Анекдот Рейтинг Опции

[jar]

------------
Еле дочитал до канца... СКУКА обсалютно не смешно х*** какаято

помоему очень не плохо, тонкий юмор, не все понимают )

хоть и баян....

[такая-сякая]

Цитата(xupypr @ Oct 19 2007, 17:08)

------------
Еле дочитал до канца... СКУКА обсалютно не смешно х*** какаято


видимо ты еле дочитал, или вовсе не читал очень много книжек, об авторах которых там идёт речь

Сообщение отредактировал такая-сякая - 2.11.2007, 12:11

[Кроха]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

[Nag]

В Америке можно достать множество ее различных сортов, таких как:
"Золото Акапулько", "Панамская красная", "Вьетнамская зеленая" и
"Нью-Йоркская белая".Из всех видов конопли наиболее интересна Нью-Йоркская белая, так как она являются растением большой наркотической силы, естественно произрастающим в многонаселенной столице. Коноплю часто находят на пустых автомобильных стоянках, растущей за аллеями и в школьных дворах; но, как ни странно, место, где она часто растет - это канализация. Департамент Здоровья и Санитарии пытался объяснить это явление в серии своих печатных отчетов. Они установили, что практика курильщиков марихуаны выбрасывать семена в туалет во избежание ареста привела к появлению крупных подземных зарослей. На эти заросли падает главная вина за многочисленные засоры и наводнения в канализациях. Из докладов очевидно, что в канализациях созданы идеальные условия для роста марихуаны. Там влажно и тепло, лежащие кругом в изобилии отбросы служат хорошими удобрениями. Растения в канализации обычно достигают высоты 12-15 футов и имеют бледный цвет из-за отсутствия солнечного света. В этом кроется ответ на множество вопросов - например, почему крысы гуляют посередине Парк Авеню.

такой вот юмор американский...

Сообщение отредактировал Nag - 7.11.2007, 0:45

[ReeferMadness]

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

[Sweety]

Ночью в дом забирается вор.
Заходит в квартиру, начинает открывать шкафчики, сгребает всё в мешок...
Вдруг - голос из клетки попугая:
"А Кеша всё видит!!!"
Вор накидывает тряпку на клетку.
Голос:
"А Кеша не попугай, Кеша - доберман!!!

[Nag]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

[КАРАмелька]

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

[Груз]

НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое "драйвера"?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурако? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!

[~InRain~]

Груз,

[КАРАмелька]

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

[КАРАмелька]

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичка и отметелил.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

[~InRain~]

YЛbIБHУJI0 =))

[КАРАмелька]

Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной , я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

[~InRain~]

[КАРАмелька]

Идет урок математики.
Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка.
Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой.
Зато как люди живем!"

[~InRain~]

=)

[ан-named]

Умер мужик...попал в ад, и тут ему черт говорит "выбирай свои муки"
Идет мимо первого зала - там огромная сковорода и людей жарят "неееее" говорит, идет дальше - там гвозди забивают в людей "неееее" говорит, идет дальше - там стоят мужики по пояс в гомне и курят, "ооо сюда хочу", и там и остался. Стоят день курят, два курят, на третий приходит черт и говорит "Ну че мужики, перекурили? Теперь доедайте....

[~InRain~]

ну там вообщето чёрт грит типа терь вверх нагами)

[~InRain~]

бойся ктулху....

[I am]

Во время войны, передышка между боями, бойцы сидят в окопе, курят, отдыхают. Среди бойцов попался один голубой и вот он рассазывает :
- Ой вы знаете, вы знаете, вчера был бой, сижу я такой в окопе, стреляю, вдруг слышу кто-то в спину мне тычет. Оборачиваюсь : Ооооо, немец стоит, красивый такой, высокий и показывает мне автоматом, типа пошли, пошли со мной в берёзовую рощицу ! А я такой ромашечку сорвал и по носику ему – не время сейчас, не время, дурачок праативный, не видишь родина в опасности. )

[~InRain~]

хахаха,трУУУу

[Sweety]

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?."
"Ну что ж"- сказал с окна котище ?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
___
Съел кусок просроченного торта. Че-то плоховато стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Еле съел еще кусок... Да, определенно от торта...
(с)

[Sweety]

Sweety:
"Отправь это сообщение пацанам с района. Если вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь у метро мабилу Нокиа 8600 ( в металлическом корпусе) хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре., но если ты оборвешь цепь, потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлеш 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета
BS:

Sweety:
это я тебе как чОткаму Поцану послала)))
BS:
благодар, браток

[Silver]

[Максим Фалалеев]

Sweety:
"Отправь это сообщение пацанам с района. Если вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь у метро мабилу Нокиа 8600 ( в металлическом корпусе) хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре., но если ты оборвешь цепь, потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлеш 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета
BS:

Sweety:
это я тебе как чОткаму Поцану послала)))
BS:
благодар, браток

[Reaper]

Думаю будет смешно. Сам такую фишку до этого не знал.

Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж ...
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такая же!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ... О_О

[Stakan]

Это не смешно...Это интересно!!!
Я эту штуку тока щас узнал!
прикольно ё)

[Asya]

Думаю будет смешно. Сам такую фишку до этого не знал.

Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж ...
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такая же!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ... О_О

.. 9 из 10 только что попытались провернуть такую же штуку ...

[НОВИЧОК]

Думаю будет смешно. Сам такую фишку до этого не знал.Jyzi (09:10:32 24/08/2007)Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы моно прокручивать пробелом 0_оПля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.Нас таких много ?Jyzi (09:10:57 24/08/2007)прикинь я тоже тока что узнал, аж ...Sergey (09:11:13 24/08/2007)такая же!Sergey (09:11:38 24/08/2007)опа, а shift- пробел в обратную сторонуDronМля... 10 лет за компом сижу... я в ... О_О

прикольно ! РАБОТАЕТ )))

[Sweety]

что-то мне подсказывает, что автор сего - Низлобин
___
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг! (вот что верно то вееееерно )

[~InRain~]

Reaper, Sweety,

[Stakan]

Sweety,
Это Бесмертный....Сергей вроди

[Sweety]

ЗЫ ...Свити не к тебе относиться ....ибо не ты автор ....но впредь заряжай посмешней ПЛИЗ ))))

может потому как это жызненна) вот и не смешно тебе-)
__

письмо в редакцию авто журнала:
Здраствуйте!
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
__

Вчера в комнате решил мля обои содрать старые (хрущевка)... с пивом.
Опомнился в 4 часа утра, что читаю газету 69 года выпуска про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях крайнего севера!

Сегодня друг с пивом придет.

[Sweety]

звонок к ветеринарную службу:
1) Але, здраствуйте, у нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит?

2) У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

3)На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

4)Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

5) С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

[Sosiska]

Ручная работа ценится выше во всем, кроме секса.

Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Раньше было два мира. Один затопили в Тихом Океане.

Милые плодятся - только тешатся.

Жизнь доказала, что есть водка, которую ни одним пивом не запьешь!

Ваши руки выполнили идиотскую команду и будут ампутированы!

[RayaN]

.... то сатана его седлает и понужает...
Плакал))

[Sweety]

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.
***
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
***
Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его
автомобили.
***
Пришло приглашение на выборы. Странно... там почему-то не написали за кого голосовать!
***
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
***
Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно
одобрительно жужжал.
***
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем маршрутки...
***
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.
(с) anekdot.ru

[Яроличка]

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

-)))))))))))

[Sweety]

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. ХОЛОДНО ЖЕ!!!!
___
Муж закрылся в туалете и сидит там два часа - у него оказался запор.
Жене это надоело, она подошла и выключила свет.
Тут же из туалета раздался дикий вопль мужа. Жена включила свет и спрашивает:
- Ну, чего ты там разорался?
- Да я думал, - объясняет муж, - что у меня глаза лопнули
___
Мужык видит, как другой мужык выбивает ковер:
- Что? не заводится?
___
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
___
Девушка осталась как-то у парня в гостях...
Выходит из ванной и говорит: "У тебя там висит два полотенца и на них буквы Ж и М. Я взяла Ж ведь М это мужское?"
"Нет! М - это для морд."

Сообщение отредактировал Sweety - 29.2.2008, 14:17

[Пришествие№2]

Так, я не понял, а где моё "гениальное" стихотворение ?

Я здесь писАл, чего же боле,
ПисАть не буду здесь я боле,
Ведь здесь не признан мой талант,
Потёр таланта неталант.
).

[Hemka]

Я пришел на смену с будуна с крутова
и никто не знает как же мне хренова
я устал а поезд прет под 90
впереди кривая изогнулась грозно

Если поезд с рельс сойдет, мало не покажется,
пассажиры по тонелю как говно размажутся,
печень почки оторвутся, ручки в узел свяжутся,
ведь московское метро надежным только кажется.

[ReeferMadness]

шляпа!

[RayaN]

Ваще гавно!

[Hemka]

танувас, чеб вы понимали :/

[jar]

Я пришел на смену с будуна с крутова
и никто не знает как же мне хренова
я устал а поезд прет под 90
впереди кривая изогнулась грозно

Если поезд с рельс сойдет, мало не покажется,
пассажиры по тонелю как говно размажутся,
печень почки оторвутся, ручки в узел свяжутся,
ведь московское метро надежным только кажется.

сама придумала? =)

[Hemka]

сама придумала? =)

нет :/

[RayaN]

Да лан Оля не злись)проста ето баян)

[Nokia 3250]

танувас, чеб вы понимали :/

потамучто баян

[jar]

Медведев звонит маме после выборов: Мама ну как вы там?
"Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!"
"Мама!!!! ну хоть вы не подъ*ывайте!!!"

На детском спектакле
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...