Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот |
28.8.2002, 9:16
Сообщение
#1
|
|
Писатель Сообщений: 559 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.6.2001 |
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете. |
Гость_/z.Y/_* |
30.3.2007, 16:01
Сообщение
#751
|
Гости Карма: 0/0 |
Поймал Дракон Русского, Немца и Американца, дал им по 2 железных шарика, перед этим посадив всех в бункер и говорит: "Кто меня рассмешит того отпущу". Первый Американец начал жанглировать шариками, но Дракону не смешно и тот его съел. Второй Немец....(непомню), но тоже съел его. Остался Русский последний, к нему подходит Дракон и говорит ну давай смеши. Русский и говорит, что у него нет шариков: один потерял, а второй сломал.
|
30.3.2007, 20:45
Сообщение
#752
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
У входа в ночной клуб:
-Почему нельязя?! Да ты знаешь кто мой отец?! Ты ещё ПОЖАЛЕЕШЬ! Мой отец-водитель троллейбуса....Пожалей, а? -Говорите ли вы по английски? -Только со словарём. С людьми пока стесняюсь! -Мама, я дура? -Дура, я папа! Мужик в 3 часа ночи звонит в дверь незнакомому человеку: -Мужик, помоги, а!? -Ты чё, время 3 ночи! -Мужик, ну помоги...умоляю! -Ну что у тебя? -Подтолкни, а!сам не могу! -Блин....ну ладно иди, я щас оденусь и выйду! Оделся, выходит: -Эй мужик!Ну и где ты?! -Да тут я, тут....на качелях -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
Гость_/z.Y/_* |
30.3.2007, 21:28
Сообщение
#753
|
Гости Карма: 0/0 |
|
31.3.2007, 9:41
Сообщение
#754
|
|
Старожил Сообщений: 1285 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.4.2006 |
У входа в ночной клуб: -Почему нельязя?! Да ты знаешь кто мой отец?! Ты ещё ПОЖАЛЕЕШЬ! Мой отец-водитель троллейбуса....Пожалей, а? -Говорите ли вы по английски? -Только со словарём. С людьми пока стесняюсь! -Мама, я дура? -Дура, я папа! Мужик в 3 часа ночи звонит в дверь незнакомому человеку: -Мужик, помоги, а!? -Ты чё, время 3 ночи! -Мужик, ну помоги...умоляю! -Ну что у тебя? -Подтолкни, а!сам не могу! -Блин....ну ладно иди, я щас оденусь и выйду! Оделся, выходит: -Эй мужик!Ну и где ты?! -Да тут я, тут....на качелях Смаилик удачно вставил ^_^ -------------------- Любители писклявых, разноцветоволосых малолеток, гигантских роботов, извращений и щупалец - обьединяйтесь! (с)
Ты слишком много смотришь аниме, если...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме. |
31.3.2007, 12:34
Сообщение
#755
|
|
Писатель Сообщений: 901 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.7.2006 |
финал чемпионата мира по футболу. россия - бразилия.
россия пробивается путем подкупа ком бразилии в россии, игроки говорят Рональдо: - слушай, тут команда ваще ни о чем. мы пойдем по городу погуляем, а ты сам тут разберись. уходят, гуляют. после первой половины матча они приходят, счет 0:1 в пользу бразилии. игроки бразилии: -блин, Рональдо, че так мало забил? давай еще пяток голов, а то как то не солидно. Рональдо: - парни, я бы с удовольствием, но меня на второй минуте удалили... -------------------- как-то так...
|
31.3.2007, 13:13
Сообщение
#756
|
|
свободна=)дальше=) Сообщений: 385 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.11.2006 |
чет ниче не вкурила
-------------------- Женщина - это жизнь, а жизнь - это то состояние,которое невозможно измерить!!!
|
31.3.2007, 19:42
Сообщение
#757
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
-------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
31.3.2007, 22:20
Сообщение
#758
|
|
Новичок Сообщений: 138 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.10.2006 |
Цитата чет ниче не вкурила Ну типа его удалили а мы так круто играем что сами себе кароче забили. поняла?))) -------------------- главное - чтоб JIucTBa просохла©
Америку в огонь, и вообще, знай наших! |
31.3.2007, 22:24
Сообщение
#759
|
|
Писатель Сообщений: 728 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
|
1.4.2007, 11:14
Сообщение
#760
|
|
Новичок Сообщений: 111 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.2.2007 |
-------------------- * UsinskOnLine *
|
2.4.2007, 7:51
Сообщение
#761
|
|
Старожил Сообщений: 1285 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.4.2006 |
Ага, тока вставилА) Извеняюсь =) ВставилА Как я понял либо сами себе либо вратарь =) Сообщение отредактировал Kurosaki Ichigo - 2.4.2007, 7:52 -------------------- Любители писклявых, разноцветоволосых малолеток, гигантских роботов, извращений и щупалец - обьединяйтесь! (с)
Ты слишком много смотришь аниме, если...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме. |
2.4.2007, 9:46
Сообщение
#762
|
|
Писатель Сообщений: 728 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то! -------- - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да пи#дец просто. Подойти боюсь! |
2.4.2007, 12:07
Сообщение
#763
|
|
Писатель Сообщений: 901 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.7.2006 |
нитки... жжеш -------------------- как-то так...
|
5.4.2007, 1:37
Сообщение
#764
|
|
Новичок Сообщений: 111 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.2.2007 |
"Форт Баярд" .........
-------------------- * UsinskOnLine *
|
5.4.2007, 7:29
Сообщение
#765
|
|
Участник Сообщений: 291 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2005 |
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь. Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить? Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!! Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. кажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь - но она закончилась на час раньше. Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр. - А мой папа в Маскве паехал. Абещал в Маскве гастынэц купыт! - Какой? - Гастынэц "Балчуг"! Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает. Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Нэзачем. - Тогда викинь. - Умный, даа? На, сам викинь!!! -------------------- Счастье, это когда ты не избегаешь проблем, а пытаешься их решить
|
5.4.2007, 8:37
Сообщение
#766
|
|
Участник Сообщений: 291 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2005 |
чера на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
невосполнимую утрату понес концерн BMW во время последней выставки автомобилестроения в Брюсселе - при виде новой модели "Иж-кабриолет" скончался от смеха ген.директор концерна В булочной: -Девушка! у вас булки сладкие? -А у нас и между булок не кисло! -------------------- Счастье, это когда ты не избегаешь проблем, а пытаешься их решить
|
5.4.2007, 9:07
Сообщение
#767
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
Взяли в родильное отделение санитаром мясника маньяка.
Первый рабочий день, к нему подходит санитарка, дает новорожденного, говорит - вымой его и взвесь. Проходит полчаса, он выходит, руки по локоть в крови - - дваписят без костей! Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... |
5.4.2007, 9:10
Сообщение
#768
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
-------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
5.4.2007, 15:01
Сообщение
#769
|
|
Писатель Сообщений: 728 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра... ------------ Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... |
5.4.2007, 22:16
Сообщение
#770
|
|
Писатель Сообщений: 784 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 14.6.2006 |
Взяли в родильное отделение санитаром мясника маньяка. Первый рабочий день, к нему подходит санитарка, дает новорожденного, говорит - вымой его и взвесь. Проходит полчаса, он выходит, руки по локоть в крови - - дваписят без костей! Ж ж жесть -------------------- Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
|
5.4.2007, 22:39
Сообщение
#771
|
|
Писатель Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.2.2006 |
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. А дальше? -------------------- everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
|
5.4.2007, 23:21
Сообщение
#772
|
|
Новичок Сообщений: 134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 26.6.2005 |
А дальше? Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? |
5.4.2007, 23:33
Сообщение
#773
|
|
Писатель Сообщений: 728 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К! ----------- У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!.. Сообщение отредактировал SplaTT - 5.4.2007, 23:33 |
7.4.2007, 12:34
Сообщение
#774
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
-Ты видел сон про обезьяну и бегемота?
-Неа.... -Посмотри, клёвый сон Идёт пьяный мужик по улице, подскальзывается,падает на попу. Всаёт, хватается за неё: -Расколол! Пополам! Мысли колобка в первую брачную ночь: -Эз бабка, сволочь, недолепила! Девушка пришла к гадалке -Меня любят 2-е парней, кому повезёт? Гадалка разложила карты: -Повезёт Игорю, на тебе женится Дима! -Современная молодёжь ужасно одевается!Например этот парень! -Это моя дочь! Простите я не знал, что вы её отец. -Я мать -Доктор я страдаю провалами в памяти! -И давно? -Что давно? -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
7.4.2007, 13:08
Сообщение
#775
|
|
Новичок Сообщений: 137 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.2.2007 |
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня". Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин! Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил! Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается... Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! В эфире голос пилота самолёта: - Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать? - Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном! - Папа, папа не шлепай меня! Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера. Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно! Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь ли мне на денек свои удочки?! Сообщение отредактировал псих - 7.4.2007, 13:09 |
7.4.2007, 22:48
Сообщение
#776
|
|
Читатель Сообщений: 21 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2007 |
Стоит девушка на панели лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Она меня убьёт. Это её территория. Мужик захотел как-то убить свою жену... Приходит он к шаманке и говорит ей: - Помоги - вот жену хочу убить - а рука не поднимается... Она даёт ему семечко и говорит: - Вот посадишь семечко подождёшь, когда оно прорастёт, потом у тебя вырастет дерево, года через два это дерево начнёт плодоносить - тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок - и принеси мне - а я скажу, что тебе делать дальше... Так прошло несколько лет, мужик всё в точности выполнил, как говорила ему старая шаманка. И вот приходит он к ней, даёт измельчённые листья - а она делает ему из них таблетку и говорит: - Вот придёшь ты домой заранее, положишь таблетку под койку - и сиди дальше, как ни в чём не бывало, жди свою жену с работы... И когда она войдё т - ты её встретишь и скажешь: <<Дорогая, у меня для тебя под койкой подарок!>>... А вот когда она под койку заглянет ТУТ-ТО ТЫ ЕЁ ТОПОРИКОМ И ПРИСТУКНЕШЬ!!! -------------------- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
|
8.4.2007, 0:38
Сообщение
#777
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
|
8.4.2007, 0:55
Сообщение
#778
|
|
Новичок Сообщений: 111 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.2.2007 |
псих :
баянчег, но улыбнуло -------------------- * UsinskOnLine *
|
8.4.2007, 20:29
Сообщение
#779
|
|
Новичок Сообщений: 117 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.8.2006 |
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! -------------------- я тот кто не знает кто он
|
8.4.2007, 21:58
Сообщение
#780
|
|
Участник Сообщений: 254 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.3.2006 |
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: - Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю... |
8.4.2007, 23:02
Сообщение
#781
|
|
Гость Сообщений: 99 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.4.2006 |
Мужик не выговаривал слово "четыре"... вообще никак. Ему нужно было купить четыре батона. Заходит в магазин и говорит продащице:"Девушка, дайте мне шесть батонов, два не надо."
-------------------- Nosce te iptium...
|
8.4.2007, 23:37
Сообщение
#782
|
|
Гость Сообщений: 83 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.11.2006 |
|
11.4.2007, 8:17
Сообщение
#783
|
|
Старожил Сообщений: 1752 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.11.2005 |
Водку? Теплую? Из мыльницы? Буду!
-------------------- Реклама запрещена
|
11.4.2007, 13:35
Сообщение
#784
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки. -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
12.4.2007, 10:42
Сообщение
#785
|
|
Смотритель Сообщений: 4741 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.11.2004 |
Девушка,что это у вас на прилавке такое красивое,воздушное???
-Йогурт. Мужик,так мечтательно: -Йооогурт...йооогурт...Три бутылки портвейна,пожалуйста... -------------------- ...да не ссы ты, пуля смазана йодом, так что рана быстро заживёт.
Припарковавшись, выйди, посмотри - не мудак ли ты. |
12.4.2007, 11:42
Сообщение
#786
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
Девушка,что это у вас на прилавке такое красивое,воздушное??? -Йогурт. Мужик,так мечтательно: -Йооогурт...йооогурт...Три бутылки портвейна,пожалуйста... супеееееер! респееееект, ваще класс! Помню када мне в 4ом класе этот анек раскозали я чуть потпарту не сполз=) Егорка трави!)) -------------------- |
12.4.2007, 19:13
Сообщение
#787
|
|
Читатель Сообщений: 22 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 12.4.2007 |
Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
|
12.4.2007, 20:50
Сообщение
#788
|
|
Смотритель Сообщений: 2428 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
Это ещё писями по воде виляно.
|
12.4.2007, 21:28
Сообщение
#789
|
|
Смотритель Сообщений: 4741 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.11.2004 |
супеееееер! респееееект, ваще класс! Помню када мне в 4ом класе этот анек раскозали я чуть потпарту не сполз=) Егорка трави!)) злое ты и не доброе... специально для Амы: В турме...заводят мужчину в камеру...а там типа прописка...Ему и говорят-Либо без глаза останешься,либо по кругу пойдешь...Он начинает в истерике биться в дверь и орет:-Помогите п...ы зрения лишают.. Зеки-Ты че такое говоришь???Ща ответишь....Мужик-Что-то я среди вас одноглазых не вижу... Как Ама сойдет для 4 класса???или дальше в историю уйти??? -------------------- ...да не ссы ты, пуля смазана йодом, так что рана быстро заживёт.
Припарковавшись, выйди, посмотри - не мудак ли ты. |
13.4.2007, 3:16
Сообщение
#790
|
|
Новичок Сообщений: 131 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.11.2005 |
Что не стоит говорить девушке голому мужчине
1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. -------------------- "Когда ты не можишь иметь то, что тебе хочится, пора начать хотеть то, что ты уже имеешь"
( Кэтвин Саттон ) Не можешь жить займись чем-нибудь другим!!! |
13.4.2007, 7:25
Сообщение
#791
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
Как Ама сойдет для 4 класса???или дальше в историю уйти??? Не дуйся Егорка =(( -------------------- |
13.4.2007, 9:16
Сообщение
#792
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... -------------------- |
13.4.2007, 10:50
Сообщение
#793
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... -------------------- Ловлю позитифф...
|
13.4.2007, 15:25
Сообщение
#794
|
|
Завсегдатай Сообщений: 308 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 29.10.2005 |
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... В "6 Кадров" это было =)))) -------------------- Силиконовые ослики умирают стоя ...
|
15.4.2007, 17:21
Сообщение
#795
|
|
Продвинутый Бобр Сообщений: 476 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2007 |
Если был такой аникдот, извените
Буратине надоела его мучная жизнь, взял свелрло и засверлился -------------------- Тяжела жизнь бобра.
|
15.4.2007, 18:58
Сообщение
#796
|
|
Писатель Сообщений: 784 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 14.6.2006 |
Крепче держи за шафёрку,баран
-------------------- Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
|
15.4.2007, 19:18
Сообщение
#797
|
|
Старожил Сообщений: 1029 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 1.10.2006 |
Сидят двое накуренных мужиков в машине
Первый говорит второму -Ты сможеш упровлять армейским взводом ? -Могу. -А полком ? -Могу. -А взводом ? -Могу. -А могу ? -А палком. |
15.4.2007, 19:40
Сообщение
#798
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. *** Хозяин дома предупреждает гостей: -Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами! -Что же вы его не выбросите? -Пробовал, они его назад приносят! Сообщение отредактировал Sweety - 15.4.2007, 19:41 -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
16.4.2007, 0:16
Сообщение
#799
|
|
Новичок Сообщений: 131 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.11.2005 |
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок... Жила была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неее 8 детей, но ее это мало @бет Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" -------------------- "Когда ты не можишь иметь то, что тебе хочится, пора начать хотеть то, что ты уже имеешь"
( Кэтвин Саттон ) Не можешь жить займись чем-нибудь другим!!! |
16.4.2007, 13:53
Сообщение
#800
|
|
Писатель Сообщений: 784 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 14.6.2006 |
первое недавно писали
-------------------- Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
|
Сейчас: 21.5.2024, 21:27 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |