Великий и могучий., стыдно... Опции

[Аллавдина]

14 из 14, и лестное резюме разработчиков теста:
Редакция RB.ru начинает плакать от счастья, так как после долгих поисков мы нашли Вас – Человека (с большой буквы), в совершенстве владеющего русским языком! Мы искренне тронуты, что Вы есть у нас! Вы – единичный случай! Спасибо, что Вы есть!

Впрочем, стоит отметить, что вопросики-то легенькие. На повод для слез радости этот результат не тянет -)

Сейчас вообще наблюдается засилие тестов весьма заурядного наполнения, призванных не столько обнаружить действительный и объективный показатель знаний или умений, сколько потешить самолюбие тестируемых.

[boal2]

Я под другим углом на этот тест посмотрела, когда прошла. Мол, хорошая оценка еще ничего не значит, потому что в жизни всё гораздо сложней и правил больше надо знать.:-)

Да мне тоже четверку поставили. Дело-то не в оценке. Все эти тесты оторваны от жизни что-ли. На самом деле правилами в жизни очень редко пользуешься. В моем случае: если я не знаю как правильно предложение в документе написать, пишу его попроще. Можно одно предложение на несколько разбить к примеру. Или изложить его другими словами. На крайний случай есть Word с проверкой правописания.

Впрочем, стоит отметить, что вопросики-то легенькие. На повод для слез радости этот результат не тянет -)

Да не сказал бы.

[Аллавдина]

На самом деле правилами в жизни очень редко пользуешься. ... На крайний случай есть Word с проверкой правописания.

Это Вы напрасно

[Lisa_Alisa]

У меня 2 ошибки, моя пунктуация меня подводит. Или много запятых, или нету вовсе.

[Zabava]

Все эти тесты оторваны от жизни что-ли.

Конечно, тесты не стоит воспринимать слишком серьезно. В жизни всё иначе. Согласна.

У меня 2 ошибки, моя пунктуация меня подводит. Или много запятых, или нету вовсе.

Меня вот этот тест на определение словарного запаса постоянно умудряется огорчать. Казалось бы, пройду тест, посмотрю слова, которые не знаю... проходит несколько месяцев, где-то мельком вспомню о его существовании, прохожу еще раз и... ну е-мое, снова забыла кое-какие слова. Никак не откладываются они у меня даже в пассивном словаре...

Сейчас вообще наблюдается засилие тестов весьма заурядного наполнения, призванных не столько обнаружить действительный и объективный показатель знаний или умений, сколько потешить самолюбие тестируемых.

Справедливо. Только "засилье тестов" наблюдается уже давно.

[KOM]

Прошел тест на словарный запас.
"Итак, ваш запас: Тоже очень хороший результат. Ваш словарный запас значительно выше среднего"
Это хорошо, или утешают?

[Olis@]

Тест на словарный запас - Итак, ваш запас: Ваш словарный запас просто великолепен, вероятно вы профессионально владеете языком и решаете кроссворды с легкостью!

А вот тест на знание русского языка - только 13 из 14, намудрила-таки в предложении о направлении в живописи... Точно - горе от ума

[father]

Итак, ваш запас: Тоже очень хороший результат. Ваш словарный запас значительно выше среднего.
я заметил, что очень много заимствованных слов, меня Генезис в ступор ввел, я не смог определить что это Всегда думал, что это бесконечное движение вперед, ну типа Развитие... Такого синонима там не было Похоже я просто иначе думаю Точнее я в другой плоскости нахожусь, в отличной от тех, кто сдал этот тест на "...вы наверное круто кроссворды разгадываете..." Почему-то мне кажется, что для разгадывания кроссвордов, нужно совсем другое (это мой поверхностный взгляд к моему глубокому сожалению, я на все смотрю поверхностно, думаю "само пройдет" а оно не проходит. блин!
ps я от болтался? я заметил ещё, что совершенно не думал (или знаю, или на угад )

[Devushka_l]

Не знала куда написать, напишу сюда.
У ребенка в комнате на стене висит огромная политическая карта мира. Недавно рассмотрела на ней пятый океан (Южный). Вздохнула, отстаю от жизни. Меня учили в школе, что океанов 4.

[Lex_work]

Не знала куда написать, напишу сюда.
У ребенка в комнате на стене висит огромная политическая карта мира. Недавно рассмотрела на ней пятый океан (Южный). Вздохнула, отстаю от жизни. Меня учили в школе, что океанов 4.

А сколько штатов из себя на этой карте представляет РФ?
))))

[steder]

http://primpogoda.ru/articles/morya_okeany...ticheskij_okean говорят, что в 2000 году приняли пятый.
Хотя Вики утверждает, что это решение не было ратифицировано.

[Devushka_l]

А сколько штатов из себя на этой карте представляет РФ?
))))

Может, карта китайская какая-нибудь?
Россия представлена одним гигантским розовато-оранжевым куском!

[Mymbaka]

http://imageshack.us/photo/my-images/837/27112012587.jpg/
не получается переименовать(((
Что делал бес?

Сообщение отредактировал У пони длинная чёлка - 27.11.2012, 18:37

[father]

http://imageshack.us/photo/my-images/837/27112012587.jpg/
не получается переименовать(((
Что делал бес?

А кто выпускает это

[Mymbaka]

А кто выпускает это

там же в уголке написано "НЕДЕЛЯ Усинск", Значит Усинск и выпускает (автор статьи неизвестен...))
Зато бесплатно

[steder]

Если не путаю, "Неделя" как раз детище Лексворка. Видимо опять девочка корректор (верстальщик или кто у них проверяет написанное?) лоханулась.

[Mymbaka]

весь этот выпуск газеты от 11.11.2012 был какой-то странный - из 5-6 статей половина обрывается на полу-слове(((
так и не узнаю, чем дело кончилось(((

[KOM]

Если не путаю, "Неделя" как раз детище Лексворка. Видимо опять девочка корректор (верстальщик или кто у них проверяет написанное?) лоханулась.

Ты путаешь.

[father]

давайте, спорте меж собой, а я помру в неведении... где её раздают? в ящике этого спама нет =)

[Mymbaka]

father, значит, тебе повезло и газетки не досталось (нам тоже не каждую неделю приносят))

[Lex_work]

ПРО СИТУАЦИЮ.
Это была опечатка.
Лоханулся - лично я, точно.)))
Вопрос:
Четвертовать или?
Голосуем!)))

ПРО "чья газета":
Напрямую её лично моей назвать юридически не верно.

[steder]

Lex_work, да ладно, работайте дальше! Ваша газета, в отличии от других бесплатных, обычно как раз таки радует отсутствием ошибок! Главное У пони длинная чёлка дайте ответ, чем статья закончилась.

Однако, память меня не подвела!

[Mymbaka]

Lex_work, требую моральной компенсации за нарушение нежной девичьей психики и приз за внимательность!!!
steder, статья не кончилась - не было логического конца (видимо "съели" корректоры и реклама)...

[Lex_work]

Lex_work, требую моральной компенсации за нарушение нежной девичьей психики и приз за внимательность!!!
steder, статья не кончилась - не было логического конца (видимо "съели" корректоры и реклама)...

Океюшки. На ЧГК с меня шоколадка.)
Второй пункт - догадка верная.
Надеюсь, инцидент исчерпан.)

[KOM]

Ты путаешь.

Все-таки я путаю. Бывает.

[VH aka пашА]

КОМ
Прямо рэп прочёл))

[KOM]

Не правда! Я всякую фигню не читаю! Ни прямо, ни криво, ни наоборот. ))))

[VH aka пашА]

Ты путаешь.
Все-таки я путаю. Бывает.

Почти стих.))

[Solan]

Сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.


Взял отсюда http://oper.ru/news/read.php?t=1051610641

[father]

Почти стих.))

третьей строчки не хватает

[VH aka пашА]

Сложный русский язык
Взял отсюда http://oper.ru/news/read.php?t=1051610641

Да, весёлая логика))

третьей строчки не хватает

И четвёртой)).

[father]

И четвёртой)).

ты о чем?! =)

[VH aka пашА]

ты о чем?! =)

О строчке ))

[Vinni]

Много букв, но мне было интересно почитать

Спойлер

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.


© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

[KVS]

Название цвета, тоже бросает иностранцев в дрожь))) Например КРАСНЫЙ

Эскизы прикрепленных изображений

 

[VH aka пашА]

Много букв, но мне было интересно почитать

Задорнов любит пошутить на тему таких новаций.
Видео с блондинкой в продолжение

[steder]

Задорнов любит пошутить на тему таких новаций.
Видео с блондинкой в продолжение

Не понятно какая связь между плохо говорящим по русски человеком и насильным насаждением американских словечек?

Кстати, Vinni спасибо за хорошую статью!

[VH aka пашА]

Не понятно какая связь между плохо говорящим по русски человеком и насильным насаждением американских словечек?

Кстати, Vinni спасибо за хорошую статью!

Плохо говорящим по-русски?
Странно, я даже акцента не выявил при произношении ею на русском. А общее, то что она также засирает русский язык, как и журналист в своей статье описал.

[Тундрючка]

Плохо говорящим по-русски?
Странно, я даже акцента не выявил при произношении ею на русском. А общее, то что она также засирает русский язык, как и журналист в своей статье описал.

То, что не выявил акцента при произношении - это плюс блондинке. Она владелица модного магазина в Нью-Йорке, родилась и выросла в Америке. Для человека, постоянно живущего в другой языковой среде, она прекрасно говорит!

[VH aka пашА]

То, что не выявил акцента при произношении - это плюс блондинке. Она владелица модного магазина в Нью-Йорке, родилась и выросла в Америке. Для человека, постоянно живущего в другой языковой среде, она прекрасно говорит!

Как бы вы её не обеляли (итак белую), но попала тётка на всякие юмористические передачки, благодарая своей интерпритации рус.яза. Одевать под ДЖАкет хороший сайз, хайтс. На подобную тему в Камеди юморили. Счас поищу.
И да. Она очень удачно вписывается в типаж описаный журналистом (спойлер Винни)

Вот аж две юморески. первая про двух рашшен эмигрантов, с рэдовыми дипломами, а второй про высокую моду (также жеманно, как у прославленной белошвейки).

[Аська]

Сейчас сижу пишу письмо и вот словосочетание с(о) ссылкой на акты, ввело нас в жаркую дискуссию, а каким надо руководствоваться правилом русского языка и как правильно писать со ссылкой или с ссылкой?

[KOM]

Конечно со ссылкой.

[Аська]

Конечно со ссылкой.

Я понимаю суп со сметаной, чай со сливками и с сахаром, но отпуск вроде как с субботы, а не со вторника. Да со ссудой в банке и со ссадиной на коленке тоже как то не созвучно.

[KOM]

Точно правило не помню, но, по-моему, если после "с" в слове идет гласная, то предлог "с", если согласная, то предлог "со".
Спроси у Чаровницы, она точно скажет.

[Lionksa]

Суп со сметаной, а чай с сахаром ( одно должно вроде как привило применяться), со субботы тоже как то "не по-русски", зато со среды! Ну а со ссадиной тоже не понятно, так же как со ссудой в банке, как то не по разговорному.

Посмотри на гласные-согласные

[Аська]

Посмотри на гласные-согласные

Ну вот выяснили идет правило любых удвоенных согласных . А то мы тут все варианты перебрали ( а аналогию на слух никто не воспринял, пока я сама не поняла, что написала). Теперь вот ищем слова исключения.

[Аллавдина]

Со ссылкой.

[Hun]

[Славик]

Hun, я такую посыль Фазеру посылал, он в ней узрел нечто сектантское и отказался получать

[Hun]

Hun, я такую посыль Фазеру посылал, он в ней узрел нечто сектантское и отказался получать

У него наверно балкон посылками со смайлами занят