Автоюмор, Анекдоты, байки, смешные случаи. Опции

[2GARIN]

Чем круче джип - тем дальше идти за трактором! (народная мудрость).

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник?

Начало.[i]
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла.
Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.
- Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили.

А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать.
Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален.

Едем!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу:

Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие.

Отъехали от дороги уже метров
600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно...

Приключения начинаются.
- Ну, все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез.

Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой!

И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!

Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться.

Бреду не спеша обратно,
прикидывая, сколько мне еще копать:Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время, и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль:

По нашей колее.
Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас
каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и
все. Главное - дернуть
немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!),
съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез.

Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу:

"Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!)

Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

Случайная связь.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного.

Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".

Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах.

Ей понравилось. Уехала.

Первый трактор.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел.

Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа.

Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.

- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко. - Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже.

Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед. Никак.
Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все!

Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

Тракторист матерится:

- Б%Я, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!
Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

Второй трактор.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.

Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во
народ, 3 часа меня не
было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для
копания: Начинаю
осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!). - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, б%я! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!!

Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний).

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа...

Мне с первого рывка удалось
оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось.

Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге.

Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.
За сим и разъехались.
Но это был еще не конец.

Мойка.
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все

- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу.

Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Перегоньщик
06.01.2004

Сообщение отредактировал 2GARIN - 26.7.2009, 23:09

[2GARIN]

Сборник всякой джипперской мудрости

Чем больше джип - тем дальше бежать за трактором.

(Народная автотуристская мудрость, постигается на личном опыте каждым джипером, некоторыми неоднократно)



У носорога плохое зрение - но при его размерах это не его проблемма.

(надпись на заднем борту автомобиля УАЗ-31612)



Ехал Паша бродом реку

Видит Паша в речке рак

Паша рака бил хай-джеком

Рак у Паши спер сенд-трак.

(Скороговорка)



Выдал повар "Доширак"

Мол безвреден он для срак

А мы гвардейским экипажем

Весь обгадили овраг

(почти приличная жизненная правда (с) Дядя_Вова 2001 г.)



Пер по лесу ГТС , по сигналам GPS

Перед ним, с мигалкой синей, шла машина ДПС

(шутка техническая, для тех кто понимает)



Милый мой шлицы сорвал

Изогнул карданный вал

А потом сломал лебедку

И в болоте хлещет водку.

(Автотуристская народная частушка,исполняется регулярно)



Трофи-рейд не шахматы - тут думать надо.

(Народная мудрость)



Экипаж обязан иметь запас продуктов , горючего и штурманов на 200 километров тяжелого бездорожья.

(Строка из Регламента автопробега)



Все за мной, я знаю короткую дорогу.

(надпись на заднем стекле большого грязного автомобиля)



... водитель при выезде со второстепенной мелиоративной канавы не пропустил лебедившегося по главной, по отношении к канаве, лежневке автомобиль УАЗ и на скорости 0,5 км/ч произвел столкновение...

(Хроника ДТП,совместное творчество собирающихся в «Дубравке»)

[2GARIN]

Джиперская песня

Соло пилота:
Во поле мафынка застряла
Во поле стандартная застряла

Хор штурманов:
Люли-люли застряла
Люли-люли застряла

Частушки:

Как на тракторной дороге
Нивы сели на пороги
Их глушители пердят,
Брызги в стороны летят

Припев
О-па джи-па
Чавкающий свампер
Не волнует никого
Где потерян бампер

Мы сегодня отдыхаем
Мы валяем дурака
Мы стремительным хай-джеком
Разгоняем облака

Припев
О-па джи-па
По говнищу прётся
Не колышит нас ни разу
Что хай-джек загнётся.

[2GARIN]

Баллада о квадроцикле


Ладога ветрами реет, ветер тучи собирает.

Между грязью и болотом, проползает квадроцикл, сбился с курса, ежик в шлеме.

То по грудь скрываясь в жиже, то на пне взлетая к небу, он кричит,

Болота слышат в этом крике "Где, б--дь, точка?"

В этом крике - жажда смерти и желанье наказанья!

Тем, кто тучами дурными, небо все закрыл и спутник.

Пресса стонет окуевши, - стонет, мечется в болоте

И никак понять не может, что в болоте происходит, что там ком грязи бормочет.



И туристы тоже стонут, - им, туристам, недоступно наслажденье GPSом:

и легенду не читали.

Легковая НИВА тихо проплывает по дороге...

И мечтательно проводит взглядом супер-прототипы!

Мысль - " Мне б 35-ть поставить… " в нем засела очень сильно.

Все натужней визг лебедок, все мрачней и ниже тучи,

Все сильнее грязным людям хочется попасть на базу.



Гром грохочет. Клочья троса корчат чахлую осину.

Вот куево квадроциклу, и лебедка, б--ть, сломалась,

И техничка, злая сука, на запрос не отвечает.

Квадроцикл с криком прется, грязной твари, мля, подобный,

Как баржа ползет в трясине, ряску пенит, Бэтмен куев.

Вот он носится, как демон, - гордый, грязный куй с ушами, и смеется, и рыдает...

Шлемом врезав по березе!



Нажав кнопку на лебедке, понял, что пипец уж скоро и давай махать руками!

Ветер воет... Гром грохочет... Сочным пузырем всплывает из болота мощный выхлоп.

"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнул кто то из пресс службы

"Да, в натуре Буревестник!" вторил вязнувший фотограф.

- База! Вызываю базу!

Это злой, голодный квадрик гордо прется меж деревьев, из болота выползая.

То кричит пророк победы:

- Млять, вернусь, порву всех накуй!


Шевченко Д.Е. 2006-07-10

Эскизы прикрепленных изображений

 

[2GARIN]

заподлянка автомобильным вредителям

Тут как то намедни у меня попытались в моей старой поджопной семерочке вскрыть бензобак.но не смогли слава богу.Необьяснимым образом китайская пробка с замком выдержала напор любителей халявного бензина.Блин подозреваю молодых таксистов из такси БЕШЕНАЯ ПЧЕЛКА.(это в народе так его называют у нас за темно желтую раскраску да и ездят они соответственно названию.но потише конечно чем маршрутки) Но ближе к делу...все это напомнило мне случай произошедший в 04 году у меня во дворе. жил в соседнем подьезде от меня сосед А. ОН БЫЛ ТОЛСТЫЙ ТОЛСТЫЙ и еле еле влазил в свой жигуль.вообщем повадились лазить к нему в бак за бензином некие хулиганы.И гадили грамотно... всегда выкидывая пробки от бака...плевали на багажник если не находили достаточное кол-во бензина ...взламывали пробки вместе с лючком который ломали уже от куража...Попытки поймать гадов никчему не приводили. то они грамотно тихарились целый месяц .а бедный Ар. проводил у окна бессонные ночи.то неожиданно умудрялись слить полбака в 9вечера когда арт. токо токо приезжал с работы.НУ ВОБЩЕМ ДОСТАЛИ МУЖИКА ТАК ЧТО РЕШИЛСЯ Ар. на крайние меры. как оказалось у этого толстого добродушного человека с юмором полнейший порядок.Попросил на денек у меня ключи от гаража.и вот что он там сделал...Он отсоединил бак от движка .систему подсоединил к какой то канистре из пластика А в бак залил 15литров 98 плюс 3 банки октан корректора еще какой то гадости и зачем то сахара. Вы бы видели скаким удовольствием он все это делал...На следующий день мы с удовольствием отметили что у рыжего молодого упыря из того же подьезда что и Ар. встала намертво недавно купленная шаха.Как весело было надлюдать за кучкой малолетних уродов которые озадаченно крутили своими бошками над капотом.. а еще через какое то время время горе малолетки каким то чудом вытащили движок и накопили денег и отнесли в гаражи на переборку .потом долго долго ковырялись покдлючая все и устанавливая ну и соответственно завелись на том же гадком бензине...короче и по сей день стоит эта ржавая шаха на торце моего дома врастая в землю на газоне. а Ар. в конечном итоге купил старенькую ауди 100 и теперь без проблем залезает в машину .... ............А Я НАПОСЛЕДОК ВСЕМ У КОГО ЕСТЬ МАШИНЫ ЖЕЛАЮ НИКОГДА НЕ ВСТРЕЧАТЬ ТАКИХ ВОТ АВТО ХУЛИГАНОВ!!!!!!

[2GARIN]

Еще на джиперскую тему :-)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Hun]

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

[EGOReZ]

Посмотрите на зебру, на перекрестке Нефтянников-Транспортная..вроде так..
В общем на зебру,когда едешь с Пармы и стоишь на перекрестке около больницы....
я плакаль...

[Madlen]

О "мигалках" на дорогах

http://gorodok.tv/episode_play?id=206

[Kreator-vladi]

Прикольная игруха
http://fishki.net/comment.php?id=61134
мож кому понравится

[2GARIN]

Объявление:
Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу, ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.

[Eroha]

Хочешь, я куплю тебе пива?

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

[Shraybikus]

...чё та мало приколов из личного опыта))
1995-й - опыт вождения (официального) один год, агрегатного ремонта - 0 лет.
Моя "шестрека" начала чахнуть, давление близко к нулю...компрессия никакая. Решил сделать ревизию маслянному насосу и т.д.

Думаю, мол чё делов-то тут.. на два дня максимум)
Загнал тачку на наезды, скинул поддон, головку, вытащил горшки. Все по науке делал...или почти все...обложился книжками..))). купил м/насос, кольца, вкладыши. Приступил к сборке. Все собрал чётко и идеально.
Настал день ходовых испытаний, позвал друга из СТО , чтобы помог зажигание выставить. Ставим АКБ, ключ на Старт! В ответ какое-то жалобное мычание и клацание втягивающего стартера.
Хм, неужто акб села. Кент кричит: давай кривым стартером проверни..
Вставляю... крутить одной рукой - хер!
Двумя - ага щассс...)
Встаю на рукоятку двумя ногами - проворачивается на 15 см. ))
Товарищ глаголит
- Чё натворил?
- Перечислил все поэтапно.
- и вкладыши менял?
- ага! и коренные и шатунные. купил новые и поставил.
- А коленвал промерять не надо?
Тут я задумался..
Вобщем уже элипс был на шатунных шейках КВ и я его намертво зажал новыми вкладышами.
Кем обзывал меня товарищ, вспоминать не хочется))
Вот такая первая самостоятельная капиталка у меня была))))

[2GARIN]

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили за 15 000$ которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет :-)

[Kreator-vladi]

[Гришкин сын Сашк...]

Нанотехнологии

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Пушистый]

http://auto.mail.ru/article.html?id=31139

[mOOnMaN]

Не видел выкладывал ли кто нибудь... но на всякий случай:
Часть первая

Часть вторая

[Пушистый]

болтают они много... а ездить не умеют.

[jar]

не знаю куда постить ссылку Синее ведро, флэшмоб

[Hun]

А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе.
Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону. ))

[Гришкин сын Сашк...]

Агрегат

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Hun]

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец.
До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.

[2GARIN]

Отзыв Сани Поддубного про Тоёта Спринтер с drom.ru
здесь вариант без отзывов только авторский текст http://www.ldga.narod.ru/mod.html
темка старенькая уже, возможно кто и читал, но в своё время я ржал до слёз :-)))

[Kreg]

Признавайтесь кто вылил фери на Молодежной? Я не поверю что у нас улицы моют шампунем.
Это я к тому что лужи на Молодежной пенятся

[father]

Сегодня стояла патрульная машина ГАИ на выезде с Парковой на 60 лет Октября
Ну та по прямой знак стоит "выезд на главную" (как-то так я не водитель )
Первой Нива что ли шла, остановилась, следом шла типа Шестерки - не успел среагировать... =)
Выходят из машин смотрят на разбитые плавоны, смотрят на подходящего гаишника...
Здороваются между собой, здороваются с гаишником... улыбаются и жмут друг другу руки... Маленький городок, все друг друга знают...

[polarius]

Сегодня стояла патрульная машина ГАИ на выезде с Парковой на 60 лет Октября
Ну та по прямой знак стоит "выезд на главную" (как-то так я не водитель )
Первой Нива что ли шла, остановилась, следом шла типа Шестерки - не успел среагировать... =)
Выходят из машин смотрят на разбитые плавоны, смотрят на подходящего гаишника...
Здороваются между собой, здороваются с гаишником... улыбаются и жмут друг другу руки... Маленький городок, все друг друга знают...

Ну так хорошо, что улыбаются и руки жмут. Хоть какая то польза от того, что живем в небольшом городе.

[Вектор]

Не помню выкладывал или нет!?... Но каждый раз читая смеюсь
http://reviews.drom.ru/xin_kai/xin_kai/36911/

[western]

с форума Воронежского
*nicar* А я вот недавно на мкаде на своей 24ке с porsche 911 тягался, долго мы сним терлись бок обок по крайним левым полосам, но в итоге я его сделал 3 кузова а еще через какое-то время даже из виду его потерял. Все это время стрелка спидометра почти лежала)) Обидно лишь что это было в пробке а стрелка лежала на нуле((
вот я долго угарал

[diler]

[Hun]

[Hun]

Едет по доpоге Стаpый Байкеp.
Тихонечно так едет, соточкy, не больше. Вдpyг мимо него что-то так вжжжжжжжжжжжжжж ! и в точкy.
Стаpомy Байкеpy пофиг, едет, вдpyг обpатно вжжжжжжжжжжжжжжжж ! и снова в точкy.
Стаpомy Байкеpy по пpежнемy пофиг. едет тyт бац - светофоp, кpасный свет.
Стаpый Байкеp останавливается. тyт вжжжжж ! его догоняет паpень на Споpтбайке. Встал pядом стоят, ждyт зелёного.
Паpень спpашивает:
-Ты кто?
Стаpый Байкеp говоpит:
-Я стаpый байкеp.
Паpень хвастливо:
- А я кpyтой байкеp. Когда-нибyдь тоже станy Стаpым Байкеpом
Стаpый Байкеp yсмехается в yсы:
- Кpyтые байкеpы стаpыми не становятся

[2GARIN]

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража,шальнаямысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленнаянапремию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленноеружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу иразвелкостер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать вмашинеНаскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталостьпоследних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева,быстродали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти иприготовился клову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету,лежалина заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решилпопробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружьезанялоровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления наповерхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когданапряжениедостигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака.Но неэто возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялсяжеватьрубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положилружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попастьрогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкойприбрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркалозаднеговида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел набычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней.ЗлостьКоляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалосьмгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, этопроизвестиприцельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натураКолянатребовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьейголовы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд иподнялинеобычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испугапочему-торванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с заднейлевойдвери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не таксамбычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу иаккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна.Крышаизменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратнолежало накапоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь кмашине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой,эхомпронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал этоКоляннапрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал ивесь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился ещеглубже, неизменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами вкрышемосквича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямонарубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка?Колян вступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючейжидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться вподробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока напротяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни такихвыражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда несправиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем всалоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колянсталмоститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигательзавелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея.Синхроннос ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила взаднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глазазверю исмиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствиелобовогостекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ногисделалоневозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую,Колянначал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти безприключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришлисолнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, подбычьеймордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Коляннаделочки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, срогатымшатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,******ными стекламииодноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, анекоторыепросто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даженедогадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такоговнимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не могудержатьмашину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводилмосквича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесалвпаху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.Рассказчик: Smirnoff
Сайт: http://gorohovich.livejournal.com/3699.html

[2GARIN]

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне c**** ходят.

Сообщение отредактировал 2GARIN - 11.10.2010, 21:29

[2GARIN]

Какое основное покрытие в России для дорог используется ?
Мат !

[2GARIN]

Хороший асфальт на дороге не валяется!

[2GARIN]

На сайте ГИБДД Тюменской области в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2008 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев

[2GARIN]

Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме
автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров *****а,
откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно).
Стоимость- 1500$. После процедуры машина востановлению не подлежит."

[2GARIN]

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

[2GARIN]

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

[2GARIN]

Жена с мужем-водителем ложится спать.Он сразу отрубился...Она его и так и сяк-"Милый,ну возьми меня,возьми..."Водила сквозь сон-"Спи.Мы никуда не едем..."

[2GARIN]

Приходит жена дальнобойщика к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и сношает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её сношать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Водила подумал, говорит – значит, Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

[Mxj]

[Гришкин сын Сашк...]

местная специфика

[steder]

местная специфика

Зачем некрасиво делать в редакторе, когда есть натуральное фото:

[DrEvil]

у меня где то тоже была эта фотка
правда, на обратном пути с Харьяги видел, что закрасили уже в этот же день, как увидел по пути туда

[Mxj]

[Eroha]

вот дебильные вахтовеки пишут всякую ерунду...да еще и сут и мусорят на этом месте. Плохие люди одним словом...

[2GARIN]

В автобусном парке похороны.Хоронят Кузьмича.Зам директора говорит слова-"Хороший был человек Кузьмич.И умер легко-во сне...А главное - достойно как Мужик,не то что эти тридцать шесть обосравшихся пассажиров"....

[Mxj]

продам наклейки