Говорят дети., смешные истории и диалоги. Опции

[Leda]

Да, это сложный вопрос. И очень философский к тому же.

Сложные вопросы начались потом, после того как я сказала ей,что она жила в моем сердце
"А что такое сердце? А где это? А покажи? А почему я не вижу?" ..... аааа, голова кругом. Я ведь плохо знаю анатомию

[Mymbaka]

А мы уже стали задавать вопросы "Откуда я взялась?", "А где я была, когда меня не было?", и еще десятки подобных вопросов

А у меня есть история подсмотренная: я рассказываю дочери, что детки живут на небе, и смотрят с облаков - как мамы с папами идут по улице и за руки держаться и выбирают для себя и решают: возьму этих тетю и дядю в родители...

[Mad-Shooter]

Сложные вопросы начались потом, после того как я сказала ей,что она жила в моем сердце
"А что такое сердце? А где это? А покажи? А почему я не вижу?" ..... аааа, голова кругом. Я ведь плохо знаю анатомию

Я анатомию на 5 знаю и в своё время когда старшая дочь стала задавать такие вопросы разказал как есть про спермотозоиды яйцеклетки и т.д
На что получил ответ
-лучше бы ты в пример привёл пестики и тычинки так понятней .
В общем она уже почти знала как да что но у родителей хотела уточнить.

[VH aka пашА]

Сложные вопросы начались потом, после того как я сказала ей,что она жила в моем сердце
"А что такое сердце? А где это? А покажи? А почему я не вижу?" ..... аааа, голова кругом. Я ведь плохо знаю анатомию

Это конечно дэза .. может и во благо . Я своему малому давным давно на подобные вопросы стал отвечать с позиций эзотерики. Ребёнок впал в ступор и 100%-тно завис, от обилия новых слов и понятий. И тогда я понял, что бы избежать лишних вопросов с его стороны, его нужно озадачить чем-нить таким, что звучит красиво, таинственно и непонятно. Надо отдать должное моей находчивости, в полностью зависшем состоянии я его наблюдал потом неоднократно. Он видимо пытался чиста осмыслить услышанное. И пищи для ума ему на тот было с такой лихвой, что не до вопросов.

[steder]

[Славик]

steder, опять идиотская ухмылка, не смешно!!! Тупость!!!

[Аська]

Сижу сейчас вышиваю и смотрю сериал, попросила сынулю принести с кухне мне чебурек(пекла в обед), ушел на кухне, спустя минуту возвращается с пустыми руками и спрашивает:"что такое чебурек?", я ему говорю -" это тесто с фаршем", через минуту мне на стол положил замороженное слоенное тесто и фарш с холодильника, заготовленный для котлет на завтра и причем принес все это разом.

[Mymbaka]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

[Аська]

Не мое
С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: "Конфета". Дочь тоже шепотом: «Где?»

з.Ы. С такой техникой проверки слуха у меня тоже казус был.

[Аська]

Пааап, а что такое мужчина? - Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! - Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама...))))))

[Mymbaka]

Старая, бородатая история (для тебя, моя дорогая )))
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Hи чего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.
( с тырнета)

[Аська]

"Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте",
У стекла,ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
"Папа!Я тебя люблю!
Нацарапала красиво,
Фразу из красивых слов.
Разве это справедливо
Ставить в угол за любовь?..."
автор не известен

[Mymbaka]

Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои б@динушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)
(с тырнета)

[Mad-Shooter]

спёр с тырнета ))))

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

***

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке.

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

- Буду я сегодня спать в носках,- решительно заявляет пятилетний Сергей.
- Это почему же? - удивляется мама.
- Да надоело мне их по утрам искать!

[KXMUsinsk]

Приехал к теще. С сыном(1.5 года) обычно возится племяшка супруги(5 лет). Мелкий плачет, видимо спать хочет. Алина, племяшка, забегает к нам в комнату с воплями:
- Я знаю как его вырубить! Надо включить ему мультики!!!

[Czarownica]

Тут, конечно, перлы крох отписаны, но не могу не поделиться! Пока ещё школьники, значит, дети.

Изучаем "Горе от ума". Задание в тесте "Объясните кто и по какому случаю произнёс фразу "Служить бы рад, прислуживаться тошно"". Деть в работе: "Кто сказал - не помню, но точно о необходимости служения в войсках РФ"

[Аська]

Осторожно, ненормативная лексика!

[Leda]

Осторожно, ненормативная лексика!

Какой кошмар(((

[Eroha]

такой бред!!!! ребенка научили тоже мне...

[Czarownica]

Вот, привезла свежие "перлы" из сочинений. ))))) Пунктуацию и орфографию по мере возможности поправила, а вот всё остальное - авторское
***
Хоть Тарас [Бульба] с внешней стороны не был счастливым, он всегда ощущал кусочки счастья.
***
В романе Л.Н. Толстого Аксинья искала своё счастье, но так и не смогла быть с одной мужчиной.
***
Яркий пример мужества: в сказке "Алёнушка" сестра говорила своему брату: "Не пей - козлёночком станешь", но Иванушка поддался своим внутренним потребностям и поплатился за них. Но сестра не бросила брата.
***
Кутузов разгромил французов - проблема эта актуальна и в наши дни.
***
Хоть Алексий и предал отца, Остап согрел его душу.
***
Тема относится к людям, живущим между собой.
***
Он погиб, закусив рукав своего воротника...
***
Они и сейчас выполняют свой долг перед работой!

[Hun]

[Аська]

Из инета "Укладываю дочку спать, напевая ей песенку. Через минут 10 из кроватки голос:-Можно я спать уже буду,или ты попеть ещё хочешь?!"

[Mad-Shooter]

С интернета.
С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шёпотом: Конфета . Дочь тоже шёпотом: Где?

[Аська]

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот дебил никогда не видел кошек? )))

[Hun]

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

[Czarownica]

Или у менянет чувства юмора, или я отстала от жизни.. Но почему, не в первый раз замечаю, считается смешным, когда дети матерятся?

[Eroha]

Или у менянет чувства юмора, или я отстала от жизни.. Но почему, не в первый раз замечаю, считается смешным, когда дети матерятся?

сам факт конечно не очень смешной. Смешно как они это говорят. Бывает конечно и у меня вырывается.....но стараешься как то при детях аккуратнее....

[Hun]

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

[Hun]

— А мой папа твою маму заборет!
— Ой! Ой! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..

[Mad-Shooter]

С тырнэта )))

"С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:"Это котик"
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?"

[Hun]

[Mad-Shooter]

это 5

[Masakra]

Сотрудница рассказала: сын был маленький, ест конфетку, дед просит: "Дай мне попробовать " . У ребенка замешательство, как можно отдать конфету? Дед:"да ты жадобище", мальчик:"Я не жадобище, я...... даебище ":-)

[Аська]

А у меня на днях дома был форумчанин и слыша как мой сынуля постоянно крутясь возле меня и приговаривает-" мамаська, мамаська "("ч" не всегда внятно и понятно произносит) искренни и удивленно спросил:" А что он тебя всегда мама Аська зовет?".

[Аська]

Увидев сегодня эти бананы сынуля меня спросил:"Это что специально такие маленькие, потому что я наказанный- чтоб мне меньше досталось?"

[Czarownica]

Аська, сыночка у тебя! Как брякнет - хоть стой, хоть падай! )))

[Hun]

Сели в машину.
Ребёнок спрашивает: Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдаёт: *опами что ли?!

[Золотой_рубль]

Увидев сегодня эти бананы сынуля меня спросил:"Это что специально такие маленькие, потому что я наказанный- чтоб мне меньше досталось?"

А где ты такие маленькие нашла ? Маленькие вкуснее больших, но я маленьких в Усинске что-то не встречал )

[Leda]

И тут ребенок выдаёт: *опами что ли?!

Надеюсь, вы записываете все "крылатые" фразы?

[LedyBiz]

А где ты такие маленькие нашла ? Маленькие вкуснее больших, но я маленьких в Усинске что-то не встречал )

возле первой школы у Гурбанова часто они бывают

[Hun]

Мама:
— Петя! Не бей Витю!
Петя:
— Мама, я его не бью, я ему кулаком объясняю, что не надо ко мне лезть...

[Mad-Shooter]

Доча 4.5 лет
Папа если ты будешь много есть в дом не влезешь.
Второй бутер уже чёт както не полез )))))

[Славик]

Второй бутер уже чёт както не полез )))))

Задумался?

[Hun]

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

[Mad-Shooter]

Дочь дает папе грушу :
"Папа, поешь". Он берет грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова :
" Пап, поешь!", он ест быстрее ..) Дочь уже в слезах :
" Поешь пап!". Он : " Да в чем дело дочь , я ем !"
- " Поешь мне на кусочки пап! "

[Czarownica]

У подруги дети учатся читать и писать.

[Mad-Shooter]

У подруги дети учатся читать и писать.

училка а ошибку сразу поправить

[Czarownica]

Училка, а ошибку сразу поправить?

))) Поправила.
На холодильнике тоже.))))

[Sweety]

А где ты такие маленькие нашла ? Маленькие вкуснее больших, но я маленьких в Усинске что-то не встречал )

кстати, маленькие бананы продаются на строителей в овощной палатке у школы.
Специально для наказаных

[Czarownica]

Встретила детей своих. Порадовали новым выражением: "Подростковый куризм".))))