Анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты |
8.6.2007, 13:38
Сообщение
#1
|
|
Завсегдатай Сообщений: 464 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.10.2004 |
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет ей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Спрашивает ламер у хакера: - Дядя Вася, а что такое Windоws 95, Windоws 98, Unix? - Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается это Windоws 98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windоws 95. - Дядя Вася, а что такое Unix? - [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!" Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка? Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо. В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено" При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. -------------------- ...Не тратьте дорогие слова на дешевых людей!...
|
8.6.2007, 14:12
Сообщение
#2
|
|
Читатель Сообщений: 2 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 6.6.2007 |
|
8.6.2007, 14:14
Сообщение
#3
|
|
Старожил Сообщений: 1199 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2006 |
КАзахский спортсмен бегун принял допигн и пришёл последним чтоб не спалиться.
-------------------- Ich muss Zerstoren!!!
|
8.6.2007, 17:29
Сообщение
#4
|
|
Смотритель Сообщений: 2700 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.8.2004 |
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу.. -------------------- Я глупее, чем ты думаешь, но умнее, чем ты можешь себе представить
|
10.6.2007, 1:23
Сообщение
#5
|
|
Гость Сообщений: 60 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.6.2007 |
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов? Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь. Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус. Объявление: "Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу" -------------------- "Когда ты родился, ты плакал, а мир улыбался. Так проживи жизнь так, чтобы умирая ты улыбался, а мир плакал..." (с) 2pac
Jedi Mind Tricks Fan |
15.6.2007, 20:59
Сообщение
#6
|
|
Читатель Сообщений: 6 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 14.6.2007 |
Два албанца общаются после визита Буша:
- А ты видел, какие у Буша часы? - Не, покажи! - Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Слышим, о великий Каа! - Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон! Дневник Ксюши Сабчак. "Смотрела ДОМ-2. Долго ржала..." 7 Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. - Вот так появились чипсы. Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последние слова были: "Занято! " Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония. Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу! |
16.6.2007, 2:22
Сообщение
#7
|
|
Гость Сообщений: 89 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2007 |
Доит мужик лошадь: 1 день 3 литра молока, ну что нормально. 2 день - 2 литра молока, неплохо.
3 день - 1 литр молока, а вскоре совсем довать перестала. Ведёт мужк его к ветеринару "Чё за х.ня?" Ветеринар обследует и говорит "Бык конечно задрочен, но жить будет" PS: псмотрите фильм Хаггард, лучше любого анекдота. Сообщение отредактировал Zagat† - 16.6.2007, 2:25 -------------------- † Крестовые †
|
16.6.2007, 22:19
Сообщение
#8
|
|
Гость Сообщений: 58 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.4.2007 |
это типа ты адрес скрыл? HOSTING at zenon.ru =) IE рулит ггг =) Сообщение отредактировал TiRex - 16.6.2007, 22:19 -------------------- *>BadBoys*>Postal [only Chelsea FC & Zenit]
Катюша ты сводишь меня с ума =D |
17.6.2007, 4:53
Сообщение
#9
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+" -------------------- Ловлю позитифф...
|
17.6.2007, 11:17
Сообщение
#10
|
|
Старожил Сообщений: 1199 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2006 |
Мужик заходит в магазин и спрашивает продавщицу:
-А чё это у вас палёным воняет? -Да сама не знаю водку должны только после обеда привезти.... -------------------- Ich muss Zerstoren!!!
|
17.6.2007, 14:57
Сообщение
#11
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой. Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня задалбала!" И как мне теперь с Настей помириться? -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
6.7.2007, 11:21
Сообщение
#12
|
|
Тотемное животное... Сообщений: 380 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.8.2006 |
А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов? Самый угар! -------------------- |
6.7.2007, 17:00
Сообщение
#13
|
|
Писатель Сообщений: 541 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.6.2007 |
Подходит сексуальный моньяк к песочнице,а там сидит маленькая девочка,маньяк и говорит
-"Девочка девочка а как тя зовут?" девочка отвечает -"отвали ублюдок" -"а если ручкой по попке?" -"а если лапатой по морде?" -------------------- ur the best fan in the world (с) Joel Madden
|
9.7.2007, 2:04
Сообщение
#14
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца. Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья? -------------------- Ловлю позитифф...
|
26.7.2007, 8:49
Сообщение
#15
|
|
Новичок Сообщений: 108 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 12.7.2007 |
Из стареньких анекдотов
Сидят четыре гробовщика, пьют, общаются на философские темы. Первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить, сколько леса сэкономим, представляете. Второй предлагает: - А если хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А если ещё трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: - Точно. А если они еще за руки возьмуться то не х,,,я оградка получиться Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил. Поворачивается и говорит: - Извините! Старушка в ответ: - Ничего, милок, я тебе уже на спину плюнула! Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек». Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Васю. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Вася дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Васи! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Васю можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам четвёртую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Вася. Мне никто не звонил? Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? |
26.7.2007, 8:51
Сообщение
#16
|
|
Писатель Сообщений: 916 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 12.6.2007 |
седая древность...) улыбнуло))
|
26.7.2007, 20:44
Сообщение
#17
|
|
Читатель Сообщений: 23 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.2.2007 |
Водитель ГИБДДешнику:
- "Командир, отпусти." - (листая документы) "Не положено". - "Как так, а на восьмой странице." - "А-а-а, положено, свободен." Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой о тэбе валнуется!... Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет! На ж*пу упаду! Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раут.Перед этим он их предупредил, чтоб они не выражались.Вот пришли они, сидят в зале.Входит хозяйка со свечей и говорит: - Не хватает подсвечников, не знаю, куда одиннадцатую свечку вставить...Поручик вскакивает с дивана и кричит: - Всем молчать!! Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой): "У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял. Сколько гр. осталось у Саши?" Я ох*еваю. Думаю - ни фига се задачка!? О чем думали составители и куда про*бал 2 грамма расп**дяй Саша? И тут читаю ответ - "у Саши осталось 3 гриба". Ну слава Богу, хоть грибы остались, успокаиваюсь я... )) Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить? Встречаются два друга в коридоре офиса: - Привет. Может, сходим пивка попьем? - Не, не могу сегодня, давай на выходные. - А в выходные не могу, у меня планы грандиозные.... - А меня и меня в них включишь??? - И тебя вые*ать что ли???? -------------------- Спящий С Листвой
Ну Ничего Себе Висёёлыый |
27.7.2007, 17:24
Сообщение
#18
|
|
Читатель Сообщений: 23 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.2.2007 |
Врывается мужик в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник! - Как они были одеты? - В национальные таджикские костюмы... - Точнее! - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой". - Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты. - А как это восприняло население? - Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов... Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…» Тук-тук... - Кто там? - Смерть... - Ну и чо? - Да вот собственно и все... Начальник - подчиненному: - Ты почему опоздал на работу на два часа?! - Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой! - Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?! - "У твоего соседа уже стоит...". Два приятеля: - Ты что, никогда налево не ходил?!! - Почему? Ходил! - Ну и как?! - Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ! Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза.... )) Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии. Первая отвечает: - Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать. - Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую. - На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать. - Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью. - На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо. - Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить. - Но почему??? - Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир! Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит - Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?! -------------------- Спящий С Листвой
Ну Ничего Себе Висёёлыый |
30.7.2007, 22:38
Сообщение
#19
|
|
Читатель Сообщений: 23 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.2.2007 |
К продавщице в ларьке приходит парень и просит: - Бутылку водки и баночку коки. Через десять минут заказ повторяется: - Гжелку и коку. Спустя четверть часа он опять просит: Пол-литра и коку. Проходит полчаса, парень вновь возникает у окошка: Бутылку водки и фанту. - Фанту? Ты же все время коку брал. - Так меня от нее тошнить стало.
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. - А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она делала. - Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?! Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужик что-то кричит, отчаянно махая руками. -- Кто это? -- спрашивает пассажир капитана. -- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. Директор зоопарка жалуется другу. -Слон совсем голодный, а денег на питание совсем нет. -Ха, вот проблема! Ты посмотри сколько вокруг палаток с фруктами! -А кто ж мне без денег даст? -А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ЕМУ попробуют не дать! Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. - ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Учительница остановилась, и спросила: - Как вы думаете, что сказал на это крестьянин? Один мальчик поднял руку и ответил: - Я думаю, он сказал: "Ахр@неть! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. Физиология: Любой мужик может трахнуть любую бабу. Психология: Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик. -------------------- Спящий С Листвой
Ну Ничего Себе Висёёлыый |
19.10.2011, 10:22
Сообщение
#20
|
|
Читатель Сообщений: 11 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.10.2011 |
что такое чистоПлотность? это чистоМасса, помноженная на чистоОбъем!!
|
19.10.2011, 10:33
Сообщение
#21
|
|
Мастер Сообщений: 16649 Группа: Без группы Карма: 12/0 Регистрация: 29.5.2001 |
vedmedka, можно узнать - что саратовская vedmedka тут на форуме пишет в старых темах?
-------------------- "Я люблю этот город, но зима здесь слишком длинна" (С)
|
19.10.2011, 11:02
Сообщение
#22
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
донести до северных регионов свеженькую шуточку может?)) В Самаре она сейчас особенно популярна)
-------------------- |
11.4.2012, 0:03
Сообщение
#23
|
|
Старожил Сообщений: 1420 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 12.2.2007 |
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно |
12.4.2012, 11:12
Сообщение
#24
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только под Хабаровском -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
17.4.2012, 11:57
Сообщение
#25
|
|
Гуру Сообщений: 14069 Группа: Пользователи Карма: 3/0 Регистрация: 18.11.2011 |
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла. -------------------- |
17.4.2012, 12:18
Сообщение
#26
|
|
Гуру Сообщений: 14069 Группа: Пользователи Карма: 3/0 Регистрация: 18.11.2011 |
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки. Женщинa рaсскaзывaет подруге: — Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк! — Ой, ужaс кaкой! — Вот-вот! И он тaк скaзaл! Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: – Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает. Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: – Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить! После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов. "Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго" - что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города. -------------------- |
17.4.2012, 13:18
Сообщение
#27
|
|
Смотритель Сообщений: 2266 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.7.2005 |
Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: Да, да... Давай, давай еще! Да, да… Говори мне грязные слова! Прихожая… кухня… раковина… Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. -------------------- Пишите маим йазыком, а то йа вас ни панимайу)
|
26.4.2012, 12:17
Сообщение
#28
|
|
Форумчанка 2011 года Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 |
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?))
-------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
2.5.2012, 16:25
Сообщение
#29
|
|
Гуру Сообщений: 14069 Группа: Пользователи Карма: 3/0 Регистрация: 18.11.2011 |
Закинул старик в море невод, пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают... -------------------- |
3.5.2012, 16:36
Сообщение
#30
|
|
Гуру Сообщений: 10084 Группа: Пользователи Карма: 6/0 Регистрация: 15.3.2010 |
Молодожены по дороге в церковь попaли в aвaрию и прямиком отпрaвились в рaй нa встречу с Богом.
- Мы тaк любим друг другa, и хотим все-тaки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с тaкой просьбой, - скaзaл Бог и исчез нa три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчaл. А молодожены опять недовольны: - Тaк, вроде, в рaю ни к чему брaк. А нельзя ли рaзвестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потрaтил, чтобы нaйти в рaю хоть кaкого-нибудь священникa! Вы хоть предстaвляете, сколько времени потребуется, чтобы нaйти в рaю aдвокaтa?! -------------------- Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта....
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас. |
15.9.2012, 23:18
Сообщение
#31
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Куда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает! -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
16.9.2012, 6:24
Сообщение
#32
|
|
Гуру Сообщений: 14937 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.10.2005 |
|
28.10.2012, 13:02
Сообщение
#33
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало. - Но это значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он. -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
20.4.2013, 15:13
Сообщение
#34
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...
-------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
21.4.2013, 10:53
Сообщение
#35
|
|
Гуру Сообщений: 14069 Группа: Пользователи Карма: 3/0 Регистрация: 18.11.2011 |
Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!" Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!.. На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!". -------------------- |
8.5.2013, 11:24
Сообщение
#36
|
|
Гуру Сообщений: 14069 Группа: Пользователи Карма: 3/0 Регистрация: 18.11.2011 |
Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками.
Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту: - Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает... Через 5 мин. голос гл. бухгалтера: - Ира, ну что у вас получилось? В полной тишине из противоположного угла: - Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!! Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно... Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тра****ся". Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца. Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать. -------------------- |
8.5.2013, 11:37
Сообщение
#37
|
|
☺ Сообщений: 4964 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 6.6.2011 |
А нафига нам две темы Анекдоты? (http://forum.usinsk.in/index.php?showtopic=1018&pid=446501&st=1750&#entry446501)
Ладно, мужЪчин и женщин я могу объяснить зачем две.... -------------------- Мечты уносят в даль...
-------------------- У меня хорошее фото в паспорте. |
8.5.2013, 11:47
Сообщение
#38
|
|
Гуру Сообщений: 14069 Группа: Пользователи Карма: 3/0 Регистрация: 18.11.2011 |
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. В зоомагазине: - Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика! Продавец, прислушиваясь: - Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!.. 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. -------------------- |
8.5.2013, 12:30
Сообщение
#39
|
|
Старожил Сообщений: 1431 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.4.2013 |
Cотрудник ЦРУ пытался узнать секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Cпросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что получил ответ:
— Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды чвокнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк... ту-дыть, сподыть, ёксель-моксель, ерш твою медь... Ш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло — подымаесся, вздыхаешь... Осторо-о-ожненько вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло! |
8.5.2013, 12:47
Сообщение
#40
|
|
Злой Сообщений: 9373 Группа: Пользователи Карма: 7/0 Регистрация: 18.9.2003 |
Это Задорнов. Неплохо было бы автора указать.
-------------------- Все что я здесь пишу - это мое личное мнение. Если оно кому-либо не нравится, то мне на это наплевать!
|
11.5.2013, 14:01
Сообщение
#41
|
|
☺ Сообщений: 4964 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 6.6.2011 |
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками! *** - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! -------------------- Мечты уносят в даль...
-------------------- У меня хорошее фото в паспорте. |
13.5.2013, 10:52
Сообщение
#42
|
|
Смотритель Сообщений: 2763 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.3.2003 |
Это Задорнов. Неплохо было бы автора указать. Это петросян ещё в бородатых 80...у меня пластинка была -------------------- Ёк Макарёк
|
13.5.2013, 11:28
Сообщение
#43
|
|
Злой Сообщений: 9373 Группа: Пользователи Карма: 7/0 Регистрация: 18.9.2003 |
Это петросян ещё в бородатых 80...у меня пластинка была Автор Задорнов. Петросян только исполнитель. -------------------- Все что я здесь пишу - это мое личное мнение. Если оно кому-либо не нравится, то мне на это наплевать!
|
13.5.2013, 13:29
Сообщение
#44
|
|
Смотритель Сообщений: 2763 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.3.2003 |
Автор Задорнов. Петросян только исполнитель. Может быть...маленький я тогда был и кроме петросяна никого и не знал толком. -------------------- Ёк Макарёк
|
25.9.2015, 10:44
Сообщение
#45
|
|
Читатель Сообщений: 2 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.9.2015 |
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно... |
Сейчас: 24.9.2024, 7:50 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |