Анекдот Рейтинг Опции

[freerider]

[Яна Moroz]

Суп без жены.
>> ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды,
>> помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту,
> > отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой,
> > поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду
> > сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки,
> > достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель,
>> догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав <на, подавись>,
> > вскрыть пачку с надписью <Суп вермишелевый, с мясом,
> > быстрорастворимый, без осадка>.
>> Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель,
> > помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником,
>> посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль,
> > подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую,
> > открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
> > отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться,
> > вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
> > успокоить соседей и пожарную охрану,
> >похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у
> > себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту,
> > начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне
> > прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени,
> > отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям,
>> дать коту добавки,
> > залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с
> > сыном в столовую.

[Яна Moroz]

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL

[Яна Moroz]

web page

кулер

[Griz]

Улетели белые медведи,

почему же мне ночью не до сна?

Кролики, собачки и гантели -

что же ты со мной делаешь, трава?

[Terror]

Идёт папа с сыном дауном по лесу,грибы собирают.
Папа!..грибочек.
Сынок среж и положи в лукошко...
Срезал положил,через некоторое время:
Папа!..грибочек.
Да среж и в лукошко положи...
Даун сынок только срезать,а гриб ему и говорит:
Не режь меня,5 желаний твоих выполню...
Хочу стать умным..,и вдруг стал им...
Хочу крутой мэрен..,появился мерен в лесу...
Хочу полный багажник баксов..,багажник заполнился баксами...
Сынок глянул в него:
Абассаться..
Е*ануться..
Папа!..грибочек.

[LM]

Neploho, Papa gribo4ek!

[Terror]

Мужик просыпаеться с утреца,глаза ещё не раскрыл,пошарил рукой с левой части кровати...никого нет,пошарил с правой части кровати...пусто.Подымает перед собой одеяло: "чего стоим?...кого ждём?"

[Птица]

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

[Птица]

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово <еда>?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово <еда> пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово <любовь>?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово <любовь> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ

[Terror]

:lol:

я чуть бутербродом не подавился.

[Птица]

Цитата из сообщения Terror:
:lol:

я чуть бутербродом не подавился.

Это в 4 то часа утра?

[Terror]

В 4 часа утра у меня только день начинаеться и завтрак соответственно.

[Птица]

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

[Terror]

Идёт старшина с рядовым...
Ты почему в шапке ?!..тот снял шапку.
Ты почему без шапки ?!..тот одел.
Чуть позже:
Ты почему в шапке ?!..тот снял шапку.
Ты почему без шапки ?!..тот одел.
Тут старшину подзывает другой старшина:
Ты если доеб*ца решил,то потактичнее,пошли его за водой,как принесёт спроси почему не минеральная.
Тот подходит к рядовому:
Сгоняй принеси мне воды !
А вам обычной или минеральной ?
Почему в шапке ?!!!

[Птица]

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого
выпить восемь кружек пива.

[Terror]

Захватил террорист заложников и выдвигает свои пребования правительству,.Решил убить пару заложников чтоб правительство было активнее.
Подходит к заложнице:
Тебя как зовут?
Айгузель...
О !...мою маму звали Айгузель,я тебя не убью.
Подходит к другому заложнику:
Аа тебя как зовут?
Меня зовут Артём,но друзья называют меня Айгузель...

[Птица]

Новая реклама кофе...
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!

[Terror]

Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки...
- Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...

[Птица]

Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
- Это, внучек, потому что ты кушаешь Ростишку!
- А когда уже можно будет курить куришку и бухать бухашку?

[Terror]

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.

[Птица]

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

[Terror]

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

100 подвигов для настоящего мужчины
Что нужно успеть сделать на протяжении жизни, чтобы она была прожита не зря...

1 Родиться.
2 Переболеть свинкой.
3 Возненавидеть рыбий жир.
4 Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5 Пописать против ветра.
6 Научиться шевелить ушами.
7 Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8 На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9 При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10 Получить <кол> (единицу) с двумя минусами по поведению.
11 Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12 Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13 Попробовать <травку>.
14 Наконец-то лишиться невинности.
15 Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16 Отбить девчонку у приятеля.
17 Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18 Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19 Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20 Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
--------------------------------------------------------------------------------

21 Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества <Трудовые резервы>.
22 Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23 Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24 С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25 Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26 Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27 Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: <Ты почему не спишь?!>.
28 Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29 В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30 Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: <Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку>.
31 В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32 Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол <Спартак> - <Динамо>.
33 После футбольного матча встать на пути колонны <спартаковских> фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью <Долой мясо!>.
34 Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать <скорую помощь>! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35 Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36 Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37 Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38 Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: <Вот во что превратиться твоя жена>, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40 Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
--------------------------------------------------------------------------------

41 В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: <Ну и козёл же мне попался!>.
42 Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: <Гитлер капут!> и <Хенде хох!>.
43 В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44 Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане <Треви>.
45 Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46 Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47 Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48 Жениться
49 Развестись.
50 Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51 Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52 На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53 Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54 Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку <Я люблю Олю> (на лице Дэвида Духовны).
55 Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: <Является ли женщина человеком?>.
56 Сняться в телевизионном ток-шоу <Я сама!> в роли ведущего.
57 Запатентовать изобретение <22 способа открывания пивных бутылок>.
58 На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на <скорой помощи> с диагнозом <травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом>.
59 прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из <этого обормота ни чего путного не получится>.
60 Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
--------------------------------------------------------------------------------

61 Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: <Я похож на Чарли Чаплина?>.
62 Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63 Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64 В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65 После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: <Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали>.
66 Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67 Опоздать на старт космического корабля и на вопрос <Где был?> ответить: <А кто пойдёт за <Клинским?>.
68 Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь <Батяня комбат>.
69 Посмотреть филь <Матрица> шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70 Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71 Самому показать стриптиз.
72 Перепрограммировать сигнал <мобильника> начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана <Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!>.
73 Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74 Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: <Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может:>
75 Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76 Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77 Проснуться в постели с Мадонной.
78 Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да <Кристалл>) всё золото Монтесумы.
79 В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80 Погрузиться на батискафе <Мир-1> к <Титанику> и проорать дурным голосом <Май харт уилл гоу он!> от начала до конца. Можно без слов.
--------------------------------------------------------------------------------

81 Подарить своей подружке репродукцию <Джоконды>, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82 На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: <Свободу Тибету!>.
83 На кремлевской стене написать белой масляной краской: <Спартак - чемпион!>.
84 В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85 Совершить секс-тур в Таиланд.
86 Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87 Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88 Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89 Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90 Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91 Добыть огонь трением палка о палку.
92 Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93 Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94 Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95 Стать генеральным директором крупной фирмы.
96 Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97 Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98 Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99 Стать вождём дикого племени.
100 Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

http://welcome-club.ru

[Sweety]

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2..
Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
___

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
___

Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать.
Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику:
- Ничего же не видно!
- А вы на шкаф залезьте!

___

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
:lol:

[Птица]

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
..............................................
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров
................................................
Не все то Windows, что висит
................................................
Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"
............................................
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

[АЭЛИТА]

Самолет совершает рейс.
В салоне полно людей. Один мужик сидит блюет,все смеются. Стюардесса пошла за вторым пакетом для него. Возвращается все блюют а тот мужик сидит смеется. Она спрашивает у него:
- Что случилось?
- Да все думали, что у меня перельется, а я отхлебнул.

[Terror]

:lol:

---

Сидит наркоман в лесу,падает ему в руки утка с неба.Он её гладит гладит...
Тут подходит охотник:
-Это моя утка,отдай!
-Нет она моя!
Долго спорили,и охотник говорит:
-Давай пнём др.друга по яицам кто устоит тому и утка?!
Давай.
Наркоман разбежался и что есть мощи пнул охонтика то помидорам,тот корёжился минут пять,очухался и говорит:
-Теперь я!
-Да ладно возьми свою утку.

[Terror]

Два старых лруга сели за бутылкой водки.Один из них выпивает стакан,занюхивает горбушкой хлеба и ему в нос залетает крошка с горбушки.Тут его друг оживляеться?
-Ты что сюда жрать пришол?

[Птица]

В прямом эфире Русского радио:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником!
Целую от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: < Дочь Лена! >...

[Terror]

Родители спрашивают у Вовочки :Почему такой довольный? Да мы на перемене клей разлили Вот училка и приклеелась! Родители: -Ну и как ? Вы ее отодрали? Вовочка;- Конечно! Кое кто и по два раза успел!

[Гость_Budulaskov_*]

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху.
На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая!
Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.
И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

[QQ-3]

http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm

[Dukalis]

А вот эта история действительно реальная, потому что наблюдал я это сам и даже принимал некоторое участие....
У моих соседей по лестничной площадке есть дочка....1.5 годика....дак вот....приглашает эта молодая пара в гости...ну типа чаю попить и все такое... ну сели в зале...пьём чай...прошло где то около часа... причем в течение этого воемени эта маленькая бестия доставала просьбами покатать ее на себе...надуть шарики...и т.д...и тут замечают что дочки то нет... ну куда могла пойти...тока в детскую, игрушки там и все такое...приходит ленка ( мама её) из детской...нет её там... смотрим в коридоре...нет...про кухню речи не шло так как свет там был выключен... решили все таки заглянуть... это маленькое чудовище сидит на кухне.... ест борщ.... ВИЛКОЙ....)))) интеллект мля....

[Terror]

---
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

[Dukalis]

В автобусе....
Диалог продвинутых студентов...
- у моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще реагировать перестала.
- а че случилось то?
- А Билл его знает! Отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели, она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава богу.
- Из за клавы наверно глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял. Протрахался с ней целый час, короче выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой зашевелился опять, как раньше. Летает, мляя...
............ В автобусе тишина....пассажиры...кондуктор....
....Занавес....
--------------------------------------------------

Ситуация... Мужчина работает на 3 этаже...На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света. На 5 нет бумаги, но есть свет. Придавило его...выбрал четвертый, без света...заперся...делает свое дело...кто то ручку дерг...
-Есть кто??
и в это время он:
-П-у-у-у-у-к....
Он:
-Ясно. А почему без света?
тот снова:
-П-у-у-у-п-у-у-ук.....
он:
-Понял... - потом постоял и добавил - первый раз с жопой разговариваю, и все понятно.....

--------------------------------------------------

[Terror]

---
Две подруги:
- Ты вышла бы за него на моем месте?
- На твоем - за любого.

[Птица]

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову..

[Terror]

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

[KblTa]

США, Китай и Россия могут утереться: настоящий победитель Олимпиады -
Советский Союз, завоевавший 158 олимпийских медалей, в том числе 43
золотых, 50 серебряных и 65 бронзовых.

[Terror]

Мужик ужинает в ресоране и обнаруживает у себя в супе блоху:
-Официант!У меня блоха в супе!
-Это не блоха месье..,это таракан.

Про космонавтику:
При запуске искусственного спутника в Китае
1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки,
500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

[Птица]

- Не понимаю, что люди находят в этих Битлз.
Они же фальшивят, картавят!
- А ты что, слушал битлов?
- Да нет, но мне Рабинович напел...

[Terror]

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

[strannik]

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический
корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является
средством для полета.

[strannik]

Он: - Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать? Она: - Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.

[Terror]

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались

[Птица]

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже себе пару взял. Так её и назвали: параноя.

[Terror]

Когда Ноев ковчег остановился на горах Араратских и Ной со всеми зверьми вышел из него, то навстречу ему бежали маленькие черненькие дети и кричали:
- АРА, ЦИРК ПРИЕХАЛ

[strannik]

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться