юмор Рейтинг Опции

[Анфан Террибль]

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

1. Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

^_^

[Страника]

ТРИЛЛЕР
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

[Анфан Террибль]

Фуф..осилил =)
Так себе рассказик

Сообщение отредактировал AnTeKaPb - 6.3.2006, 14:46

[Страника]

зато жизненно.....

[Limon]

Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него...

http://www.tutu.ru/poezda

[ReeferMadness]

Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него...

http://www.tutu.ru/poezda

10!

[Анфан Террибль]

Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него...

http://www.tutu.ru/poezda

Все заказываем билеты

[ан-named]

Вот один из текстов Вадима Галыгина...

Сегодня будем говорить о пушистых зверях. А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери. Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире! Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца. Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик… Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Занимайтесь сексом!!!

Сообщение отредактировал -ThieF- - 4.4.2006, 11:39

[ан-named]

Сегодня я вас порадую песенками от Люська – Сорокина

Саша+Маша

А Саша плюс Маша равняется эл
Сережа плюс Маша равняется эл
Андрюша плюс Маша равняется эл
И это для маши еще не предел!!!

Песенка про пуховик

Сжав в руках китайский пуховик,
Пробегал по городу мужик,
А за ним бежали мужики,
Те, что продают пуховики
Беги быстрей мужик, а то тебя догонят,
И этот пуховик, тебе туда загонят,
Где солнце рвется в небо,
Где быль живет и небыль,
Беги быстрей по городу мужик!

Армейская. Интеллектуальная.

И на закате - вперед.
И ровно в полночь – назад.
И на рассвете – налево.
И на закате – направо.
И таким вот макаром наша рота солдат
Обходит ровно за сутки. Квадрат. Квадрат. Квадрат.

Эту песню прислали мне по SMS друзья из Израиля.

Вот все друзья собралииись.
Роднёй заполнен дооом.
Здесь мама, папа, дяди.
Заходит дед с ножооом.
Обрезанье – праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться.
Праздник детства – обрезанье.
Ты не грусти, не грусти, не грусти всё равно – напрасно.

Неизвестному художнику посвящается.

Солнечный круг.
Небо вокруг.
Это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал.
Сыну отец ПОМОГАЛ.

Песенка наркомана

Под пледом с голубым
Летели в Амстердам,
Курили что ни попадя,
Короче, были в хлам...
Сначала был гашиш,
До этого - кальян,
И в этом состоянии
Мы сели в Амстердам...
Меня там встретил огнегривый лев
И синий волк, исполненный очей,
С ними золотой орёл небесный,
Рядом птиц косяк незабиваемый!

Сообщение отредактировал -ThieF- - 5.4.2006, 20:51

[RoveR]

Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него...

http://www.tutu.ru/poezda

И что должно быть, может я что то не то делаю???? После вагончика...

[RoveR]

Подборка классических ляпов (или как мы переводим английские слова и предложения)

Can You hear me? – Ты можешь меня здесь.
Undressed custom model – Голая таможенная модель.
Manicure – Деньги лечат.
I'm just asking – Я всего лишь король жоп.
I have been there – У меня там фасоль.
God only knows – Единственный нос бога.
We are the champions – Мы шампиньоны.
Do You feel alright? – Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye – Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
To be or not to be? – Пчела или не пчела?
I fell in love – Я свалился в любовь.
Just in case – Только в портфеле.
I will never give up – Меня никогда не тошнит.
Oh dear – Ах олень.
I saw my Honey today – Я пилил мой мед сегодня.
I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту.
May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish people – Конченные люди.
Bad influence – Плохая простуда.
Phone seller – Позвони продавцу.
Good products – Бог на стороне уток.
Let's have a party – Давайте организуем партию.
Watch out! – Посмотри снаружи!
I know his story well – Я знаю твой исторический колодец.
Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает...
How do U do? All right! – Как ты это делаешь? Всегда правой!
i've just seen your balance sheet - видел я ваш баланс, так себе баланс)
Let it be! -- Давайте есть пчел!
Stop elephanting on the corridor! -- Хорош слоняться по коридору...
baby I love you - я люблю вас, бабы

[ан-named]

Чем водка лучше девушки!

Водка крепче.
Водка не выпендривается.
Водка всегда хорошо идет.
Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
Голова после водки болит гораздо меньше.
Водку не нужно провожать домой.
Удовольствие с водкой более продолжительно.
После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
Теща водки - такая же Водка.
Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
Водку легко и раскрутить и закрутить.
Закрученая Водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
Водка требует меньше средств.
У водки не бывает критических дней.
Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
Водка не спрашивает, где ты шлялся.
У водки не бывает "не хочется".
У водки не бывает болтливых подружек.
С водкой можно везде. Водка не врет.
Водка всегда молода.
Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
Водка не болеет нехорошими болезнями.
Водка не злопамятна.

[bоnus]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
(с)перто

[volk]

интересная идея, где слизала

[jar]

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят

voffka.com

[kolka]

жесть...жалко девку))

[Предсидатель-КПС...]

давольноо грубо......... можно и вежлево послать)

[simich]

Нормально..Зато больше непозвонит...А если позвонит значит понравилось, скорей всего позвонит, раз второй раз позвонила

[FuckinGoddess]

2 Yar-Com

как это: ржунимагу
не верится, что реально такие тупые особи женского пола существуют!

[Shorr]

http://www.fotoxxx.ru/forum/showthread.php?p=406#post406

читал в три захода - приступы смеха мешали=)

[Shorr]

http://www.fotoxxx.ru/forum/showthread.php?p=406#post406

читал в три захода - приступы смеха мешали=)

http://dimonvideo.ru/forum/topic_4481 ссылка номер 2 (такая же просто первая ссылка не работала)


http://700mb.ru/20/10/2005/istorii_iz_zhiz...bloodninja.html (почти без цензуры)

Сообщение отредактировал Scar_Crafter - 20.5.2006, 10:32

[Shorr]

там же , чуть подальше :


Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Нi аll! I?m Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Рrivеt. Кtо nibud? gоvоrit ро russki?
Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа?
Анна: Iz mоskvi, а ti?
Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst??
Анна: dа
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: еtо сhtо?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mоgu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче.
и так до Н6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[~ LoTuS ~]

=))) Другдруга обламали =)

[~INTEGRA~]

тут два таких приконых четверастишья нашла решила поделиться

Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде,
Было с кем и было где

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут

[Shorr]

http://www.laertsky.com/month.htm

стебна=) топ 100 самых тупых запросов яндекс .
Why you think the net was born ? porn porn porn =)

[Shorr]

что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...

http://www.yaplakal.com/images/146743.jp




сервер не найден....

http://games.median.ru/stat/map.php?id=3&s...6f6901321d9d6e7

Сообщение отредактировал Scar_Crafter - 23.5.2006, 8:03

[RoveR]

http://www.laertsky.com/month.htm

стебна=) топ 100 самых тупых запросов яндекс .
Why you think the net was born ? porn porn porn =)

Читаешь и думаешь какйо все таки тупой и извращенный народ!

[Страника]

Женщина как химический элемент


ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях Является очень эффективным чистящим и моющим средством Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не провзаимодействовали

[RoveR]

весело!

[Hun]

Вчера в 20 часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся
борт-инженер орбитальной станции "Мир" Алексей Гавриилович
Потемкин-Космический, 1965 года рождения. Был одет в
тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове - норковая
шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его
местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по
телефону 111-11-11

[Sweety]

хых) он у меня в падъезде вчира околачивался - приставал к местным с вопросом в какой стороне Марс

[DrEvil]

у меня в подъезде была надпись :
"если ты, с**а, еще раз положишь что - то мне под дверь, то твоя голова окажется в твоей ж**е и дверь твоя сгорит!" )
и снизу приписка : "и потом не обижайся!" )

[Серёжка]

Дятел.
Дятел обоpудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит,
то он спит либо умеp. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда
пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу pаздается. Если гpомко - то, значит,
дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матpос с бpамселя на
бушпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по пояс и
висит два часа. Мнение у дятлов всегда отpицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде не
встpечающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д.,
вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая дятлом доза - 250
децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов,
склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его
самка, согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти.
Живой дятел отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные
дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были
упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой
популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность,
встpечается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих поp
вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению его
способность к воспpоизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы
сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже пользуются некотоpыми
гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и фpуктовые
пиpоги. Дpуг дpугом дятлы, как пpавило, бpезгают. Случаи конфликтов дятлов с
людьми pедки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жеpтвами
котоpого становятся пожилые люди, пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета
такого дятла - 340 метpов в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится
воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ему -
безмятежный пуховый дятел, живущий, как пpавило, в заpослях ландышей и
незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя,
из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только нижнюю
половину. Коpмится подаянием.
Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpупный дятел запpосто
может издолбить мелкого. В случае внешней угpозы колония дятлов неизученным пока
обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его
pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает
колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -
внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие
выбpаться наpужу молодые птицы.
Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла
можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится
завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для
белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по
кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И
последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава,
успех и большая удача в любви.

Я вот из этого оч много нового паччерпнул! =)

[Груз]

http://www.bash.org.ru/best.php

[Rezeda]

http://forum.academ.org/uploads/post-20-1149571132.jpg

[Sweety]

и всётки это страшно, Ризида

[RoveR]

и всётки это страшно, Ризида

Нет она просто проявила находчивость...

[Sweety]

Нет она просто проявила находчивость...

ну да) находчивость в виде тупости вернее умения мыслить (если это так можно назвать) по трафарету
_________________
Сборная Украины по перетягиванию каната проиграла вчера компьютеру с разгромным счетом 1:9. Мы еще легко отделались, - считают спортсмены. – Вот сборную Йемена на прошлой неделе засосало в компьютер целиком вместе с главным тренером…

А тут недавно еще прочитала классические сторки:
"Есть женщины в русских селеньях", но им наплевать на меня.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром?", - Да, за конкретное бабло.
"Отец, слышишь, рубит", а я туповат.
"Ты жива еще, моя старушка?", а куда девать отличный гроб?
(с)

[Груз]

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! Сотрудница густо покраснела…

На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Sweety]

Тха-ха-ха
спасибо. улыбнуло)))
____
вот така история:
Поступили как-то в одну из дежурных клиник двое пациентов со странными травмами, парень и девушка. Девушка с травмой головы и загадочным - круглой формы - ожогом на спине, парень - с травмой мужского достоинства.
Каким-то шестым чувством лечащий врач заподозрил связь между странными пациентами, хотя те делали вид что не знакомы, и давай их "колоть". Долго они держались, первой "раскололась" девчонка.
Оказалось, чтоее родители как это обычно бывает уехали на дачу,а она решила пригласить друга к себе в гости. В общем, была бурная ночь, а под утро, рано проснувшись, чувак решает сделать приятное подруге и идет на кухню с целью пожарить блинчиков. Завтрак, так сказать, в постель!
Девушка проснувшись, слышит на кухне таинственное мурлыканье, с азартом дикой кошки крадется на кухню. Пред ней картина: Ее любимый стоит у плиты в чем мать родила и готовит! ей! завтрак!
Какая бы устояла на ее месте? Конечно! Она пробирается под столом и самозабвенно начинает
делать парню минет. Само собой, в поваре тут же просыпается профессионал, и он с чувством подкидывает горячий блин вверх, дабы таким эффектным способом перевернуть его.
Но! Коварный блин, описав в воздухе кривую, ложится почему-то не на сковородку, как предполагалось, а на спину бедной девушке, которая от боли сжимает зубы!
Парень, почувствовав нестерпимую боль в паху, с размаху бьет свою возлюбленную
сковородой по голове. Финал Вам известен.

[WhSt]

прикольна. бедные. они наверна никада больше не будут вместе после такова ^_^

Сообщение отредактировал blacksky - 16.6.2006, 11:33

[jar]

Беседа с Приёмными Джозефами. Часть 1

Дата - 08.11.1998 г.

Александр Лаэртский - Лаэртский, Кирилл Немоляев - Немоляев, Самюэль и Джозеф Бехтеревы - Приёмные Джозефы.

Лаэртский: И в столь ранний час я рад представить гостей в нашей студии. Ну, во-первых - это хорошо известный вам Кирилл Немоляев, который сидит слева, он пришёл с шахматной доской. Что объясняется вполне легко, поскольку всю эту неделю происходил чемпионат Подмосковья и Москвы по этой замечательной игре. Я думаю, Кирилл, ты в подробностях нам расскажешь, чем всё это закончилось.

Немоляев: Да, безусловно - произошла встреча с Вишванатаном Анандом, известным индийским шахматистом. Несмотря на то, что, как ты уже сказал, происходил чемпионат Москвы и Подмосковья, Вишванатан посетил наш чемпионат, и я попытаюсь в подробностях рассказать о той партии, о той защите, которую применил Вишванатан. Если кто-то из наших радиослушателей осведомлён о различных способах защиты и нападения в шахматах, то мы об этом поговорим... Сейчас я просто пытаюсь благодарить тебя, Александр, что ты меня сегодня пригласил и передать слово Дмитрию Алексееву, моему знакомому ближайшему.

Лаэртский: Э-э-э...

Голос в студии: А он, наверное, ещё не пришёл, да?

Лаэртский: Да, судя по всему - да. Кирилл, я хочу тебя познакомить с двумя нашими замечательными друзьями. Прямо по левую руку от тебя сидит Самюэль Бехтерев...

Самюэль: Здравствуй, Кирилл.
............................


продолжение тут: http://laertsky.com/mnm/josefs_01.htm


я ржу нимагууууу

[KblTa]

Джозефы жгут

[Limon]

Что носят ФИННЫ в повседневной жизни?

осторожно - трафик

©nnm

[Серёжка]

Я успел посмотреть тока первую фоту а потом обратил внимание на надпись "мега-мега-примега трафик" и сразу зашёл в опции подключения... Я Ах###л, пслал всё и вышел, но морда у парня прикольная! ))

[Limon]

Дальше прикольнее было

[Silver]

Фины-калечи...ИМХО
Фсе морально униженные извращенцы если судить по фотам

[jar]

А вы???

http://www.behigh.org/inv/index.php?act=ST&f=10&t=34704&st=0

[Груз]

Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты

[kolka]

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
в ванну сать не харашо)