдруг есть еще вселенные? Я бы в таком случае
хотел передать им привет. Привет вашей вселенной от нашей вселенной. А потом
поинтересоваться у них, любят ли они текилу. Мы - да.
* * *
Инопланетянин: На нашей планете все делается через задницу.
Землянин: И на нашей!
* * *
Может ли потонуть корабль, если на нем нет крыс?
* * *
Удостоена высокого звания "Герла России".
* * *
Подпорченная молью личность.
* * *
- Почему вы расстались?
- Она не умела управлять гидропланом.
* * *
Из кошки по воробьям.
* * *
Анонимный звонок: в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное
устройство.
* * *
Per aspera ad Sklifosovski.
* * *
Красивый замысел поэта разбился о хрустальный взгляд менеджера по работе с
поэтами.
* * *
Вор должен сидеть в тюрьме, а идиот - в интернете.
* * *
Новый комплимент: "А ты за словом в мозги не лезешь"
* * *
Если в фильме есть Мэл Гибсон, значит, он должен обязательно выстрелить.
* * *
Потерял человек на войне ногу. Вернулся домой, открывает дверь, а там -
нога! Она, оказывается, сама прискакала тем временем.
* * *
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и пошел смотреть новости с
сурдопереводом.
* * *
И уши его лязгали от информационного голода.
* * *
Вся страна готовится к празднику, посвященному семидесятидевятилетию своей
гибели.
* * *
- Когда я пью, - нравоучительно произнес за столом отец, - я глух и нем.
* * *
У меня растет IQ!
Скоро 18.
* * *
КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не
дает жить нормальным, человеческим людям.
* * *
Пуля - дура, штык - идиот.
* * *
В здоpовом теле - здоpовый pак.
* * *
У самоваpа я и мои зубы,
а под окном валяется нога
(песня)
* * *
Городское кладбище пингвинов переполнено. Возмущенные владельцы животных
пикетируют фабрику музыкальных инструментов.
* * *
Уж и пошутить нельзя. Чтоб не сперли.
Copyright c 1996-2001 Рома Воронежский roma@design.ru