Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот |
16.4.2007, 22:16
Сообщение
#801
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
В школе разговор о профессиях :
Машенька: - Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке! Леночка: - А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем! Вовочка: -А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке! Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак. Разговаривают две блондинки: - Когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Повезло, что был високосный год, а то могла бы совсем не родиться! Почему блондинка после приёма таблеток пищит? -Потому что на упаковке написано "После приёма пищи!" Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой: - У тебя нет другого шапмуня? - Нет, а зачем тебе? - Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила! Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
16.4.2007, 23:42
Сообщение
#802
|
|
Писатель Сообщений: 901 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.7.2006 |
Продам квартиру в Москве,
Или поменяю на поселок городского типа в Оренбургской области. ) Сообщение отредактировал Damian - 16.4.2007, 23:42 -------------------- как-то так...
|
16.4.2007, 23:47
Сообщение
#803
|
|
Смотритель Сообщений: 2428 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
Меняю одну жену пятидесятилетнюю на две двадцатипятилетних.
|
16.4.2007, 23:58
Сообщение
#804
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
Меняю одну жену пятидесятилетнюю на две двадцатипятилетних. размечталсё -------------------- Ловлю позитифф...
|
17.4.2007, 13:54
Сообщение
#805
|
|
Гость Сообщений: 56 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 14.4.2007 |
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали позатылку - дело было на футболе!
-------------------- Impossible is nothing. The life is boring, and games do it exiting, interesting, wonderful and many other things.
|
19.4.2007, 14:00
Сообщение
#806
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй. - Меня, - говорит волк, - братец Вуй. - Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк. -------------------- Ловлю позитифф...
|
19.4.2007, 15:03
Сообщение
#807
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича. - Чем что у Абрамовича? - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"! -------------------- |
19.4.2007, 15:53
Сообщение
#808
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему? - В этот день принято яйцами стукаться... -------------------- Ловлю позитифф...
|
19.4.2007, 16:22
Сообщение
#809
|
|
Смотритель Сообщений: 2428 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать. Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее! Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные П.доры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? |
19.4.2007, 17:16
Сообщение
#810
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться... -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
19.4.2007, 18:40
Сообщение
#811
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
*VaRiEtY*, а как я долго над этим анекдотом ржала
-------------------- Ловлю позитифф...
|
19.4.2007, 20:14
Сообщение
#812
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
*VaRiEtY*, а как я долго над этим анекдотом ржала Ха! Ну реально стёбный анекдот....)) -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
19.4.2007, 20:56
Сообщение
#813
|
|
Завсегдатай Сообщений: 451 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.10.2006 |
Встреча выпускников.
Вовочка встречает свою классную: -Марь Ивановна, помните, я на уроках всякую фигню нёс? -Конечно помню, Владимир Вольфович -------------------- Заходите все сюда!!! http://joker-usinsk.ucoz.ru Есть всё, ну или пости всё))
|
19.4.2007, 21:05
Сообщение
#814
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
.::JokeR::., гы
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было. Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй - Что случилось? Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. В. - Hу и что здесь смешного? П. - Первая брачная ночь, ставлю её как положено... Похлопываю её и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее Сообщение отредактировал *VaRiEtY* - 19.4.2007, 21:12 -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
20.4.2007, 6:39
Сообщение
#815
|
|
Новичок Сообщений: 137 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.2.2007 |
гыгы, смисно про Кони)))))))))) |
20.4.2007, 6:52
Сообщение
#816
|
|
Все еще начинаю Сообщений: 516 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.1.2006 |
Русская рулетка для тараканов - рефленый тапок.
Проголодался!!!??? Не тормози! покушай. Из двух влюбленных один почемуто всегда стерва. |
20.4.2007, 9:37
Сообщение
#817
|
|
Участник Сообщений: 291 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2005 |
Лукашенко кидает ракету за ракетой на соединнённыя штаты Америки. ... ...Техас Калифорния,Вашингтон...один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретномбункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш,держит палец на красной кнопке,яростно крутит в руках глобус и орёт[в переводе на рус]:"бл@ть!еб@ть!где же эта ёб@н@я беларусь!" >>> - Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? - Потому что иначе они пи$дануцца на дно судна... Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей... Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь. Иногда бабы говорят: - Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я. На предложение сыграть в игру «Кто хочет стать миллионером» Абрамович обиделся и послал Галкина на х.. - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна?! Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Катей. Четыре парадокса нашего времени: Самый крутой рэппер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать.... ёма-ё. -------------------- Счастье, это когда ты не избегаешь проблем, а пытаешься их решить
|
20.4.2007, 13:09
Сообщение
#818
|
|
Писатель Сообщений: 911 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 8.2.2006 |
Пыхнули два нарика косяк.Один увидел куру-гриль,и спрашивает:
-Слышь,чувак-это курица? -Не,чувак-это хаваецо!!! -------------------- И.Р.А.
|
20.4.2007, 13:15
Сообщение
#819
|
|
Старожил Сообщений: 1333 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.10.2005 |
Цитата Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться... Мля Егорез и Рихард со своим "сборником аникдотав за 86 год для умственно отсталых шимпанзе"©Ama, отдыхают! -------------------- Человек человеку - волк.
|
20.4.2007, 13:24
Сообщение
#820
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
Егорыча то зашто сюда приплел? Он в отличие от второго экспоната человек умный и начитанный)
-------------------- |
20.4.2007, 17:38
Сообщение
#821
|
|
Писатель Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.2.2006 |
Бородатый анекдот:
После кораблекрушения на мааленький такой атолл выбрались лишь трое: солдат, гей и проститутка. Время проходит, организм требует своего, проститутка маститься к солдату: "Убей голубого и заживём нормальной половой жизнью!". Гей тоже не отстаёт: "Убей бабу и заживём нормальной половой жизнью!". Достал солдат свой пистолет и пристрелил обоих... и зажил нормальной половой жизнью. -------------------- everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
|
21.4.2007, 19:37
Сообщение
#822
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пи#дец тебе - я ее мать. -------------------- Ловлю позитифф...
|
23.4.2007, 22:46
Сообщение
#823
|
|
Читатель Сообщений: 7 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.2.2007 |
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.
-------------------- ThugLife |
25.4.2007, 7:06
Сообщение
#824
|
|
Писатель Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.2.2006 |
Подходит скорпион к лягушке и говорит:
-Лягушка, перевези меня пожалуйста на тот берег ручья, очень нужно! -Нет, скорпион, я тебя знаю, не доплывём и до середины как ты меня ужалишь! -Нет, что ты! Мы же тогда вместе утоним, зачем мне это?! -Ну хорошо, поплыли. Забрался скорпион на спину лягушки и они поплыли, но не доплыв и до середины ручья скорпион жалит лягушку. Лягушка: -Скорпиооон, гад! Ты же обещал! Скорпион со вздохом сожаления: -Ну что я могу поделать, вот такое вот я, скорпион, г**но! -------------------- everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
|
25.4.2007, 7:18
Сообщение
#825
|
|
Старожил Сообщений: 1752 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.11.2005 |
Подходит скорпион к лягушке и говорит: -Лягушка, перевези меня пожалуйста на тот берег ручья, очень нужно! -Нет, скорпион, я тебя знаю, не доплывём и до середины как ты меня ужалишь! -Нет, что ты! Мы же тогда вместе утоним, зачем мне это?! -Ну хорошо, поплыли. Забрался скорпион на спину лягушки и они поплыли, но не доплыв и до середины ручья скорпион жалит лягушку. Лягушка: -Скорпиооон, гад! Ты же обещал! Скорпион со вздохом сожаления: -Ну что я могу поделать, вот такое вот я, скорпион, г**но! мде... -------------------- Реклама запрещена
|
25.4.2007, 11:46
Сообщение
#826
|
|
Новичок Сообщений: 113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.2.2007 |
Подходит скорпион к лягушке и говорит: -Лягушка, перевези меня пожалуйста на тот берег ручья, очень нужно! -Нет, скорпион, я тебя знаю, не доплывём и до середины как ты меня ужалишь! -Нет, что ты! Мы же тогда вместе утоним, зачем мне это?! -Ну хорошо, поплыли. Забрался скорпион на спину лягушки и они поплыли, но не доплыв и до середины ручья скорпион жалит лягушку. Лягушка: -Скорпиооон, гад! Ты же обещал! Скорпион со вздохом сожаления: -Ну что я могу поделать, вот такое вот я, скорпион, г**но! ааааще шляпа |
25.4.2007, 18:57
Сообщение
#827
|
|
Смотритель Сообщений: 2428 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? |
25.4.2007, 20:56
Сообщение
#828
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
Новость:
Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салауддин Чегияев. По сведениям, полученным из надежных источников, Чегияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
27.4.2007, 19:41
Сообщение
#829
|
|
Читатель Сообщений: 22 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 12.4.2007 |
Фэншуй-это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Приходит жена к мужу в тюрьму навестить и грит ему: -Дорогой, пока ты здесь, я тебе изменила... -Ты знаешь я тебе тоже... -Но я не хотела, это вышло случайно! -A я то как не хотел |
27.4.2007, 19:56
Сообщение
#830
|
|
Новичок Сообщений: 137 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.2.2007 |
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?" Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл@! Я панда! Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..." Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали. Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!! Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! - Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые??? |
28.4.2007, 12:01
Сообщение
#831
|
|
Завсегдатай Сообщений: 441 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 14.11.2004 |
Умирает состоятельный пожилой отец семейства
- Свое наследство я завещаю трем моим сыновьям... - Ну заеб@сь!!! - отвечает четвертый сын |
28.4.2007, 12:53
Сообщение
#832
|
|
Участник Сообщений: 291 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2005 |
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд. А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына... -------------------- Счастье, это когда ты не избегаешь проблем, а пытаешься их решить
|
29.4.2007, 18:31
Сообщение
#833
|
|
Читатель Сообщений: 22 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 12.4.2007 |
Жизнь-это болезнь, передающаяся половым путём и заканчивающаяся летальным исходом.
Неудачно задался день у Николая Валуева. У него сломался рубанок, которым он бреется. |
1.5.2007, 10:46
Сообщение
#834
|
|
Читатель Сообщений: 27 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 8.3.2006 |
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! - Вон Нинка идёт! Клёвая! - Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей... -------------------- InSex
|
1.5.2007, 19:46
Сообщение
#835
|
|
Читатель Сообщений: 22 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 12.4.2007 |
Волк-очень свободолюбивое животное. Если его лапа попадёт в капкан то он отгрызает себе лапу и убегает, а если в капкан попадут все четыре лапы, то он отгрызает себе голову и укатывается.
|
3.5.2007, 17:46
Сообщение
#836
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
Умирает состоятельный пожилой отец семейства - Свое наследство я завещаю трем моим сыновьям... - Ну заеб@сь!!! - отвечает четвертый сын гы -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
3.5.2007, 18:47
Сообщение
#837
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому. - Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает. -------------------- Ловлю позитифф...
|
11.6.2007, 9:52
Сообщение
#838
|
|
Писатель Сообщений: 728 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
Зачем было новый топ создавать? Вот же родные 42 страницы анекдотов...
|
6.9.2007, 9:53
Сообщение
#839
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
- интересно, а есть таблетки от голода?
- да! КОТЛЕТЫ!.... Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!! Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись... Я перепробовала много дезодорантов, а потом поняла что хочу МЯСА!! Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги. Пинокиа 6230 - самый удачный сын папы Карло... Все подумали, что всплыла правда - но по запаху поняли, что ошиблись. -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
6.9.2007, 10:03
Сообщение
#840
|
|
Новичок Сообщений: 108 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 12.7.2007 |
Два наркомана обливаются кефиром. Подходит третий наркоман, и спрашивает:
- Вы чё тут, в шахматы играете? - Да, а как ты догадался? - А вон, велосипед за углом. |
6.9.2007, 13:31
Сообщение
#841
|
|
Читатель Сообщений: 7 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 21.6.2007 |
- интересно, а есть таблетки от голода?
- да! КОТЛЕТЫ!.... Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!! Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись... Я перепробовала много дезодорантов, а потом поняла что хочу МЯСА!! Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги. Пинокиа 6230 - самый удачный сын папы Карло... Все подумали, что всплыла правда - но по запаху поняли, что ошиблись. |
6.9.2007, 13:56
Сообщение
#842
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
Два наркомана обливаются кефиром. Подходит третий наркоман, и спрашивает: - Вы чё тут, в шахматы играете? - Да, а как ты догадался? - А вон, велосипед за углом. это скорее три шизофреника )) Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. Есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся так: "Лично я экзальтирован её инвенцией |
6.9.2007, 14:16
Сообщение
#843
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". замечательно! -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
6.9.2007, 17:50
Сообщение
#844
|
|
Гость Сообщений: 69 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.10.2006 |
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа. <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит, а еще он некогда не матерится и не грубит некому и за компом не сидит вообще, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка? <DialSoft> Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый ( "Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз. -------------------- Только одной вещи не найти на свете. Забвения.
Хорхе Луис Борхес. "Извечность" |
6.9.2007, 21:01
Сообщение
#845
|
|
Старожил Сообщений: 1021 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.6.2005 |
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит, а еще он некогда не матерится и не грубит некому и за компом не сидит вообще, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка? <DialSoft> Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый ( Ну и не стыдно тебе с Башорга скатывать цытаты? |
7.9.2007, 1:17
Сообщение
#846
|
|
Гость Сообщений: 69 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.10.2006 |
Ну и не стыдно тебе с Башорга скатывать цытаты? неа, не стыдно =))) исходя из своего опыта оно так и есть.... поэтому мне кажется это оччч смешным =)))) я б даже сказала это одно из самого смешного, что я читала там =))) -------------------- Только одной вещи не найти на свете. Забвения.
Хорхе Луис Борхес. "Извечность" |
7.9.2007, 10:53
Сообщение
#847
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят. Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…" Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял... |
7.9.2007, 12:16
Сообщение
#848
|
|
Гость Сообщений: 69 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.10.2006 |
"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,
разглядывая киндер-сюрприз. - Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое.... - Аааа, думеров мы не лечим... Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается. То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся. - Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая. - Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно". -------------------- Только одной вещи не найти на свете. Забвения.
Хорхе Луис Борхес. "Извечность" |
8.9.2007, 11:02
Сообщение
#849
|
|
Смотритель Сообщений: 4414 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 5.1.2006 |
про киндер-сюрприз очень уж больно тебе смотрю понравилось, однако не стоит в каждом посте его писать . . .
|
8.9.2007, 11:51
Сообщение
#850
|
|
Старожил Сообщений: 1021 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.6.2005 |
Да и анекдоты не очень смешные
баян |
Сейчас: 25.4.2024, 9:37 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |