Тосты Опции

[Sneja]

За тех, кто уже без башни! Однажды царь выдавал замуж свою дочь. Он собрал трех лучших джигитов сказал им: "Тот кто попадет в кольцо с пальца невесты, висящее на столетнем дубу, что растет на дальней скале, тот и станет ей мужем и получит полцарства в придачу. А кто промажет, тому я отрублю голову".Выстрелил первый и попал в гору у корней дуба. И ему отрубили голову.Выстрелил второй и попал в ствол дуба. И ему тоже отрубили голову.Выстрелил третий и попал в кольцо. "Отрубить ему голову!" - приказал царь. "За что?" - взмолился джигит. "За компанию", - ответил царь.Так выпьем же за хорошую компанию.
За жизнь! Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

За точность Существует поверье, что когда рождается человек, Бог целует его при рождении. Если поцелует в голову - будет умным, поцелует руку - будет умельцем, поцелует в сердце - будет сердечным. Так выпьем же за то, чтобы Бог не промахнулся.
Давайте выпьем! Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:- Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!
Все должно быть вовремя! Ночь. Сад. Скамеечка. На ней двое - Он и Она.Он говорит "Да" - Она говорит "Нет".Прошли года.Ночь. Сад. Скамеечка. На ней двое - Он и Она.Он говорит "Да" - Она говорит "Да". Но годы уже не те.Так выпьем же за то, что бы все делалось вовремя.
За правильных мужчин! Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.Так выпьем же за тех мужчин, которые легко поддаются внушению!
Красивым дамочкам посвящается! Красивая женщина страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.Так выпьем же за то, что бы на их жизненном пути встречались только достойные маньяки!

Пожелание автомобилисту Генри Форд прожил до 90 лет. Когда его спросили, в чем его секрет долголетия, он ответил: "Когда я мог выбирать: стоять или сидеть - я садился, когда я мог выбирать: сидеть или лежать - я лежал".Так выпьем же за то, чтобы каждый из присутствующих имел возможность выбора между фордом и мерседесом.
За руководителей! Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до земли.Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
За краткость! Большой грузинский стол. Тамада: "Гоги, скажи тост". - Давайте випьем! Выпили, прошло время.Тамада опять: "Гоги, скажи тост".- Давайте випьем! Выпили, прошло время. Тамада: "Вано, скажи тост".- Мы сегодня собрались за этим столом.... - Э-э-э!Гоги, скажи тост.- Давайте випьем!

[Maloi]

Лев, осел, и лиса решили жить вместе и отправились на охоту. Они наловили много добычи, и лев велел ослу ее поделить. Осел поделил добычу на три равные доли и предложил льву выбирать. Рассердился лев, сожрал осла, а делить приказал лисе.
Лисица собрала всю добычу в одну кучу, а себе оставила лишь маленькую частичку и предложила льву выбирать. Тогда просил ее лев:
- Кто научил тебя так хорошо делить?
А лисица ответила:
- Погибший осел!
Выпьем за то, чтобы мы лучше учились на ошибках других, чем на своих.

[Zabava]

В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.
- Ночуй, - сказал вожак, - но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.
Утром вожак пересчитал стадо и объявил:
- Она не ушла. Поэтому, по нашим законам, мы должны ее съесть.
Съели.
- Вы съели не ту, - призналась чужая обезьяна.
- Это не важно, - сказал вожак, - главное соблюсти закон!

Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!

[PupOk]

Как говорил древние Римляне:"Per Anus ad Astra" - через ж*пу к звездам, Так выпьем же за всеобщее мировоззрение!!!

[Blink]

Благослави колёса наши и обед, и чтоб от баб мы не слыхали нет.

[AK]

В автошколе в Гpузии соискатель водительских пpав сдает экзамен. Инспектоp объясняет доpожную ситуацию:
- Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева - високий-високий гоp. Спpава - кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге - кpасивий дэвушка. А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь?
- Конечно, стаpуху!
- Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в тpудной ситуации мы не забывали нажать на тоpмоз!
---------------------------------------------
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
---------------------------------------------
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
---------------------------------------------
Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь.
Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!
---------------------------------------------
Один умный человек сказал:
- "Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина".
Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин!
[ 27 2002: Сообщение изменено: AK ]

[AK]

Встретились как-то высоко в горах орел и тигр. И решили они устроить состязание: кто перепрыгнет через пропасть, а победитель заберет шкуру проигравшего. Тигр прыгнул, упал на дно ушелья и умер, а орел перелетел. Взял орел шкуру тигра, взволил на плечи и пришел домой. Стучит в дверь, открывает его жена, смотрит - на пороге тигр, и клюнула смертельно орла в лоб.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом обличии!
---------------------------------------------
Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания".
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
---------------------------------------------
Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе, а кулак его был тверд, как наше решение сократить ракеты средней дальности..
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свае ружье и выстрелил в животное; но ни один мускул не дрогнул... на морде у козла. Тогда он остановил сваего коня и, прицелившись, вистрелил еще раз; но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз; но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие вот козлы!
---------------------------------------------
Один старый мудрый грузин сказал: Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив месяц - женись. Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем засчастье всех присутствующих - за здоровье!
---------------------------------------------
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
---------------------------------------------
У одного шаха была красавица-дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть и саблей снять с груди красавицы розу, не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул - не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь красавицы. И ему отрубили голову.
Так выпьем же за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия!
---------------------------------------------
У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал, что кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а иначе бросят смельчака в пропасть.
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.
А третий долез!
И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"
Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!"
- А зачем?
- А за компанию!
Так выпьем же за эту компанию...
---------------------------------------------
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!
---------------------------------------------

Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник,
Встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин.
---------------------------------------------
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!