Анекдот Рейтинг Опции

[NonStop]

Подходит скорпион к лягушке и говорит:
-Лягушка, перевези меня пожалуйста на тот берег ручья, очень нужно!
-Нет, скорпион, я тебя знаю, не доплывём и до середины как ты меня ужалишь!
-Нет, что ты! Мы же тогда вместе утоним, зачем мне это?!
-Ну хорошо, поплыли.
Забрался скорпион на спину лягушки и они поплыли, но не доплыв и до середины ручья скорпион жалит лягушку.
Лягушка:
-Скорпиооон, гад! Ты же обещал!
Скорпион со вздохом сожаления:
-Ну что я могу поделать, вот такое вот я, скорпион, г**но!

ааааще шляпа

[MpaK]

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

[Hun]

Новость:
Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салауддин Чегияев. По сведениям, полученным из надежных источников, Чегияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

[Плодожорка]

Фэншуй-это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.



Приходит жена к мужу в тюрьму навестить и грит ему:
-Дорогой, пока ты здесь, я тебе изменила...
-Ты знаешь я тебе тоже...
-Но я не хотела, это вышло случайно!
-A я то как не хотел

[псих]

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!


Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

[VipeR]

Умирает состоятельный пожилой отец семейства

- Свое наследство я завещаю трем моим сыновьям...
- Ну заеб@сь!!! - отвечает четвертый сын

[Груз]

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

[Плодожорка]

Жизнь-это болезнь, передающаяся половым путём и заканчивающаяся летальным исходом.



Неудачно задался день у Николая Валуева. У него сломался рубанок, которым он бреется.

[STEREO]

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

- Вон Нинка идёт! Клёвая!
- Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...

[Плодожорка]

Волк-очень свободолюбивое животное. Если его лапа попадёт в капкан то он отгрызает себе лапу и убегает, а если в капкан попадут все четыре лапы, то он отгрызает себе голову и укатывается.

[*VaRiEtY*]

Умирает состоятельный пожилой отец семейства

- Свое наследство я завещаю трем моим сыновьям...
- Ну заеб@сь!!! - отвечает четвертый сын

гы

[Медвежёнак]

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.


- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

[Серёжка]

Зачем было новый топ создавать? Вот же родные 42 страницы анекдотов...

[Sweety]

- интересно, а есть таблетки от голода?
- да! КОТЛЕТЫ!....

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Дети в школу собирались:
мылись, брились, похмелялись...

Я перепробовала много дезодорантов, а потом поняла что хочу МЯСА!!

Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги.

Пинокиа 6230 - самый удачный сын папы Карло...

Все подумали, что всплыла правда - но по запаху поняли, что ошиблись.

[508]

Два наркомана обливаются кефиром. Подходит третий наркоман, и спрашивает:
- Вы чё тут, в шахматы играете?
- Да, а как ты догадался?
- А вон, велосипед за углом.

[keepsmiling]

- интересно, а есть таблетки от голода?
- да! КОТЛЕТЫ!....

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Дети в школу собирались:
мылись, брились, похмелялись...

Я перепробовала много дезодорантов, а потом поняла что хочу МЯСА!!

Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги.

Пинокиа 6230 - самый удачный сын папы Карло...

Все подумали, что всплыла правда - но по запаху поняли, что ошиблись.

[jar]

Два наркомана обливаются кефиром. Подходит третий наркоман, и спрашивает:
- Вы чё тут, в шахматы играете?
- Да, а как ты догадался?
- А вон, велосипед за углом.

это скорее три шизофреника ))


Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. Есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся так: "Лично я экзальтирован её инвенцией

[Sweety]

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

замечательно!

[Cusp]

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.



<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит, а еще он некогда не матерится и не грубит некому и за компом не сидит вообще, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый (



"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,
разглядывая киндер-сюрприз.

[RayaN]

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит, а еще он некогда не матерится и не грубит некому и за компом не сидит вообще, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый (

Ну и не стыдно тебе с Башорга скатывать цытаты?

[Cusp]

Ну и не стыдно тебе с Башорга скатывать цытаты?

неа, не стыдно =)))
исходя из своего опыта оно так и есть.... поэтому мне кажется это оччч смешным =)))) я б даже сказала это одно из самого смешного, что я читала там =)))

[jar]

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

[Cusp]

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,
разглядывая киндер-сюрприз.

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...


Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья
пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается.
То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся.
- Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая.
- Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".

[Филимон]

про киндер-сюрприз очень уж больно тебе смотрю понравилось, однако не стоит в каждом посте его писать . . .

[RayaN]

Да и анекдоты не очень смешные

баян

[jar]

вы бы вместо того чтобы офтопить и сплочацо в стадо запостили смешные и не бородатые анекдоты

Наркоман на остоновке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону. Подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, -отвечает он,- она сдохла!

Сообщение отредактировал bоnus - 9.9.2007, 5:16

[EGOReZ]

Пациент,в вас зародилась новая жизнь!!!
Доктор,но я жЫ мужчина!!!
А глистам похер...

[Sweety]

Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

Итог товарищеской встречи боксер России против США:
3 золотых 2 серебряных и 1 молочный

-Люди у кого есть учебный материал для бас-гитары?!
-Cмотря чему ты хочешь ее научить...

[Sweety]

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом.
Далее диалог: - Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали.
После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?

[Nicotine™]

Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент стоит впереди. Застремался... "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!

Сидят два наpкомана, укуpенные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует pуку подмышку и еле-еле пpоизносит:
- Что-то подмышкой мокpо!?
Втоpой наpк пpиоткpывает глаза и еле выговаpивая слова говоpит:
- Hу чего ты до нее дое%ался, ну обоссалась мышка!..

[Cusp]

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

[~InRain~]

- А как ездят машины?
машины - по дороге


О.о

[RIXARD]

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Мдаааа боянчег еще тот....

[F13_LPark]

читайте анекдот:
В Англии проходит турнир лучников. Цель - яблоко на голове слуги. Приходит первый конкурсант: одет хорошо, лук серебряный. Стреляет - попадает в яблоко. Толпа ликует. Он подходит к судьям, говорит: "I'm Robin Hood" ("Я Робин Гуд"). Второй: одет прекрасно, лук золотой. Стреляет - попадает в стрелу первого. Толпа в экстазе. Подходит к судьям, говорит: "I'm Richard Lion Heart" ("Я Ричард Львиное сердце"). Третий: одет в рубище, вместо лука - коряга, перегаром шманит. Стреляет - попадает в лицо слуге. Подходит и говорит: "I'm sorry" ("Я извиняюсь")

Немного длинноват, правда, но, думаю, смешной

[Филимон]

не длинный, но без коментария был бы смишнее, не умеешь ты анекдоты рассказывать и писать!

[Sweety]

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...

[такая-сякая]

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

[F13_LPark]

Едет ковбой по прерии. Вдруг мимо пролетает томагавк.
- Гуроны, - говорит ковбой.
Едет дальше. Мимо пролетает стрела.
- Апачи, - так же спокойно говорит ковбой.
Едет дальше. Тут мимо пролетает презерватив.
- ГРУЗИНЫ!!!

Сообщение отредактировал F13_LPark - 20.9.2007, 19:26

[~InRain~]

такая-сякая,

[RiP]

Женщина в стоматологическом кабинете сидин значит. Вдруг у нее начинает звонить телефон, она жестом просит врача взять трубку.

Доктор: Алло!кто это? Муж? Слушай, муж, я сейчас закончу, она сплюнет и перезвонит!


- Чуваки! Я сухарики купил со вкусом сахара!
- Придурок, это рафинад!

[Груз]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[J3nd05]

это уже не анекдот)

[Graf]

Короче знаю пару коротких...
Муж возвращается с командировки, входит домой и видит картину, жена валяется на кровати стонет,ревет и говорит
- Рома мне плохо, голова болит, шея, живот, температура, давление умераю короче.Беги к врачу в соседний подъезд и позови его!
На выходе из квартиры Роман встречает сына и сын говорит....
- Папа!Папа!Там в шкафу дядя Петя сидит голый!
Роман возвращается домой открывает шкаф, а там Петруха внатуре...Роман ему и говории...
-И че ты тут расселся?Видишь жена умирает, а ты в шкафу дрыхнешь!!!
ВОТ....

[RIXARD]

Гавно, а не анекдот....

[RayaN]

Это не анекдот конечно, но прикольно и смешно Я до слёз смеялся))




ДНЕВНИК ПРИШВИНА(аффтар жжот)

01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).
05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51 Топил котят.
11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51 Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53 Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53 Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53 Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61 Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63 Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78 Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80 С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81 Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81 В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день — понедельник.
82-86г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87 Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87 Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88 Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99 Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом — пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

[jar]

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!"

[xupypr]

01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.10.03.51 Топил котят.11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.14.03.51 Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.30.04.53 Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.31.04.53 Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.32.04.53 Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.01.06.61 Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.31.07.63 Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.12.04.78 Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.01.01.80 С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.26.04.81 Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.28.05.81 В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день — понедельник.82-86г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.01.09.87 Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.10.10.87 Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.77.11.88 Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.34.13.99 Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом — пустили под откос. Больно и обидно.

------------
Еле дочитал до канца... СКУКА обсалютно не смешно х*** какаято

[Фан-тик]

Почему мы пабидиле англосаксоф в ногомяч

http://udaff.com/archive/konkurs/78259.html

%)

[Nicotine™]

Yar-Com,
Приерно на эту же тему... вот что...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

(с) Lapochkin

[Кроха]

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...