Comedy Club, О Комеди! Опции

[Lora]

Камеди едет на Кипр, город Пафос, откуда я недавно вернулась, (могли они туда немного раньше приехать, черт возьми)). Ребята хорошо говорят по английски, вот интересно поймут там наш юмор... так как русские туристы мне, по крайней мере, очень редко встречались... делаю выводы не с окна отеля там , допустим, а с окна машины, на которой мы проехали весь остров в том числе и за границей, в турецкой части. Поэтому зачем на Кипр то? Перед кем там выступать??
Не пойму...

[Faris]

COMEDY CLUB - это лучшее, что может предложить телевидение на данный момент! Я ваще фанат! 78 выпусков - круглые сутки смотрю! Скоро наизусть всё выучу...
Харламов THE BEST!

[Серёжка]

Для меня там нет особых фаворитов. Есть только те, которые не дотягивают до общего уровня: Сорокин и... больше не помню, но Люсёк вапще ахинею кую-то несёт.

[Faris]

Хотелось бы попросить тех кто постоянно смотрит камеди подсказать.....в каком выпуске - примерно (может если у кого есть) Рева изображал стриптизера из Житомира! -))) - он танцевал под тему Bob Sinclar`a - Love Generation ...пожалста!!!

а у меня есть эта серия!....тока какой выпуск не могу сказать...

Хотелось бы попросить тех кто постоянно смотрит камеди подсказать.....в каком выпуске - примерно (может если у кого есть) Рева изображал стриптизера из Житомира! -))) - он танцевал под тему Bob Sinclar`a - Love Generation ...пожалста!!!

а у меня есть эта серия!....тока какой выпуск не могу сказать...

[Dr. Maximus]

Вы вкурсе что теперь комеди еще и на первом канале? Каждую пятницу в 21 30!!!!!

[..Sniper..]

Вы вкурсе что теперь комеди еще и на первом канале? Каждую пятницу в 21 30!!!!!

ооо клёва )))
там хоть качество полутше )))

[ИгроК]

ооо клёва )))
там хоть качество полутше )))

Не ксажи.... , не скажи....))
У мя все одинакого)

Вы вкурсе что теперь комеди еще и на первом канале? Каждую пятницу в 21 30!!!!!

А хто ведёт? ВАЛДИС ПЕЛЬШ???

[RIXARD]

ооо клёва )))
там хоть качество полутше )))

Качество по мойму на всех каналах одинаковое....и вообще на первом никаких матов не будет а это уже скучно.

[ИгроК]

Качество по мойму на всех каналах одинаковое....и вообще на первом никаких матов не будет а это уже скучно.

НА 1 матов не будет??? (( Тогда по 1 comedu гавно!

[wasa]

COMEDY CLUB - это лучшее, что может предложить телевидение на данный момент! Я ваще фанат! 78 выпусков - круглые сутки смотрю! Скоро наизусть всё выучу...
Харламов THE BEST!

буду премного благодарен == записать как у Вас все???!

[Faris]

буду премного благодарен == записать как у Вас все???!

извините,переформулируйте вопрос пжалуста!...
Чёт не понятго... ^_^

[TopM]

Воть.... ,блин я ваще валяюсь от этого типа... Таир! -)))

Сообщение отредактировал TopM - 18.11.2006, 14:23

[Faris]

Воть....,блин я ваще валяюсь от этого типа... Тайр! -)))

А по мне не очень...... Со своим "Максимумом" уже зае чуток....

[???]

Программа Максимум: Интриги, Скандалы, Расследования...

А мне нравитцо )))

[TopM]

Ну и придумали же -) Каштан! -)

Гарики там рулят! -) Гарик и его вторая половина

[Faris]

Программа Максимум: Интриги, Скандалы, Расследования...

А мне нравитцо )))

во первых:"скандалы,интриги,расследования.показать всё,что скрыто..."и т.п.,а не ...
во вторых если смотреть также часто как и я-то можно заметить,что ни чего нового,у него нет...создал определенную схему и стебается...на-до-е-ло!

[Amadeus]

надоело - не смотри

[Faris]

надоело - не смотри

мда...правильно...,но я же должен отстоять своё мнение по поводу данного резидента,он надоел своим однообразием!......когда один смотрю-переключаю,а в компании так не сделаешь...чё мне отворачиватся закрыв уши..?..вот и смотрю...

[ReeferMadness]

Может тебе просто не нравиться оригинальная передача (программа "Максимум")?

[Faris]

Я её в глаза не видел...Да и ваще НТВ не смотрю(она там идёт если не ошибаюсь)...

[RayaN]

во первых:"скандалы,интриги,расследования.показать всё,что скрыто..."и т.п.,а не ...
во вторых если смотреть также часто как и я-то можно заметить,что ни чего нового,у него нет...создал определенную схему и стебается...на-до-е-ло!

Тоже самое, что и Галыгин...одно и тоже каждый раз...нихера не смешно, все время "Сука, сука, сука", вот и все...вот Мартиросян, Харламов, Батрутбинов и Рева рулят....ради их шуток и миниатюр я и смотрю КК

[Faris]

Тоже самое, что и Галыгин...одно и тоже каждый раз...нихера не смешно, все время "Сука, сука, сука", вот и все...вот Мартиросян, Харламов, Батрутбинов и Рева рулят....ради их шуток и миниатюр я и смотрю КК

таж херня...все отстои....кроме перечисленных тобой...

[Terror]

Тарзан ты где эти стёбые картинки берёшь?

[Dj Maxi Cla$h]

А по моему Таир прикольный чувак Он мне по разговору одного моего знакомого напоминает!

[TopM]

Тер, чисто случайно попал на какой то сайт Comedy Club....выбрал несколько самых-самых и вот...

P.S. Смотрите после камеди приколы с Мишей Галустяном (вроде такая у него фамилия)? - блин...ваще класс, у меня такое чувство он скоро станет резидентом в клубе камеди! -)

[Balgarat]

Миха Галустян кстати брат Вадима Галыгина

[Amadeus]

галустян еще в квн лихо отжигал в свое время

[Dj Maxi Cla$h]

Это не тот чувак который в "Наша Раша"играет такой с бородкой тип, если да то он ваще супер!!!

[Damian]

Это не тот чувак который в "Наша Раша"играет такой с бородкой тип, если да то он ваще супер!!!

да это он. кстати он в камеди частенько сидит, в заднем ряду там.

[Faris]

Миха Галустян кстати брат Вадима Галыгина

ЧЕЕГО???....
чё правда чтоли?

[RayaN]

Миха Галустян кстати брат Вадима Галыгина

Да ладна?-)Как он может быть его братом, ведь Галыгин беларус, а Галустян грузин помоему-)

[TopM]

вот круто, только вот мне кажется это не правда...как два брата могут иметь разные фамилии? от разных отцов чтоли? Галыгин, сука, не шути так! - )

[Dj Maxi Cla$h]

Миха Галустян кстати брат Вадима Галыгина

Странно как то, помоему они совсем непохожи.

[Balgarat]

Шуток народ не понимает...

[Dj Maxi Cla$h]

Шуток народ не понимает...

Ты предуприждай что шутишь. А то не все понимают твой тонкий юмор.

Сообщение отредактировал Electro Man - 28.11.2006, 13:31

[ТО4КА]

Господи как наивно)Галустян и Галыгин,даже смешно было бы представить шо они родственники дальные

[Faris]

Господи как наивно)Галустян и Галыгин,даже смешно было бы представить шо они родственники дальные

а я уж почти повёлся......
шутники!....напугали....

Сообщение отредактировал Dj Faris - 1.12.2006, 1:18

[AV]

Любителям КамедиК посвящается:

[Faris]

ААААААА!ХА-ХА-ХА!.....
одна из моих любимых миниатюр!!!!......ой....

[Аршавин]

В этой темке опсуждем Камеди!Выкладываем шутки, поиск шуток и т.д.

Бабушка провинциального актера

(звонок)
Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Х: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р: Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?
Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Х: Значит моя анкета дошла.
Р: Ту миллион долларс, непонятно.
Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.
Х: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Х: Что ты ему сказала?
Р: Fuck you!
Х: А он тебе что сказал?
Р: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно!

[Incognito]

http://forum.usinsk.ru/index.php?showtopic=4447
Ну и нафиг топ новый создавать?

[Аршавин]

Тот оч засорен, больше половины темы обсуждение кому кто нравится, а сдесь тока шутки и поиск шуток.

Богатырская история.

Х - Харламов
Б - Батрутдинов
Г - Галыгин

Х. Турурурурун турутун тудун
Г. Турурурурун турутун тудун
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. Хе хе… кто скачет?
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто, печенег!
Г. Печенег…
Х. Печенег скачет! Печенег скачет.
Г. Один?..
Х. Нет, два! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обосрались, всё! Ты посмотри на себя, это, это аллегория, это... печенег скачет, их много, тысячи. Вон, весь горизонт, вишь: одни печенеги, куда не посмотри, одна чернота!
Г. Чё ты завелся-то?
Х. Что завелся? Ересь страшиваешь. Смотри! Всё, быть бою! Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою! Значит так, я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое, рассчитывать нам не на кого, поэтому… нас двое.
Б. Да!
Г. Хе хе… Печенег скачет!.. Ну я тока щас заметил…
Х. Значит так: ежели, во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…
Г. Хе хе… да…
Х. И сердечко упадет оземью - клянемся подобрать сердечко прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь, в какой-нибудь сосуд и похоронить по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой. И чтобы прямо как по-геройски было. Да, клянемся?
Б. Естественно!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Г. Ээ… Да, но… не, как бы клянемся, но… Хе… почему во время именно боя?... Можно было после боя, когда уже кишки, там… всё утихло. Тогда можно тихонько, а то, как бы… НА! топор там… Не… я как бы… вы как бы сами смотрите… Клянемся… Я думал, что отрепетировать там… Я как бы, не…
Х. Значит, ежели, ежели…
Г. Да, да…
Х. Ежели, ежели струсит из нас кто…
Г. Да, хе хе…
Х. Ежели убежит с поля боя, поганец… Клянемся. КЛЯНЕМСЯ!
Б. Клянё-ё-ёмся!
Х. Прямо на Воробьёвой горе, во время коляд, трахать, прямо окурат под коляд трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, клянемся… Я просто что… эээ… чё раскаленной-то?... Можно… хе хе… можно же по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите, я просто, что… раскаленной… А, хотя… Я как бы, чтобы было… А, потом отрепетируем… да…
Х. Значит, ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас…
Г. да… хе хе…
Х. Посадит на кол и пытать будя, всю ночь будя пытать на колу, значит, клянемся проходим в их лагерь чужеземный, снимаем, значит, с кола, и его доставляем к себе и травами лечим до полного оздоровления. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, как бы, хе… не, клянемся… просто, я как бы, что… зачем снимать-то с кола? Эээ, в лагерь пришли, спилили и… а там, дома, там травы, чай, я уже сам лично… Не, вы сами смотрите, я просто, что… может быть, кол может там и отсохнуть и вывалиться сам… Не… не, я как бы… отрепетируем и…
Х. Значит, ежели…
Г. да…
Х. ежели, ежели в лесу вражеском змеюка падлючая укусит нас промеж ног, в колбасы богатырские
Б. В КОЛБАСЫ БОГАТЫРСКИЕ!
Х. Клянемся, клянемся яд змеиный отсосать. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся?
Г. Что клянемся?
Х. ОТСОСАТЬ!
Г. А, конечно!!! ОГО!!! Конечно клянемся! Красава ваще!!! Конечно, очень клянемся! Не, я ваще, как бы…
Х. Так, ну всё.
Г. Это супер
Х. Час остался до печенег, делать надо что-то.
Г. Аээ, это… Как бы до печенегов… я, не… вы, конечно сами смотрите, но… до печенегов как бы час, но… может быть мы это…
Х. Что?
Г. Что это! Два дубня стоят!!! На-ле-во!
Х.Что… налево…
Г. На болото, на репетицию коляд! Где мой мешок со змеями?... Кочергу взяли? Шаго-о-ом, ВЫШЕ КОЛБАСЫ! марш!

[fagundezzz]

ГЫ!!!

[Dj Maxi Cla$h]

Вообще комеди клаб сейчас хуже стали, они новые образы перестали создавать, Галыгин однообразен, уже нетак смешно его слушать, Таир вообще слов нет его программа Максимум, скандалы, интриги, раследования в печенках уже сидит......

[Аршавин]

Во ещё.



Богатыри 2.
Х – Харламов, Б – Батрутдинов, Г – Галыгин

Х и Б: Огогогогоооо!
Г: Москоу колин!
Х: Вот и пришли мы на полюшко русское, богатырюшечки мои! Богатырюськи, богатыря! Эй! Добрыня Никитич! (поворачивается к Б.)
Б: Да, Илюша Муромский…
Х: Илюша Муромский да Лешка Жопов. Вот и пришли! Вот и пришли на битву, на битвушку не на жизнь да насмерть с Кощеюшкой, да нет – со Змеюшкой Горынычем!
Б: Горынычем!
Х: Со Змеюшкой! Разбушевался, скот, бить будем, падлюку! Так, нужно будет его убить! (поворачивается к Б.) Есть чё?
Б: (отрицательно мотает головой)
Х: И у меня нет. (поворачивается к Г.) Есть чё у тебя?
Г: Не, у меня как бы не… е… не… есть, но, эээ, просто там, ее, как бы, там иии… Ии мало, и… как бы, аээ… она не убивает, она веселая! (когда говорит, наклоняется и что-то достает из обуви). Но это я, как бы, ээ… ну не знаю, я, конечно… просто она веселая, так и будет, ээ… как в прошлый раз, когда с Соловьем Разбойником, поржали да и разъехались. Га-га! А тут не знаю, там одна голова, а тут целых три, вообще порвет! Не, но вы сами смотрите, потому что я, эээ…
Х: Ладно, заткнись. Значит, ээээ, как будем, как будем убивать эту змеюку поганую, а? чем будешь убивать? (обращается к Б.)
Б: Думаю, силой буду брать. Буду брать силой.
Х: Сильно!
Г: Сильно…
Х: А я хитростью возьму. Подойду ночью к нему и скажу: «Эй, змеюка, порублю!» А продам по два! Ха-ха!
Б: Ха-ха, ха-ха!
Х: Хитро!
Б: Хитро!
Г: Хитро.
Х: (обращается к Г.) Жопов! А ты чем брать будешь?
Г: Ртом! Не, ну, просто, эээ, ртом, а, ээ, ну просто я знаю, что сила орального искусства…
Б: Ораторского!
Г: …Правильно! И этого тоже! Имеет особое влияние даже на всех гадов Заболотных, не я просто думаю, что, эээ…
(Сначала Х., а за ним все остальные начинают подпрыгивать на месте от шагов Змея.)
Б: Идет, кажись…
Г: Как идет? А шо ж не летит?
Б: Аэрофобия, говорят, у него.
Г: Ишь ты! Скотина, а болезни человеческие!
(Начинают подпрыгивать быстрее.)
Х: Бежит!
(Г.делает страшное лицо и смотрит куда-то вверх. Подпрыгивают всё быстрее. Замирают.)
Г: (скулит от страха)
(Подпрыгивают.)
Х: Крадется…
(Звук опорожняющегося кишечника.)
Б: Беежжииим!!!
Х и Б начинают медленно убегать, Г остается без движения.
Х и Б отбегают в сторону, останавливаются, оглядываются. Снова «туалетные» звуки и быстро удаляющиеся шаги.
Б: Убежал…
Подходят к Г, разгребают кучу говна, откапывают Г,
Г: (отплевывается и кашляет, вытряхивает из ушей). Ооой… что это было-то, а?
Х: Кажись, Змею Горынычу на нас насрать!
Г: Ну, сука!
Х: Успокойся.
Г: не успокаивайте, порублю его!
Х: Алешенька!
Г: Порублю!
Х: Жопов, успокойся!
Б: Подожди!
Х и Б пытаются остановить Г, но он вырывается.
Г: Да не трожьте вы меня! (обращается к Б) Дай кладенец!
Б: На.
Г: Я те… Дай кольчугу свою!
(Х снимает кольчугу через ноги.)
Х: Ну смотри, осторожно, кольчуга дорогая! Ковалли!
Г: (одевает кольчугу) Да ладно! Кольчуга Ковалли? Кто?
Х: Роберто и еще два кузнеца.
Г: Ну, сука!
Б: Давай осторожней там!
(Звуки: ой, эх, ай, аах, ух, эм, эй, ааай, уй, ооох…)
(Б и Х смотрят на часы)
Б: Неделю уж нет…
Х: Какой недели? Год!
Б: Отстают! (заводит часы)
Х: Чует мое сердце – погиб! Помянем!
(Достают стаканы. Х разливает)
Х и Б: Не чокаясь…
(подносят стаканы ко рту, тут слышен цокот копыт, подходит Г.)
Х и Б: Дзинь! (чокаются)
(держат стаканы у рта, Г грозно смотрит на них. Забирает стакан сначала у Х, выпивает, потом у Б, выпивает. Отрыжка)
Г: Эй, цалуйте меня в засос, вохваляйте в песнях богатырских! Потому как не будет, не будет больше змей поганый наших девок портить!
Б: Убил?!
Г: Нее…
Х: Испепелил?...
Г: Неет!.. (что-то сплевывает) Убедил! Я ж говорил: сила орального…
Б: …ораторского…
Г: …и этого тоже… искусства имеет поразительное влияние, и эээх, заживут теперь бабы наши, потому как нету больше Змея Горыныча, а один только Гей Горыныч.


"В поисках девушки"

Г - Гарик "Бульдог" Харламов, Т - Тимур "Каштан" Батрутдинов

Г: Телекомпания Парамаунт пикчерз совместно с Реал студиос стар представляют фильм по мотивам русского эпоса "Пропавшая девушка". Ветер, ветер, ветер,ветер, ветер, ветер, ветер ты могуч, ты гоняеш стаи туч. Ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там высокая гора, в ней глубокая дыра. В той дыре лежит дерьмо это я его нас...
Г: (Режисер Джон Ву). Так, погоди, ветер! Что это за срань господня?! Я тебя спрашивал о другом немного. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Где тёлка моя? Где девица? Я жених её...
Т: Пааастой! Там, высокое дупло. В том дупле лежит гнездо. В том гнезде лежит дерьмо. Я с горы его принёс.
Г: Слушай, ты, пиписька носорога, я спрашиваю тебя совсем о другом! Ветер, ветер, я признаю твой авторитет. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Я спрашиваю, ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там, смотри стоит крыльцо. На крыльце висит кольцо. На кольце висит мешок, вот туда накласть не смог.
Г: Да вы все сумасшетшие здесь! Я пойду спрошу у кого-нибудь другого! Пойду, спрошу у ясеня. (Ясень, штат Алабама). Ясень, слушай, я тут спрашивал у ветра, он просто ни черта мне не сказал. Где девчонкка моя, где тёлка моя? Где милая моя, любимая, ясень?
Т: Я не отвечу тебе, качая головой.
Г: Да пошёл ты в задницу! Я спрошу, не знаю, у тополя! (Тополь, штат Индиана). Тополь, слушай, я тут у ясеня спрашивал... я не знаю, что происходит. Вы все с ума сошли! Тополь, где любимая моя? Где моя любимая?
Т: Я полностью поддерживаю в этом вопросе ясеня.
Г: Да пошли вы в задницу все! Это какой-то кошмар! Я спрошу у месяца. (Месяц, штат Чикаго Неаполис). Месяц! Привет, январь! Слушай, скажи мне. где моя любимая? Никто не может мне ответить.
Т: Обратись в миграционную службу Соединённых Штатов Америки. Может, тебе там скажут.
Г: Да что ж это за срань господня! Тьфу! Это кошмар какой-то! Я лучше пойду спрошу у своего друга! У лучшего друга спрошу! (Лучший друг, штат Вашингтон). Здравствуй, лучший друг! Здравствуй, Джон! Скажи, пожалуйста, где моя любимая? Я не могу найти её уже год.
Т: Тут понимаешь, такая ситуация. С тех пор как ты стал странно себя вести: разговаривать с ветрами, деревьями, с неодушевлёнными предметами, мы с Джессикой пытались как-то тебя остановить, но этот процесс был необратим! В конечном итоге, мы решили переспать, через 9 месяцев у нас родился сын. И в общем-то то что у нас сейчас называется с Джессикой сыном семья.
Г: То есть она была мне любимая, а стала тебе женой?
Т: Естественно!
Г: Падонки! Кашмар!
Т: Лучший друг...
Г: Кошмар, лучший друг называется! Ну и что! Ну и хрен с ней с Джессикой! Зато я могу разговаривать с деревьями! Могу разговаривать с месяцами! Я могу разговаривать, вот с ясенем могу! И с тополем! Теперь, я точно стану президентом США, как мой папа!
Т: Удачи тебе, Джордж!
Г: Спасибо тебе, спасибо! Джессика, сука, могла бы стать первой леди!

[Аршавин]

Жди меня

Х: Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире передача "Ищу тебя". Как свегда спонсор нашей передачи- поисковая система Яндекс..Я её ведущий, Простокваша. Простите, просто Кваша. Сегодня у меня в гостях человек, который...который потерял и ищет..Здравствуйте.
М: (*упавшим голосом*) Здаастуй..те.. Я..потерял и , как Вы замечательно выразились, и ищу..Меня зовут Ник..Николай..Я из города Артемовск, что под Донецкой областью..У меня 6 лет назад была девушка, звали Надежда..
Х: В не могли бы помедленнее, я не успеваю плакать
М: Надя.. Надя..любила меня
Х: Любила Вас..
М: Наверно.
Х: Очень странно..
М: Но в тысяча девятьсот девяносто.. дветыщи первом году, то есть ровно 4..6 с половиной года..лет уже прошло.. Я решил поехать с Надеждой отдохнуть Крым. В Алупку
Х: Куда вы поехали?
М: Алупка..Город любви
Х: Город любви.. неудивительно
М: Там, по преданию, в Алупке из морской пены вышла Афродита. И я поехал в Алупку , и я надеялся..у меня была надежда, что моя Надежда оправдает мою надежду , и моя Надежда... -у меня была такая надежда, что она, Надежда , полюбит меня... Но потом мы поехали кататься на банане , и я потерял Надежду, и Надежду потерял и надежду потерял..и .. обе надежды поте...и..все надежды, вся надежда в двух ..вариантах разом потерялась.. то есть, два в одном, надежды 2, в одной Надежде, соответственно, в унисон потерялись...НО..но однако, я , как Вы замечательно выразились, злолтые слова, я их запомню, и исщу
Х: Ищите?
М: Иищу ..Наадю!
Х: Надю!
М: Надя хорошая!Была..есть! Я думал, что Надя не звонит , где она, думал, но сосед мой на лестничной площадке, (*начинает говорить бодрым и веселым голосом*) кстати, его тоже зовут Николай (*ржут вместе с Х*) смешно, Николай..такое светлое, веселое пятно в программе, Николай и Николай, два Николая , живем на одной лестничной площадке, 52ая -55ая трехкомн...я Николай и он..Николай, прикинь! Два Коли живут.... (*снова переходит на жалостливый голос*) Вот.. и Николай говорит мне
"Коля",-говорит,"Я знаю, где Надя"...
Х: Да вы что?..
М: Но он точно, я не знаю точно, потому что Коля говорит ,в Москве ищи Надю... Я приехал в Москву, и в гостинице Космос, в лифте увидел фотографию Нади
Х: У Вас есть фотография Нади!
М: Да, я ее взял с собой
Х: Покажите, покажите фотографию Нади
М: Если кто-то щас смотрит нашу передачу, моя девушка Надя (*показывает плакат с девушкой по вызову*),вот, Надя тоже ищет меня, Надя ищет меня, пишет "Позвони мне, Коля",ну "Коля" там не написано, она, видимо, плакала и слезами смыло "Колю"...."Позвони мне", Надя ждет меня..
Х: Ждет вас.
М: "Позвони..", я звонил по этому телефону и грубый мужской голос сказал, что Надя на вызове, она медсестра! Надя..видите, красный крест, она работает в Швейцарском Красном кресте, на двойной ставке, по всей видимости..Надя добрая она раздает одежду лю..лю..людям..Она всегда такая была
Х: Николай,послушайте...Николай Вам безумно повезло.
М: МНЕ?
Х: Да. Николай, Вам повезло.
М: Она здесь? Вы нашли ее?
Х: Мы нашли Надю..
М: Нашли Надю..
Х: Мы нашли Надю..
М: Я нашел Надежду.
Х: Но дело в том, что бюджет нашей передачи очень скромный, поэтому Вы сможете увидить Надю всего на 20 минут
М: Да?
Х: Да, потому что...
М: У нее выезды, она помогает людям
Х: Потому что Наде надо ехать дальше на выезд
М: На к больным!
Х: Да. ну как сказать к больным, к счастливым..Поэтому всего лишь 20 минут, Николай..Пойдемте в гримерку...19 минут, Николай, 18 минут...
М: Я..нашел..надежду





Ищу тебя" в Китае

Китайское телевидение, вечер, программа "Ищу тебя" для Китая.Х: Добрый вечер. Добрый вечер Китай. Вновь передача "Ищу тебя". Передача очень грустная, и я её постоянный ведущий Му Цзы. Сегодня у меня в гостях женщина, которая потеряла и которая ищет, Ляо Сянь.
М: Здравствуйте.
Х: Куничева. А-а-а, здравствуйте.
М: Здравствуйте. Меня зовут Ляо Шинь.
Х: Ляо Дзянь.
М: Ляо Дзянь. Я из провинции Сянь Гань.
Х: Сянь Джунь.
М: Сянь Джунь.
Х: Вынь Хунь.
М: Нас было 12 братьев и сестёр в провинции Вынь Хунь.
Х: Чё так мало?
М: Бедная была семья. Младший брат Ляй Шу, чуть постарше Фунь Дзынь, потом шли Мао Цы, Цынь Дзяо, Тяо Сунь, Сунь Цыньдя, Ляо Шинь и Сяо Ма. И вот Сяо Ма, когда мы переехали из Вынь Хуня в Сянь Гань, Лянь Ху вышел замуж за Тюнь Фао, и потом мы переехали в Аомынь и там Ляй Ше и Фай Жунь поехали на рынок, встретились с двумя девушками, Сяо Ма и Мань Тынься и поженились, и у них родился Фуй Ше.
Х: А это Аомынь там, где стоит памятник Зуб Зю?
М: Да.
Х: Ага.
М: И прошло уже 17 лет и Фунь Ше вернулся обратно в Сянь Гань, а отец к тому времени опять иммигрировал в Аомынь, и щас Ляй Ше и я в том числе ищем Фуй Ше.
Х: Вы потеряли Фуй Ше?
М: Я потеряла Фуй Ше.
Х: Радуйтесь. Мы нашли Фуй Ше.
М: Не может быть.
Х: Чесслово.
М: Моего брата Фуй Ше.
Х: Вашего брата Фуй Ше. Фуй Ше - в студию!
*Выходит Тимка с улыбой до ушей*
Х: Вот ваш брат, Фуй Ше.
М: Это не Фуй Ше. Вы что с ума сошли! Это не Фуй Ше, это какой-то другой мужчина.
*Тимка смачно чмокает Гарика*
М: Прекратите! Что вы себе позволяете, это не Фуй Ше!
Х: А кто это?
М: Откуда я знаю, это какой-то китайский мужчина, это не Фуй Ше.
Х: ПРЕКРАТИТЕ ВЫ! ХВАТИТ ОРАТЬ!! КАК ВЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В ЭТОЙ ОГРОМНОЙ ДВУХМИЛЛИАРДНОЙ СТРАНЕ НАЙТИ ВАШЕГО ФУЙ ШЕ!?!?!?!?! ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ, ВЫ САМА ФУЙ ШЕ!!!! ОН ФУЙ ШЕ!!! ОПЕРАТОР - ФУЙ ШЕ!!!! Я - ФУЙ ШЕ!!!! КАКИМ ОБРАЗОМ, КОГДА ВСЕ ФУЙ ШЕ НАЙТИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО ФУЙ___ШЕ!!!!! ЗАБИРАЙТЕ ЭТОГО ФУЙ ШЕ И КАТИТЕСЬ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!!! КО ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ФУЙ ШЕ!!!!
Ищите, ищите друг друга, дорогой Китай.

[Аршавин]

Жилой комплекс Безнадёжье

Мартиросян.

Уважаемые москвичи! Вниманию всех, кто отчаялся купить квартиру в столице компания «Армагеддон-строй» представляет жилой комплекс «Безнадёжье». Жилой комлекс «Бездадёжье» - это квартиры ухудшенной планировки. Никаких там «7 километров от МКАДа» или «10 километров от МКАДа»! «Безнадёжье» находится в десяти сантиметрах от МКАДа! Благодаря подслеповатому архитектору, в квартирах огромная ванная комната и гостиная площадью 2 квадратных сантиметра! Спецпредложение: площадь кухни равна длине кухни, умноженной на ширину кухни! Квартиры сдаются со всеми неудобствами: санузел на улице… на улице Кибальчича, дом 8, второй подъезд. Фанатам фильма «Восставший из ада» очень понравится вид из окна: лес, парк, школа, метро – эти слова написаны черной краской на стенах подъезда. Купившему квартиру прямо сейчас мы дадим горячую воду. Торопитесь - вода тихонько остывает. Если выбора нет – это «Безнадёжье»! Приходите и живите в столице!






Задорнов в посольстве США

Мартиросян – Задорнов
Харламов – Работник Посольства США

М: Здравствуйте!
Х: Hello!
М: Это вы тупой американец
Х: What?
М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
Х: Ok, What’s your name?
М: Михаил.
Х: Michael.
М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
Х: You’re Michael Jackson?
М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!
Х: Ok, your second name?
М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?
Х: Michael Lopuh?
М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?
Х: I don’t understand what you’re saying.
М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?
Х: What do you… what do you want from me?
М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.
Х: Shut up!
М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?
Х: Ок, а…
М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.
Х: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!
М: Что?
Х: Here’s your visa…
М: Что, хериз ё виза?
Х: Your visa!
М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?
Х: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.
М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?
Х: Visa!
М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?
Х: Goodbye!
М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?
Х: Goodbye Michael!
М: Михаил.
Х: (уходя) ..микхаиль…
М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

[APXOHT]

Не поленился, почитал.........

[Spange BOB]

Кто смотрел Comedy Club 7 Апреля . СУппер!

[J3nd05]

значит так, в наличии есть КК ДВД дисков штук 15, серии с 1 по 80 на компе, кучу фоток 3gp и m4v, подкасты видио приколы самих резидентов,то чт оне вошло в эфир, а такжераша 1 сезон весь и часть 2, и мульт реалити 1 сезон, выложить не могу так как обладатель УС, могу нарезать на болванки, обращаца в приват

Да ладна?-)Как он может быть его братом, ведь Галыгин беларус, а Галустян грузин помоему-)

вообщето он армянин, из еревана

Комеди - рулит!Кстати нашёл new сайт www.comedy.su(не реклама).

comedy.su и comedyclub.ru одно и тоже