Версия для печати темы

Автор: sbeck 8.4.2006, 21:36

Поговорим о COMEDY!(ТНТ 22:00)Мне очень нравится!Особенно Бульдок Харламов,Галыгин,Мартирасян и Сёстры Зайцевы!!!!Самая клёвая серия-1 апреля.Угар!В Усинске есть диск.(в "Премьер") 6 часов аж!На DVD.
А какое ваше мнение о COMEDY?

Автор: Father 8.4.2006, 22:27

Фигня, тот же Задорнов, но в жёсткой форме.
p.s.Купи сам диск и выложи на сервере - умник

Автор: Terror 9.4.2006, 0:16

Люблю камеди клаб, мне тут один человек записал 30 серий на жёс диск, смотрю по несколько серий в неделю. Харламов вне конкуренции.

Автор: Assassin 9.4.2006, 4:03

10! респект им )

Автор: Никита 9.4.2006, 8:07

собсно топик очевидно был создан для того чтобы сказать "Камеди-КРУТЬ" ну чтож... говорю - Круть! Мы с Алексом, сыном Алекса и Жоней были в Сочи на Камеди клабе....
http://www.usinsk.ru/modules.php?name=gallery2&g2_view=core.ShowItem&g2_itemId=48420
Всё хорошо только вот надо предупреждать, чтоб с детьми не пёрлись потому как если по телевизору пишшыт вместо мата..... то со сцены никто не пишшал... а говорил как есть.... девушки краснели, дети радовались.

Пи.Си. Больше всего нравяца девки што танцуют иииии "Сёстры зайцевы"

Автор: -ThieF- 9.4.2006, 13:46

Вадик "Рембо" Галыгин на 1 апреля...

Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали… Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть. Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг. Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы. Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши. Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз. Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка. Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс. Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей. Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте. Пиво. Пиво, сука, хочется. Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз. И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать. Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно._________________

И еще с первого апреля:


Хит-парад лучших розыгрышей.
10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии.
9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет!
8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса.
7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен.
6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу.
5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука.
4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень.
3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову.
2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича» , насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту.
1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра.

Автор: люда 9.4.2006, 14:39

Смешно, но пошло через чур иногда, а иногда и тупо.

Автор: ХаньЯ 9.4.2006, 15:00

мне не нравится что ани матерятся в эфире как то это не правельно хоть и сммешно

Автор: Shokoladnizza 9.4.2006, 15:09

Смотрю только выступления Воли. Очень нравится.

Автор: sbeck 9.4.2006, 19:36

Father- я купил, и советую вам купить.
Вот аудио фрагмент,Корреспондент Роман из Сызрани(сёстры Зайцевы) про АНТИ Мисс 2005.

Автор: Assassin 9.4.2006, 21:12

Выкладывай, мы скачаем.

Автор: sbeck 10.4.2006, 20:19

Да я бы выложил,да у меня инет не высокоскоросной.А файл большой.

Автор: simich 10.4.2006, 22:21

программа супер, выложите кто нить самые прикольные моменты на usinsk.net
mmds ники выкладывайте=))

Автор: unnamed 11.4.2006, 16:43

Гарик Мартиросян.
Сегодня мы будем говорить о такой теме, как «Мордобой». В России она очень распространенная, можно поучаствовать в мордобое любому человеку, в любое время суток. Поэтому сейчас итоговый хит-парад фраз, после которых можно сразу получить по морде.
10 место: Извините, парни. Я не курю, дайте в подъезд пройти.
9 место: Э! А чо флайер-то не берем, козел!
8 место: Здравствуйте, это операция «Tide или кипячение»
Следующее место: Слышь, ты сначала ездить научись, а потом Mercedes с мигалками покупай.Ыыы...
Дорогая, если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать.
Продолжаем хит-парад фраз, после которых можно сразу получить по морде.
Чо-то поминки какие-то скучные седня.
1 место: Я сейчас такому челу позвоню, что ты меня, амбал волосатый, не только в клуб пустишь, но и ноги целовать бу…

Автор: QQ-3 11.4.2006, 16:53

бывшим КВНщикам тоже нужны деньги
а делать то они ничего больше не умеют
ну и не надо в общем то
мы смотрим !!!
ТРЯМ скотинки

Автор: tata 11.4.2006, 19:17

Шутки от Comedy Club
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.


А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтому горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что, он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что,прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Автор: Kisloid 2.5.2006, 13:45

На мой взгляд Галыгин там самый угарный чувак! Особенно его манера читать монологи клевая.Но самое ужасное там это Комеди караоке терпеть блин это не могу!!!

Автор: uslanus 8.5.2006, 17:25

Атличные ребята,стараюсь непропускать не одной передачки.....Нравица мне их юмор...иногда жесткий,иногда дурацкий....
Мда....и скажите спасибо что Москва не резиновая,а презервативы не белокаменные....!=))П.Воля

Автор: simich 13.5.2006, 1:35

да не, караоке , еще можно поржатьдаже нужно
а вот где под гитару типы поют, забыл как их, вот там обычно тупой юмор. просто по дурацки переделанная песня....

Автор: катастрофа 13.5.2006, 2:29

а я думаю что гламурный падонок Павел *снежок* Воля все равно лучший... проста обожаю его стебы... так глумить звезд... это проста супер... приогромнейший ему респект... проста м-м-м, а не мужчина. =)

Автор: uslanus 13.5.2006, 6:22

Респект и Уважуха

Автор: uslanus 18.5.2006, 15:02

Нескажи=))!!!!Песня про ответ УмыТурман группе Ума2рман меня очень порадовала...
Одна голова-хорошо,а две головы-хорошохорошо

Автор: maks 18.5.2006, 16:07

Мартирасян жжот адназначна!!!!

Автор: RIXARD 18.5.2006, 17:03

Галыгин с#ка стёбный

Автор: ja12 18.5.2006, 17:32

Самый крутой выпуск был на Новый год. Бой с тортами - это вне конкуренции. Задорнов - для гурманов, а Comedi Club - для тех кто любит жизнь. Лучший - Павел Снежок Воля - высший пилотаж импровизации и стеба. Недавно Comedi устроили шоу в Турции, отчет есть в Mens Health и обещали показать по ТВ

Автор: uslanus 23.5.2006, 13:57

Недавно услышал такую фигню.......мол на разбившемся (в Сочи)самолете находился Гарик Мартиросян.

Автор: Scar_Crafter 23.5.2006, 15:08

Точно подмечено - фигню. СМИ раструбили бы.

Автор: Nexx 23.5.2006, 15:16

Продюсер или кто там разбился недавно в комеди показали

Автор: Zaharius 23.5.2006, 16:23

Согласен. Задорнову до Камеди долековато, но некоторые вещи он тоже прикольно подмечает. Что не говори - Задорнов, КВН и прочие клоуны - попса. Правда последнее время и Камеди начинает попсеть. Скорее всего на почве ба-а-а-бла

Из Клаба нравятся все основные(!) резиденты. Снежок - вне конкуренции.

Автор: andy 23.5.2006, 17:06

Задорнов РУЛЕТ! Мой любимый сатирик...

Автор: Nexx 23.5.2006, 20:11

Комеди опапсело ввиду отсутствия новых идей =)

Автор: ThieFhh 28.5.2006, 21:27

По моему камеди начинает устаривать. Всмысле уже шутки нете... хотя предача относительна новая. Да внатеру Павел Воля так стебает, жуть просто, всю передачу спасает.

Автор: TIL 29.5.2006, 23:29

Нащет того что камеди начинает устаревать это я с тоюой не согласен камеди - forever!!! оно навсегда останется самой стёбной передачей СМЕХА (просто можно угарать и угарать)

Автор: Страника 30.5.2006, 9:34

Камеди рулит...сто пудов....
да врядли устарает скорее мы устареем...
прикалываться и поржать любят все....=)

Автор: G-killa 7.6.2006, 23:46

Задорнов-чел неприкосновенный
Воля-рулез
Мортиросян-вне конкуренции

Автор: Сильвер 11.6.2006, 9:08

Наррод, ну и как вам музыкальный выпуск камеди?)
ИМХО так себе..
Понравилась "народная песня Америки"..словабы найти..
Кстати, как вы думаете так и было задумано РЖАТЬ в "ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОМ ЮМОРЕ".. или они сами там чевота опкурились и ржали по-настоящему))

Автор: SplaTT 11.6.2006, 11:11

Я тоже думал, не похоже чтоб такой смех был запланирован... =) У Мартиросяна аш слёзки потекли! Но всё равно клип под белорусскую музыку с А. Ревой рулит...

Автор: patriot 21.6.2006, 19:48

Вы вот все "Снежок" да Задорнов... А как вам "Утомленные солнцем"?

Автор: Assassin 21.6.2006, 19:51

Утомленные солнцем - лучшие!

Автор: Irma 17.7.2006, 22:44

Нашли что смотреть, полная дрянь!

Автор: Yar-Com 18.7.2006, 15:59

тебе виднее =)

Автор: sbeck 15.8.2006, 20:00

Комеди - рулит!Кстати нашёл new сайт www.comedy.su(не реклама).

Автор: Гоблин 3.9.2006, 19:58

В комеди токо две темы мне навятся Воля ето еще тот пацан! и по скриптум!

Автор: sa-12 15.9.2006, 21:25

''Хочу в Голландию'', Бульдог и второй крендель, а-а-а ВИЛЫ!

Автор: APXAT 16.9.2006, 15:43

че вы так с этим комеди клабом.......... я вот был на их концерте мне не понравилось

Автор: Terror 16.9.2006, 22:44

Давно камеди не смотрел, щас глянул ну настроение подняли красавчики -)

Автор: maks 18.9.2006, 11:07

видимо по телевизору смешнее

Автор: LeXy 18.9.2006, 16:00

Каждому свое... по мне так веселая передачка))


нам так не жить... мы не любили...)))

Автор: TopM 21.9.2006, 19:40

Хотелось бы попросить тех кто постоянно смотрит камеди подсказать.....в каком выпуске - примерно (может если у кого есть) Рева изображал стриптизера из Житомира! -))) - он танцевал под тему Bob Sinclar`a - Love Generation ...пожалста!!!

Автор: Dr. Maximus 6.10.2006, 20:30

Был этим летом на их концерте в Анапе, понравилось! Галыгин, Воля и Незлобин жгли по полной, остальные так себе.

Автор: Lora 12.10.2006, 13:20

Камеди едет на Кипр, город Пафос, откуда я недавно вернулась, (могли они туда немного раньше приехать, черт возьми)). Ребята хорошо говорят по английски, вот интересно поймут там наш юмор... так как русские туристы мне, по крайней мере, очень редко встречались... делаю выводы не с окна отеля там , допустим, а с окна машины, на которой мы проехали весь остров в том числе и за границей, в турецкой части. Поэтому зачем на Кипр то? Перед кем там выступать??
Не пойму...

Автор: Dj Faris 13.10.2006, 12:14

COMEDY CLUB - это лучшее, что может предложить телевидение на данный момент! Я ваще фанат! 78 выпусков - круглые сутки смотрю! Скоро наизусть всё выучу...
Харламов THE BEST!

Автор: SplaTT 15.10.2006, 21:03

Для меня там нет особых фаворитов. Есть только те, которые не дотягивают до общего уровня: Сорокин и... больше не помню, но Люсёк вапще ахинею кую-то несёт.

Автор: Dj Faris 22.10.2006, 23:48

а у меня есть эта серия!....тока какой выпуск не могу сказать...


а у меня есть эта серия!....тока какой выпуск не могу сказать...

Автор: Dr. Maximus 5.11.2006, 22:05

Вы вкурсе что теперь комеди еще и на первом канале? Каждую пятницу в 21 30!!!!!

Автор: ...Sniper... 9.11.2006, 1:19

ооо клёва )))
там хоть качество полутше )))

Автор: Гоблин 9.11.2006, 16:39

Не ксажи.... , не скажи....))
У мя все одинакого)


А хто ведёт? ВАЛДИС ПЕЛЬШ???

Автор: RIXARD 9.11.2006, 16:59

Качество по мойму на всех каналах одинаковое....и вообще на первом никаких матов не будет а это уже скучно.

Автор: Гоблин 9.11.2006, 17:00

НА 1 матов не будет??? (( Тогда по 1 comedu гавно!

Автор: wasa 9.11.2006, 17:31

буду премного благодарен == записать как у Вас все???!

Автор: Dj Faris 9.11.2006, 20:22

извините,переформулируйте вопрос пжалуста!...
Чёт не понятго... ^_^

Автор: TopM 18.11.2006, 14:22

Воть....

,блин я ваще валяюсь от этого типа... Таир! -)))

Автор: Dj Faris 19.11.2006, 18:05

А по мне не очень...... Со своим "Максимумом" уже зае чуток....

Автор: ??? 19.11.2006, 18:24

Программа Максимум: Интриги, Скандалы, Расследования...

А мне нравитцо )))

Автор: TopM 23.11.2006, 0:00

Ну и придумали же -) Каштан! -)

Гарики там рулят! -) Гарик и его вторая половина

Автор: Dj Faris 23.11.2006, 0:41

во первых:"скандалы,интриги,расследования.показать всё,что скрыто..."и т.п.,а не ...
во вторых если смотреть также часто как и я-то можно заметить,что ни чего нового,у него нет...создал определенную схему и стебается...на-до-е-ло!

Автор: Amadeus 23.11.2006, 3:13

надоело - не смотри

Автор: Dj Faris 23.11.2006, 3:24

мда...правильно...,но я же должен отстоять своё мнение по поводу данного резидента,он надоел своим однообразием!......когда один смотрю-переключаю,а в компании так не сделаешь...чё мне отворачиватся закрыв уши..?..вот и смотрю...

Автор: assassin 23.11.2006, 8:55

Может тебе просто не нравиться оригинальная передача (программа "Максимум")?

Автор: Dj Faris 23.11.2006, 16:36

Я её в глаза не видел...Да и ваще НТВ не смотрю(она там идёт если не ошибаюсь)...

Автор: CyMpaK 23.11.2006, 17:30

Тоже самое, что и Галыгин...одно и тоже каждый раз...нихера не смешно, все время "Сука, сука, сука", вот и все...вот Мартиросян, Харламов, Батрутбинов и Рева рулят....ради их шуток и миниатюр я и смотрю КК

Автор: Dj Faris 24.11.2006, 0:52

таж херня...все отстои....кроме перечисленных тобой...

Автор: Terror 24.11.2006, 0:55

Тарзан ты где эти стёбые картинки берёшь?

Автор: Electro Man 25.11.2006, 18:47

А по моему Таир прикольный чувак Он мне по разговору одного моего знакомого напоминает!

Автор: TopM 25.11.2006, 19:48

Тер, чисто случайно попал на какой то сайт Comedy Club....выбрал несколько самых-самых и вот...

P.S. Смотрите после камеди приколы с Мишей Галустяном (вроде такая у него фамилия)? - блин...ваще класс, у меня такое чувство он скоро станет резидентом в клубе камеди! -)

Автор: Balgarat 25.11.2006, 19:54

Миха Галустян кстати брат Вадима Галыгина

Автор: Amadeus 25.11.2006, 20:52

галустян еще в квн лихо отжигал в свое время

Автор: Electro Man 25.11.2006, 23:43

Это не тот чувак который в "Наша Раша"играет такой с бородкой тип, если да то он ваще супер!!!

Автор: Damian 26.11.2006, 1:04

да это он. кстати он в камеди частенько сидит, в заднем ряду там.

Автор: Dj Faris 27.11.2006, 5:01

ЧЕЕГО???....
чё правда чтоли?

Автор: CyMpaK 27.11.2006, 12:01

Да ладна?-)Как он может быть его братом, ведь Галыгин беларус, а Галустян грузин помоему-)

Автор: TopM 27.11.2006, 12:55

вот круто, только вот мне кажется это не правда...как два брата могут иметь разные фамилии? от разных отцов чтоли? Галыгин, сука, не шути так! - )

Автор: Electro Man 27.11.2006, 16:57

Странно как то, помоему они совсем непохожи.

Автор: Balgarat 27.11.2006, 17:27

Шуток народ не понимает...

Автор: Electro Man 28.11.2006, 13:30

Ты предуприждай что шутишь. А то не все понимают твой тонкий юмор.

Автор: ТО4КА 28.11.2006, 19:48

Господи как наивно)Галустян и Галыгин,даже смешно было бы представить шо они родственники дальные

Автор: Dj Faris 1.12.2006, 1:16

а я уж почти повёлся......
шутники!....напугали....

Автор: Alex Vlasov 2.12.2006, 10:56

Любителям КамедиК посвящается:

Автор: Dj Faris 2.12.2006, 12:07

ААААААА!ХА-ХА-ХА!.....
одна из моих любимых миниатюр!!!!......ой....

Автор: Аршавин 23.3.2007, 22:40

В этой темке опсуждем Камеди!Выкладываем шутки, поиск шуток и т.д.

Бабушка провинциального актера

(звонок)
Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Х: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р: Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?
Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Х: Значит моя анкета дошла.
Р: Ту миллион долларс, непонятно.
Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.
Х: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Х: Что ты ему сказала?
Р: Fuck you!
Х: А он тебе что сказал?
Р: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно!

Автор: .::JokeR::. 23.3.2007, 22:53

http://forum.usinsk.ru/index.php?showtopic=4447
Ну и нафиг топ новый создавать?

Автор: Аршавин 23.3.2007, 22:58

Тот оч засорен, больше половины темы обсуждение кому кто нравится, а сдесь тока шутки и поиск шуток.

Богатырская история.

Х - Харламов
Б - Батрутдинов
Г - Галыгин

Х. Турурурурун турутун тудун
Г. Турурурурун турутун тудун
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. Хе хе… кто скачет?
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто, печенег!
Г. Печенег…
Х. Печенег скачет! Печенег скачет.
Г. Один?..
Х. Нет, два! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обосрались, всё! Ты посмотри на себя, это, это аллегория, это... печенег скачет, их много, тысячи. Вон, весь горизонт, вишь: одни печенеги, куда не посмотри, одна чернота!
Г. Чё ты завелся-то?
Х. Что завелся? Ересь страшиваешь. Смотри! Всё, быть бою! Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою! Значит так, я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое, рассчитывать нам не на кого, поэтому… нас двое.
Б. Да!
Г. Хе хе… Печенег скачет!.. Ну я тока щас заметил…
Х. Значит так: ежели, во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…
Г. Хе хе… да…
Х. И сердечко упадет оземью - клянемся подобрать сердечко прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь, в какой-нибудь сосуд и похоронить по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой. И чтобы прямо как по-геройски было. Да, клянемся?
Б. Естественно!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Г. Ээ… Да, но… не, как бы клянемся, но… Хе… почему во время именно боя?... Можно было после боя, когда уже кишки, там… всё утихло. Тогда можно тихонько, а то, как бы… НА! топор там… Не… я как бы… вы как бы сами смотрите… Клянемся… Я думал, что отрепетировать там… Я как бы, не…
Х. Значит, ежели, ежели…
Г. Да, да…
Х. Ежели, ежели струсит из нас кто…
Г. Да, хе хе…
Х. Ежели убежит с поля боя, поганец… Клянемся. КЛЯНЕМСЯ!
Б. Клянё-ё-ёмся!
Х. Прямо на Воробьёвой горе, во время коляд, трахать, прямо окурат под коляд трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, клянемся… Я просто что… эээ… чё раскаленной-то?... Можно… хе хе… можно же по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите, я просто, что… раскаленной… А, хотя… Я как бы, чтобы было… А, потом отрепетируем… да…
Х. Значит, ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас…
Г. да… хе хе…
Х. Посадит на кол и пытать будя, всю ночь будя пытать на колу, значит, клянемся проходим в их лагерь чужеземный, снимаем, значит, с кола, и его доставляем к себе и травами лечим до полного оздоровления. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, как бы, хе… не, клянемся… просто, я как бы, что… зачем снимать-то с кола? Эээ, в лагерь пришли, спилили и… а там, дома, там травы, чай, я уже сам лично… Не, вы сами смотрите, я просто, что… может быть, кол может там и отсохнуть и вывалиться сам… Не… не, я как бы… отрепетируем и…
Х. Значит, ежели…
Г. да…
Х. ежели, ежели в лесу вражеском змеюка падлючая укусит нас промеж ног, в колбасы богатырские
Б. В КОЛБАСЫ БОГАТЫРСКИЕ!
Х. Клянемся, клянемся яд змеиный отсосать. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся?
Г. Что клянемся?
Х. ОТСОСАТЬ!
Г. А, конечно!!! ОГО!!! Конечно клянемся! Красава ваще!!! Конечно, очень клянемся! Не, я ваще, как бы…
Х. Так, ну всё.
Г. Это супер
Х. Час остался до печенег, делать надо что-то.
Г. Аээ, это… Как бы до печенегов… я, не… вы, конечно сами смотрите, но… до печенегов как бы час, но… может быть мы это…
Х. Что?
Г. Что это! Два дубня стоят!!! На-ле-во!
Х.Что… налево…
Г. На болото, на репетицию коляд! Где мой мешок со змеями?... Кочергу взяли? Шаго-о-ом, ВЫШЕ КОЛБАСЫ! марш!

Автор: fagundezzz 25.3.2007, 11:22

ГЫ!!!

Автор: Dj Maxi Cla$h 25.3.2007, 15:14

Вообще комеди клаб сейчас хуже стали, они новые образы перестали создавать, Галыгин однообразен, уже нетак смешно его слушать, Таир вообще слов нет его программа Максимум, скандалы, интриги, раследования в печенках уже сидит......

Автор: Аршавин 28.3.2007, 17:53

Во ещё.



Богатыри 2.
Х – Харламов, Б – Батрутдинов, Г – Галыгин

Х и Б: Огогогогоооо!
Г: Москоу колин!
Х: Вот и пришли мы на полюшко русское, богатырюшечки мои! Богатырюськи, богатыря! Эй! Добрыня Никитич! (поворачивается к Б.)
Б: Да, Илюша Муромский…
Х: Илюша Муромский да Лешка Жопов. Вот и пришли! Вот и пришли на битву, на битвушку не на жизнь да насмерть с Кощеюшкой, да нет – со Змеюшкой Горынычем!
Б: Горынычем!
Х: Со Змеюшкой! Разбушевался, скот, бить будем, падлюку! Так, нужно будет его убить! (поворачивается к Б.) Есть чё?
Б: (отрицательно мотает головой)
Х: И у меня нет. (поворачивается к Г.) Есть чё у тебя?
Г: Не, у меня как бы не… е… не… есть, но, эээ, просто там, ее, как бы, там иии… Ии мало, и… как бы, аээ… она не убивает, она веселая! (когда говорит, наклоняется и что-то достает из обуви). Но это я, как бы, ээ… ну не знаю, я, конечно… просто она веселая, так и будет, ээ… как в прошлый раз, когда с Соловьем Разбойником, поржали да и разъехались. Га-га! А тут не знаю, там одна голова, а тут целых три, вообще порвет! Не, но вы сами смотрите, потому что я, эээ…
Х: Ладно, заткнись. Значит, ээээ, как будем, как будем убивать эту змеюку поганую, а? чем будешь убивать? (обращается к Б.)
Б: Думаю, силой буду брать. Буду брать силой.
Х: Сильно!
Г: Сильно…
Х: А я хитростью возьму. Подойду ночью к нему и скажу: «Эй, змеюка, порублю!» А продам по два! Ха-ха!
Б: Ха-ха, ха-ха!
Х: Хитро!
Б: Хитро!
Г: Хитро.
Х: (обращается к Г.) Жопов! А ты чем брать будешь?
Г: Ртом! Не, ну, просто, эээ, ртом, а, ээ, ну просто я знаю, что сила орального искусства…
Б: Ораторского!
Г: …Правильно! И этого тоже! Имеет особое влияние даже на всех гадов Заболотных, не я просто думаю, что, эээ…
(Сначала Х., а за ним все остальные начинают подпрыгивать на месте от шагов Змея.)
Б: Идет, кажись…
Г: Как идет? А шо ж не летит?
Б: Аэрофобия, говорят, у него.
Г: Ишь ты! Скотина, а болезни человеческие!
(Начинают подпрыгивать быстрее.)
Х: Бежит!
(Г.делает страшное лицо и смотрит куда-то вверх. Подпрыгивают всё быстрее. Замирают.)
Г: (скулит от страха)
(Подпрыгивают.)
Х: Крадется…
(Звук опорожняющегося кишечника.)
Б: Беежжииим!!!
Х и Б начинают медленно убегать, Г остается без движения.
Х и Б отбегают в сторону, останавливаются, оглядываются. Снова «туалетные» звуки и быстро удаляющиеся шаги.
Б: Убежал…
Подходят к Г, разгребают кучу говна, откапывают Г,
Г: (отплевывается и кашляет, вытряхивает из ушей). Ооой… что это было-то, а?
Х: Кажись, Змею Горынычу на нас насрать!
Г: Ну, сука!
Х: Успокойся.
Г: не успокаивайте, порублю его!
Х: Алешенька!
Г: Порублю!
Х: Жопов, успокойся!
Б: Подожди!
Х и Б пытаются остановить Г, но он вырывается.
Г: Да не трожьте вы меня! (обращается к Б) Дай кладенец!
Б: На.
Г: Я те… Дай кольчугу свою!
(Х снимает кольчугу через ноги.)
Х: Ну смотри, осторожно, кольчуга дорогая! Ковалли!
Г: (одевает кольчугу) Да ладно! Кольчуга Ковалли? Кто?
Х: Роберто и еще два кузнеца.
Г: Ну, сука!
Б: Давай осторожней там!
(Звуки: ой, эх, ай, аах, ух, эм, эй, ааай, уй, ооох…)
(Б и Х смотрят на часы)
Б: Неделю уж нет…
Х: Какой недели? Год!
Б: Отстают! (заводит часы)
Х: Чует мое сердце – погиб! Помянем!
(Достают стаканы. Х разливает)
Х и Б: Не чокаясь…
(подносят стаканы ко рту, тут слышен цокот копыт, подходит Г.)
Х и Б: Дзинь! (чокаются)
(держат стаканы у рта, Г грозно смотрит на них. Забирает стакан сначала у Х, выпивает, потом у Б, выпивает. Отрыжка)
Г: Эй, цалуйте меня в засос, вохваляйте в песнях богатырских! Потому как не будет, не будет больше змей поганый наших девок портить!
Б: Убил?!
Г: Нее…
Х: Испепелил?...
Г: Неет!.. (что-то сплевывает) Убедил! Я ж говорил: сила орального…
Б: …ораторского…
Г: …и этого тоже… искусства имеет поразительное влияние, и эээх, заживут теперь бабы наши, потому как нету больше Змея Горыныча, а один только Гей Горыныч.


"В поисках девушки"

Г - Гарик "Бульдог" Харламов, Т - Тимур "Каштан" Батрутдинов

Г: Телекомпания Парамаунт пикчерз совместно с Реал студиос стар представляют фильм по мотивам русского эпоса "Пропавшая девушка". Ветер, ветер, ветер,ветер, ветер, ветер, ветер ты могуч, ты гоняеш стаи туч. Ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там высокая гора, в ней глубокая дыра. В той дыре лежит дерьмо это я его нас...
Г: (Режисер Джон Ву). Так, погоди, ветер! Что это за срань господня?! Я тебя спрашивал о другом немного. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Где тёлка моя? Где девица? Я жених её...
Т: Пааастой! Там, высокое дупло. В том дупле лежит гнездо. В том гнезде лежит дерьмо. Я с горы его принёс.
Г: Слушай, ты, пиписька носорога, я спрашиваю тебя совсем о другом! Ветер, ветер, я признаю твой авторитет. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Я спрашиваю, ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там, смотри стоит крыльцо. На крыльце висит кольцо. На кольце висит мешок, вот туда накласть не смог.
Г: Да вы все сумасшетшие здесь! Я пойду спрошу у кого-нибудь другого! Пойду, спрошу у ясеня. (Ясень, штат Алабама). Ясень, слушай, я тут спрашивал у ветра, он просто ни черта мне не сказал. Где девчонкка моя, где тёлка моя? Где милая моя, любимая, ясень?
Т: Я не отвечу тебе, качая головой.
Г: Да пошёл ты в задницу! Я спрошу, не знаю, у тополя! (Тополь, штат Индиана). Тополь, слушай, я тут у ясеня спрашивал... я не знаю, что происходит. Вы все с ума сошли! Тополь, где любимая моя? Где моя любимая?
Т: Я полностью поддерживаю в этом вопросе ясеня.
Г: Да пошли вы в задницу все! Это какой-то кошмар! Я спрошу у месяца. (Месяц, штат Чикаго Неаполис). Месяц! Привет, январь! Слушай, скажи мне. где моя любимая? Никто не может мне ответить.
Т: Обратись в миграционную службу Соединённых Штатов Америки. Может, тебе там скажут.
Г: Да что ж это за срань господня! Тьфу! Это кошмар какой-то! Я лучше пойду спрошу у своего друга! У лучшего друга спрошу! (Лучший друг, штат Вашингтон). Здравствуй, лучший друг! Здравствуй, Джон! Скажи, пожалуйста, где моя любимая? Я не могу найти её уже год.
Т: Тут понимаешь, такая ситуация. С тех пор как ты стал странно себя вести: разговаривать с ветрами, деревьями, с неодушевлёнными предметами, мы с Джессикой пытались как-то тебя остановить, но этот процесс был необратим! В конечном итоге, мы решили переспать, через 9 месяцев у нас родился сын. И в общем-то то что у нас сейчас называется с Джессикой сыном семья.
Г: То есть она была мне любимая, а стала тебе женой?
Т: Естественно!
Г: Падонки! Кашмар!
Т: Лучший друг...
Г: Кошмар, лучший друг называется! Ну и что! Ну и хрен с ней с Джессикой! Зато я могу разговаривать с деревьями! Могу разговаривать с месяцами! Я могу разговаривать, вот с ясенем могу! И с тополем! Теперь, я точно стану президентом США, как мой папа!
Т: Удачи тебе, Джордж!
Г: Спасибо тебе, спасибо! Джессика, сука, могла бы стать первой леди!

Автор: Аршавин 28.3.2007, 19:31

Жди меня

Х: Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире передача "Ищу тебя". Как свегда спонсор нашей передачи- поисковая система Яндекс..Я её ведущий, Простокваша. Простите, просто Кваша. Сегодня у меня в гостях человек, который...который потерял и ищет..Здравствуйте.
М: (*упавшим голосом*) Здаастуй..те.. Я..потерял и , как Вы замечательно выразились, и ищу..Меня зовут Ник..Николай..Я из города Артемовск, что под Донецкой областью..У меня 6 лет назад была девушка, звали Надежда..
Х: В не могли бы помедленнее, я не успеваю плакать
М: Надя.. Надя..любила меня
Х: Любила Вас..
М: Наверно.
Х: Очень странно..
М: Но в тысяча девятьсот девяносто.. дветыщи первом году, то есть ровно 4..6 с половиной года..лет уже прошло.. Я решил поехать с Надеждой отдохнуть Крым. В Алупку
Х: Куда вы поехали?
М: Алупка..Город любви
Х: Город любви.. неудивительно
М: Там, по преданию, в Алупке из морской пены вышла Афродита. И я поехал в Алупку , и я надеялся..у меня была надежда, что моя Надежда оправдает мою надежду , и моя Надежда... -у меня была такая надежда, что она, Надежда , полюбит меня... Но потом мы поехали кататься на банане , и я потерял Надежду, и Надежду потерял и надежду потерял..и .. обе надежды поте...и..все надежды, вся надежда в двух ..вариантах разом потерялась.. то есть, два в одном, надежды 2, в одной Надежде, соответственно, в унисон потерялись...НО..но однако, я , как Вы замечательно выразились, злолтые слова, я их запомню, и исщу
Х: Ищите?
М: Иищу ..Наадю!
Х: Надю!
М: Надя хорошая!Была..есть! Я думал, что Надя не звонит , где она, думал, но сосед мой на лестничной площадке, (*начинает говорить бодрым и веселым голосом*) кстати, его тоже зовут Николай (*ржут вместе с Х*) смешно, Николай..такое светлое, веселое пятно в программе, Николай и Николай, два Николая , живем на одной лестничной площадке, 52ая -55ая трехкомн...я Николай и он..Николай, прикинь! Два Коли живут.... (*снова переходит на жалостливый голос*) Вот.. и Николай говорит мне
"Коля",-говорит,"Я знаю, где Надя"...
Х: Да вы что?..
М: Но он точно, я не знаю точно, потому что Коля говорит ,в Москве ищи Надю... Я приехал в Москву, и в гостинице Космос, в лифте увидел фотографию Нади
Х: У Вас есть фотография Нади!
М: Да, я ее взял с собой
Х: Покажите, покажите фотографию Нади
М: Если кто-то щас смотрит нашу передачу, моя девушка Надя (*показывает плакат с девушкой по вызову*),вот, Надя тоже ищет меня, Надя ищет меня, пишет "Позвони мне, Коля",ну "Коля" там не написано, она, видимо, плакала и слезами смыло "Колю"...."Позвони мне", Надя ждет меня..
Х: Ждет вас.
М: "Позвони..", я звонил по этому телефону и грубый мужской голос сказал, что Надя на вызове, она медсестра! Надя..видите, красный крест, она работает в Швейцарском Красном кресте, на двойной ставке, по всей видимости..Надя добрая она раздает одежду лю..лю..людям..Она всегда такая была
Х: Николай,послушайте...Николай Вам безумно повезло.
М: МНЕ?
Х: Да. Николай, Вам повезло.
М: Она здесь? Вы нашли ее?
Х: Мы нашли Надю..
М: Нашли Надю..
Х: Мы нашли Надю..
М: Я нашел Надежду.
Х: Но дело в том, что бюджет нашей передачи очень скромный, поэтому Вы сможете увидить Надю всего на 20 минут
М: Да?
Х: Да, потому что...
М: У нее выезды, она помогает людям
Х: Потому что Наде надо ехать дальше на выезд
М: На к больным!
Х: Да. ну как сказать к больным, к счастливым..Поэтому всего лишь 20 минут, Николай..Пойдемте в гримерку...19 минут, Николай, 18 минут...
М: Я..нашел..надежду





Ищу тебя" в Китае

Китайское телевидение, вечер, программа "Ищу тебя" для Китая.Х: Добрый вечер. Добрый вечер Китай. Вновь передача "Ищу тебя". Передача очень грустная, и я её постоянный ведущий Му Цзы. Сегодня у меня в гостях женщина, которая потеряла и которая ищет, Ляо Сянь.
М: Здравствуйте.
Х: Куничева. А-а-а, здравствуйте.
М: Здравствуйте. Меня зовут Ляо Шинь.
Х: Ляо Дзянь.
М: Ляо Дзянь. Я из провинции Сянь Гань.
Х: Сянь Джунь.
М: Сянь Джунь.
Х: Вынь Хунь.
М: Нас было 12 братьев и сестёр в провинции Вынь Хунь.
Х: Чё так мало?
М: Бедная была семья. Младший брат Ляй Шу, чуть постарше Фунь Дзынь, потом шли Мао Цы, Цынь Дзяо, Тяо Сунь, Сунь Цыньдя, Ляо Шинь и Сяо Ма. И вот Сяо Ма, когда мы переехали из Вынь Хуня в Сянь Гань, Лянь Ху вышел замуж за Тюнь Фао, и потом мы переехали в Аомынь и там Ляй Ше и Фай Жунь поехали на рынок, встретились с двумя девушками, Сяо Ма и Мань Тынься и поженились, и у них родился Фуй Ше.
Х: А это Аомынь там, где стоит памятник Зуб Зю?
М: Да.
Х: Ага.
М: И прошло уже 17 лет и Фунь Ше вернулся обратно в Сянь Гань, а отец к тому времени опять иммигрировал в Аомынь, и щас Ляй Ше и я в том числе ищем Фуй Ше.
Х: Вы потеряли Фуй Ше?
М: Я потеряла Фуй Ше.
Х: Радуйтесь. Мы нашли Фуй Ше.
М: Не может быть.
Х: Чесслово.
М: Моего брата Фуй Ше.
Х: Вашего брата Фуй Ше. Фуй Ше - в студию!
*Выходит Тимка с улыбой до ушей*
Х: Вот ваш брат, Фуй Ше.
М: Это не Фуй Ше. Вы что с ума сошли! Это не Фуй Ше, это какой-то другой мужчина.
*Тимка смачно чмокает Гарика*
М: Прекратите! Что вы себе позволяете, это не Фуй Ше!
Х: А кто это?
М: Откуда я знаю, это какой-то китайский мужчина, это не Фуй Ше.
Х: ПРЕКРАТИТЕ ВЫ! ХВАТИТ ОРАТЬ!! КАК ВЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В ЭТОЙ ОГРОМНОЙ ДВУХМИЛЛИАРДНОЙ СТРАНЕ НАЙТИ ВАШЕГО ФУЙ ШЕ!?!?!?!?! ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ, ВЫ САМА ФУЙ ШЕ!!!! ОН ФУЙ ШЕ!!! ОПЕРАТОР - ФУЙ ШЕ!!!! Я - ФУЙ ШЕ!!!! КАКИМ ОБРАЗОМ, КОГДА ВСЕ ФУЙ ШЕ НАЙТИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО ФУЙ___ШЕ!!!!! ЗАБИРАЙТЕ ЭТОГО ФУЙ ШЕ И КАТИТЕСЬ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!!! КО ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ФУЙ ШЕ!!!!
Ищите, ищите друг друга, дорогой Китай.

Автор: Аршавин 29.3.2007, 17:13

Жилой комплекс Безнадёжье

Мартиросян.

Уважаемые москвичи! Вниманию всех, кто отчаялся купить квартиру в столице компания «Армагеддон-строй» представляет жилой комплекс «Безнадёжье». Жилой комлекс «Бездадёжье» - это квартиры ухудшенной планировки. Никаких там «7 километров от МКАДа» или «10 километров от МКАДа»! «Безнадёжье» находится в десяти сантиметрах от МКАДа! Благодаря подслеповатому архитектору, в квартирах огромная ванная комната и гостиная площадью 2 квадратных сантиметра! Спецпредложение: площадь кухни равна длине кухни, умноженной на ширину кухни! Квартиры сдаются со всеми неудобствами: санузел на улице… на улице Кибальчича, дом 8, второй подъезд. Фанатам фильма «Восставший из ада» очень понравится вид из окна: лес, парк, школа, метро – эти слова написаны черной краской на стенах подъезда. Купившему квартиру прямо сейчас мы дадим горячую воду. Торопитесь - вода тихонько остывает. Если выбора нет – это «Безнадёжье»! Приходите и живите в столице!






Задорнов в посольстве США

Мартиросян – Задорнов
Харламов – Работник Посольства США

М: Здравствуйте!
Х: Hello!
М: Это вы тупой американец
Х: What?
М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
Х: Ok, What’s your name?
М: Михаил.
Х: Michael.
М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
Х: You’re Michael Jackson?
М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!
Х: Ok, your second name?
М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?
Х: Michael Lopuh?
М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?
Х: I don’t understand what you’re saying.
М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?
Х: What do you… what do you want from me?
М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.
Х: Shut up!
М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?
Х: Ок, а…
М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.
Х: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!
М: Что?
Х: Here’s your visa…
М: Что, хериз ё виза?
Х: Your visa!
М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?
Х: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.
М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?
Х: Visa!
М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?
Х: Goodbye!
М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?
Х: Goodbye Michael!
М: Михаил.
Х: (уходя) ..микхаиль…
М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

Автор: APXOHT 5.4.2007, 1:19

Не поленился, почитал.........

Автор: Spange BOB 8.4.2007, 16:28

Кто смотрел Comedy Club 7 Апреля . СУппер!

Автор: J3nd05 13.4.2007, 18:44

значит так, в наличии есть КК ДВД дисков штук 15, серии с 1 по 80 на компе, кучу фоток 3gp и m4v, подкасты видио приколы самих резидентов,то чт оне вошло в эфир, а такжераша 1 сезон весь и часть 2, и мульт реалити 1 сезон, выложить не могу так как обладатель УС, могу нарезать на болванки, обращаца в приват

вообщето он армянин, из еревана


comedy.su и comedyclub.ru одно и тоже

Автор: *VaRiEtY* 13.4.2007, 20:28

я все 5 страничек не читала, не знаю впринципе о чём шла речь!Но хочу сказать-Мне например нравится Незлобин Искать его шутки как то нет времени, так что если у кого что есть скидывайте *please* или ссылку подкиньте

Автор: Аршавин 23.4.2007, 17:46

Сочинение Петрова

Учитель - Мартиросян, Директор - Харламов, Петров - Батрудинов

Учитель: Георгий Матвеевич, можно к вам?
Директор: Да, да
У: Иди за мной Петров! Помнишь я обещала что приведу к директору ? Обещала и превела!
Д: Спокойнее, что случилось?
У: Петров, из 6-А класса, Георгий Матвеевич.
Д: Здрасвуйте, очень приятно.
У: Неспешите с выводами... Петров, шестой "А" класс... мы писали сочинение в школе..
Д: так...
У: "Как я провел лето." Знаете что он написал? Спросите у него...
Д: Что ты написал?
У: Спросите его "как ты провел лето?"
Д: Как ты провел лето, Петров?
Петров: Ахренительно !
У: Он вот так и написал. Я ему объясняла что это не вопрос, а сочинение. И вот что он написал,пожалуйста, ваш любимый Петров, вот смотрите... "Сочинение ученика шестого "а" класса Петрова А. Как я провел лето. Август выдался..." Август выдался, начинает Петров...
Д: Что ?
У: Точка! Август выдался, точка! Это законченная мысль считает Петров. Все! Далее... Мы с папой как всегда, это Петров пишет! Мы с папой как всегда, как вы думаете что дальше?
Д: Точка ?
У: точка, если бы точка! Вопросительный знак! Мы с папой как всегда? спрашивает Петров и тут же отвечает нет мы с папой отправились на Урал.
Д: А здесь точка?
У: Нет! Скобка открывается, и Петров нам тут объясняет, Урал это... и все! Петров считает это объяснение исчерпывающим! Это Петров пишет.
Д: Но вот сдесь точка?!
У: Георгий Матвеевич, вы становитесь предсказуемым. Это Петров! Плюс! Урал это, плюс... это Петров пишет, слушайте дальше, перед выходом папа предложил выпить, но я отказался - пишет Петров поперек листа! Далее, на Урале я встретил Катю, пишет Петров... Мы с ней разделись... и пошли домой.
Д: Это Петров пишет?
У: Это я исправила! Вы послушайте Георгий Матвеевич! Мы с папой собрали полное лукошко грибов и съели. Ума-ля хуч-ля ля-маля ахтых-бюч...
Д: Это Петров пишет?
У: Это грибы пишут! И тут! Вниманее, Георгий Матвеевич. За 48 лет я неслышала такого! Ключевой момент повествования! Нам на встречю выбежал медведь, и тут мы с папой, родственики, внезапно напоминает нам Петров! Это Петров пишет... Медведь пошел на нас, плюс... и как вы думаете что сделал Петров в этом месте сочинения?
Д: Что ?
У: Ну что делает человек, который увидел медведя?
Д: Там что так и написанно!
У: Написанно было бы если он увидел волка! А он увидел медведя! Это Петров, вот послушайте что происходит дальше... при виде медведя папа упал на землю и притворился мертвым и следующее предложение, через минуту папе уже ненадо было притворятся!
Вы представляете себе?! Это в нашей 140-ой школе! Имени Федора Михайловича!
Х: Спокойно, успокойтесь!
М: Достоевского!
Х: Успокойтесь!
М: Имени Федора нашего!
Х: Успокойтесь! Успокойтесь!
М: Михайловича!
Х: Я разберусь!
М: Федора Михалыча!
Х: Тихо!
М: Написал! Писал он!..
Х: Хватит! Значит, Петров!
М: Плюс он ставит…
Х: Хватит! Значит, Петров!
М: Петров!
Х: Я говорю!
*М кивает*
Х: Петров!
М: Это Петров!
Х: Я знаю, что это Петров! Петров! Я… Ладно, мы!
М: Ладно, мы, Петров!
Х: Ладно мы!
М: Ладно, Федор Михалыч!
Х: Я уже сказал!
М: Хрен с ним! *Х показывает куда-то пальцем* Перед ним…
Х: Перед ним! Перед ним тебе не стыдно?! Ты знаешь, кто это? *обращаясь к М* Он знает, кто это?
М: Откуда он знает? Он даже его не знает!
Х: это президент Российской Федерации, между прочим! Тебе перед ним, Петров, не стыдно?!
М: Он даже не знает, как его зовут!
Х: Ты даже не знаешь, как его зовут?!
М: Спросите его, Георгий Матвеич!
Х: Как зовут? Как зовут этого человека на портрете? Давай логично, хорошо, я подскажу.
М: Это логично, Петров!
Х: С подсказкой.
М: Владимир.
Х: Владимир!
М: Владимирович.
Х: Владимирович! Ну?
Б: Владимиров!
М: слушай, все, давай…
Х: Так, Петров, все, уходи отсюда!
М: На свое сочинение!
Х: Уходи домой!
М: Уходи домой…
Х: Быстро ушел отсюда!
М: Да, мы с папой потом придем…
Х: Иди домой!
*Б уходит*
М: Твое воспитание!
Х: Какой кошмар! И все-таки какой… какой голимый у нас сын!
М: Голимый и красивый! Весь в тебя и в меня! Жора, пойдем!
Х: Пойдем! Какой-то кошмар просто…
М: Шестой «А» вообще надо распустить!
Х: Невозможно…
М: Распустить….
Х: Распустить!


Ромати

-Ну что ж дорогие друзья! Сегодня мы не могли не пригласить нашего следующего гостя итак встречайте
Самый худший, самый поганый и отвратительный певец Российской эстрады,Человек у которого нет ни слуха ни голоса-РОМАТИ!
-хаа
-Как всегда пьяный, как всегда ничего не соображает!Ты мой сладкий!Как мы помним, что Ромати славится своими скандальными выходками на сцене поэтому мы в очередной раз уточним чем вы ,очень надеюсь, что порадуете сегодня ?
-Ааа, Песенка про путешествия!
-И вот на третий раз уже лучше сразу! итак поет Ромати- Песенка про путешествия!
-Ну что, красивая поехали к уродам
От пристани отстаньте, пацаны,
На палубе мы будем и в каюте
И в трюм заглянешь, в трюме тоже мы!
Хааа! прикинь
- Полушайте, голубчик у нас тут веселое мероприятие, понимаете? Веселое!
-Хорошо! хорошо! Веселая песенка!
-О! вот так хорошо, итак веселая песенка!
- А у меня сестрички нет,
А у меня братишки нет,
Ма-ма па-пе де-ла-ет…
-Так стоп стоп стоп!
-Что стоп!
-Тут дети могут смотреть! Взрослый человек ну!
-Хаа!
-Давайте , что-нибудь другое сразу!
-Детская песенка!
-Вот отлично! Итак детская песенка!
-Палка палка еще палка еще палка палка палка палка палка палка палка палка еще палка получился человечек!
Хааа! Человечек!
-Я вообще не понял, что здесь сейчас произошло, да?
-Я тоже
- Ну давайте посмотрим что-нибудь посовременней может быть у вас там завалялось в мозгу
- Посовременней есть!Рэп!
- Что рэп?
-Песня-Рэп!
-А петь будете?
-Да
-Ну что ж хорошо. Ромати-Рэп!
- Коламбия=Пикчерс не представляет!
Как бутират после водки вставляет!
-Ударить тебя чтоли? Ты мне рэп обещал!
-Хорошо, Рэп! Будущие трупы двигайте телами!
-Так стоп я сказал! Ты идиот чтоли? Я не понимаю!
- Нет! О! Я могу спеть песенку про свою новую девушку!
- Вот! Песенка про его новую Девушку!
-Я встретил девушку полумесяцем цикл
-Все про девушку?
-Нет еще там впереди есть! А я гляжу ей вслед не ну сука нет!...ЧА-ЧА-ЧА
- Так значит я последний шанс тебе даю, слышишь последний шанс тебе даю заработать твои 30 долларов давай быстрее!
-Хорошо! Последняя песенка!
-Хорошо! последняя песенка.
-Ты знаешь, что напрасно называют плотью крайней, ты увидишь он бескрайний я тебе его дарю!
-Пошел отсюда, скотина! Итак с нами был саамы ненужный певец Российской эстрады-Рома