Устами, но не младенца. ;) Опции

[Гость__*]

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
Это интересно. Все знают о большой плодовитости китайцев и кроликов, но мало кто знает, что в мире существуют еще и китайские кролики!
Оказывается, что в Америке пользуются нашими деньгами! Нет, вы только представьте: у них тоже доллары!
К психотерапевту заходит мужик с остатками борща на голове. С ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, все спина в муке. Доктор с юмором:
- На что жалуетесь, милейший?
- Понимаете, доктор, в данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
[ 20 Июнь 2001: Сообщение изменено: Steel ]

[dozer]

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно определимся кто кого е@ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!
Потерпел корабль кораблекрушение, выжило 3 мужика. Плывут они, за#бались плыть, и вдруг видят остров, подплывают поближе, а на нем надпись: "Любого выплывшего сюда мужика лишаем члена. Амазонки. " 1-й не выдержал в море плавать, думает: "Авось не отрежут! ". Вылез. Через некоторое время вопли. Проходит 3 часа - 2-й не выдержал, вылез. И снова вопли. 3-й поплавал чуток, ну, и думает: "А хули, так хоть живым останусь, хоть и без члена, а так подохну, в воде". Ну, выплывает, его тут же хватают амазонки. Амазонки:
- Надпись видел? Прощайся с членом!!!
Мужик:
- А как вы это делаете (чуть не плача)?
- Ну, вот 1-й плотником был, ему лобзиком отрезали, 2-й был строителем, ему камнями раздробили.
- Ха-ха-ха...
- Чего ржешь, сейчас х#я лишишься!!!
- Понимаете(смеясь), я всю жизнь торговцем леденцами проработал, за#бетесь отсасывать!
Два грузина на берегу реки. Один говорит:
- Гиви, слушай, я вчера такую большую рибу словил, ну вот прямо как моя рука.
- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную - и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."
Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и бросая на стол пачку баксов говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что cможет, но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей чиксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!
Ну пока всё...

[Zabava]

- Боюсь, доктор, что у моего мужа серьёзное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, мадам,- успокоил женщину доктор.- Это дар божий.
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, гражданин судья, это я просто так выгляжу.

[Гость__*]

Решила как-то бабка в деревне построить дом.
Позвала мужиков, они сели на брёвна во дворе и курят.
Бабка им:
- Мужики! Когда работать-то начнёте?
Они:
- Ну сейчас покурим и начнём.
Ну, бабка, короче, метнулась за 5 км в другую деревню,
принесла им картошки, приготовила обед. Они всё сидят, курят.
Она им:
- Я вам уже обед приготовила, когда работать-то будете?
Мужики:
- Ну сейчас покурим и будем.
Бабка побежала к соседям, купила им водки, приходит -
они всё сидят. Ну она взбесилась, орёт:
- Да на хрен мне нужны такие работники! А ну пошли
отсюда на х..!
Мужики:
- Ну сейчас покурим и пойдём...

[Driver]

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги.
Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются.
Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

[Figli]

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или тр#хнуть, значит,
на это можно поп#сать.
Что такое FreeBSD? Давайте порассуждаем логически. BSD - это,
определенно, Blue Screen of Death. Поскольку MS Windows (тм) не
бесплатно, то FreeBSD это винды с пиратского компакта.
This is a special information for English-speaking countries:
Please, write "Putin" together

[Driver]

Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредет в темном подвале.
Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется...
Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище:
- Сохраняйся, падла!..
- Почемy Ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий! - отвечает пpогpаммист!
Вопpос:
- Почему в UNIX пpоцедуpа входа называется"login", а в Winodows - "logon"?
Ответ:
- Hу, знаете ли, это от позы зависит...

OS/2, Unix - опеpaционные системы, о котоpых вaм знaть необязaтельно. Однaко много ноpмaльных
людей по поводy того, что же из этого сyксь, a что же pyлез, ведyт весьмa aктивные военнные
действия.

Win95 - самый большой саксь из всех саксев. Полный рулез наступает только тогда, когда этот
саксь мастдай. Имеет свойство все время висеть, падать или лежать. Причем лежит, превращая в
руины весь винчестер.

[Figli]

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
***
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай:
***
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку <Ж>.
***
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или левой?
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит.
***
В Интернете появился новый вирус <Лукашенко>. Он ни на что не влияет в вашей машине, но выжить его практически невозможно.
***
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю.
***
Муж спрашивает жену: <Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?>.
***
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
***
Старый еврей говорит своей жене: <Сара, знаешь, если кто-то из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль>.
***
- В сорок пять баба ягодка опять!
- Да, но не все же любят сухофрукты.
***
Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается. То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся. Сидит вся злая, красная и бормочет:
- Как говорит мама папе по ночам: <Долго, утомительно и безрезультатно>.
***
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да, а как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

[Zabava]

Отец поздравил сына с днём рождения:
-Тебе семнадцать. Ну, совсем большой!
Что ж, через год получишь разрешенье
На "прегрешенья" взрослых: на куренье
И на бокал вина, мой дорогой!
Сын посмотрел задумчиво в окно:
-Спасибо, папа, за слова привета,
Но сигареты, водку и вино -
Уж года три, как бросил я всё это. (1975)

- Ухожу от мужа! Надоело! -
- Но скажи, родная, отчего?
- Он - тиран! Он хочет, чтоб я ела
То, что я готовлю для него! (1994)
Эдуард Асадов, сб. "Смеяться лучше, чем терзаться".

[Figli]

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
* * *
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
* * *
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. - Что я дурак,что ли - подумал он и сохранился.
* * *
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
* * *
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет
* * *
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
* * *
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов.
* * *
...Темная комната 2х2 метра ...Синий отcвет нортона на экране... Сидит Сташевcкий, грycтный такой, нажимает Delete и напевает "...вcех из памяти cотрy дрyзей
* * *
- Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешётками (имеются в виду защищённые системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...
[ 29 Октябрь 2001: Сообщение изменено: Figli ]

[cpcat]

Рассказал(а): Майк
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик
водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е.
час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е.
Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку
на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они
встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У
девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек
выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в
Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на ...". Фотография ложится на
монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты
разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают
вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки.
Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но
сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ
Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и
Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.

[Figli]

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка: - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный? - Пpавда, сынок, пpавда. - А покажи, как ента многозадачность pаботает. - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
* * *
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся. - Режим Бога, - подумал Штирлиц. - Полное оружие, - подумал Мюллер.
* * *
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю... Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью - И создал Бог Windows`95.
* * *
- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают!
* * *
- Какие газеты вы выписали на этот год? - А за чем мне газеты, когда есть интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
* * *
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp: - ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!!
* * *
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. девушка: - Какой сегодня сеpый день... - Палитpа слетела...
* * *
Поймал мужик золотую pыбку: - Загадывай желание - Я хочу миpа во всем миpе! - Нет это сложно - Ну тогда пусть WINDOWS 95 ноpмально pаботает - Слушай,а как насчет миpа во всем миpе?
* * *
Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.
* * *
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024... "KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.

[AV]

Хрень

[dozer]

Во-во...
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип....

[Илья Владимирови...]

Не много о зиме и НГ
--------------------
Зима. Случайный прохожий замечает другому:
- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.
--------------------
- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает где живут все плохие девочки
--------------------
- Как назвать человека, который боится Санта-Клауса?
- КЛАУСТРОФОБ!
--------------------
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то..
--------------------
Жена послала мужа 31 декабря за елкой. Идет мужик полесу присмотрел нормальную начал рубить, тут откуда не возьмись лесник:
- Елки рубить нельзя.
- А маленькую елочку? - Все равно нельзя.
- А если сосну.
- Э... ну если с@снешь, то хоть весь лес руби.
--------------------
Встpечаются два пpиятеля чеpез несколько дней после нового года.
- Hу как, встpетил Hовый год?
- Hе знаю, еще не pассказывали...
--------------------
Мужик (М) игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т.п. Hу и как водится ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка (Д).
(М) - Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе ик подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, ик стишок какой pасскажи...
(Д) - В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой...
(М) - Забыла? (пьяно-удивленно)
(Д) - Забыла... (со слезами на глазах)
(М) - (устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) - Hу е$ твою мать...
--------------------

[Гость__*]

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

[Гость__*]

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

[Гость__*]

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

[Гость__*]

- Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развеселит?
----
Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание-то у меня одно, а исполнишь ты его три раза.

[Гость__*]

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не
приходили?

[Гость__*]

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...

[Гость__*]

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
- Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут
верующий со всего маху бьет атеиста.
- А почему? - возмутился было тот.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал верующий.

[Гость__*]

"Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России"

[Гость__*]

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

[ZEVS]

В моей смерти прошу винить мою жизнь...

[Zabava]

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993. Мы кинули Вас с ваучерами в 1995 и отняли у Вас последнее в 1998. Сейчас у нас опять кончились бабки. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!