Анекдот Рейтинг Опции

[AK]

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

[Milena]

Письмо зека девушке: -пришли фотографию, надоело мастурбировать на адрес
Где у женщин самые кудрявые волосы? А вот и нет - в Африке!
...........................................................................
Почему за женщин мы пьём стоя?
- Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
- Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
- В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
- В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности
- В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
- В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть
всех присутствующих за столом женщин.
- В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего
резко рвануть с высокого старта.
- В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под
столом приставать к женщинам.
- В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать
облегчение.
- И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое
ухо: <Хватит пить! Тебе уже хватит!>.

За женщин! Мужчины пьют стоя!
................................................................................
Внимание!
В период весенне-осеннего обострения психических заболеваний
рекомендуем особо остерегаться сотрудников военкомата!
<Snark> Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул "Пожарная сирена 2001".
................................................................................
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет
даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших
людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает.
..............................................................................
Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде
штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства
приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное,
соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки
сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и
выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением
внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора
витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал,
дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас
предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку.
Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки
и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут
устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты
ползали.
...............................................................................
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
............................................................................
Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...
...............................................................................
- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?
................................................................................
- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
................................................................................
Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.
................................................................................
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю
...............................................................................
Правило самоограничения. Пейте только по дням недели, английские названия которых
оканчиваются на "Y".
................................................................................
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
..............................................................................
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии
"Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного
из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
................................................................................
Девушка,приходит домой
- Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку...
................................................................................
Купил мужик кота, принес домой. На следующий день ушел на работу. Вечером приходит, смотрит, на ковре лужа. Взял кота за шкварник, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. На следующий день опять ушел на работу. Приходит, опять лужа, потыкал кота носом в лужу и выкинул в форточку. И так несколько раз. Как-то раз приходит домой вечером, на ковре лужа. Кот потыкался носом в лужу и выпрыгнул в форточку.
................................................................................
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего..
................................................................................
Я когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из,
скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (сору).jрg"
Ну, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился,
как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент
обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого,
скомпресованного в JРЕG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я
говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У
тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что
там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и
смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю -
что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А
девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и
правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим
взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже
недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся.
Назывался он "Я на даче (сру).jрg" С тех пор я внимательнее к
клавиатуре отношусь...
...............................................................................
- Как называется корова, не дающая молока?
- Жадина-говядина!!
................................................................................
Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало
гораздо лучше.
...............................................................................
Руководить - это значит не мешать хорошим людям работать.
...............................................................................
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!
................................................................................
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
................................................................................
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
...............................................................................
Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!
................................................................................
В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.
................................................................................
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
...............................................................................
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того,
что ничего приятного из попойки не выйдет.
..............................................................................
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Наибольший эффект от встречи Нового Года достигается в обществе растаявшей Снегурочки.
...............................................................................
Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.
...............................................................................
1 ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5 см-э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
...............................................................................
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
................................................................................
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
...............................................................................
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
................................................................................
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?
................................................................................
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась..
...............................................................................
Ннформация о пробках на дорогах города Москвы:
на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива,
65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя.
Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей..
...............................................................................
Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!
................................................................................
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
................................................................................
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
................................................................................
Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина еще и отбирает права.