Рома написал |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Рома написал |
6.11.2001, 8:43
Сообщение
#1
|
|
Новичок Сообщений: 179 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 4.11.2001 |
Рома Воронежский napisal.ru Фразы
* * * Наш препарат защитит вашу печень от печени злоумышленника! * * * Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами. * * * От кутюр до самых до окраин. * * * Аппетит приходит во время чумы. * * * Эргономичный гроб. * * * Встречаются две алкоголички. - У тебя печень какого размера? - Четвертого. * * * Ваши байты биты. * * * Жена: не разлеживайся тут, ты еще за квартиру не заплатил * * * В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов * * * Shit installs. * * * На этикетке: "С трудом сделано в России" * * * А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт знает какая пакость получится. * * * Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета. * * * У меня родилась отличная идея: давай не будем издавать журнал про интернет! * * * На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя. * * * На авиашоу: "это - истребитель будущего". * * * Работаешь, работаешь... А тебе вместо "спасибо" - "когда будет готово?" * * * Убить семерых мух одним зайцем. * * * Замуж - это тебе не в туалет, захотела - сходила. * * * Скатерть-самобранка: - Ах я скотина! Сволочь я последняя! Гадина я вонючая! Сука я! * * * А если ресницы загнуты вниз? Просыпаешься - и как в тюрьме. * * * Мы живем в свободной стране. В том смысле, что она ничем особенным не занята. * * * Кассир: - Это не зарплата у вас маленькая, это у вас глаза большие. * * * У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует. * * * Пошла девочка Маша в лес и подорвалась там на трех минах: большой, средней и крохотной. * * * Учитесь завещать, как завещал великий Ленин! * * * Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и постоянных круизов. * * * Ансамбль уродских инструментов исполнил уродскую песню. * * * Его пальцы двигались быстро и уверенно, как щупальцы хирурга. * * * На этикетке: "Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путем добавления сивушных масел." * * * Один как рубль. * * * Калитка тихо отвалилась. * * * Скоро светать будем! * * * Табличка: "Осторожно, злая уборщица!" * * * Щи да каша - пицца наша. * * * Подходит второй к первому и говорит: - Первый, первый, я второй. - Вас понял, - отвечает первый, - Прием. * * * Граждане пассажиры! Эскалатор отпускается по норме: две ступеньки в одни ноги. * * * Эй! Ну что плюете из окна? И так дождик идет! * * * Не опошляйте мысли словами. * * * В новой игре "Cat" кошка управляется мышкой. * * * Муж вчера прибивал полку, упал и носом об спинку стула ударился. Так у него теперь горбинка на носу и, что самое интересное, акцент появился. * * * В городе N. произошло землетрясение. Жертв, разрушений, мяса, молока, рыбы, яиц, масла, колбасы, картошки, водки, спичек, соли... * * * Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской. * * * - Sit down! Что в переводе означает: "Сядь, даун". * * * Из письма в редакцию: "Выписываю Вашу газету уже два года, но не получила еще ни одного номера..." * * * Интегрированная в четверг среда. * * * Ходит по лесу хомяк - хищный маленький дурак. * * * Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видно, что за них-то его и повесили. * * * Конькобежцы учатся летать. * * * Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя Катя. * * * Еды оставалось на полчаса. * * * - Кшиштов Пшебышевский? - Што? - Кыш отсюда! * * * Автобус обогнал троллейбус, и они засмеялись. * * * Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый... * * * Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился. * * * Лучше выпить литр водки, чем порвать жене колготки. * * * Сегодня состоится встреча главы Верхней палаты Нижнего Тагила и Нижней палаты Верхнего Тагила. * * * Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода. * * * Пришпорьте ваши крыши! * * * В нашем беззубом мире это был самый зубастый выбор. * * * Совместное российско-украинское предприятие по распитию спиртных напитков. * * * - Ой, да брось ты эту гранату. * * * В воротах лежала заброшенная всеми шайба. * * * Спер саму идею спереть что-то. * * * Профессиональный оптимист. * * * А вот открыли бы магазин "Все для похмелья". * * * Записка: Милая! Пылесос в холодильнике. Твой М. * * * Прости. Я полюбила другой арабский эмират. * * * Расставил все точки над "и". Даже там, где не должно быть точки над "и". * * * Она ему отдалась за то, что он сделает ей веб-страничку. * * * Слово имеет товарищ Белов, и имеет его как хочет. * * * Если у вас болит голова, значит, вы забыли в ней что-то вчера. * * * (Из ненаписанного романа.) Волны дождя бились о утес моего лица. * * * Зубная щетка недоступна. Повторить ®, прервать (A), продолжить (I)? * * * "Кажется, госпожа Рузвельт чувствует себя на лошади, как дома." (Из телевизора.) * * * Гардероб шапки и рубли не принимает. (Объявление в гардеробе ресторана.) * * * Друзья сочувственно смотрели на меня и крутили у виска пяткой. * * * Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется. (Объявление в метро.) * * * Ему платили зарплату за то, чтобы он приходил ее получать. * * * Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы ее взяли сниматься в кино. * * * Конюх вывел нас из стойла и сказал: - Объясняю задачу: оплодотворить как можно большее количество кобыл. Мы весело переглянулись. * * * А вдруг не одна вселенная? Вдруг есть еще вселенные? Я бы в таком случае хотел передать им привет. Привет вашей вселенной от нашей вселенной. А потом поинтересоваться у них, любят ли они текилу. Мы - да. * * * Инопланетянин: На нашей планете все делается через задницу. Землянин: И на нашей! * * * Может ли потонуть корабль, если на нем нет крыс? * * * Удостоена высокого звания "Герла России". * * * Подпорченная молью личность. * * * - Почему вы расстались? - Она не умела управлять гидропланом. * * * Из кошки по воробьям. * * * Анонимный звонок: в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство. * * * Per aspera ad Sklifosovski. * * * Красивый замысел поэта разбился о хрустальный взгляд менеджера по работе с поэтами. * * * Вор должен сидеть в тюрьме, а идиот - в интернете. * * * Новый комплимент: "А ты за словом в мозги не лезешь" * * * Если в фильме есть Мэл Гибсон, значит, он должен обязательно выстрелить. * * * Потерял человек на войне ногу. Вернулся домой, открывает дверь, а там - нога! Она, оказывается, сама прискакала тем временем. * * * Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и пошел смотреть новости с сурдопереводом. * * * И уши его лязгали от информационного голода. * * * Вся страна готовится к празднику, посвященному семидесятидевятилетию своей гибели. * * * - Когда я пью, - нравоучительно произнес за столом отец, - я глух и нем. * * * У меня растет IQ! Скоро 18. * * * КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям. * * * Пуля - дура, штык - идиот. * * * В здоpовом теле - здоpовый pак. * * * У самоваpа я и мои зубы, а под окном валяется нога (песня) * * * Городское кладбище пингвинов переполнено. Возмущенные владельцы животных пикетируют фабрику музыкальных инструментов. * * * Уж и пошутить нельзя. Чтоб не сперли. Copyright c 1996-2001 Рома Воронежский roma@design.ru -------------------- Чтобы впиться в стекло, нужны алмазные когти
|
Сейчас: 17.6.2024, 9:17 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |