Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

46 страниц V  « < 15 16 17 18 19 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдот
Рейтинг 5 V
*VaRiEtY*
сообщение 16.4.2007, 22:16
Сообщение #801

Читатель
*
Сообщений: 21
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

В школе разговор о профессиях :
Машенька:
- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!
Леночка:
- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!
Вовочка:
-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак. lol.gif


Разговаривают две блондинки:
- Когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Повезло, что был високосный год, а то могла бы совсем не родиться!


Почему блондинка после приёма таблеток пищит?
-Потому что на упаковке написано "После приёма пищи!" biggrin.gif


Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:
- У тебя нет другого шапмуня?
- Нет, а зачем тебе?
- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.


--------------------
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Damian
сообщение 16.4.2007, 23:42
Сообщение #802

Писатель
******
Сообщений: 901
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.7.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Продам квартиру в Москве,
Или поменяю на поселок городского типа в Оренбургской области. smile.gif)

Сообщение отредактировал Damian - 16.4.2007, 23:42


--------------------
как-то так...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
MpaK
сообщение 16.4.2007, 23:47
Сообщение #803

Смотритель
********
Сообщений: 2428
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.11.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Меняю одну жену пятидесятилетнюю на две двадцатипятилетних.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Медвежёнак
сообщение 16.4.2007, 23:58
Сообщение #804

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(MpaK @ Apr 17 2007, 00:47) *
Меняю одну жену пятидесятилетнюю на две двадцатипятилетних.

размечталсё lol.gif


--------------------
Ловлю позитифф...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Ranser
сообщение 17.4.2007, 13:54
Сообщение #805

Гость
**
Сообщений: 56
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.4.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали позатылку - дело было на футболе! smile.gif


--------------------
Impossible is nothing. The life is boring, and games do it exiting, interesting, wonderful and many other things.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Медвежёнак
сообщение 19.4.2007, 14:00
Сообщение #806

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк. biggrin.gif


--------------------
Ловлю позитифф...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Amadeus
сообщение 19.4.2007, 15:03
Сообщение #807

Знаток
*********
Сообщений: 7062
Группа: Модераторы
Карма: 4/0
Регистрация: 21.11.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!


--------------------
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Медвежёнак
сообщение 19.4.2007, 15:53
Сообщение #808

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться... smile.gif


--------------------
Ловлю позитифф...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
MpaK
сообщение 19.4.2007, 16:22
Сообщение #809

Смотритель
********
Сообщений: 2428
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.11.2005
Предупреждения:
(0%) -----

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
П.доры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
*VaRiEtY*
сообщение 19.4.2007, 17:16
Сообщение #810

Читатель
*
Сообщений: 21
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(panterka @ Apr 19 2007, 16:53) *
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться... smile.gif

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif


--------------------
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Медвежёнак
сообщение 19.4.2007, 18:40
Сообщение #811

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

*VaRiEtY*, а как я долго над этим анекдотом ржала lol.gif


--------------------
Ловлю позитифф...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
*VaRiEtY*
сообщение 19.4.2007, 20:14
Сообщение #812

Читатель
*
Сообщений: 21
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(panterka @ Apr 19 2007, 19:40) *
*VaRiEtY*, а как я долго над этим анекдотом ржала lol.gif



Ха! Ну реально стёбный анекдот....)) lol.gif


--------------------
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Incognito
сообщение 19.4.2007, 20:56
Сообщение #813

Завсегдатай
*****
Сообщений: 451
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 15.10.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Встреча выпускников.
Вовочка встречает свою классную:
-Марь Ивановна, помните, я на уроках всякую фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович smile.gif


--------------------
Заходите все сюда!!! http://joker-usinsk.ucoz.ru Есть всё, ну или пости всё))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
*VaRiEtY*
сообщение 19.4.2007, 21:05
Сообщение #814

Читатель
*
Сообщений: 21
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

.::JokeR::., гы biggrin.gif

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони.
- и продолжает смеяться.
В.
- Hу и что здесь смешного?
П.
- Первая брачная ночь, ставлю её как положено... Похлопываю её и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее smile.gif

Сообщение отредактировал *VaRiEtY* - 19.4.2007, 21:12


--------------------
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
псих
сообщение 20.4.2007, 6:39
Сообщение #815

Новичок
***
Сообщений: 137
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 13.2.2007
Предупреждения:
(0%) -----

lol.gif lol.gif
гыгы, смисно про Кони))))))))))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
mOOnMaN
сообщение 20.4.2007, 6:52
Сообщение #816

Все еще начинаю
******
Сообщений: 516
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.1.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Русская рулетка для тараканов - рефленый тапок.

Проголодался!!!??? Не тормози! покушай.

Из двух влюбленных один почемуто всегда стерва.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Груз
сообщение 20.4.2007, 9:37
Сообщение #817

Участник
****
Сообщений: 291
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Лукашенко кидает ракету за ракетой на соединнённыя штаты Америки. ... ...Техас Калифорния,Вашингтон...один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретномбункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш,держит палец на красной кнопке,яростно крутит в руках глобус и орёт[в переводе на рус]:"бл@ть!еб@ть!где же эта ёб@н@я беларусь!" >>>

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пи$дануцца на дно судна...

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...

Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

На предложение сыграть в игру «Кто хочет стать миллионером» Абрамович обиделся и послал Галкина на х..

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Катей.

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.... ёма-ё.


--------------------
Счастье, это когда ты не избегаешь проблем, а пытаешься их решить
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Ruslanus
сообщение 20.4.2007, 13:09
Сообщение #818

Писатель
******
Сообщений: 911
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 8.2.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Пыхнули два нарика косяк.Один увидел куру-гриль,и спрашивает:
-Слышь,чувак-это курица?
-Не,чувак-это хаваецо!!! biggrin.gif


--------------------
И.Р.А.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Silver
сообщение 20.4.2007, 13:15
Сообщение #819

Старожил
*******
Сообщений: 1333
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.10.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата
Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...


Мля Егорез и Рихард со своим "сборником аникдотав за 86 год для умственно отсталых шимпанзе"©Ama, отдыхают!


--------------------
Человек человеку - волк.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Amadeus
сообщение 20.4.2007, 13:24
Сообщение #820

Знаток
*********
Сообщений: 7062
Группа: Модераторы
Карма: 4/0
Регистрация: 21.11.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Егорыча то зашто сюда приплел? Он в отличие от второго экспоната человек умный и начитанный)


--------------------
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Валентин
сообщение 20.4.2007, 17:38
Сообщение #821

Писатель
******
Сообщений: 548
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.2.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Бородатый анекдот:
После кораблекрушения на мааленький такой атолл выбрались лишь трое: солдат, гей и проститутка.
Время проходит, организм требует своего, проститутка маститься к солдату: "Убей голубого и заживём нормальной половой жизнью!".
Гей тоже не отстаёт: "Убей бабу и заживём нормальной половой жизнью!".
Достал солдат свой пистолет и пристрелил обоих... и зажил нормальной половой жизнью.


--------------------
everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Медвежёнак
сообщение 21.4.2007, 19:37
Сообщение #822

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.


--------------------
Ловлю позитифф...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
GiZZle
сообщение 23.4.2007, 22:46
Сообщение #823

Читатель
*
Сообщений: 7
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.2.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.


--------------------
ThugLife
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Валентин
сообщение 25.4.2007, 7:06
Сообщение #824

Писатель
******
Сообщений: 548
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.2.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Подходит скорпион к лягушке и говорит:
-Лягушка, перевези меня пожалуйста на тот берег ручья, очень нужно!
-Нет, скорпион, я тебя знаю, не доплывём и до середины как ты меня ужалишь!
-Нет, что ты! Мы же тогда вместе утоним, зачем мне это?!
-Ну хорошо, поплыли.
Забрался скорпион на спину лягушки и они поплыли, но не доплыв и до середины ручья скорпион жалит лягушку.
Лягушка:
-Скорпиооон, гад! Ты же обещал!
Скорпион со вздохом сожаления:
-Ну что я могу поделать, вот такое вот я, скорпион, г**но!


--------------------
everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
ReeferMadness
сообщение 25.4.2007, 7:18
Сообщение #825

Старожил
*******
Сообщений: 1752
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 10.11.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Валентин @ Apr 25 2007, 08:06) *
Подходит скорпион к лягушке и говорит:
-Лягушка, перевези меня пожалуйста на тот берег ручья, очень нужно!
-Нет, скорпион, я тебя знаю, не доплывём и до середины как ты меня ужалишь!
-Нет, что ты! Мы же тогда вместе утоним, зачем мне это?!
-Ну хорошо, поплыли.
Забрался скорпион на спину лягушки и они поплыли, но не доплыв и до середины ручья скорпион жалит лягушку.
Лягушка:
-Скорпиооон, гад! Ты же обещал!
Скорпион со вздохом сожаления:
-Ну что я могу поделать, вот такое вот я, скорпион, г**но!

мде...


--------------------
Реклама запрещена
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
NonStop
сообщение 25.4.2007, 11:46
Сообщение #826

Новичок
***
Сообщений: 113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 22.2.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Валентин @ Apr 25 2007, 08:06) *
Подходит скорпион к лягушке и говорит:
-Лягушка, перевези меня пожалуйста на тот берег ручья, очень нужно!
-Нет, скорпион, я тебя знаю, не доплывём и до середины как ты меня ужалишь!
-Нет, что ты! Мы же тогда вместе утоним, зачем мне это?!
-Ну хорошо, поплыли.
Забрался скорпион на спину лягушки и они поплыли, но не доплыв и до середины ручья скорпион жалит лягушку.
Лягушка:
-Скорпиооон, гад! Ты же обещал!
Скорпион со вздохом сожаления:
-Ну что я могу поделать, вот такое вот я, скорпион, г**но!


ааааще шляпа
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
MpaK
сообщение 25.4.2007, 18:57
Сообщение #827

Смотритель
********
Сообщений: 2428
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.11.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 25.4.2007, 20:56
Сообщение #828

Гуру
**********
Сообщений: 12126
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(10%) X----

Новость:
Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салауддин Чегияев. По сведениям, полученным из надежных источников, Чегияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Плодожорка
сообщение 27.4.2007, 19:41
Сообщение #829

Читатель
*
Сообщений: 22
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.4.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Фэншуй-это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.



Приходит жена к мужу в тюрьму навестить и грит ему:
-Дорогой, пока ты здесь, я тебе изменила...
-Ты знаешь я тебе тоже...
-Но я не хотела, это вышло случайно!
-A я то как не хотел
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
псих
сообщение 27.4.2007, 19:56
Сообщение #830

Новичок
***
Сообщений: 137
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 13.2.2007
Предупреждения:
(0%) -----

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!


Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
VipeR
сообщение 28.4.2007, 12:01
Сообщение #831

Завсегдатай
*****
Сообщений: 441
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.11.2004
Предупреждения:
(0%) -----

Умирает состоятельный пожилой отец семейства

- Свое наследство я завещаю трем моим сыновьям...
- Ну заеб@сь!!! - отвечает четвертый сын biggrin.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Груз
сообщение 28.4.2007, 12:53
Сообщение #832

Участник
****
Сообщений: 291
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2005
Предупреждения:
(0%) -----

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...


--------------------
Счастье, это когда ты не избегаешь проблем, а пытаешься их решить
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Плодожорка
сообщение 29.4.2007, 18:31
Сообщение #833

Читатель
*
Сообщений: 22
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.4.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Жизнь-это болезнь, передающаяся половым путём и заканчивающаяся летальным исходом.



Неудачно задался день у Николая Валуева. У него сломался рубанок, которым он бреется.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
STEREO
сообщение 1.5.2007, 10:46
Сообщение #834

Читатель
*
Сообщений: 27
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 8.3.2006
Предупреждения:
(0%) -----

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

- Вон Нинка идёт! Клёвая!
- Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...


--------------------
InSex
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Плодожорка
сообщение 1.5.2007, 19:46
Сообщение #835

Читатель
*
Сообщений: 22
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.4.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Волк-очень свободолюбивое животное. Если его лапа попадёт в капкан то он отгрызает себе лапу и убегает, а если в капкан попадут все четыре лапы, то он отгрызает себе голову и укатывается. biggrin.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
*VaRiEtY*
сообщение 3.5.2007, 17:46
Сообщение #836

Читатель
*
Сообщений: 21
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(VipeR @ Apr 28 2007, 13:01) *
Умирает состоятельный пожилой отец семейства

- Свое наследство я завещаю трем моим сыновьям...
- Ну заеб@сь!!! - отвечает четвертый сын biggrin.gif



lol.gif lol.gif гы


--------------------
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Медвежёнак
сообщение 3.5.2007, 18:47
Сообщение #837

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
lol.gif

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.


--------------------
Ловлю позитифф...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Серёжка
сообщение 11.6.2007, 9:52
Сообщение #838

Писатель
******
Сообщений: 728
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.11.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Зачем было новый топ создавать? Вот же родные 42 страницы анекдотов...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 6.9.2007, 9:53
Сообщение #839

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003
Предупреждения:
(0%) -----

- интересно, а есть таблетки от голода?
- да! КОТЛЕТЫ!....

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Дети в школу собирались:
мылись, брились, похмелялись...

Я перепробовала много дезодорантов, а потом поняла что хочу МЯСА!!

Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги.

Пинокиа 6230 - самый удачный сын папы Карло...

Все подумали, что всплыла правда - но по запаху поняли, что ошиблись.


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
508
сообщение 6.9.2007, 10:03
Сообщение #840

Новичок
***
Сообщений: 108
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.7.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Два наркомана обливаются кефиром. Подходит третий наркоман, и спрашивает:
- Вы чё тут, в шахматы играете?
- Да, а как ты догадался?
- А вон, велосипед за углом. shoot.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
keepsmiling
сообщение 6.9.2007, 13:31
Сообщение #841

Читатель
*
Сообщений: 7
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 21.6.2007
Предупреждения:
(0%) -----

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Цитата(Sweety @ Sep 6 2007, 10:53) *
- интересно, а есть таблетки от голода?
- да! КОТЛЕТЫ!....

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Дети в школу собирались:
мылись, брились, похмелялись...

Я перепробовала много дезодорантов, а потом поняла что хочу МЯСА!!

Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги.

Пинокиа 6230 - самый удачный сын папы Карло...

Все подумали, что всплыла правда - но по запаху поняли, что ошиблись.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 6.9.2007, 13:56
Сообщение #842

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Ксения Собчак @ Sep 6 2007, 11:03) *
Два наркомана обливаются кефиром. Подходит третий наркоман, и спрашивает:
- Вы чё тут, в шахматы играете?
- Да, а как ты догадался?
- А вон, велосипед за углом. shoot.gif


это скорее три шизофреника ))


Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. Есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся так: "Лично я экзальтирован её инвенцией
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 6.9.2007, 14:16
Сообщение #843

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Yar-Com @ Sep 6 2007, 14:56) *
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

замечательно! smile.gif


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Cusp
сообщение 6.9.2007, 17:50
Сообщение #844

Гость
**
Сообщений: 69
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 13.10.2006
Предупреждения:
(0%) -----

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.



<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит, а еще он некогда не матерится и не грубит некому и за компом не сидит вообще, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? biggrin.gif
<DialSoft> Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый (



"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,
разглядывая киндер-сюрприз.


--------------------
Только одной вещи не найти на свете. Забвения.
Хорхе Луис Борхес. "Извечность"
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
RayaN
сообщение 6.9.2007, 21:01
Сообщение #845

Старожил
*******
Сообщений: 1021
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.6.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Cusp @ Sep 6 2007, 18:50) *
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит, а еще он некогда не матерится и не грубит некому и за компом не сидит вообще, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? biggrin.gif
<DialSoft> Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый (

Ну и не стыдно тебе с Башорга скатывать цытаты? kill.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Cusp
сообщение 7.9.2007, 1:17
Сообщение #846

Гость
**
Сообщений: 69
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 13.10.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Kenny McCormick @ Sep 6 2007, 22:01) *
Ну и не стыдно тебе с Башорга скатывать цытаты? kill.gif



неа, не стыдно =)))
исходя из своего опыта оно так и есть.... поэтому мне кажется это оччч смешным =)))) я б даже сказала это одно из самого смешного, что я читала там =)))


--------------------
Только одной вещи не найти на свете. Забвения.
Хорхе Луис Борхес. "Извечность"
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 7.9.2007, 10:53
Сообщение #847

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Cusp
сообщение 7.9.2007, 12:16
Сообщение #848

Гость
**
Сообщений: 69
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 13.10.2006
Предупреждения:
(0%) -----

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,
разглядывая киндер-сюрприз.

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...


Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья
пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается.
То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся.
- Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая.
- Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".


--------------------
Только одной вещи не найти на свете. Забвения.
Хорхе Луис Борхес. "Извечность"
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Филимон
сообщение 8.9.2007, 11:02
Сообщение #849

Смотритель
********
Сообщений: 4414
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 5.1.2006
Предупреждения:
(0%) -----

про киндер-сюрприз очень уж больно тебе смотрю понравилось, однако не стоит в каждом посте его писать . . .
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
RayaN
сообщение 8.9.2007, 11:51
Сообщение #850

Старожил
*******
Сообщений: 1021
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.6.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Да и анекдоты не очень смешные

баян
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

46 страниц V  « < 15 16 17 18 19 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 26.1.2021, 15:53
© 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин".