Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот |
6.8.2004, 8:51
Сообщение
#101
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
-------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
7.8.2004, 16:09
Сообщение
#102
|
|
Смотритель Сообщений: 2700 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.8.2004 |
Суп без жены.
>> ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, >> помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, > > отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, > > поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду > > сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, > > достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, >> догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав <на, подавись>, > > вскрыть пачку с надписью <Суп вермишелевый, с мясом, > > быстрорастворимый, без осадка>. >> Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, > > помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, >> посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, > > подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, > > открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, > > отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, > > вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, > > успокоить соседей и пожарную охрану, > >похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у > > себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, > > начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне > > прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, > > отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, >> дать коту добавки, > > залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с > > сыном в столовую. -------------------- Я глупее, чем ты думаешь, но умнее, чем ты можешь себе представить
|
7.8.2004, 16:12
Сообщение
#103
|
|
Смотритель Сообщений: 2700 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.8.2004 |
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL -------------------- Я глупее, чем ты думаешь, но умнее, чем ты можешь себе представить
|
7.8.2004, 16:21
Сообщение
#104
|
|
Смотритель Сообщений: 2700 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.8.2004 |
-------------------- Я глупее, чем ты думаешь, но умнее, чем ты можешь себе представить
|
9.8.2004, 14:42
Сообщение
#105
|
|
Писатель Сообщений: 689 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.10.2002 |
Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна? Кролики, собачки и гантели - что же ты со мной делаешь, трава? -------------------- "Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp
|
10.8.2004, 0:41
Сообщение
#106
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Идёт папа с сыном дауном по лесу,грибы собирают.
Папа!..грибочек. Сынок среж и положи в лукошко... Срезал положил,через некоторое время: Папа!..грибочек. Да среж и в лукошко положи... Даун сынок только срезать,а гриб ему и говорит: Не режь меня,5 желаний твоих выполню... Хочу стать умным..,и вдруг стал им... Хочу крутой мэрен..,появился мерен в лесу... Хочу полный багажник баксов..,багажник заполнился баксами... Сынок глянул в него: Абассаться.. Е*ануться.. Папа!..грибочек. |
10.8.2004, 3:31
Сообщение
#107
|
|
Новичок Сообщений: 106 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 25.1.2003 |
Neploho, Papa gribo4ek!
-------------------- Или Мир Покончит С Войной, Или Война Покончит С Миром.
|
10.8.2004, 3:36
Сообщение
#108
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Мужик просыпаеться с утреца,глаза ещё не раскрыл,пошарил рукой с левой части кровати...никого нет,пошарил с правой части кровати...пусто.Подымает перед собой одеяло: "чего стоим?...кого ждём?"
|
12.8.2004, 1:44
Сообщение
#109
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит? -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
12.8.2004, 1:53
Сообщение
#110
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово <еда>? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово <еда> пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово <любовь>? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово <любовь> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
12.8.2004, 2:49
Сообщение
#111
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
:lol:
я чуть бутербродом не подавился. |
12.8.2004, 3:07
Сообщение
#112
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
Цитата Цитата из сообщения Terror: Это в 4 то часа утра?
:lol: я чуть бутербродом не подавился. -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
12.8.2004, 3:15
Сообщение
#113
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
В 4 часа утра у меня только день начинаеться и завтрак соответственно.
|
12.8.2004, 3:19
Сообщение
#114
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
К дантисту входит пациент.
- Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели. -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
12.8.2004, 3:27
Сообщение
#115
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Идёт старшина с рядовым...
Ты почему в шапке ?!..тот снял шапку. Ты почему без шапки ?!..тот одел. Чуть позже: Ты почему в шапке ?!..тот снял шапку. Ты почему без шапки ?!..тот одел. Тут старшину подзывает другой старшина: Ты если доеб*ца решил,то потактичнее,пошли его за водой,как принесёт спроси почему не минеральная. Тот подходит к рядовому: Сгоняй принеси мне воды ! А вам обычной или минеральной ? Почему в шапке ?!!! |
12.8.2004, 3:34
Сообщение
#116
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива. -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
12.8.2004, 3:42
Сообщение
#117
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Захватил террорист заложников и выдвигает свои пребования правительству,.Решил убить пару заложников чтоб правительство было активнее.
Подходит к заложнице: Тебя как зовут? Айгузель... О !...мою маму звали Айгузель,я тебя не убью. Подходит к другому заложнику: Аа тебя как зовут? Меня зовут Артём,но друзья называют меня Айгузель... |
12.8.2004, 3:58
Сообщение
#118
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
Новая реклама кофе...
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит: - А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит: - Завтра я первый пойду! (за кадром) Хороший стул - хорошее начало! -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
12.8.2004, 4:09
Сообщение
#119
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки... - Ну и что в этом такого? Как тебя зовут? - Прадедушка... |
12.8.2004, 4:25
Сообщение
#120
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
- Это, внучек, потому что ты кушаешь Ростишку! - А когда уже можно будет курить куришку и бухать бухашку? -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
12.8.2004, 4:28
Сообщение
#121
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше. |
12.8.2004, 4:50
Сообщение
#122
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит: -Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: -Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: -И у нас столько же осталось... -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
12.8.2004, 5:05
Сообщение
#123
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
|
14.8.2004, 14:10
Сообщение
#124
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- |
100 подвигов для настоящего мужчины
Что нужно успеть сделать на протяжении жизни, чтобы она была прожита не зря... 1 Родиться. 2 Переболеть свинкой. 3 Возненавидеть рыбий жир. 4 Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5 Пописать против ветра. 6 Научиться шевелить ушами. 7 Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8 На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9 При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10 Получить <кол> (единицу) с двумя минусами по поведению. 11 Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. 12 Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником. 13 Попробовать <травку>. 14 Наконец-то лишиться невинности. 15 Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16 Отбить девчонку у приятеля. 17 Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. 18 Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19 Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20 Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. -------------------------------------------------------------------------------- 21 Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества <Трудовые резервы>. 22 Совершить путешествие к черному морю автостопом. 23 Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 24 С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25 Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26 Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 27 Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: <Ты почему не спишь?!>. 28 Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29 В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30 Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: <Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку>. 31 В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32 Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол <Спартак> - <Динамо>. 33 После футбольного матча встать на пути колонны <спартаковских> фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью <Долой мясо!>. 34 Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать <скорую помощь>! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 35 Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 36 Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37 Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 38 Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: <Вот во что превратиться твоя жена>, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 40 Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. -------------------------------------------------------------------------------- 41 В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: <Ну и козёл же мне попался!>. 42 Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: <Гитлер капут!> и <Хенде хох!>. 43 В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 44 Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане <Треви>. 45 Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 46 Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 47 Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 48 Жениться 49 Развестись. 50 Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 51 Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 52 На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 53 Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 54 Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку <Я люблю Олю> (на лице Дэвида Духовны). 55 Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: <Является ли женщина человеком?>. 56 Сняться в телевизионном ток-шоу <Я сама!> в роли ведущего. 57 Запатентовать изобретение <22 способа открывания пивных бутылок>. 58 На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на <скорой помощи> с диагнозом <травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом>. 59 прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из <этого обормота ни чего путного не получится>. 60 Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. -------------------------------------------------------------------------------- 61 Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: <Я похож на Чарли Чаплина?>. 62 Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. 63 Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64 В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. 65 После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: <Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали>. 66 Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 67 Опоздать на старт космического корабля и на вопрос <Где был?> ответить: <А кто пойдёт за <Клинским?>. 68 Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь <Батяня комбат>. 69 Посмотреть филь <Матрица> шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 70 Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 71 Самому показать стриптиз. 72 Перепрограммировать сигнал <мобильника> начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана <Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!>. 73 Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 74 Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: <Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может:> 75 Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76 Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77 Проснуться в постели с Мадонной. 78 Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да <Кристалл>) всё золото Монтесумы. 79 В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80 Погрузиться на батискафе <Мир-1> к <Титанику> и проорать дурным голосом <Май харт уилл гоу он!> от начала до конца. Можно без слов. -------------------------------------------------------------------------------- 81 Подарить своей подружке репродукцию <Джоконды>, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 82 На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: <Свободу Тибету!>. 83 На кремлевской стене написать белой масляной краской: <Спартак - чемпион!>. 84 В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 85 Совершить секс-тур в Таиланд. 86 Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. 87 Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 88 Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 89 Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 90 Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 91 Добыть огонь трением палка о палку. 92 Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 93 Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 94 Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста! 95 Стать генеральным директором крупной фирмы. 96 Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. 97 Проиграть всё своё состояние в преферанс. 98 Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 99 Стать вождём дикого племени. 100 Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. http://welcome-club.ru |
15.8.2004, 22:15
Сообщение
#125
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: - В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?! ___ Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. ___ Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику: - Ничего же не видно! - А вы на шкаф залезьте! ___ Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то... :lol: -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
16.8.2004, 2:12
Сообщение
#126
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
.............................................. Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров ................................................ Не все то Windows, что висит ................................................ Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку? - Четыре. 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!" ............................................ 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF. -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
16.8.2004, 13:20
Сообщение
#127
|
|
Читатель Сообщений: 39 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 29.3.2004 |
Самолет совершает рейс.
В салоне полно людей. Один мужик сидит блюет,все смеются. Стюардесса пошла за вторым пакетом для него. Возвращается все блюют а тот мужик сидит смеется. Она спрашивает у него: - Что случилось? - Да все думали, что у меня перельется, а я отхлебнул. -------------------- Уважение имеет границы, любовь - никогда. Гюго
|
17.8.2004, 2:01
Сообщение
#128
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
:lol:
--- Сидит наркоман в лесу,падает ему в руки утка с неба.Он её гладит гладит... Тут подходит охотник: -Это моя утка,отдай! -Нет она моя! Долго спорили,и охотник говорит: -Давай пнём др.друга по яицам кто устоит тому и утка?! Давай. Наркоман разбежался и что есть мощи пнул охонтика то помидорам,тот корёжился минут пять,очухался и говорит: -Теперь я! -Да ладно возьми свою утку. |
22.8.2004, 0:47
Сообщение
#129
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Два старых лруга сели за бутылкой водки.Один из них выпивает стакан,занюхивает горбушкой хлеба и ему в нос залетает крошка с горбушки.Тут его друг оживляеться?
-Ты что сюда жрать пришол? |
23.8.2004, 1:09
Сообщение
#130
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
В прямом эфире Русского радио:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником! Целую от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: < Дочь Лена! >... -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
24.8.2004, 3:49
Сообщение
#131
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Родители спрашивают у Вовочки :Почему такой довольный? Да мы на перемене клей разлили Вот училка и приклеелась! Родители: -Ну и как ? Вы ее отодрали? Вовочка;- Конечно! Кое кто и по два раза успел!
|
Гость_Budulaskov_* |
25.8.2004, 17:04
Сообщение
#132
|
Гости Карма: 0/0 |
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка! |
25.8.2004, 21:07
Сообщение
#133
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
|
27.8.2004, 0:27
Сообщение
#134
|
|
Читатель Сообщений: 43 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 19.8.2004 |
А вот эта история действительно реальная, потому что наблюдал я это сам и даже принимал некоторое участие....
У моих соседей по лестничной площадке есть дочка....1.5 годика....дак вот....приглашает эта молодая пара в гости...ну типа чаю попить и все такое... ну сели в зале...пьём чай...прошло где то около часа... причем в течение этого воемени эта маленькая бестия доставала просьбами покатать ее на себе...надуть шарики...и т.д...и тут замечают что дочки то нет... ну куда могла пойти...тока в детскую, игрушки там и все такое...приходит ленка ( мама её) из детской...нет её там... смотрим в коридоре...нет...про кухню речи не шло так как свет там был выключен... решили все таки заглянуть... это маленькое чудовище сидит на кухне.... ест борщ.... ВИЛКОЙ....)))) интеллект мля.... -------------------- Вот снова пуля срезала листву
И пискнула над ухом, словно зуммер. А я живу. Хвораю но не умер. Чуть реже улыбаюсь, но живу. |
27.8.2004, 0:41
Сообщение
#135
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
--- В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"... |
27.8.2004, 1:57
Сообщение
#136
|
|
Читатель Сообщений: 43 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 19.8.2004 |
В автобусе....
Диалог продвинутых студентов... - у моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще реагировать перестала. - а че случилось то? - А Билл его знает! Отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели, она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава богу. - Из за клавы наверно глючила... - Да. Хотя клаву я сам снял. Протрахался с ней целый час, короче выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой зашевелился опять, как раньше. Летает, мляя... ............ В автобусе тишина....пассажиры...кондуктор.... ....Занавес.... -------------------------------------------------- Ситуация... Мужчина работает на 3 этаже...На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света. На 5 нет бумаги, но есть свет. Придавило его...выбрал четвертый, без света...заперся...делает свое дело...кто то ручку дерг... -Есть кто?? и в это время он: -П-у-у-у-у-к.... Он: -Ясно. А почему без света? тот снова: -П-у-у-у-п-у-у-ук..... он: -Понял... - потом постоял и добавил - первый раз с жопой разговариваю, и все понятно..... -------------------------------------------------- -------------------- Вот снова пуля срезала листву
И пискнула над ухом, словно зуммер. А я живу. Хвораю но не умер. Чуть реже улыбаюсь, но живу. |
27.8.2004, 2:07
Сообщение
#137
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
--- Две подруги: - Ты вышла бы за него на моем месте? - На твоем - за любого. |
30.8.2004, 2:35
Сообщение
#138
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову.. -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
31.8.2004, 2:08
Сообщение
#139
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
|
31.8.2004, 9:53
Сообщение
#140
|
|
Писатель Сообщений: 929 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.1.2002 |
США, Китай и Россия могут утереться: настоящий победитель Олимпиады -
Советский Союз, завоевавший 158 олимпийских медалей, в том числе 43 золотых, 50 серебряных и 65 бронзовых. |
1.9.2004, 3:48
Сообщение
#141
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Мужик ужинает в ресоране и обнаруживает у себя в супе блоху:
-Официант!У меня блоха в супе! -Это не блоха месье..,это таракан. |
1.9.2004, 23:01
Сообщение
#142
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- |
Про космонавтику:
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. |
2.9.2004, 1:53
Сообщение
#143
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
- Не понимаю, что люди находят в этих Битлз.
Они же фальшивят, картавят! - А ты что, слушал битлов? - Да нет, но мне Рабинович напел... -------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
2.9.2004, 2:01
Сообщение
#144
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".
|
2.9.2004, 3:28
Сообщение
#145
|
|
Читатель Сообщений: 14 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 17.8.2004 |
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. -------------------- Всё хорошо, что вовремя съедено...
|
2.9.2004, 3:35
Сообщение
#146
|
|
Читатель Сообщений: 14 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 17.8.2004 |
Он: - Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать? Она: - Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.
-------------------- Всё хорошо, что вовремя съедено...
|
2.9.2004, 3:41
Сообщение
#147
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались |
2.9.2004, 3:46
Сообщение
#148
|
|
Новичок Сообщений: 149 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2004 |
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже себе пару взял. Так её и назвали: параноя.
-------------------- Грузите апельсины бочками. (Братья Карамазовы)
|
2.9.2004, 3:52
Сообщение
#149
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Когда Ноев ковчег остановился на горах Араратских и Ной со всеми зверьми вышел из него, то навстречу ему бежали маленькие черненькие дети и кричали:
- АРА, ЦИРК ПРИЕХАЛ |
4.9.2004, 1:53
Сообщение
#150
|
|
Читатель Сообщений: 14 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 17.8.2004 |
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться -------------------- Всё хорошо, что вовремя съедено...
|
Сейчас: 27.9.2024, 2:35 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |