Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот |
20.5.2004, 8:53
Сообщение
#51
|
|
Писатель Сообщений: 606 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.6.2001 |
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами: - Брить надо! -------------------- ну что не ждали?
|
30.5.2004, 9:47
Сообщение
#52
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- |
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор". |
30.5.2004, 9:53
Сообщение
#53
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- |
- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды)- Б%%%ь! Опять окурок в пиво уронил!! [ 31. Май 2004, 02:47: Сообщение отредактировано: Amadeus ] |
30.5.2004, 9:59
Сообщение
#54
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- |
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку. |
30.5.2004, 10:04
Сообщение
#55
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- |
- Знаешь новый анекдот?
- Нет. - Что, тоже инет отрубили? |
30.5.2004, 10:08
Сообщение
#56
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- |
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
|
30.5.2004, 23:08
Сообщение
#57
|
|
Смотритель Сообщений: 2042 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.10.2003 |
Письмо зека девушке: -пришли фотографию, надоело мастурбировать на адрес
Где у женщин самые кудрявые волосы? А вот и нет - в Африке! ........................................................................... Почему за женщин мы пьём стоя? - Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. - Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. - В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. - В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности - В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. - В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. - В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. - В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. - В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. - И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: <Хватит пить! Тебе уже хватит!>. За женщин! Мужчины пьют стоя! ................................................................................ Внимание! В период весенне-осеннего обострения психических заболеваний рекомендуем особо остерегаться сотрудников военкомата! <Snark> Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул "Пожарная сирена 2001". ................................................................................ Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает. .............................................................................. Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали. ............................................................................... Жена мужу: - Ты на рыбалку надолго? - Да нет, Витек всего две бутылки взял. ............................................................................ Исповедь программиста: - Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить... ............................................................................... - Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка. - А смерть его запрятана очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это? ................................................................................ - Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! ................................................................................ Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью. ................................................................................ На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю ............................................................................... Правило самоограничения. Пейте только по дням недели, английские названия которых оканчиваются на "Y". ................................................................................ - Папа! А люди есть? - Кончились сынок, жри сыр... .............................................................................. Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них: ........ 5. Клевер, ромашка, одуванчик. 6. Песенка про траву. 7. Песенка про траву. 8. Песенка про траву. 9. Песенка про траву. 10.Фиолетовый котенок. ................................................................................ Девушка,приходит домой - Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку... ................................................................................ Купил мужик кота, принес домой. На следующий день ушел на работу. Вечером приходит, смотрит, на ковре лужа. Взял кота за шкварник, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. На следующий день опять ушел на работу. Приходит, опять лужа, потыкал кота носом в лужу и выкинул в форточку. И так несколько раз. Как-то раз приходит домой вечером, на ковре лужа. Кот потыкался носом в лужу и выпрыгнул в форточку. ................................................................................ - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего.. ................................................................................ Я когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (сору).jрg" Ну, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JРЕG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (сру).jрg" С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь... ............................................................................... - Как называется корова, не дающая молока? - Жадина-говядина!! ................................................................................ Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше. ............................................................................... Руководить - это значит не мешать хорошим людям работать. ............................................................................... Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!! ................................................................................ Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! ................................................................................ В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы! - Да давайте уж 50! - А, давайте!! Гулять, так гулять!!! ............................................................................... Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи! ................................................................................ В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно. ................................................................................ Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку. ............................................................................... Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. .............................................................................. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое Наибольший эффект от встречи Нового Года достигается в обществе растаявшей Снегурочки. ............................................................................... Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь. ............................................................................... 1 ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5 см-э-э... Интересно, куда англичане его примеряли... ............................................................................... Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... ................................................................................ В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла. ............................................................................... Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... ................................................................................ - Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок? ................................................................................ В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?!! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась.. ............................................................................... Ннформация о пробках на дорогах города Москвы: на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива, 65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей.. ............................................................................... Сейте разумное, доброе, вечное: Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладем на койку и сеем, сеем, сеем! ................................................................................ Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят! ................................................................................ Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. ................................................................................ Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. |
31.5.2004, 7:48
Сообщение
#58
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
ВИДЫ ВЫХУХОЛЕЙ
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. |
31.5.2004, 11:28
Сообщение
#59
|
|
Писатель Сообщений: 559 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.6.2001 |
- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать! |
6.6.2004, 9:49
Сообщение
#60
|
|
Писатель Сообщений: 606 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.6.2001 |
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел. -------------------- ну что не ждали?
|
6.6.2004, 11:37
Сообщение
#61
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
Два алкаша пошли на рыбалку. Приняли на грудь, утром просыпаются, один выглядывает из палатки, видит поле перепаханное, а по середине сети.
Спрашивает: "Вась, а Вась, ты сети то вчера где ставил?" "Как где? Где ты грёб - там и ставил." ------ Винни с Пятачком на лодке. Винни гребёт, Пятачок на корме под солнцем закимарил. Винни видет это, каааааак веслом Пятачку вломит, Пятачок подскочил, озирается. Винни: " Чо, свинья, не спится? Иди, погреби." -------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
13.6.2004, 2:01
Сообщение
#62
|
|
Гость Сообщений: 99 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 9.6.2004 |
Едут в купе проститутка и монашка!
На проститутке модное платье, красивые туфельки, золотая цепочка.... Монашка спрашивает у проститутки: - А сколько стоит ваба золотая церочка? Проститутка: -Ночь любви!!! -А сколько туфельки? -Две ночи любви!!! -А платье наверно три ночи? -Да! ... приезжает монашка в монастырь...сидит в своей келье...тут стук в дверь....Монашка вздыхает...и говорит: -Идите отсюда, святой отец, со своими карамельками! |
13.6.2004, 17:16
Сообщение
#63
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
Винни, как каждый порядочный медведь, зимой впадал в вспячку и посасывал лапу.
Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался. -------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
13.6.2004, 17:20
Сообщение
#64
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
Два русских в Германии.
Один другому говорит: "Знаешь, все немцы русский понимают." И обращается к немцу: "Поцелуй меня в задницу." Немец: "Was?" "Да, меня и его тоже." -------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
14.6.2004, 9:15
Сообщение
#65
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
Компьютерная Библия
1. Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сазал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да влвдычествует он над компьютерами и над программами, и над данными. И создал Бог программиста и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста ко древу каталогов и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай. 8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта" ? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел ! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер ; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты ? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы ? Уж не запускал ли ты винды ? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал ? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F. General protection fault. -------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
16.6.2004, 7:52
Сообщение
#66
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
ваще клевый анекдот =)))
American airport, immigration office: - Name? - Mujo. - Sex ? - Twice a day - I mean male or female? - No matter male or female, twice a day... |
16.6.2004, 10:34
Сообщение
#67
|
|
Писатель Сообщений: 689 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.10.2002 |
Яр,
-------------------- "Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp
|
17.6.2004, 1:38
Сообщение
#68
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Ёжик в парикмахерской.
- Как будем стричься? - Под ёжик! |
17.6.2004, 9:37
Сообщение
#69
|
|
Злой Сообщений: 9373 Группа: Пользователи Карма: 7/0 Регистрация: 18.9.2003 |
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
00:39 2004-04-23 - Прости, я была неправа ! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате. - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной". - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку! - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? - Нам везет! Ставь на черное снова! - Ты такой сексуальный с похмелья! - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! - Давай подпишемся на Хастлер? - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье. - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. - Твоя мама намного лучше моей. - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки! - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году! - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью. -------------------- Все что я здесь пишу - это мое личное мнение. Если оно кому-либо не нравится, то мне на это наплевать!
|
17.6.2004, 9:45
Сообщение
#70
|
|
Злой Сообщений: 9373 Группа: Пользователи Карма: 7/0 Регистрация: 18.9.2003 |
-------------------- Все что я здесь пишу - это мое личное мнение. Если оно кому-либо не нравится, то мне на это наплевать!
|
18.6.2004, 10:25
Сообщение
#71
|
|
Завсегдатай Сообщений: 363 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.2.2003 |
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится! |
18.6.2004, 10:28
Сообщение
#72
|
|
Завсегдатай Сообщений: 363 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.2.2003 |
Видит Господь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного Чеpта за pуку схватил и спpашивает:
- Что случилось, почему бежим? - Удаp молнии был 5 минут назад? - Был. - Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены. Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!! |
18.6.2004, 10:31
Сообщение
#73
|
|
Завсегдатай Сообщений: 363 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.2.2003 |
Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: - Ну че умная сволочь? Голос из динамиков: - ДА! - Format c: - Yes! |
18.6.2004, 10:41
Сообщение
#74
|
|
Завсегдатай Сообщений: 363 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.2.2003 |
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!
------------Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду. ------------ - Обидится ли девушка, если ее назвать Bios-ом? - Наверное, особенно, если уточнить, что Bios - это система ввода-вывода. |
21.6.2004, 9:33
Сообщение
#75
|
|
Писатель Сообщений: 606 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.6.2001 |
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете? - Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Hу, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания... - Да вы гоните !!!??? - Hу ты же первый начал........ -------------------- ну что не ждали?
|
22.6.2004, 2:03
Сообщение
#76
|
|
Завсегдатай Сообщений: 427 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.5.2002 |
прикольные анегдоты тока читать надоедает
-------------------- все флудят и я не рыжий
|
24.6.2004, 9:56
Сообщение
#77
|
|
Писатель Сообщений: 606 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.6.2001 |
Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. СААБ. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия. Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс. -------------------- ну что не ждали?
|
24.6.2004, 12:26
Сообщение
#78
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
Уже второй вариант этого анекдота вижу....
|
28.6.2004, 16:53
Сообщение
#79
|
|
Писатель Сообщений: 929 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.1.2002 |
Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м... Тертагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу! |
28.6.2004, 17:37
Сообщение
#80
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
Подлинное завещание Ленина
В России продолжается разоблачение культа личности Киркорова. Как выясняется, в бытность его на посту мужа Пугачевой, в лапах охраны Киркорова бесследно исчезло более 20 тысяч журналисток. Одновременно стало известно, что перед смертью Ленин писал в своем завещании: "Став мужем Пугачевой, товарищ Киркоров сосредоточил в руках необъятную власть, и я не уверен, сможет ли он правильно воспользоваться этой властью. Киркоров слишком груб, и этот недостаток, вполне терпимый в среде и общении между нами, эстрадными певцами, становится нетерпимым в должности мужа Пугачевой. Поэтому я предлагаю обдумать способ перемещения товарища Киркорова с этой должности и назначении на его место любого другого эстрадного исполнителя, который отличается от Киркорова одним перевесом, а именно: более терпим, более лоялен, более внимателен к журналисткам желтой прессы". Как стало известно, Киркоров скрыл завещание Ленина от Пугачевой. -------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
28.6.2004, 17:54
Сообщение
#81
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно... 16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно... 20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками... -------- Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Португалии". ---------- Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей. ---------- Германия забивает сколько сможет, Бразилия сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно. ---------- В России нынче две беды - Киркоров и футболисты. ---------- Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? ----------- -------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
30.6.2004, 7:27
Сообщение
#82
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
We take you now to the Oval Office...
President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening? National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China. Bush: Great. Lay it on me. Rice: Hu is the new leader of China. Bush: That's what I want to know. Rice: That's what I'm telling you. Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Rice: Yes. Bush: I mean the fellow's name. Rice: Hu. Bush: The guy in China. Rice: Hu. Bush: The new leader of China. Rice: Hu. Bush: The Chinaman! Rice: Hu is leading China. Bush: Now whaddya asking me for? Rice: I'm telling you Hu is leading China. Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China? Rice: That's the man's name. Bush: That's who's name? Rice: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Rice: That's correct. Bush: Then who is in China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir is in China? Rice: No, sir. Bush: Then who is? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Rice: No, sir. Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Rice: Kofi? Bush: No, thanks. Rice: You want Kofi? Bush: No. Rice: You don't want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Rice: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Rice: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Rice: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N? Rice: Hu is the guy in China. Bush: Will you stay out of China?! Rice: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Rice: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Rice picks up the phone.) Rice: Rice, here. Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? |
30.6.2004, 8:34
Сообщение
#83
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
Well done, Yaric! -------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
30.6.2004, 8:36
Сообщение
#84
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит ?наверное?..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пицу"? Он: "Пицу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пицу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возми пицу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "За то я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему ?Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта. |
12.7.2004, 10:29
Сообщение
#85
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
Это из прикольного британского сайта "My Boss Is A Tosser" (Мой босс дрочильщик)
-------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
14.7.2004, 11:21
Сообщение
#86
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- |
[img]http://www.visualjokes.com/showpic.php?226[/img]
|
15.7.2004, 8:03
Сообщение
#87
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):
(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!! Достает пушку и застреливает чувака. Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом. (ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть? (Н) : - Аsк! Сидят, курят. (ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно. Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же Мент. (М): - Я ж тебя хлопнул!! (Н): - Да у меня там связи, туда-сюда. (М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще. (Н) : - Ну, ладно. Достает опять пушку - ХЛОП чувака. Тот опять перед ГБ. Раскурились (ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я. (Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад. (ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую. (Н): - Ок. Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату: стоит Нарк, остервенело дергая за веревку: (Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!! |
15.7.2004, 9:05
Сообщение
#88
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
-------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
15.7.2004, 9:16
Сообщение
#89
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
Практикант: "Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло. Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится Ссыка http://humor.domoy.ru/anecdote.php?sect=10 -------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
17.7.2004, 5:01
Сообщение
#90
|
|
Участник Сообщений: 206 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.6.2004 |
- Аpа, я был вчеpа в гостиниц 'Метpапол' - Аpа - там все занавэски поpвание!
- Мамед - это жалюзи!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны. Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ прапорщик, а что такое логика? - Ну-у-у, как тебе объяснить? Вот видишь стоят два сортира - один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так - рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------- если нельзя, но очень хочется, то можно...
|
20.7.2004, 15:57
Сообщение
#91
|
|
Писатель Сообщений: 689 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.10.2002 |
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное - это всё моё,родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я! -------------------- "Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp
|
20.7.2004, 23:46
Сообщение
#92
|
|
Участник Сообщений: 206 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.6.2004 |
Либеральное пользовательское соглашение
Сайт Mielofon Hardcore: ниже приведен стандартный текст лицензионного соглашения. Таково требование провайдера. Можете не читая нажимать на кнопку "Я ПРИНИМАЮ УСЛОВИЯ" внизу страницы. Это простая формальность. 1. Мой IP-адрес будет может быть использован для рассылки порнографической продукции, взлома сервера Центрального разведывательного Управления (ЦРУ), а так же для передачи секретных данных о военных предприятиях и объектах моего города спецслужбам третьих стран. 2. Мой адрес электронной почты попадает в базы данных всех агентств по рассылке электронной рекламы. 3. Мой компьютер может быть использован в качестве испытательной площадки для разработчиков вредоносного программного обеспечения (вирусов). 4. Серийный номер и PIN-код моей кредитной карты могут быть открыто опубликованы на любых аналоговых и электронных носителях, а так же использованы в любых целях третьими лицами. 5. Все, принадлежащие мне банковские вклады, доходы по процентам, ценные бумаги, наличные деньги в т.ч. в иностранной валюте, доли в акционерных обществах, движимое и недвижимое имущество, предметы антиквариата, автотранспорт, драгоценные металлы и камни, а так же любые другие материальные и нематериальные ценности я безвозмездно передаю в собственность Ярослава Соломоновича Волосянко. 6. Все мои внутренние органы, конечности, кровь, лимфа, серое вещество, плазма, костный мозг, кожа, волосы, зубы, хрящи, жир и сухожилия по первому требованию должны быть безвозмездно предоставлены мной для трансплантации в течении 24-х часов. 7. В случае нарушения мной условий пунктов 1-7, обязуюсь немедленно сообщить об этом по адресу электронной почты las@belomors.ru, после чего в течении 24-х часов покончить с собой одним из способов, указанных в приложении ?1 (будет автоматически выслано Вам по электронной почте). -------------------- если нельзя, но очень хочется, то можно...
|
21.7.2004, 10:21
Сообщение
#93
|
|
Писатель Сообщений: 929 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.1.2002 |
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
- Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие." Российский погранец:"Все это х*йня. Зато мы народ радушный, добрый не то что вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕХ*Й ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты х*йня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).. |
23.7.2004, 11:06
Сообщение
#94
|
|
Писатель Сообщений: 929 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.1.2002 |
Однажды дровосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и
спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обрадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. |
23.7.2004, 18:25
Сообщение
#95
|
|
Участник Сообщений: 206 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.6.2004 |
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. ------------------------------------------------- - Алло, это баня? - Нет, это его брат Болодя. ------------------------------------------------- Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: - Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота... Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается: - Там украинец его с хлебом ест. - (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу: - Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. - Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в кабину: - Он сказал, что вы его не будете есть. - Да?.. Хм... А почему я его не буду есть? Стюардесса идет обратно в салон: - Извините, а почему пилот не будет сало есть? - Хе-хе! Да потому что я ему не дам!! ------------------------------------------------- Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. -------------------------------------------------- -------------------- если нельзя, но очень хочется, то можно...
|
24.7.2004, 9:06
Сообщение
#96
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- |
|
25.7.2004, 0:49
Сообщение
#97
|
|
Участник Сообщений: 206 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.6.2004 |
Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
Хохлы: - Заберите вашего волчару за%бал уже всех, вторые сутки воет. Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк. Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане! ------------------------------------------------- Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать? ------------------------------------------------- Одесса. Привоз. Маленький мальчик ест мороженое. Рядом стоитего бабушка и приговаривает: -Кушай,кушай, ты должен расти большим и сильным!... Мальчик роняет мороженое...Бабушка: -А чтоб ты сдох!!! ------------------------------------------------- 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну *б твою мать... ------------------------------------------------- -------------------- если нельзя, но очень хочется, то можно...
|
1.8.2004, 9:56
Сообщение
#98
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
-------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
1.8.2004, 11:17
Сообщение
#99
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- |
Идёт студент по улице. Навстречу ему - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент: - Здравствуйте Препод: - Я с дураками не здороваюсь Студент: - А я здороваюсь |
4.8.2004, 13:07
Сообщение
#100
|
|
Завсегдатай Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.5.2004 |
Усинск.
Пив-бар "Зимний" -------------------- when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
|
Сейчас: 30.5.2024, 15:21 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |