Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот |
7.4.2007, 22:48
Сообщение
#776
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
Стоит девушка на панели лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Она меня убьёт. Это её территория. Мужик захотел как-то убить свою жену... Приходит он к шаманке и говорит ей: - Помоги - вот жену хочу убить - а рука не поднимается... Она даёт ему семечко и говорит: - Вот посадишь семечко подождёшь, когда оно прорастёт, потом у тебя вырастет дерево, года через два это дерево начнёт плодоносить - тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок - и принеси мне - а я скажу, что тебе делать дальше... Так прошло несколько лет, мужик всё в точности выполнил, как говорила ему старая шаманка. И вот приходит он к ней, даёт измельчённые листья - а она делает ему из них таблетку и говорит: - Вот придёшь ты домой заранее, положишь таблетку под койку - и сиди дальше, как ни в чём не бывало, жди свою жену с работы... И когда она войдё т - ты её встретишь и скажешь: <<Дорогая, у меня для тебя под койкой подарок!>>... А вот когда она под койку заглянет ТУТ-ТО ТЫ ЕЁ ТОПОРИКОМ И ПРИСТУКНЕШЬ!!! -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
8.4.2007, 0:38
Сообщение
#777
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
|
8.4.2007, 0:55
Сообщение
#778
|
|
Новичок Сообщений: 111 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.2.2007 |
псих :
баянчег, но улыбнуло -------------------- * UsinskOnLine *
|
8.4.2007, 20:29
Сообщение
#779
|
|
Новичок Сообщений: 117 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.8.2006 |
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! -------------------- я тот кто не знает кто он
|
8.4.2007, 21:58
Сообщение
#780
|
|
Участник Сообщений: 254 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.3.2006 |
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: - Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю... |
8.4.2007, 23:02
Сообщение
#781
|
|
Гость Сообщений: 99 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.4.2006 |
Мужик не выговаривал слово "четыре"... вообще никак. Ему нужно было купить четыре батона. Заходит в магазин и говорит продащице:"Девушка, дайте мне шесть батонов, два не надо."
-------------------- Nosce te iptium...
|
8.4.2007, 23:37
Сообщение
#782
|
|
Гость Сообщений: 83 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.11.2006 |
|
11.4.2007, 8:17
Сообщение
#783
|
|
Старожил Сообщений: 1752 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.11.2005 |
Водку? Теплую? Из мыльницы? Буду!
-------------------- Реклама запрещена
|
11.4.2007, 13:35
Сообщение
#784
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки. -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
12.4.2007, 10:42
Сообщение
#785
|
|
Смотритель Сообщений: 4741 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.11.2004 |
Девушка,что это у вас на прилавке такое красивое,воздушное???
-Йогурт. Мужик,так мечтательно: -Йооогурт...йооогурт...Три бутылки портвейна,пожалуйста... -------------------- ...да не ссы ты, пуля смазана йодом, так что рана быстро заживёт.
Припарковавшись, выйди, посмотри - не мудак ли ты. |
12.4.2007, 11:42
Сообщение
#786
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
Девушка,что это у вас на прилавке такое красивое,воздушное??? -Йогурт. Мужик,так мечтательно: -Йооогурт...йооогурт...Три бутылки портвейна,пожалуйста... супеееееер! респееееект, ваще класс! Помню када мне в 4ом класе этот анек раскозали я чуть потпарту не сполз=) Егорка трави!)) -------------------- |
12.4.2007, 19:13
Сообщение
#787
|
|
Читатель Сообщений: 22 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 12.4.2007 |
Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
|
12.4.2007, 20:50
Сообщение
#788
|
|
Смотритель Сообщений: 2428 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
Это ещё писями по воде виляно.
|
12.4.2007, 21:28
Сообщение
#789
|
|
Смотритель Сообщений: 4741 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.11.2004 |
супеееееер! респееееект, ваще класс! Помню када мне в 4ом класе этот анек раскозали я чуть потпарту не сполз=) Егорка трави!)) злое ты и не доброе... специально для Амы: В турме...заводят мужчину в камеру...а там типа прописка...Ему и говорят-Либо без глаза останешься,либо по кругу пойдешь...Он начинает в истерике биться в дверь и орет:-Помогите п...ы зрения лишают.. Зеки-Ты че такое говоришь???Ща ответишь....Мужик-Что-то я среди вас одноглазых не вижу... Как Ама сойдет для 4 класса???или дальше в историю уйти??? -------------------- ...да не ссы ты, пуля смазана йодом, так что рана быстро заживёт.
Припарковавшись, выйди, посмотри - не мудак ли ты. |
13.4.2007, 3:16
Сообщение
#790
|
|
Новичок Сообщений: 131 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.11.2005 |
Что не стоит говорить девушке голому мужчине
1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. -------------------- "Когда ты не можишь иметь то, что тебе хочится, пора начать хотеть то, что ты уже имеешь"
( Кэтвин Саттон ) Не можешь жить займись чем-нибудь другим!!! |
13.4.2007, 7:25
Сообщение
#791
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
Как Ама сойдет для 4 класса???или дальше в историю уйти??? Не дуйся Егорка =(( -------------------- |
13.4.2007, 9:16
Сообщение
#792
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... -------------------- |
13.4.2007, 10:50
Сообщение
#793
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... -------------------- Ловлю позитифф...
|
13.4.2007, 15:25
Сообщение
#794
|
|
Завсегдатай Сообщений: 308 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 29.10.2005 |
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... В "6 Кадров" это было =)))) -------------------- Силиконовые ослики умирают стоя ...
|
15.4.2007, 17:21
Сообщение
#795
|
|
Продвинутый Бобр Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2007 |
Если был такой аникдот, извените
Буратине надоела его мучная жизнь, взял свелрло и засверлился -------------------- Тяжела жизнь бобра.
|
15.4.2007, 18:58
Сообщение
#796
|
|
Писатель Сообщений: 784 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 14.6.2006 |
Крепче держи за шафёрку,баран
-------------------- Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
|
15.4.2007, 19:18
Сообщение
#797
|
|
Старожил Сообщений: 1029 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 1.10.2006 |
Сидят двое накуренных мужиков в машине
Первый говорит второму -Ты сможеш упровлять армейским взводом ? -Могу. -А полком ? -Могу. -А взводом ? -Могу. -А могу ? -А палком. |
15.4.2007, 19:40
Сообщение
#798
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. *** Хозяин дома предупреждает гостей: -Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами! -Что же вы его не выбросите? -Пробовал, они его назад приносят! Сообщение отредактировал Sweety - 15.4.2007, 19:41 -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
16.4.2007, 0:16
Сообщение
#799
|
|
Новичок Сообщений: 131 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.11.2005 |
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок... Жила была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неее 8 детей, но ее это мало @бет Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" -------------------- "Когда ты не можишь иметь то, что тебе хочится, пора начать хотеть то, что ты уже имеешь"
( Кэтвин Саттон ) Не можешь жить займись чем-нибудь другим!!! |
16.4.2007, 13:53
Сообщение
#800
|
|
Писатель Сообщений: 784 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 14.6.2006 |
первое недавно писали
-------------------- Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
|
16.4.2007, 22:16
Сообщение
#801
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
В школе разговор о профессиях :
Машенька: - Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке! Леночка: - А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем! Вовочка: -А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке! Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак. Разговаривают две блондинки: - Когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Повезло, что был високосный год, а то могла бы совсем не родиться! Почему блондинка после приёма таблеток пищит? -Потому что на упаковке написано "После приёма пищи!" Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой: - У тебя нет другого шапмуня? - Нет, а зачем тебе? - Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила! Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
16.4.2007, 23:42
Сообщение
#802
|
|
Писатель Сообщений: 901 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.7.2006 |
Продам квартиру в Москве,
Или поменяю на поселок городского типа в Оренбургской области. ) Сообщение отредактировал Damian - 16.4.2007, 23:42 -------------------- как-то так...
|
16.4.2007, 23:47
Сообщение
#803
|
|
Смотритель Сообщений: 2428 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
Меняю одну жену пятидесятилетнюю на две двадцатипятилетних.
|
16.4.2007, 23:58
Сообщение
#804
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
Меняю одну жену пятидесятилетнюю на две двадцатипятилетних. размечталсё -------------------- Ловлю позитифф...
|
17.4.2007, 13:54
Сообщение
#805
|
|
Гость Сообщений: 56 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 14.4.2007 |
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали позатылку - дело было на футболе!
-------------------- Impossible is nothing. The life is boring, and games do it exiting, interesting, wonderful and many other things.
|
19.4.2007, 14:00
Сообщение
#806
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй. - Меня, - говорит волк, - братец Вуй. - Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк. -------------------- Ловлю позитифф...
|
19.4.2007, 15:03
Сообщение
#807
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича. - Чем что у Абрамовича? - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"! -------------------- |
19.4.2007, 15:53
Сообщение
#808
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему? - В этот день принято яйцами стукаться... -------------------- Ловлю позитифф...
|
19.4.2007, 16:22
Сообщение
#809
|
|
Смотритель Сообщений: 2428 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать. Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее! Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные П.доры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? |
19.4.2007, 17:16
Сообщение
#810
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться... -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
19.4.2007, 18:40
Сообщение
#811
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
*VaRiEtY*, а как я долго над этим анекдотом ржала
-------------------- Ловлю позитифф...
|
19.4.2007, 20:14
Сообщение
#812
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
*VaRiEtY*, а как я долго над этим анекдотом ржала Ха! Ну реально стёбный анекдот....)) -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
19.4.2007, 20:56
Сообщение
#813
|
|
Завсегдатай Сообщений: 451 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.10.2006 |
Встреча выпускников.
Вовочка встречает свою классную: -Марь Ивановна, помните, я на уроках всякую фигню нёс? -Конечно помню, Владимир Вольфович -------------------- Заходите все сюда!!! http://joker-usinsk.ucoz.ru Есть всё, ну или пости всё))
|
19.4.2007, 21:05
Сообщение
#814
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
.::JokeR::., гы
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было. Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй - Что случилось? Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. В. - Hу и что здесь смешного? П. - Первая брачная ночь, ставлю её как положено... Похлопываю её и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее Сообщение отредактировал *VaRiEtY* - 19.4.2007, 21:12 -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
20.4.2007, 6:39
Сообщение
#815
|
|
Новичок Сообщений: 137 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.2.2007 |
гыгы, смисно про Кони)))))))))) |
20.4.2007, 6:52
Сообщение
#816
|
|
Все еще начинаю Сообщений: 516 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.1.2006 |
Русская рулетка для тараканов - рефленый тапок.
Проголодался!!!??? Не тормози! покушай. Из двух влюбленных один почемуто всегда стерва. |
20.4.2007, 9:37
Сообщение
#817
|
|
Участник Сообщений: 291 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2005 |
Лукашенко кидает ракету за ракетой на соединнённыя штаты Америки. ... ...Техас Калифорния,Вашингтон...один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретномбункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш,держит палец на красной кнопке,яростно крутит в руках глобус и орёт[в переводе на рус]:"бл@ть!еб@ть!где же эта ёб@н@я беларусь!" >>> - Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? - Потому что иначе они пи$дануцца на дно судна... Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей... Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь. Иногда бабы говорят: - Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я. На предложение сыграть в игру «Кто хочет стать миллионером» Абрамович обиделся и послал Галкина на х.. - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна?! Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Катей. Четыре парадокса нашего времени: Самый крутой рэппер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать.... ёма-ё. -------------------- Счастье, это когда ты не избегаешь проблем, а пытаешься их решить
|
20.4.2007, 13:09
Сообщение
#818
|
|
Писатель Сообщений: 911 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 8.2.2006 |
Пыхнули два нарика косяк.Один увидел куру-гриль,и спрашивает:
-Слышь,чувак-это курица? -Не,чувак-это хаваецо!!! -------------------- И.Р.А.
|
20.4.2007, 13:15
Сообщение
#819
|
|
Старожил Сообщений: 1333 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.10.2005 |
Цитата Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться... Мля Егорез и Рихард со своим "сборником аникдотав за 86 год для умственно отсталых шимпанзе"©Ama, отдыхают! -------------------- Человек человеку - волк.
|
20.4.2007, 13:24
Сообщение
#820
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
Егорыча то зашто сюда приплел? Он в отличие от второго экспоната человек умный и начитанный)
-------------------- |
20.4.2007, 17:38
Сообщение
#821
|
|
Писатель Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.2.2006 |
Бородатый анекдот:
После кораблекрушения на мааленький такой атолл выбрались лишь трое: солдат, гей и проститутка. Время проходит, организм требует своего, проститутка маститься к солдату: "Убей голубого и заживём нормальной половой жизнью!". Гей тоже не отстаёт: "Убей бабу и заживём нормальной половой жизнью!". Достал солдат свой пистолет и пристрелил обоих... и зажил нормальной половой жизнью. -------------------- everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
|
21.4.2007, 19:37
Сообщение
#822
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пи#дец тебе - я ее мать. -------------------- Ловлю позитифф...
|
23.4.2007, 22:46
Сообщение
#823
|
|
Читатель Сообщений: 7 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.2.2007 |
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.
-------------------- ThugLife |
25.4.2007, 7:06
Сообщение
#824
|
|
Писатель Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.2.2006 |
Подходит скорпион к лягушке и говорит:
-Лягушка, перевези меня пожалуйста на тот берег ручья, очень нужно! -Нет, скорпион, я тебя знаю, не доплывём и до середины как ты меня ужалишь! -Нет, что ты! Мы же тогда вместе утоним, зачем мне это?! -Ну хорошо, поплыли. Забрался скорпион на спину лягушки и они поплыли, но не доплыв и до середины ручья скорпион жалит лягушку. Лягушка: -Скорпиооон, гад! Ты же обещал! Скорпион со вздохом сожаления: -Ну что я могу поделать, вот такое вот я, скорпион, г**но! -------------------- everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
|
25.4.2007, 7:18
Сообщение
#825
|
|
Старожил Сообщений: 1752 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.11.2005 |
Подходит скорпион к лягушке и говорит: -Лягушка, перевези меня пожалуйста на тот берег ручья, очень нужно! -Нет, скорпион, я тебя знаю, не доплывём и до середины как ты меня ужалишь! -Нет, что ты! Мы же тогда вместе утоним, зачем мне это?! -Ну хорошо, поплыли. Забрался скорпион на спину лягушки и они поплыли, но не доплыв и до середины ручья скорпион жалит лягушку. Лягушка: -Скорпиооон, гад! Ты же обещал! Скорпион со вздохом сожаления: -Ну что я могу поделать, вот такое вот я, скорпион, г**но! мде... -------------------- Реклама запрещена
|
Сейчас: 23.4.2024, 23:59 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |