..Шыто такое "дипресия", или её отсутсвующая ф Опции

[UpFace]

"ДНО" <Хочешь БЫТЬ - стань человеком.
Хочешь ЖИТЬ - не БУДЬ.>
Dr.GreenThumb. Глава 1. :
Мрачная комната. Мрачный свет. Или, быть может полное отсутствие его. Но нет, свет в любом случае есть. Даже в полной темноте. А если он есть в темноте, но его не видно - значит он мрачный. Мрачные обои с тусклым изображением вакханалий. Или может быть оргий. Человеческих. С яркой прожилкой экзальтационного пафоса. Мрачный потолок. Со свисающими каплями столетней паутины. Или быть может это не паутина. Может быть это слёзы. Застывшие. Потому что так и остались невостребованные. Умерли, не успев родиться. Мрачные окна. Как глазницы давно сгнившей любви. Треугольные. Чтобы меньше углов. Жаль, не придумали окон с двумя углами. Круглые - было бы пошло и не соответствовало философии жившего здесь. Стёкла отсутствовали. Ветер, захлёбываясь от рьяности трепал пожелтевшие от времени и никотина - занавески. Если их вообще можно было назвать занавесками. А может это полотенца. С засохшими брызгами тёмно-красного цвета. Наверное - вино. А может кровь. А может и то и другое. Вино и кровь почти всегда рядом. Смотря что подразумевать под вином. Или под кровью. Мрачный и скрипучий пол. Или это не пол. А всего лишь полотно, чтобы не падать. Ещё ниже. Ниже. Грань, на физическом уровне не дающая упасть ещё ниже. Самообман видимо. Желаемый. Панацея для самоуспокоения. Мрачная дверь. Всегда закрытая. Почти всегда. Элементарный сторож от выпадов мира из вне. Сторож, резающий мир на два подмира. Или подмирка. Один - огромный мегополис. Второй - чужой, одинокий, но свой. Сознание, медленно и раскалённо, удивляясь самой себе, нехотя зашевелилось. Каждая вена организма начала отхаркиваться. Болели глаза. Нет, не болели. Боль слишком примитивно. Их просто небыло. От боли. Холодно. Очень холодно. Может ко мне подключили электричество? Тогда почему меня трясёт. Сейчас лопнут губы. Да, определённо. Сначала треснут, а потом лопнут. Сухо, очень сухо. Так сухо, что осчучение песка в пищеводе, как никогда реальное. Воды. Нет, к чёрту воду. Один глоток - и мой желудок увидет мир. Своими <глазами>. Интересно, что придёт на <ум> желудку когда он увидет мир. Хм. Наверное, он захочет его переварить. А потом то, что останется вернёт. Если что нибудь останется прекрасного и бессмертного. Думаю, ничего не останется. Так в дерьмо и перевариться. Миллионы людей будут сидеть в своих офисах, машинах, промятых креслах перед телевизорами, бежать за пивом, рождаться, испытывать наслаждение от пожирания жирных чипсов, подсчитывать дрожащими руками дневную прибыль, стонать от оргазма, плакать от внушённого <счастья>, сливать тысячи тонн дефекаций под себя. И при этом захлёбываться желудочным соком. Стоп. А как же любящие. А нет любви. Есть желание её. А может и есть. Только не для меня. Как говорят, любовь - чистое чувство. Да, теперь понятно, почему она прошла мимо. В помойке моей <души> ей не место. А чему тогда место. Мусору человеческих познаний? К чёрту. Солнце. Двигатель всемирной радости. Опять встало. Даже глобальным вещам соответствует закономерность. Опять солнце. Как всегда в лицо. Нет, не в лицо. То, что покрывало череп спереди в данный момент лицом назвать нельзя. Нет, можно, но не нужно. Не люблю комплиментов. Опять солнце и опять в перед черепа. Ненавижу. Надо передвинуть кровать. Нет, легче передвинуть солнце. Я понял. Я понял, что нужно сделать, чтобы реально проверить человечество на их якобы искреннюю любовь к самим же. Нужно отключить солнце. Вот, где наступит истинность. Хаос. Хаос расставит все запятые. Люди позабудут лживые улыбки ради улыбок. Вот, когда всё нутро, зловонно растекавшись, будет рулить правдой. Чтобы заставить человека быть искренним, ему нужен хаос. Так же и человечеству. Хм. Интересно, зачем тогда ждать хаоса? Нет, мир так и будет плавно перетекать из одной формы лживых иллюзий в другую. Или другие. Да, - другие. Их много. Мир из поколения в поколение всё виртуозней оттачивает мастерство жить созданными идеалами. Моему восхищению нет предела. О мир, я горжусь тобой и твоим искусством выживания. Хе. Всё. Надо попробовать договориться с мозгом. По хорошему. Надо уговорить его. Чтобы он дал команду конечностям. Хотя бы выборочным. Стоп. Только на мой выбор. А то будет как вчера. Мозг почему то всю энергию направил концентрированным сгустком только в одно место. В итоге помог только двухчасовой ледяной душ. Чёрт, как же не хочется никуда идти. Но нужно сначала встать, прежде чем идти. Мда, - ты как никогда логичен и остроумен. Можно например сменить работу. Скажем на клоуна. И тогда можно будет осуществить своё желание. Прийти на любые похороны в одежде клоуна. Думаю, после этого работу психолога можно будет со смелостью и гордостью закончить. И уйти на пенсию. Всегда удивлялся тому, кто определил возраст пенсии для людей. Бред. Совершенный бред. Практически официальный приговор людям о том, что они все одинаковые. Мда, верх совершенства. А если я уже старый? Да, я старый. Ну и что, что мне 26-ть человеческих лет. Мозг видимо слишком неприспособленный к этому миру. Разлагается на глазах. Ха, <мозг разлагается на глазах> - как всегда что нибудь особо нежное с утра приходит на ум. Чёрт, вот технология. Мозг думает сам про себя. И не клинит же его. Живучий, гадина. Хоть и ленивый. Работает на свои 1.5% и нормальненько. Спит вместе со мной. Ест. А работает, как фригидная женщина под импотентом. Хм. Всё, к чёрту. Нет не так. Всё к чёрту. Вот.

[ru44]

UpFace Не буду оценивать - не нужно - да и всё равно со мной никто не сможет согласиться. Скажу только - перечитал два раза и это заставило меня сменить музыку в наушниках..

[UpFace]

....хех...Мишкин...ну тогда держи вторую...расц "прибило"... Глава 2 Сначала ноги. Да. Хотя нет, есть вариант безопасней. Сначала руки, которые затем уже будут скидывать с кровати ноги. Только очень медленно. Иначе мозг может не выдержать грома. Замечательная гармония - треск в черепе и полное затишье за окном. Если убрать из восприятия ветер - получиться полное отключение от внешнего мира. Нет, только не сегодня. Свои собственные мысли для создания дальнейших же собственных мыслей мне надоели. Надо попробовать думать ни о чём. Ни о чём не думать всё равно не получиться, так хотя бы аморфно представить себе некую желеобразную, бесцветную экспозицию и потупить в неё. Если получиться. Чёрт, видимо утро для того и придумали, чтобы тестировать себя на предмет возможности дальнейшего существования. Сумел встать - значит сольёшься с обществом. Не сумел - сольёшься с природой. Выбор за тобой. Тобой и твоим организмом. Организм, как правило, подстраивается под тебя, значит принимать решение опять в одиночестве. Хм. Как обычно - ровно три сигареты в пачке к утру. Иногда меньше. Иногда меньше нуля. Это когда ты всем организмом хочешь дыма. Иногда даже не сигаретного. Всё, курю и сваливаю. <мне нужен воздух>. Момент шокирования организма - обкуриться сигаретами, а потом впустить слоновью долю кислорода. Ха. Амплитудный подход к здоровью. Чёрное - белое. Горячее - холодное. А нужно ли. Табачный дым, хищно цепляясь серыми щупальцами за гортань, нетерпеливо проник всем <телом> в лёгкие. Наверное, у него такой же характер. Хм, а может мы вообще, - родственники. Состав крови практически одинаковый. Одна серость - чего стоит. И он тоже не особо любит солнце. Я знаю, я видел. Когда выдыхаешь дым на солнце, он уже не серый, он синий. Срабатывает кнопарь самосохранения. Хе. Я знаю, почему я курю. Ещё один самообман. Когда куришь - ты в процессе действия. Неважно какого. Ты при деле. Незанятость - это гибель для меня. Меньше сна, больше действий. Пусть бессмысленных. Неважно. Постоянная смена театра - идея фикс. Но её не происходит. А может у меня уже нет желания что либо менять. Для чего? А если для кого? Тут сложнее. К чёрту. Опять бред. Утренний бред - результат полновесных рассуждений по ночам. Ночь трезвит и бударажет, кидая в тебя всё новыми и новыми выводами, которые ты уже обрабатываешь с любовью и преданностью своему делу. Делу? Кто сказал делу? Опять самообман. Нету дел. Ничего нету. Простое и усталое бытиё. Ни азарта, ни стремления. Уже всё равно. Реагирование на зло и добро становится идентичным. Потому что добро - зло для других, и наоборот. Какой смысл делать свой маленький жизненный акцентик на чом то для горстки никчомных слушателей. Музыку. Оркестр. Срочно. Пора бальзамировать сомнения. И глянуть на себя в зеркало. Изнутри. Хе. Когда ты последний раз смотрелся в зеркало? Непомню. Значит стал для себя неинтересен. А неинтересен почему? Потому что узнал себя до дна, потому что процесс самопознавания уже закончился. Стало скучно и грустно. Скучно от того, что ты уже для себя неоригинален. Что все действия знаешь ещё до их появления в нейронных клетках мозга. А грустно потому что то дно, которое ты увидел под слоем основного <я> тебя не порадовало. Мягко говоря. Оно покрыто тиной эгоизма и затхлыми кочками равнодушия. К людям. Раньше я считал, что я их презираю. Но всё оказалось гораздо хуже. Надо сменить обои. Например на цвет камерной стены. Ха. Пусть безвкусно, зато искренне. А на дверь повесить табличку <он БЫЛ, непонял - зачем, - ушёл> и заснуть. Во сне всё правдивей. Даже люди мыслят иначе. Чёрт, что же мне снилось сегодня. Ах да. Бомбардировка. Ракетные залпы ярко синего цвета из облаков дождём опускались на орущий, бегущий город. А я стою спокойно на дороге и думаю, спокойно так - <Интересно, какая страна в нас запустила:> Такой сугубо географический интерес. Ну а что, какая разница, тебя не будет через пять минут, или через пять лет. Финал в любом случае один. Всё равно, чтобы изменить мир, жизни не хватит. Это, как при сушняке, есть выбор - чайная ложка воды, или 50-ть капель из сломанного крана. Ничего не решается. Ты всё равно не напьёшься. Всё, хватит мусолить обрывки фраз. Пора приковать свои изречения, потопить уже разросшее чувство одиночества после одноразовой ночи, и направиться в лес из голов многоуважаемого населения планеты:

[Zabava]

Жду продолжения. Сколько будет глав?

[UpFace]

...ZzZабава....пака есь...если будит в тему для кавотта...тобишь вастребаванна...буду вывешиватЪ... Глава 3 Подъезд. Или парадная. Где как. Суть в другом. Как он выглядит. Стены и пол подъезда заранее оформляют характеристики его населявших. Если бы я был художником, я запечатлел бы соседа, того, что всегда в костюме, на фоне обшарпанных стен, и обоссанных углов. Эффект несоответствия был бы полным. Наверное не только мне одному ничего не нужно. Хотя нет, у нас разные ненужности. Мне нужно Ничего. Да, точно, так будет более словоёмко. Чем больше витков по лестницам, тем больше ты сворачиваешься в клубок. Нервный наверное. Люди тысячу раз проходят свои лестницы и ничего не видят. А может не хотят. Хм. Ступенек как всегда 9-ть. Странное число. Если идёшь домой и поднимаешься - 9-ть. Если спускаешься, тоже 9-ть. Но ведь должно же быть 6-ть, ты же смотришь сверху. Анонс парадокс. Кто нибудь обращал внимания, какие коврики валяются под дверьми? А я да. Фишка в том, что чем скромнее квартира, тем ярче и цветастей коврик. Хе. Создание маленького ореольчика для собственного, пусть маленького, возвышения. Так, по моему я забыл закрыть дверь. А ну и пусть. Всё равно, кроме уставших мыслей, скопом толпившихся под грязным потолком - ничего нету. Приготовиться, набрать спокойствия в грудь, стать визуально добрее - мы выходим без скафандра в открытый мир. Улица. Всё время одна и та же. Даже название не меняется последнее время. Точный алгоритм построения весчей с минимальным отклонением от заданных координат - условие улицы. Мусорного бачка как обычно нет. Видимо, по мнению улицы это лишний элемент, не претендующий на сантиметровую площадь самой же улицы. Людей ещё мало. Те, что есть, всем своим видом излучают гордость за себя, и восхищение площадью под ногами, что милостиво подарила им улица. Взамен на совесть. На работу не хочется. Хочется бесцельности. Особенно сейчас, когда в башне 0 идей, и 0 каких то выраженных желаний. А может абсолютный 0. Нет, всё таки головную боль нужно снимать. Чем то. Можно, например по новому налупиться пивом, и снова рухнуть в бессознательный ритм ирреальности. Или активный секес. Но лень. И не с кем. Хм. Вспомнилась фраза <я счастлив каждой встрече, хотя встречаться лень>. Как никогда полное соответствие с моим сегодняшним настроением. А может, я уже потерял счёт человеческому времени, и живу одним днём много лет. Не знаю. Не помню. А вот и магазин. Мировой ублажатель сладострастно-похотливых желаний людей. В этом варианте даже я не смог обойти сию привязанность. Очередь. Чёрт. Ненавижу очередь и натянутых улыбок продавщиц. Элементарный эксперимент. Гонять продавщицу то за одним куском заплесневелого сыра, то за другим. Набрать полную сумку, а потом заявить, что забыл деньги дома. В лучшем случае вы лишитесь только кривой улыбки. В худшем - на вас мило произнесут все ноты. При чём некоторые будут вам даже неизвестны. Впереди меня женщина. У неё вполне бодрый вид и уверенные движения. К сожалению движения распространяются только на руки. Потому как толщина шеи и головы одинакова. А плечи без всяких ограничений вливаются в жирную задницу. Которую она лелеет и кормит. Задница диктует ей правила и необходимости. Ради её она работает и получает деньги. Чтобы прокормить прихотливую и непомерно голодную задницу. Судя по щебету, что доносится до меня, женщина не обезображена интеллектом. Всю свою жизнь она видела в себе только объект для выставочного зала. Уверен, что она и сейчас считает себя неотразимой, и любому вцепиться в глотку, кто посмеет не назвать её стройненькой худышкой. Вот он. Верх самоублажения и самоуверенности, созданный ей самой для самой же себя. Аквариум придуманных и плавающих в желе несознательности - правил и исключений. Создай себе самообман и будь счастлив. Всё просто. Браво. Хлопок пробки возвестил меня, что бутылка пива открыта и я снова на асфальте. Интересно, земле трудно дышать из-за многокилометрового панциря из асфальта. Думаю - да. Без воздуха дохнут даже черви, лишённые минимальной сообразительности. Когда то очень давно я шутил, что настанет время, когда будут продавать воду. Оно настало. Сейчас я чётко уверен, что будут делать цветастые бумажки на воздухе. И как всегда все будут делать спокойные лица. Как будто всё хорошо, и ничего не происходит. Только планета засрана, ну а мы то, а мы то в чистоте. Мда, ответственность за свою человечность в нас самих, ей нельзя научиться из вне, или взять напрокат. К чёрту. Стоп. Не пей так быстро. Иначе оно быстрее кончится. А впереди ещё много времени. Пустого, и заранее бездетного времени. Времени, лишённого энтузиазма и острой направленности. Может придумать себе увеселительное мероприятие, например - резка по пластилину. Вылепить себя в натуральную величину и поставить на площадь. Тогда можно будет сделать бизнес. Рядом с моим идолом продавать гнилые помидоры. Зрелище. Людям нужен стадный адреналин от унижения. Они больны этим. Все. Разница только в степени прогрессии. Нет, я лучше присяду. И понаблюдаю за ритмом. Можно посчитать количество прошедших мимо тебя мужчин и женщин. Умножить их на коофициент видимой привлекательности. Затем разделить на примерный заработок. Получим тенденцию рождаемости. Всемирный отбор лучших особей. Хе. К чёрту.

[Гость__*]

Колись, где нарыл?

[ru44]

>Колись, где нарыл?
Наиивный Up'ыч такое может днями гнать - надо только записывать и причёсывать) Зато приятно - читаешь и думаешь - во, блин, кому-то ещё хуже, чем мне%)) UpFace - Не обижайся, я не со зла Нам нравится..

[Zabava]

#Ru44##, тебе должно быть ещё более приятно, так как мне это очень нравится (есть отклик).
Жду продолжения.

[Гость__*]

Нравится мне быть наивным.

[UpFace]

Глава 4 Час пустого присутствия в сидении. Лавочка слишком жестка. Наверное, чтобы отдыхающие в ней не могли до конца предаться отдыху. Аэродинамика лавочки была сконструирована таким образом, что уютно в ней может чувствовать себя только Железный Дровосек. С угловатыми фрагментами <тела>. Хотя, я наверное не прав. Обрюзгшее тело, растёкшись по поверхности своим просаленным существом - тоже вполне комфортно будет себя чувствовать. Хм. Всё, хватит. Пора. Вопрос <куда?> с мучительным скрежетом всплыл из словарного запаса. Часовое поглощение пива неплохо дало о себе знать. Знакомое обострение чувств, и даже, некоторое чувство доброты и внимания к кишащему вокруг муравейнику из человеческих тел. Нет, всё таки ещё слишком рано, ещё посмотрю на людей. Только нужно ещё взять пива. Теперь важно не напиться слишком быстро. Иначе состояние глумления ехидно улыбаясь, выползет из моего внутреннего <я> и примется обгладывать вокруг стоящих/сидящих/курящих/неважнокакихисчо. А толпа этого не любит. И их слишком много. Безусловно, их количество в любом случае не спасёт от моих рецептов шоковой терапии. Но в тот момент, когда гладковыбритый представитель юриспруденции, или важная дама с туго сжатыми от собственного величия - губами, чувствуют моральный пресс, вся напыщенность сменяется на ничем не скрытую угрозу и желание доказать свою правоту физическим устранением. Так всегда. А этого не люблю уже я. Тогда откуда почерпнуть варианты для компромисса? Хотя, зачем. Тогда мне будет скучно. И опять пойдёт по новой. Когда мне скучно - я в состоянии заряда, реагирующего на прикосновение. Опять замкнутый круг. Скучно и равнодушно - разные состояния. Зачастую их приравнивают. А зря. Всё больше и больше люди хотят совместить в одно целое разные грани. Для чего? Всё просто. Если ты можешь видеть только чёрное и белое. Или хорошее и злое. Тебе проще принять решения. Доведём всё до элементарности в выводах. Чтобы без сомнений и мучений совести. Хе. Это как в фильмах. В штатах, практически во всех картинах ярко выраженные плохие и <наши>. Зрителю всё просто. Не нужно в разных ситуациях попытаться понять того, или иного героя. Смотри и болей. Шоу для пустоты мозга. Блин, готов поспорить, что пиво на дне бутылки менее вкусно. Даже, если ледяное. Как женщины. Хмм. Ледяное пиво и ледяные женщины. Почти синоним, если бы не отдавал гарью резонанса. Мысли принимают расплывчатый характер. О, открытие - мысли имеют характер. Даже логично. Тогда где гарантия, что человек, это не чья то мысль? Слушай, весело получается. Правильно. Знания людей об их же самих минимальны. Поэтому никаких гарантий, обязательств, и неоспоримых выводов. Полная и безоговорочная относительность всего и вся. Стадия физического опьянения давно перевалила за условную отметку. Но сознание упрямо боролось за своё место под солнцем, не желая терять обычную бдительность и осторожность. Или нет, лучше место под тенью. Стоять в тени с ярко-оранжевым галстуком более предпочтительней для меня, чем быть под солнцем в чёрной бабочке. Хм. Время пролетело слишком быстро. Гораздо быстрее, чем я рассчитывал. Видимо угрюмость полётов идей и выводов, кружащихся над моими бредовыми мыслями - значительно ускорило стандартное восприятие времени. Далеко за определением времени ходить не нужно. Достаточно взглянуть в лица. На них всё написано. Утром - бледными и размазанными красками. В обед - растопленным жиром. Вечером - неоновые вывески. Разница в цене и желаниях. Вот взять сейчас. Вон идёт девушка. На первый взгляд, очень даже симпатичная. Если окидывать быстро и поверхностно. Итак. Что мы имеем, после более детального <осмотра>. Глаза бегающие. Слишком быстро. Походка медленная и не прямолинейная. Но в глазах не тени алкоголя. Приспущенные уголки губ. Брови же наоборот - слегка приподняты. Одежда вполне приличная, но изрядно помятая. Хм. Так, прошла. Заколка в волосах только на словах и честном слове пытается поддержать форму. Видимо, она не местная, бродит уже давно. Настроение на грани злости и полной растерянности. Быстрые взгляды вдоль домов указывают, что она что то ищет. Номеров дома она отсюда бы всё равно не увидела, а если бы искала именно определённый дом, спросила наверное. Судя по виду, поход в гости тоже не вариант. Остаётся что то наподобие столовой. Так как проскользнула мимо кафе, не удостоивши его своего внимания. Все эти выводы писаны на воде вилами. Так как всё относительно. При желании, любую логичность можно перевернуть на 180% и доказать полную противоположность. Возможно, в этом и есть смак. Что грани - это лишь придуманное. Чтобы не расстраивать себя в полной жизненной безграмотности. Так, дружище. Ты уже и так скормил добрую дюжину пустых бутылок местной пожилой мафии, которая плотной стайкой скопилась в отдалении, ловя жадным взглядом наполнение твоей пивной посудины, находясь при этом в состоянии выстрела пистолета на старте мирового забега. Всё, приканчиваю заключительную, и. Что и? Мда, лёгкая грусть, ничего более. Нужно найти себе компанию, хотя бы на пару часов. Иначе можно раньше положенного времени сойти с ума и начать задавать себе тупые вопросы, и получать на них такие же диградационные ответы. Дилемма - где найти человека, интересного для меня, а не для прогноза погоды, или статиста по просмотру телевизионных программ. Хм. Всё, двинули, господа присяжные, держим путь в ближайшее не увеселительное заведение. Всё равно уже напился. Всё равно уже усталей не буду. Всё равно уже сам себе надоел до тошноты. Попробуем сыграть в обычного зрителя и слушателя. Ха.

[Zabava]

Жду продолжения.
Вопрос есть. Поясни значение "отсутствующая форма".

[UpFace]

...ZzZабава......а нет ничиво прощи......видишь ли...диприсняк, как таковой...раждаицца ни в нас, - пасрецвам опщиства...а в нас - пасрецвам нас самих...палучаицца, что изначальнива - риальная дипресия - сопсный момент, и не является ни в коей мере опщим познавательным знакам под флагом "дипресия"...скажу есчо проще...дипресия, если енто дейсвитильна иё полная форма - именно отцуцвие формы всепринятого васприятия и панимания "дипресия"...тоесть, - нету ни боли, ни пириживания, ни эмоций, ни глубости...есь просто - Ничиво...
...AD'os...захади, если чо...

[UpFace]

Глава 5 Несмотря на то, что моя внутренняя сущность вздымалась на дыбы от повторных шагов по одному и тому же месту, я был подвержен некоторой зависимости от чувства осторожности. Меня это удивляло. Удивляло, как в одном человеке может с одинаковым правом на существование жить столько казалось бы парадоксальных чувств. По этому я шёл опять той же дорогой. Сегодня. Не особо хотелось каких то новшеств в познавании. Тупое сознание движет таким же тупым телом. Шаг. Ещё шаг. Кто сказал, что душа и тело едины, и не могут жить друг без друга? Бред. Могут. Человек с топором в голове может пролежать в реанимации три месяца в коме, прежде чем все венозные подходы к его мозгу отомрут. И что? Где душа? Нет её. А тело, как отлаженный механизм пытается найти тропинки для выживания, минуя мысли, чувства и прочие элементы уже почти неживого мозга. Так придумано. Составом тела. И тут уже далеко запредельны все разговоры и суждения по поводу прямой зависимости между якобы душой, и якобы телом. Да и, собственно, что такое душа? Это что, придуманный синоним самой возможности - мыслить? Идиотизм. Такое же придуманное слово, как и <любовь>. Для понимания друг друга, не более. Допустим, я понимаю, что имеет под собой всё человечество, говоря - душа. Тогда объясните мне, о люди, если бы Ваше интеллектуальное достоинство умерло и отсохло. У Вас всё равно бы была душа? Нет. Так зачем приравнивать способности мыслить, к чему то аморфному? Почему то всё общество склонно думать, что они выше всего наземного. Намного. Высота меняется от смены власти и приоритетов религии. И душа - приоритетность бытия. Мне смешно. Так. Хватит. Сосредоточимся на цели похода. Уже почти пришли. Всегда убивала ритмичность шагов. Полностью независимые. Хе. Сейчас заверну за угол, и увижу ту самую девушку. Всегда в одно и тоже время. Всегда с бледным лицом. То, что меня в ней восхищает, так это то, что она продавец засохших цветов. Не знаю, зачем она идёт наперекор всем представлением. Но она реально продаёт завядшие и сухие цветы. Оригинально. Почему то все формы нестандартностей, пусть даже бредовых - мне заранее нравятся. Когда я прохожу мимо, я пытаюсь угадать, о чём она думает. Иногда у меня получается. Иногда - нет. Тогда я, криво натягивая улыбку пытаюсь поговорить с ней ни о чём. Разговоры <ниочём> тоже полезны. Особенно, таким идиотам в самом себе, как я. Разговоры <ниочём>, как правило отличаются обрывками фраз, и как обычно с тройным смыслом. В итоге можно иметь одинаковую тему, но о разных вещах. Я знаю её долгое время. Столько же, сколько топчу своими усталыми ногами эту дорожку. Может быть, я её почти знаю. Ни она, ни я, никоим образом не пытались зайти далее пресловутого разговора <ниочём>. Что то меня тянуло к ней. Мне часто кажется, что под её снаружи мёртвыми глазами, и сухостью в выражениях скрывается надрывный крик <Вы что?! Ничего не видите?!> Но я ничего не меняю. Даже, если бы я смог, - не стал бы. В ней меня удивляло другое. Удивляло одиночество, которое она не хотела терять. Для себя. Она жила другим миром. И отличие это не заключалось только в том, что все основные стереотипы ей опративили. Может быть, ей мешала доброта. Которую она так тщательно скрывала. А может, её не устраивали те люди, которые заранее хотели видеть в ней не личность, а объект для восхищения. Не знаю. Иногда я удивлялся, когда какой ни будь прохожий, желая ради смеха купить зачерствелые цветочки, получал в ответ доверительное <Вы не заслуживаете иметь их> с весьма с недвусмысленным отказом. Странный человек для них, и совсем ни странный для меня. Наверное, если бы я не был излишне чёрств к себе самому и к другим, я бы пригласил её поговорить <очём>. Я встал. Встал поодаль. Чтобы понаблюдать за ней. Это стало своеобразной данью моему осознанию потерянности красоты в мире, и радостью для себя. Думаю, что она тоже уже приобрела некоторое мнение про меня. Сгорбленный, с пустыми глазами человек, проходивший мимо неё в одно и тоже время. Не так мало, чтобы не вырастить в себе, пусть даже субъективный образ. Хм. Чёрт, мне опять кажется, что она ждёт от меня не этого. Ни этого наблюдения со стороны. Когда я ощущаю её взгляд, с такой прожилкой. Мне сразу хочется уйти. Опять Независимость прошипела на меня с только ей возможной злостью. Всё. Вот уже и кабак. Там - несколько часов в забытье. И продавец засохших цветов за спиной. Сгорбленной. Перспектива ещё та. Но выбор минимален, даже при полном отсутствие такового.

[Zabava]

Про кабак можно подробнее. Классно.

[UpFace]

...кхех....ващет...пра кабачину...исчо ничо и небыло....хых...