Автоюмор, Анекдоты, байки, смешные случаи. Опции

[father]

Сегодня стояла патрульная машина ГАИ на выезде с Парковой на 60 лет Октября
Ну та по прямой знак стоит "выезд на главную" (как-то так я не водитель )
Первой Нива что ли шла, остановилась, следом шла типа Шестерки - не успел среагировать... =)
Выходят из машин смотрят на разбитые плавоны, смотрят на подходящего гаишника...
Здороваются между собой, здороваются с гаишником... улыбаются и жмут друг другу руки... Маленький городок, все друг друга знают...

[polarius]

Сегодня стояла патрульная машина ГАИ на выезде с Парковой на 60 лет Октября
Ну та по прямой знак стоит "выезд на главную" (как-то так я не водитель )
Первой Нива что ли шла, остановилась, следом шла типа Шестерки - не успел среагировать... =)
Выходят из машин смотрят на разбитые плавоны, смотрят на подходящего гаишника...
Здороваются между собой, здороваются с гаишником... улыбаются и жмут друг другу руки... Маленький городок, все друг друга знают...

Ну так хорошо, что улыбаются и руки жмут. Хоть какая то польза от того, что живем в небольшом городе.

[Вектор]

Не помню выкладывал или нет!?... Но каждый раз читая смеюсь
http://reviews.drom.ru/xin_kai/xin_kai/36911/

[western]

с форума Воронежского
*nicar* А я вот недавно на мкаде на своей 24ке с porsche 911 тягался, долго мы сним терлись бок обок по крайним левым полосам, но в итоге я его сделал 3 кузова а еще через какое-то время даже из виду его потерял. Все это время стрелка спидометра почти лежала)) Обидно лишь что это было в пробке а стрелка лежала на нуле((
вот я долго угарал

[diler]

[Hun]

[Hun]

Едет по доpоге Стаpый Байкеp.
Тихонечно так едет, соточкy, не больше. Вдpyг мимо него что-то так вжжжжжжжжжжжжжж ! и в точкy.
Стаpомy Байкеpy пофиг, едет, вдpyг обpатно вжжжжжжжжжжжжжжжж ! и снова в точкy.
Стаpомy Байкеpy по пpежнемy пофиг. едет тyт бац - светофоp, кpасный свет.
Стаpый Байкеp останавливается. тyт вжжжжж ! его догоняет паpень на Споpтбайке. Встал pядом стоят, ждyт зелёного.
Паpень спpашивает:
-Ты кто?
Стаpый Байкеp говоpит:
-Я стаpый байкеp.
Паpень хвастливо:
- А я кpyтой байкеp. Когда-нибyдь тоже станy Стаpым Байкеpом
Стаpый Байкеp yсмехается в yсы:
- Кpyтые байкеpы стаpыми не становятся

[2GARIN]

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража,шальнаямысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленнаянапремию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленноеружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу иразвелкостер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать вмашинеНаскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталостьпоследних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева,быстродали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти иприготовился клову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету,лежалина заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решилпопробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружьезанялоровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления наповерхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когданапряжениедостигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака.Но неэто возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялсяжеватьрубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положилружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попастьрогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкойприбрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркалозаднеговида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел набычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней.ЗлостьКоляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалосьмгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, этопроизвестиприцельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натураКолянатребовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьейголовы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд иподнялинеобычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испугапочему-торванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с заднейлевойдвери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не таксамбычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу иаккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна.Крышаизменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратнолежало накапоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь кмашине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой,эхомпронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал этоКоляннапрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал ивесь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился ещеглубже, неизменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами вкрышемосквича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямонарубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка?Колян вступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючейжидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться вподробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока напротяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни такихвыражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда несправиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем всалоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колянсталмоститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигательзавелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея.Синхроннос ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила взаднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глазазверю исмиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствиелобовогостекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ногисделалоневозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую,Колянначал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти безприключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришлисолнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, подбычьеймордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Коляннаделочки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, срогатымшатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,******ными стекламииодноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, анекоторыепросто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даженедогадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такоговнимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не могудержатьмашину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводилмосквича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесалвпаху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.Рассказчик: Smirnoff
Сайт: http://gorohovich.livejournal.com/3699.html

[2GARIN]

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне c**** ходят.

Сообщение отредактировал 2GARIN - 11.10.2010, 21:29

[2GARIN]

Какое основное покрытие в России для дорог используется ?
Мат !

[2GARIN]

Хороший асфальт на дороге не валяется!

[2GARIN]

На сайте ГИБДД Тюменской области в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2008 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев

[2GARIN]

Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме
автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров *****а,
откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно).
Стоимость- 1500$. После процедуры машина востановлению не подлежит."

[2GARIN]

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

[2GARIN]

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

[2GARIN]

Жена с мужем-водителем ложится спать.Он сразу отрубился...Она его и так и сяк-"Милый,ну возьми меня,возьми..."Водила сквозь сон-"Спи.Мы никуда не едем..."

[2GARIN]

Приходит жена дальнобойщика к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и сношает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её сношать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Водила подумал, говорит – значит, Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

[Mxj]

[Гришкин сын Сашк...]

местная специфика

[steder]

местная специфика

Зачем некрасиво делать в редакторе, когда есть натуральное фото:

[DrEvil]

у меня где то тоже была эта фотка
правда, на обратном пути с Харьяги видел, что закрасили уже в этот же день, как увидел по пути туда

[Mxj]

[Eroha]

вот дебильные вахтовеки пишут всякую ерунду...да еще и сут и мусорят на этом месте. Плохие люди одним словом...

[2GARIN]

В автобусном парке похороны.Хоронят Кузьмича.Зам директора говорит слова-"Хороший был человек Кузьмич.И умер легко-во сне...А главное - достойно как Мужик,не то что эти тридцать шесть обосравшихся пассажиров"....

[Mxj]

продам наклейки

[Shraybikus]

История сея произошла в году эдак 1996/97.
На моей "шахе" возвращаемся с тестем из Украины в Россию. Были в гостях и по делам у родственников.
Проезжаем по пути в Порт-Крым первый кордон - пост ДПС.... Все, ок!
Метров через пятьсот, следующий пост.... тут уже менты с погранцами стоят.
Останавливаемся.
Тесть с ментом уходит в здание поста - отмечать проезд авто.
Я остаюсь возле тачки - курю.
Из-за угла здания выходит совсем "зеленый" погранец и говорит: Откройте багажник!
Открываю...солдатик поводил жалом туда-сюда. закрыл.
Давай по салону шарить...
Ниче не нашел.
Затем поворачивается ко мне и спрашивает: Сколько пассажиров едет в сторону керченской переправы?
А я то люблю пошутить...особливо с серьезной мордой))
- Трое! ... Я, тесть и собака...
Погранец пытаеца переварить информацию....мужика заходящего на пост видел, второй - вот он стоит....
- А собака где?
- В салоне - отвечаю ему.
Он поворачивается к авто - собаки не видно.
Открывает дверь, залазит по-пояс и начинает снова осматривать...ну нет собакиёпта.
Видя как он вспотел бедолага решил сжалиться))
Показываю на полку у заднего стекла: Вот она!
Там во всю длину полки лежала плюшевая собака с ушами спаниеля, которую дочке купил на день рождения. ))))
- Так она же не живая!!! )))
- Ну и че...так собака же!!! ))))))
Погранец впал в ступпор, закурил и больше ничего до самого нашего отбытия не говорил ))

[Shraybikus]

Не автоюмор, но на транспорте...железнодорожном))
Едем в купейном вагоне в отпуск на Кубань.
Теща, я, жена и дочка.
Полдень, жарища - все двери и окна открыты.
сидим в купе и смотрим в окно напротив...ветерок задувает...виды красивые...
Тут нарисовывается из соседнего купе молодая, лет 20-ти, девка и своим телом
затыкает приток свежего воздуха и обзор.
Ну, как бы сказать: Свинти отседа - не позволяет мое воспитание, поэтому я начал выдумывать план мести.
Тут теща достала целый кулек крекеров и сунула мне, типа - кушай зятек.
Ниче не придумав толкового, залез с ногами на полку, и грызу печенюшки.
Причем девка уже стоит минут 15-20.
При этом видон у меня серьезный. Из одежды только шорты, из прически - минимум волос, ввиду стрижки под самую мелкую насадку на машинке.
Вобщем сидит эдакий полуголый шар )
Тут я начал придуриваться...чавкаю крекерами (может хоть это девку-затычку сгонит)
- Не плямкай... - говорит мне теща. И показывет глазами и мимикой на девку....мол не позорь меня)))
Я делаю дебильное лицо и по хохляцки ей...: Чого?
Тут девка повернулась первый раз ( в глазах недоумение и легкая брезгливость). Ага, думаю, зацепило!))
Теща отворачивается в другую сторону и начинает тихо смеяться.
Я достаю из кулька крекер и протягиваю ей со словами: Иште...мамо!
Теща в отказ.))
Тут она что-то хотела мне сказать, а я изловчился и крекер ей в рот запихнул )))
А она мне в шутку ладошкой мацнула по щеке... и глядя на мою офигевшую репу начинает по-тихому давиться от смеха.
И тут я на весь вагон: Мамо! Не быйте мэни по мордяке! )))
Теща, жена и дочка в ауте!))
Девка возле окна от неожиданности подпрыгивает и рвет когти ..причем мимо своего купе.)))
Наверняка подумала, что дауна какого-то везут оздоравливаться)))
Этот прикол про мордяку мы до сих пор вспоминаем ))))

[Hun]

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

[EGOReZ]

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

Это вполне нормально...
И юмора тут нет.
Я, когда сбил овчарку, тоже обратился в суд. Благо хозяйка была рядом и взял ее паспортные данные.
По закону, собаки крупных пород приравниваются к участникам автотранспортного движения
В итоге тетка эта купила-таки новый радиатор и решетку.
Потому что поводки и намордники, а так же крепость руки при прогулке, никто не отменял.

[Denstroer]

В итоге тетка эта купила-таки новый радиатор и решетку.
Потому что поводки и намордники, а так же крепость руки при прогулке, никто не отменял.

И во сколько ей это обошлось, с установкой или без ?

[Hun]

По закону, собаки крупных пород приравниваются к участникам автотранспортного движения

Ого! а в качестве кого они приравниваются ? Это не пешеход, ни водитель автотранспорта.
Действительно что ли гужевое транспортное средство?

[Славик]

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

Я сбивал крупную собаку на Украине и довольно на большой скорости 120 км/ч.,Чувство не приятное, вроде не человека, но все равно не приятно, внезапно выскочила из-за джиа идущего в 3 ряду, я шел во втором, скока крику было и визгу в машине перед ударом, жену еле упокоил словами, радуйся, что сбили не человека и не перевернулись, от шестеркисами представляете, что от нее и от нас бы осталось, килька в томатном соусе, так, что рядом пробегающих собак с дорогой остерегась сильно.
Из повредений: бампер под замену, рихтоовка и покраска крыла и фартука.

[Shraybikus]

Я сбивал крупную собаку на Украине и довольно на большой скорости 120 км/ч.,Чувство не приятное, вроде не человека, но все равно не приятно, внезапно выскочила из-за джиа идущего в 3 ряду, я шел во втором, скока крику было и визгу в машине перед ударом, жену еле упокоил словами, радуйся, что сбили не человека и не перевернулись, от шестеркисами представляете, что от нее и от нас бы осталось, килька в томатном соусе, так, что рядом пробегающих собак с дорогой остерегась сильно.
Из повредений: бампер под замену, рихтоовка и покраска крыла и фартука.

...не дай Боже!
Я на Кубани пару раз видел последствия аварии с коровой.
В первом случае все живы остались. Но тачка в хлам.
Во втором, на "классике" четыре чела и все наглушняк. ((((

Лет эдак десять назад при "сотне", все там же, сбил зайца.
Матерый оказался, размером со среднюю дворнягу.
Так чуть не об...ся - подумал, с перепугу, что у меня на "шахе" балка лопнула пополам...такой удар был.

[EGOReZ]

так, что рядом пробегающих собак с дорогой остерегась сильно.

Собаки не единственные, кого надо остерегаться.
Женщины, пьяные (и "м" и "ж"), дети и собаки-это САМЫЕ непредсказуемые участники дорожного движения.

[Shraybikus]

Ой, парни...че та мы опять не туда свернули....
возвращаемся к теме))

[Mxj]

Карлсон, который жил на крыше


- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер был недвижим.
- Не работает, - подсказал умный Малыш и убежал к маме. Карлсон занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.
- Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.
- В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.
- Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
- Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
- A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.
В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь охуеть? Спроси меня как!»
- Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
- Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
- Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
- Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы, залил через воронку топливо и начал обратный отсчет.
Услышав команду «Пуск!», коротышка нажал кнопку на брюхе. Страшная сила вознесла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и пизданули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и со ртом, полным перьев, продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
- Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
- Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок утёрла слезу.
«Мудаки!» - подумал Карлсон, и выплюнул челюсть.

[Mxj]

[Славик]

Собаки не единственные, кого надо остерегаться.
Женщины, пьяные (и "м" и "ж"), дети и собаки-это САМЫЕ непредсказуемые участники дорожного движения.

Люди повыше собак, хотя как дорога сырая осенью, от фар толку мало, ползу еле-еле на Мира и Приполярной, не видно ничего, хоть бы фонари включали!

[Mxj]

[Mxj]

[Аська]

[Mxj]

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она,пустая...

[Mxj]

Выдержки с женского автофорума: -Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"... - Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Викторианец]

[Mxj]

*История массового автомобилизма насчитывает более столетия, и за этот срок вокруг «четырехколесного друга» накопилось немало курьезов.*
Собранная изданием Autobild (http://www.autobild.de/artikel/sinnloses-autowissen_1036736.html) информация не принесет вам никакой пользы, зато может пригодиться в разговоре на вечеринке или при разгадывании кроссворда, а может быть просто заставит улыбнуться в конце рабочей недели.

"Я верю в лошадей, а машины – это временное явление", - говорил кайзер Германии Вильгельм Второй в начале 20 века.
На африканском языке суахили Volkswagen «Жук» называется Dudu, что можно перевести как насекомое.
В Великобритании разрешено управлять велосипедом в состоянии алкогольного опьянения, но нельзя садиться на лошадь, если вы позволили себе пару кружек пива.
Согласно данным британской страховой компании лучше других управляют автомобилем люди, родившиеся под знаком Льва, хуже всех ездят Тельцы.
Автомобильные аварии унесли жизни большего числа американцев, чем все войны, в которых принимали участие Соединенные Штаты.
Первой жертвой автомобилизма стал некий Генри Блис, угодивший под колеса автомобиля в 1899 году в Нью-Йорке.
Каждая пятая авария в Швеции вызвана встречей с лосем.
Закон запрещает давить коров водителям Италии.
Большинство гудков американских машин издает ноту фа.
В Неваде запрещено использовать верблюдов в качестве транспортного средства на шоссе.
Бензонасос в машине может прокачать от 60 до 130 литров топлива в час. Человеческое сердце прокачивает около 400 литров крови в час, то есть около 6-7 литров в минуту.
Суперкар Bugatti Veyron может разогнаться до 408 км/ч. При езде в таком режиме 100-литрового бензобака хватит всего на 12 минут.
Первым крупным производителем презервативов была фирма Goodyear.
Девственность в машине потеряли 12 процентов американцев.
На Аляске число автомобилей почти равно количеству самолетов.
Четверть территории города Лос-Анджелес занимают автомобили.
На немецком острове Хельголанд запрещено движение автомобилей и велосипедов.
Адольф Гитлер продвигал идею массового автомобиля и строил скоростные автомагистрали, но сам никогда не обладал водительским удостоверением.
Первый парковочный автомат с часами был установлен в Оклахоме в 1935 году. Лишь 17 лет спустя аналогичное устройство впервые появилось в Европе – в швейцарском Базеле. Забавные истории и курьезы, связанные с автомобилем, случаются буквально каждый день. И это еще один повод любить машины и то, что с ними связано. Удачи на дорогах и улыбайтесь почаще!

[father]

Если бы этот ижак не был груженым, то проехал бы нефиг делать, но у него картошки полный салон

ну и как следствие - пробка встала везде
Город Уфа

[steder]

Если бы этот ижак не был груженым, то проехал бы нефиг делать, но у него картошки полный салон

Таких идиотов надо расстреливать. Или как минимум отбирать права пожизненно.

[DrEvil]

боян, но я раньше не видел

Как выбрать автомобиль:

1. Год выпуска.

а) б/у - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что говно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто

а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы х...й отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[Mxj]

[DrEvil]

Ну, кого тут тянуть?



говно вопрос, мужики



эээ???



пля!



FUUUU...



так, тут подход нужен



совсем другое дело



а где этот придурок - и его вытяне...



FUUUU...