Анекдот Рейтинг Опции

[*VaRiEtY*]

Стоит девушка на панели лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.


Мужик захотел как-то убить свою жену...
Приходит он к шаманке и говорит ей:
- Помоги - вот жену хочу убить - а рука не поднимается...
Она даёт ему семечко и говорит:
- Вот посадишь семечко подождёшь, когда оно прорастёт, потом у тебя
вырастет дерево, года через два это дерево начнёт плодоносить - тогда ты
собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок - и
принеси мне - а я скажу, что тебе делать дальше...
Так прошло несколько лет, мужик всё в точности выполнил, как говорила ему
старая шаманка.
И вот приходит он к ней, даёт измельчённые листья - а она делает ему из них
таблетку и говорит:
- Вот придёшь ты домой заранее, положишь таблетку под койку - и сиди
дальше, как ни в чём не бывало, жди свою жену с работы... И когда она войдё
т - ты её встретишь и скажешь: <<Дорогая, у меня для тебя под койкой
подарок!>>... А вот когда она под койку заглянет ТУТ-ТО ТЫ ЕЁ ТОПОРИКОМ И
ПРИСТУКНЕШЬ!!!

[Terror]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

[APXOHT]

псих :
баянчег, но улыбнуло

[Святой Рэпер]

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[X@T@6OT]

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...

[Noodlesssss]

Мужик не выговаривал слово "четыре"... вообще никак. Ему нужно было купить четыре батона. Заходит в магазин и говорит продащице:"Девушка, дайте мне шесть батонов, два не надо."

[flashig]

Мужик не выговаривал слово "четыре"... вообще никак. Ему нужно было купить четыре батона. Заходит в магазин и говорит продащице:"Девушка, дайте мне шесть батонов, два не надо."

муагагагага )))

[ReeferMadness]

Водку? Теплую? Из мыльницы? Буду!

[Sweety]

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

[EGOReZ]

Девушка,что это у вас на прилавке такое красивое,воздушное???
-Йогурт.
Мужик,так мечтательно:
-Йооогурт...йооогурт...Три бутылки портвейна,пожалуйста...

[Amadeus]

Девушка,что это у вас на прилавке такое красивое,воздушное???
-Йогурт.
Мужик,так мечтательно:
-Йооогурт...йооогурт...Три бутылки портвейна,пожалуйста...

супеееееер! респееееект, ваще класс! Помню када мне в 4ом класе этот анек раскозали я чуть потпарту не сполз=) Егорка трави!))

[Плодожорка]

Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.

[MpaK]

Это ещё писями по воде виляно.

[EGOReZ]

супеееееер! респееееект, ваще класс! Помню када мне в 4ом класе этот анек раскозали я чуть потпарту не сполз=) Егорка трави!))

злое ты и не доброе...
специально для Амы:
В турме...заводят мужчину в камеру...а там типа прописка...Ему и говорят-Либо без глаза останешься,либо по кругу пойдешь...Он начинает в истерике биться в дверь и орет:-Помогите п...ы зрения лишают..
Зеки-Ты че такое говоришь???Ща ответишь....Мужик-Что-то я среди вас одноглазых не вижу...
Как Ама сойдет для 4 класса???или дальше в историю уйти???

[Extremator]

Что не стоит говорить девушке голому мужчине
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

[Amadeus]

Как Ама сойдет для 4 класса???или дальше в историю уйти???

Не дуйся Егорка =((

[Amadeus]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

[Медвежёнак]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

[Фан-тик]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

В "6 Кадров" это было =))))

[Volume]

Если был такой аникдот, извените

Буратине надоела его мучная жизнь, взял свелрло и засверлился

[~InRain~]

Крепче держи за шафёрку,баран

[..Sniper..]

Сидят двое накуренных мужиков в машине

Первый говорит второму
-Ты сможеш упровлять армейским взводом ?
-Могу.
-А полком ?
-Могу.
-А взводом ?
-Могу.
-А могу ?
-А палком.

[Sweety]

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

***

Хозяин дома предупреждает гостей:
-Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами!
-Что же вы его не выбросите?
-Пробовал, они его назад приносят!

Сообщение отредактировал Sweety - 15.4.2007, 19:41

[Extremator]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Жила была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неее 8 детей, но ее это мало @бет

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
или
уже поздно?!


Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.


А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

[~InRain~]

первое недавно писали

[*VaRiEtY*]

В школе разговор о профессиях :
Машенька:
- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!
Леночка:
- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!
Вовочка:
-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.


Разговаривают две блондинки:
- Когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Повезло, что был високосный год, а то могла бы совсем не родиться!


Почему блондинка после приёма таблеток пищит?
-Потому что на упаковке написано "После приёма пищи!"


Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:
- У тебя нет другого шапмуня?
- Нет, а зачем тебе?
- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

[Damian]

Продам квартиру в Москве,
Или поменяю на поселок городского типа в Оренбургской области. )

Сообщение отредактировал Damian - 16.4.2007, 23:42

[MpaK]

Меняю одну жену пятидесятилетнюю на две двадцатипятилетних.

[Медвежёнак]

Меняю одну жену пятидесятилетнюю на две двадцатипятилетних.

размечталсё

[Ranser]

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали позатылку - дело было на футболе!

[Медвежёнак]

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

[Amadeus]

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

[Медвежёнак]

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

[MpaK]

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
П.доры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[*VaRiEtY*]

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

[Медвежёнак]

*VaRiEtY*, а как я долго над этим анекдотом ржала

[*VaRiEtY*]

*VaRiEtY*, а как я долго над этим анекдотом ржала

Ха! Ну реально стёбный анекдот....))

[Incognito]

Встреча выпускников.
Вовочка встречает свою классную:
-Марь Ивановна, помните, я на уроках всякую фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович

[*VaRiEtY*]

.::JokeR::., гы

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони.
- и продолжает смеяться.
В.
- Hу и что здесь смешного?
П.
- Первая брачная ночь, ставлю её как положено... Похлопываю её и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее

Сообщение отредактировал *VaRiEtY* - 19.4.2007, 21:12

[псих]

гыгы, смисно про Кони))))))))))

[mOOnMaN]

Русская рулетка для тараканов - рефленый тапок.

Проголодался!!!??? Не тормози! покушай.

Из двух влюбленных один почемуто всегда стерва.

[Груз]

Лукашенко кидает ракету за ракетой на соединнённыя штаты Америки. ... ...Техас Калифорния,Вашингтон...один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретномбункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш,держит палец на красной кнопке,яростно крутит в руках глобус и орёт[в переводе на рус]:"бл@ть!еб@ть!где же эта ёб@н@я беларусь!" >>>

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пи$дануцца на дно судна...

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...

Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

На предложение сыграть в игру «Кто хочет стать миллионером» Абрамович обиделся и послал Галкина на х..

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Катей.

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.... ёма-ё.

[Ruslanus]

Пыхнули два нарика косяк.Один увидел куру-гриль,и спрашивает:
-Слышь,чувак-это курица?
-Не,чувак-это хаваецо!!!

[Silver]

Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

Мля Егорез и Рихард со своим "сборником аникдотав за 86 год для умственно отсталых шимпанзе"©Ama, отдыхают!

[Amadeus]

Егорыча то зашто сюда приплел? Он в отличие от второго экспоната человек умный и начитанный)

[Валентин]

Бородатый анекдот:
После кораблекрушения на мааленький такой атолл выбрались лишь трое: солдат, гей и проститутка.
Время проходит, организм требует своего, проститутка маститься к солдату: "Убей голубого и заживём нормальной половой жизнью!".
Гей тоже не отстаёт: "Убей бабу и заживём нормальной половой жизнью!".
Достал солдат свой пистолет и пристрелил обоих... и зажил нормальной половой жизнью.

[Медвежёнак]

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.

[GiZZle]

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.

[Валентин]

Подходит скорпион к лягушке и говорит:
-Лягушка, перевези меня пожалуйста на тот берег ручья, очень нужно!
-Нет, скорпион, я тебя знаю, не доплывём и до середины как ты меня ужалишь!
-Нет, что ты! Мы же тогда вместе утоним, зачем мне это?!
-Ну хорошо, поплыли.
Забрался скорпион на спину лягушки и они поплыли, но не доплыв и до середины ручья скорпион жалит лягушку.
Лягушка:
-Скорпиооон, гад! Ты же обещал!
Скорпион со вздохом сожаления:
-Ну что я могу поделать, вот такое вот я, скорпион, г**но!

[ReeferMadness]

Подходит скорпион к лягушке и говорит:
-Лягушка, перевези меня пожалуйста на тот берег ручья, очень нужно!
-Нет, скорпион, я тебя знаю, не доплывём и до середины как ты меня ужалишь!
-Нет, что ты! Мы же тогда вместе утоним, зачем мне это?!
-Ну хорошо, поплыли.
Забрался скорпион на спину лягушки и они поплыли, но не доплыв и до середины ручья скорпион жалит лягушку.
Лягушка:
-Скорпиооон, гад! Ты же обещал!
Скорпион со вздохом сожаления:
-Ну что я могу поделать, вот такое вот я, скорпион, г**но!

мде...