Анекдот Рейтинг Опции

[Terror]

---
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...

[freerider]

[freerider]

[freerider]

Читайте через строчку.

[freerider]

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.
--------
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
--------

[freerider]

Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!
--------------------
. Мужик моется в бане.
Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены.
Моет грудь.
- Это для любовницы.
Моет ниже.
- Это на всякий случай.
Моет back.
- А случай бывает разный.
---------------------
Едут в машине механик, бизнесмен и програмист. Вдруг двигатель глохнет. Механик: "Щас в моторе пороемся, все ОК будет!" Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!" Програмист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?"
-----------------------
Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter
--------------------------

[freerider]

Из нового русского.

С английского языка неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно"

[freerider]

[dozer]

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю но погуляем хорошо!

-------------------------------

Встречаются два колхозника:
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову...

--------------------------------------

- Слушай, да ты совсем нервный стал!
Тебе это... успакоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

--------------------------------------

На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители в 6-м секторе,
куда, собственно, и летел молот...

-------------------------------------

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит
на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!"

--------------------------------------

Надпись на автомобиле: Грязь не смывать! Лечебная!

--------------------------------------

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол,
накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

-------------------------------------

На приеме у врача:
- Доктор, что это у меня?
- А-а-а-а!!! Больной, откуда это у вас?

-------------------------------------

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

[nif]

Вообщем познакомились пацан с девкой на дискотеке, идут по улице целуются ,обнимаются...
заходят в подъезд.И тут девка говорит :
-Выкрути лампочку!
-нафика ее выкручивать?
Ну вукрути!Увидешь!
Парень выкручивает лампочку , девка говорит ему :
-Хочешь в рот возьму????.
-Ты че дура , она горячая!!!

[ 03. Ноябрь 2004, 13:40: Сообщение отредактировано: HalfHuman ]

[Terror]

Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит:
- Иди поучи, придёш через неделю...
- Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне 3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего не поделаеш, только ставить ему 3, а студент:
- Нет не ставте 3, давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся, помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподователь выпал в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему:
- Не ставте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот обнюхал себя, скривился и говорит:
- Что-то я не пахну, а воняю.
Студент понюхал и говорит:
- Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошол....

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

[freerider]

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ... твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто мня пытаюсь понять, что это...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
- Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
- Нет, это Москва-река!
- Нет, Волга!
- Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
- Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

[Terror]

Предвыборная президентская компания 2008 г.: "Выберите меня и я уволю
Колоскова".

[Zaharius]

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

-----------------------------------------------

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

[Alexander]

Стоит мужик перед зеркалом:
- Какой я чмо!
- Ну какое же я чмо!
- Я настоящее чмо!!!
Выходит жена из комнаты:
- Идиот, не чмо, а мачо!

[Alexander]

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

[This name is blo...]

Петька с Василием Иванычем идут по пустыне.Петька:
-Тут,Василий,есть хищные птицы-мозгоклювы,мозги до смерти клюют!От них голову в песок прятать надо!
Василий Иваныч,испуганно:
-Ну ты предупреди,када они появятся!
Идут они дальше,и вдруг Петька во все горло орет:
-Василий Иваныч!Мозгоклювы!
Василий втыкает голову в песок,петька снимает с него штаны и начинает перчить...
Василий из-под земли:
-Клюйте,клюйте мозгоклювы-до мозгов еще далеко!

[This name is blo...]

Приходит мужик к сексопатологу.
-Доктор вокруг меня одни пид*ы!!
-Понимаю...Проведем небольшой тест.
Доктор показывает картинку-Утки летят косяком.
-Пид*сы!
-С чего вы взяли?
-Ну смотрите,утки летят косяком и друг другу в жопу тычатся,ну как не пид*сы?Пид*сы!
Ладно,следующая картинка,-мужики на привале,-что вы на это скажете?
-Пид*сы!
-Но почему?
-Мужики с водкой,без баб,напьються и чем заниматься будут?Ну как не пид*сы?Пид*сы!
-Ну а что вы на счет меня скажете?Я женат,у меня 2 детей!
-Вы пид*с!
-Но с чего вы взяли?
-А если вы не пид*с,откуда у вас такие картинки?

[Sweety]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[Hun]

Гинеколог решил подколоть ветеренара и спрашивает:
-А коровам аборты делают?
Ветеренар отвечает:
-Ну мужик ты попал.

[jar]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки
купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что
на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к
интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит
странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену
из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его
шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к
жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я
не уверен, мне кажется, она подавилась".

[Terror]

Пришол как то великан на дискотеку и стало его колбасить а лилипутов соответственно плющить.

[Barss]

Если вы белая и пушистая........то вам пора в солярий и на эпиляцию.......

[Terror]

)))
---
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[This name is blo...]

Сидят два помидора в холодильнике.
-Один говорит: ууу холодрыга какая!
-Второй: ААА!говорящий помидор!!!!!!!

[This name is blo...]

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время?
1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелиться
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работ
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее

[Terror]

Цитата из сообщения fobus:
Сидят два помидора в холодильнике.
-Один говорит: ууу холодрыга какая!
-Второй: ААА!говорящий помидор!!!!!!!

Популярный анекдот в этом топике...
---

Эминем говорит знакомым ниггерам:
- Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случится?
Они ему:
- Hу так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.

[Alexander]

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было.

[4AM]

всем известна сказка про трёх поросят, но невсе знают что был четвёртый поросёнок и звали его Нафиг-Нафиг

[Terror]

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.

[This name is blo...]

Вампир приходит в ресторан и говорит официанту:
-Принисика мне горячей крови!
-Знаете горячей крови нету у нас...
-Ну холодной принисите!
-А холодная закончилась...
-Ну принесите тада стакан воды!
Официант недоумевающе приносит.Вампир достает из кармана тампон и говорит:
-Ну ладно,хоть чайком побалуюсь...

[This name is blo...]

Нарик накурился и идет по пустыне.Мимо него пробегает верблюд.Наркоман говорит ему:
-Слышь,а че у вас тут гололед такой?
-Ты че бальной?Где ты лед та видишь?-отвечает верблюд.
-Так а н$$$я вы стока песка то насыпали?

[ 05. Ноябрь 2004, 09:25: Сообщение отредактировано: Amadeus ]

[Terror]

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

[freerider]

Пациент перед операцией:
- Доктор, а после операции я смогу
ходить?
- Сможете, но только под себя.
- Ну, а хотябы плавать?
- Конечно, если будете много ходить

[freerider]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом, собственно, история про наркоманов заканчивается, но есть другая - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого

[freerider]

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

[Alsit]

Чем отличается ламер от юзера?
Если их попросить выключить комп используя одну лишь мышь, юзер зделает это через меню "Пуск", а ламер дотянувшись мышью до кнопки POWER.

[Amadeus]

Уважаемый г-н Террор. Вами было опубликовано в этом топике большое количество информации содержащей нецензурные выражения. Вы, как человек взрослый (биологически), и адекватно воспринимающий (я надеюсь) окружающую реальность, должны были понимать что сообщения Ваши будут безжалостно удалены. Но, несмотря на это, разместив вышеуказаную информацию, Вы проявили неуважение ко мне как к модератору и к людям по тем или иным причинам не приветствующим нецензурные выражения. Исходя из вышесказанного и, во избежание дальнейших похожих инцидентов, все Ваши последующие посты в данном топике будут удаляться независимо от их контента.

[jar]

Очередная порция жизненных наблюдений и правдивых изречений


Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже

ситуация стабилизировалась.


Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.


Как трудно ползти с гордо поднятой головой!


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко

и протяжно.


Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"


О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто

ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему

сдачи.


Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.


- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!

- Ну извините, я думал, вы знаете


Кривые ноги плотнее облегают шею.


Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!


Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Привлекательные женщины отвлекают.


Она дарила всем свою невинность.


...И от полученных знаний скончался на месте


Старый, опытный камикадзе.


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем

на мужские лица.


Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.


Введите код доступа... Только нежно и медленно...


Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может

быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все

положить.


Она прожила большую интересную соседям жизнь


Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.


-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,

потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян

нах-нах.


- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.


Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!


- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.


- Почему у бегемотов круглые ступни?

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.


Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские

астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за

неполадок в санузле.


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!


- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет

Бенджамину Франклину".


- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят...

- Что?

- Иди домой, фригидная!


Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором

собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под

фонограмму.


Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда

он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.


Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя

cykа свалилась с мотоцикла"


Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!


Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом

за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и

похудеть на 20 килограммов????

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО

ЗНАЕТ"


Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны

есть?"

Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и

записьдюны там же!"


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их

русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой

кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро


Конкурс автомобильных наклеек ( конкурс имел место быть в США):

- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в

суд!

- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.

- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!

- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!

Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!


Маленькие хитрости:

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то

количество желаний увеличивается до

пятидесяти.


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!


Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших

представителей сексуальных меньшинств."


Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

- Отобрать у него пульт от телевизора.


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках

и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю

из 56 квартиры...

Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!


Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- Это? Тефлоновое покрытие ...


Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии

наличием песен...


Какая мерзость! Заверните пять штук


Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,

протягивает его жене.

Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!

Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?


Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!


Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


Он так молчит, что хочется раздеться...

копирайт хз чей

[freerider]

Цитата из сообщения Amadeus:
Уважаемый г-н Террор. Вами было опубликовано в этом топике большое количество информации содержащей нецензурные выражения. Вы, как человек взрослый (биологически), и адекватно воспринимающий (я надеюсь) окружающую реальность, должны были понимать что сообщения Ваши будут безжалостно удалены. Но, несмотря на это, разместив вышеуказаную информацию, Вы проявили неуважение ко мне как к модератору и к людям по тем или иным причинам не приветствующим нецензурные выражения. Исходя из вышесказанного и, во избежание дальнейших похожих инцидентов, все Ваши последующие посты в данном топике будут удаляться независимо от их контента.

Уважаемый Г-н Амадэус.
Прошу принять к сведению что в моей редакции аморального анекдота выше указанного Г-на Террора мата не было. Были только самые обыкновенные и цензурй допустимые бипы. Но в то же время, не смотря на отсутсвие мата в выше указанном анекдоте, этот вышеуказанный анекдот был самым незаконным образом удалён.
С глубочайшим уважением.
Фрирайдер.

[Amadeus]

Уважаемый г-н Фрирайдер.
Довожу до Вашего сведения, что в этом разделе модератор, слава Богу, пока только один, и это не Вы. Посему, позвольте мне самому редактировать сообщения и вставлять где нужно "бипы", а также решать что подлежит удалению а что редактированию, ибо действия модератора не обсуждаются.
С уважением.
P.S. Пост был от пользователя Yarik а не Terror. А мое сообщение, которое Вы вставили как цитату было обращено к пользователю Terror, то есть удаленное Ваше сообщение не имеет никакго отношения к цитате Вами выкладываемой. Что вызывает у меня некоторое недоумение.

[KOM]

Спасибо Аму и Фрирайдеру за отличный анекдот! :lol:
Ждем второй части!

[freerider]

КОМ, а чо ты ржёшь?
Так как первой части уже нет, то второй похоже не будет.

[KOM]

Мда.... Концевочку уже убрали. Жаль, анекдот без концевки получился. Ну ниче. Главное я поржать успел.

[freerider]

Вторая часть.

[KblTa]

Приходит фермер на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!