Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

46 страниц V  « < 16 17 18 19 20 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдот
Рейтинг 5 V
jar
сообщение 8.9.2007, 12:07
Сообщение #851

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

вы бы вместо того чтобы офтопить и сплочацо в стадо запостили смешные и не бородатые анекдоты

Наркоман на остоновке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону. Подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, -отвечает он,- она сдохла!

Сообщение отредактировал bоnus - 9.9.2007, 5:16
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
EGOReZ
сообщение 8.9.2007, 12:58
Сообщение #852

Смотритель
********
Сообщений: 4741
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 27.11.2004

Пациент,в вас зародилась новая жизнь!!!
Доктор,но я жЫ мужчина!!!
А глистам похер...


--------------------
...да не ссы ты, пуля смазана йодом, так что рана быстро заживёт.
Припарковавшись, выйди, посмотри - не мудак ли ты.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 10.9.2007, 10:40
Сообщение #853

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

Итог товарищеской встречи боксер России против США:
3 золотых 2 серебряных и 1 молочный

-Люди у кого есть учебный материал для бас-гитары?!
-Cмотря чему ты хочешь ее научить...


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 12.9.2007, 14:44
Сообщение #854

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом.
Далее диалог: - Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали.
После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Nicotine™
сообщение 16.9.2007, 14:13
Сообщение #855

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.1.2006

Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент стоит впереди. Застремался... "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!

Сидят два наpкомана, укуpенные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует pуку подмышку и еле-еле пpоизносит:
- Что-то подмышкой мокpо!?
Втоpой наpк пpиоткpывает глаза и еле выговаpивая слова говоpит:
- Hу чего ты до нее дое%ался, ну обоссалась мышка!..


--------------------
...Настроение-осень...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Cusp
сообщение 16.9.2007, 14:13
Сообщение #856

Гость
**
Сообщений: 69
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 13.10.2006

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.


--------------------
Только одной вещи не найти на свете. Забвения.
Хорхе Луис Борхес. "Извечность"
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
~InRain~
сообщение 16.9.2007, 16:05
Сообщение #857

Писатель
******
Сообщений: 784
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.6.2006

- А как ездят машины?
машины - по дороге


О.о


--------------------
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
RIXARD
сообщение 17.9.2007, 18:44
Сообщение #858

Старожил
*******
Сообщений: 1199
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2006

Цитата(Cusp @ Sep 16 2007, 15:13) *
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Мдаааа боянчег еще тот....


--------------------
Ich muss Zerstoren!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
F13_LPark
сообщение 19.9.2007, 20:04
Сообщение #859

Гость
**
Сообщений: 73
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.9.2007

читайте анекдот:
В Англии проходит турнир лучников. Цель - яблоко на голове слуги. Приходит первый конкурсант: одет хорошо, лук серебряный. Стреляет - попадает в яблоко. Толпа ликует. Он подходит к судьям, говорит: "I'm Robin Hood" ("Я Робин Гуд"). Второй: одет прекрасно, лук золотой. Стреляет - попадает в стрелу первого. Толпа в экстазе. Подходит к судьям, говорит: "I'm Richard Lion Heart" ("Я Ричард Львиное сердце"). Третий: одет в рубище, вместо лука - коряга, перегаром шманит. Стреляет - попадает в лицо слуге. Подходит и говорит: "I'm sorry" ("Я извиняюсь")

Немного длинноват, правда, но, думаю, смешной


--------------------
I tried so hard... and got so far... but in the end... it doesn't even matter (LP)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Филимон
сообщение 20.9.2007, 17:00
Сообщение #860

Смотритель
********
Сообщений: 4414
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 5.1.2006

не длинный, но без коментария был бы смишнее, не умеешь ты анекдоты рассказывать и писать!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 20.9.2007, 17:41
Сообщение #861

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
такая-сякая
сообщение 20.9.2007, 18:51
Сообщение #862

Новичок
***
Сообщений: 125
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 18.9.2007

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...


--------------------
не задавайте мне вопросов, и я не стану лгать...©
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
F13_LPark
сообщение 20.9.2007, 19:25
Сообщение #863

Гость
**
Сообщений: 73
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.9.2007

Едет ковбой по прерии. Вдруг мимо пролетает томагавк.
- Гуроны, - говорит ковбой.
Едет дальше. Мимо пролетает стрела.
- Апачи, - так же спокойно говорит ковбой.
Едет дальше. Тут мимо пролетает презерватив.
- ГРУЗИНЫ!!!

Сообщение отредактировал F13_LPark - 20.9.2007, 19:26


--------------------
I tried so hard... and got so far... but in the end... it doesn't even matter (LP)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
~InRain~
сообщение 22.9.2007, 17:48
Сообщение #864

Писатель
******
Сообщений: 784
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.6.2006

такая-сякая, lol.gif


--------------------
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
RiP
сообщение 24.9.2007, 3:41
Сообщение #865

Новичок
***
Сообщений: 122
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.8.2005

Женщина в стоматологическом кабинете сидин значит. Вдруг у нее начинает звонить телефон, она жестом просит врача взять трубку.

Доктор: Алло!кто это? Муж? Слушай, муж, я сейчас закончу, она сплюнет и перезвонит!


- Чуваки! Я сухарики купил со вкусом сахара!
- Придурок, это рафинад!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Груз
сообщение 24.9.2007, 8:53
Сообщение #866

Участник
****
Сообщений: 291
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2005

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?


--------------------
Счастье, это когда ты не избегаешь проблем, а пытаешься их решить
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
J3nd05
сообщение 28.9.2007, 15:11
Сообщение #867

Читатель
*
Сообщений: 23
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 15.2.2007

это уже не анекдот)


--------------------
Спящий С Листвой
Ну Ничего Себе Висёёлыый
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Graf
сообщение 28.9.2007, 22:38
Сообщение #868

Читатель
*
Сообщений: 21
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.8.2007

Короче знаю пару коротких...
Муж возвращается с командировки, входит домой и видит картину, жена валяется на кровати стонет,ревет и говорит
- Рома мне плохо, голова болит, шея, живот, температура, давление умераю короче.Беги к врачу в соседний подъезд и позови его!
На выходе из квартиры Роман встречает сына и сын говорит....
- Папа!Папа!Там в шкафу дядя Петя сидит голый!
Роман возвращается домой открывает шкаф, а там Петруха внатуре...Роман ему и говории...
-И че ты тут расселся?Видишь жена умирает, а ты в шкафу дрыхнешь!!!
ВОТ.... rolleyes.gif


--------------------
Лучше быть правителем в АДУ, чем слугой в РАЮ...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
RIXARD
сообщение 29.9.2007, 13:59
Сообщение #869

Старожил
*******
Сообщений: 1199
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2006

Гавно, а не анекдот....


--------------------
Ich muss Zerstoren!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
RayaN
сообщение 1.10.2007, 22:23
Сообщение #870

Старожил
*******
Сообщений: 1021
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.6.2005

Это не анекдот конечно, но прикольно и смешно smile.gif Я до слёз смеялся))




ДНЕВНИК ПРИШВИНА(аффтар жжот)

01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).
05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51 Топил котят.
11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51 Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53 Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53 Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53 Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61 Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63 Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78 Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80 С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81 Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81 В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день — понедельник.
82-86г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87 Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87 Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88 Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99 Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом — пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 14.10.2007, 15:11
Сообщение #871

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!"
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
xupypr
сообщение 19.10.2007, 17:08
Сообщение #872

Завсегдатай
*****
Сообщений: 337
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 1.8.2007

Цитата
01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.10.03.51 Топил котят.11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.14.03.51 Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.30.04.53 Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.31.04.53 Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.32.04.53 Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.01.06.61 Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.31.07.63 Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.12.04.78 Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.01.01.80 С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.26.04.81 Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.28.05.81 В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день — понедельник.82-86г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.01.09.87 Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.10.10.87 Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.77.11.88 Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.34.13.99 Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом — пустили под откос. Больно и обидно.

------------
Еле дочитал до канца... СКУКА обсалютно не смешно х*** какаято


--------------------
ГеНиЙ МеДиЦиНы и ХиМиИ
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Фан-тик
сообщение 19.10.2007, 19:28
Сообщение #873

Завсегдатай
*****
Сообщений: 308
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.10.2005

Почему мы пабидиле англосаксоф в ногомяч

http://udaff.com/archive/konkurs/78259.html

%)


--------------------
Силиконовые ослики умирают стоя ...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Nicotine™
сообщение 20.10.2007, 15:02
Сообщение #874

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.1.2006

Yar-Com,
Приерно на эту же тему... вот что...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

(с) Lapochkin


--------------------
...Настроение-осень...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Кроха
сообщение 31.10.2007, 1:16
Сообщение #875

всех лублу
*****
Сообщений: 302
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 5.5.2006

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


--------------------
весна-асисяй
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 31.10.2007, 8:16
Сообщение #876

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

Цитата(xupypr @ Oct 19 2007, 17:08) *
------------
Еле дочитал до канца... СКУКА обсалютно не смешно х*** какаято


помоему очень не плохо, тонкий юмор, не все понимают )

хоть и баян....
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
такая-сякая
сообщение 2.11.2007, 12:09
Сообщение #877

Новичок
***
Сообщений: 125
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 18.9.2007

Цитата(xupypr @ Oct 19 2007, 17:08)

------------
Еле дочитал до канца... СКУКА обсалютно не смешно х*** какаято


видимо ты еле дочитал, или вовсе не читал очень много книжек, об авторах которых там идёт речьsmile.gif

Сообщение отредактировал такая-сякая - 2.11.2007, 12:11


--------------------
не задавайте мне вопросов, и я не стану лгать...©
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Кроха
сообщение 2.11.2007, 23:32
Сообщение #878

всех лублу
*****
Сообщений: 302
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 5.5.2006

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


--------------------
весна-асисяй
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Nag
сообщение 7.11.2007, 0:44
Сообщение #879

Читатель
*
Сообщений: 19
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.10.2007

В Америке можно достать множество ее различных сортов, таких как:
"Золото Акапулько", "Панамская красная", "Вьетнамская зеленая" и
"Нью-Йоркская белая".Из всех видов конопли наиболее интересна Нью-Йоркская белая, так как она являются растением большой наркотической силы, естественно произрастающим в многонаселенной столице. Коноплю часто находят на пустых автомобильных стоянках, растущей за аллеями и в школьных дворах; но, как ни странно, место, где она часто растет - это канализация. Департамент Здоровья и Санитарии пытался объяснить это явление в серии своих печатных отчетов. Они установили, что практика курильщиков марихуаны выбрасывать семена в туалет во избежание ареста привела к появлению крупных подземных зарослей. На эти заросли падает главная вина за многочисленные засоры и наводнения в канализациях. Из докладов очевидно, что в канализациях созданы идеальные условия для роста марихуаны. Там влажно и тепло, лежащие кругом в изобилии отбросы служат хорошими удобрениями. Растения в канализации обычно достигают высоты 12-15 футов и имеют бледный цвет из-за отсутствия солнечного света. В этом кроется ответ на множество вопросов - например, почему крысы гуляют посередине Парк Авеню.


такой вот юмор американский...

Сообщение отредактировал Nag - 7.11.2007, 0:45


--------------------
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
ReeferMadness
сообщение 7.11.2007, 10:57
Сообщение #880

Старожил
*******
Сообщений: 1752
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 10.11.2005

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".


--------------------
Реклама запрещена
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 8.11.2007, 11:56
Сообщение #881

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

Ночью в дом забирается вор.
Заходит в квартиру, начинает открывать шкафчики, сгребает всё в мешок...
Вдруг - голос из клетки попугая:
"А Кеша всё видит!!!"
Вор накидывает тряпку на клетку.
Голос:
"А Кеша не попугай, Кеша - доберман!!!


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Nag
сообщение 9.11.2007, 21:02
Сообщение #882

Читатель
*
Сообщений: 19
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.10.2007

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!


--------------------
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
КАРАмелька
сообщение 15.11.2007, 14:57
Сообщение #883

Новичок
***
Сообщений: 161
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.11.2006

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
smile.gif

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? biggrin.gif


--------------------
Сердце не хочет верить................что когда нить кончиться эта пиииииии школа=))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Груз
сообщение 16.11.2007, 9:02
Сообщение #884

Участник
****
Сообщений: 291
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2005

НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое "драйвера"?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурако? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!


--------------------
Счастье, это когда ты не избегаешь проблем, а пытаешься их решить
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
~InRain~
сообщение 16.11.2007, 17:15
Сообщение #885

Писатель
******
Сообщений: 784
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.6.2006

Груз, lol.gif


--------------------
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
КАРАмелька
сообщение 16.11.2007, 18:08
Сообщение #886

Новичок
***
Сообщений: 161
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.11.2006

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО! biggrin.gif


--------------------
Сердце не хочет верить................что когда нить кончиться эта пиииииии школа=))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
КАРАмелька
сообщение 16.11.2007, 18:47
Сообщение #887

Новичок
***
Сообщений: 161
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.11.2006

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичка и отметелил.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь! lol.gif


--------------------
Сердце не хочет верить................что когда нить кончиться эта пиииииии школа=))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
~InRain~
сообщение 16.11.2007, 18:58
Сообщение #888

Писатель
******
Сообщений: 784
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.6.2006

YЛbIБHУJI0 =))


--------------------
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
КАРАмелька
сообщение 16.11.2007, 19:12
Сообщение #889

Новичок
***
Сообщений: 161
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.11.2006

Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной , я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить" lol.gif lol.gif lol.gif


--------------------
Сердце не хочет верить................что когда нить кончиться эта пиииииии школа=))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
~InRain~
сообщение 16.11.2007, 19:14
Сообщение #890

Писатель
******
Сообщений: 784
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.6.2006

lol.gif


--------------------
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
КАРАмелька
сообщение 16.11.2007, 19:22
Сообщение #891

Новичок
***
Сообщений: 161
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.11.2006

Идет урок математики.
Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка.
Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой.
Зато как люди живем!" lol.gif lol.gif lol.gif


--------------------
Сердце не хочет верить................что когда нить кончиться эта пиииииии школа=))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
~InRain~
сообщение 16.11.2007, 19:23
Сообщение #892

Писатель
******
Сообщений: 784
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.6.2006

=)


--------------------
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
ан-named
сообщение 16.11.2007, 20:52
Сообщение #893

Завсегдатай
*****
Сообщений: 480
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.10.2005

Умер мужик...попал в ад, и тут ему черт говорит "выбирай свои муки"
Идет мимо первого зала - там огромная сковорода и людей жарят "неееее" говорит, идет дальше - там гвозди забивают в людей "неееее" говорит, идет дальше - там стоят мужики по пояс в гомне и курят, "ооо сюда хочу", и там и остался. Стоят день курят, два курят, на третий приходит черт и говорит "Ну че мужики, перекурили? Теперь доедайте....


--------------------
Вы бы знали как я вас ненавижу....(с)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
~InRain~
сообщение 16.11.2007, 23:30
Сообщение #894

Писатель
******
Сообщений: 784
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.6.2006

ну там вообщето чёрт грит типа терь вверх нагами)


--------------------
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
~InRain~
сообщение 18.11.2007, 20:06
Сообщение #895

Писатель
******
Сообщений: 784
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.6.2006

бойся ктулху....


--------------------
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
I am
сообщение 18.11.2007, 20:50
Сообщение #896

Писатель
******
Сообщений: 741
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 5.4.2006

Во время войны, передышка между боями, бойцы сидят в окопе, курят, отдыхают. Среди бойцов попался один голубой и вот он рассазывает :
- Ой вы знаете, вы знаете, вчера был бой, сижу я такой в окопе, стреляю, вдруг слышу кто-то в спину мне тычет. Оборачиваюсь : Ооооо, немец стоит, красивый такой, высокий и показывает мне автоматом, типа пошли, пошли со мной в берёзовую рощицу ! А я такой ромашечку сорвал и по носику ему – не время сейчас, не время, дурачок праативный, не видишь родина в опасности. )


--------------------
Не говори мне что делать или не делать, что говороить или не говорить, что ты прав(а) а я не прав, и я не скажу какая ты св....., тв...., су.., па..., гн...,го......., пи.......................... ой
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
~InRain~
сообщение 20.11.2007, 22:35
Сообщение #897

Писатель
******
Сообщений: 784
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.6.2006

хахаха,трУУУу lol.gif lol.gif lol.gif


--------------------
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 25.1.2008, 15:02
Сообщение #898

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?."
"Ну что ж"- сказал с окна котище ?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
___
Съел кусок просроченного торта. Че-то плоховато стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Еле съел еще кусок... Да, определенно от торта...
(с) biggrin.gif


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 25.1.2008, 15:31
Сообщение #899

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

Sweety:
"Отправь это сообщение пацанам с района. Если вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь у метро мабилу Нокиа 8600 ( в металлическом корпусе) хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре., но если ты оборвешь цепь, потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлеш 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета lol.gif
BS:
lol.gif
Sweety:
это я тебе как чОткаму Поцану послала)))
BS:
благодар, браток lol.gif


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Silver
сообщение 25.1.2008, 15:37
Сообщение #900

Старожил
*******
Сообщений: 1333
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.10.2005

smile.gif


--------------------
Человек человеку - волк.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

46 страниц V  « < 16 17 18 19 20 > » 
Reply to this topicStart new topic
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 28.3.2024, 19:56
© 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин".