Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Усинский городской форум _ Юмор _ Устами младенца

Автор: Zabava 17.6.2001, 14:21

Маленький Саша просит:
- Мамочка, купи мне лошадку!
- Не выдумывай, Будешь кататься на папе.
Мать шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках?
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Отец спрашивает сына:
- Вовочка, где же твой дневник?
- Я отдал его Серёже, чтобы он попугал своих родителей.

Автор: AV 17.6.2001, 15:46

Мальчик спрашивает у девочки - "Я не верю что ты не девственница!", Та ему отвечает - "В рот мне посмотри - увидишь землю". :-(

Автор: Zabava 17.6.2001, 17:12

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю: обезьян так мало стало.
- Вовка меня сегодня по-деревянному обозвал.
- Как это?
- Он сказал: сучка.
[ 17 Июнь 2001: Сообщение изменено: Zabava ]

Автор: 18.6.2001, 20:13

Мама - дочери, расчесывая ей волосы:
- Терпи казак, атаманом станешь.
Позже, дочь расчесывала волосы кукле:
- Терпи коза, а то мамой станешь.

Автор: Zabava 19.6.2001, 14:06

Мама сыну:
- Надеюсь, ты даёшь своему маленькому братишке покататься на санках?
- О да, мама,-отвечает сын.-Я еду вниз, а он - вверх.
- Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Автор: oXidizer 19.6.2001, 15:55

Сын с мамой:
-Мам, мам, а посему меня в садике экскаватором называют :-( ...

Автор: Lung 19.6.2001, 17:57

Велосипедист(роллер,скейтбордист и т.д.):
-Смотрите!Я еду без рук...,без ног...
..................
-А шейчаш и беж жубов...
--------------------------------
Сын спрашивает у отца:
-Папа,как пишется: фИгура или фЕгура?
-Если это касается твоей мамы,то пиши фЕгура и в конце две кляксы.
---------------------------------
Из логова раздался вой волчицы...
Медведь Балу говорит Маугли:
-Видать,Акела промахнулся ...
----------------------------------
Вышел полный сборник песен Земфиры.В собрание вошли все ПЯТЬ песен певицы и ТРИ тома различных толкований.
----------------------------------
Новый хит Бориса Моисеева:"Я сошёл с ума - мне нужна ОНА!"
---------------------------------------
Летит самолёт с парашютистами.Командир говорит штурману:
-Иди команду взбодри.
Штурман выходит,открывает дверь,мочится в открытое небо и говорит:
-С небом надо на ты!
В кабине командир спрашивает:
-Взбодрил?
-Да!
-Вот и хорошо.А то ДЕВКИ первый раз прыгают.
---------------------------------
Пьяный заваливается домой,съедает торт и ложится спать.
Утром сын спрашивает:
-Папа,ты не видел мой барабан?
------------------------------------
Приятно лежать на голом полу,если он - противоположный.
------------------------------
Ну вот,опять всё в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник из кармана БРЮК в карман ПИДЖАКА.
--------------------------------
"Не успел проснуться,а на работу уже опоздал"
----------------------------------
"Муж ушёл на станцию,чтобы взять водки и ещё кое-что для ДЕТЕЙ"
----------------------------------
Встречаются два приятеля:
-Ты куда?
-Не-е-е.Я домой
---------------------------------

Автор: 19.6.2001, 23:34

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется.

Автор: Zabava 21.6.2001, 21:49

Мама решила объяснить сынишке тайну возникновения жизни. После долгого рассказа она спросила мальчика:
- Если ты чего-то не понял, спокойно задавай вопросы. Ты уже большой, и я тебе всё объясню.
Мальчик подумал несколько мгновений, а потом с волнением спросил:
- Мама, а как делают кирпичи?

Автор: Lung 22.6.2001, 2:23

--------------------------------
- В моей жизни произошло два важнейших события:
1.У меня родился сын.
2.Я наконец-то решился сказать об этом жене.
-------------------------------------
Мальчик спрашивает у своего друга,как разобрать гранату?
- Ты только чеку выдерни,а дальше она сама разберётся.
------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Хотите найти интересную высокооплачиваемую работу рядом с домом,быстро и наилучшим способом решить свои семейные проблемы?
-Хрен Вам!
-------------------------------
В школе:
- Я должен побеседовать с Вами об аморальном поведении Вашего сына на переменах.Он только и делает,что бегает за девчонками...
- Подумаешь!Все парни в его возрасте бегают за девчонками!
- С бензопилой???!!!
--------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ
"Лазерная хирургия глаз.Дёшево.В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь"
----------------------------------
"Малышу" было очень жалко Карлсона,но папе позарез был нужен лодочный мотор ...
-----------------------------------
Я в него влепила,из того,что было
А потом,что стало,то и закопала.
---------------------------------
Объявление в аэропорту:
- Туристов,прилетевших из тура "Увидеть Париж,и умереть" просим пройти к стенке ...
-----------------------------------
"Ищу мужа,чтобы пил,курил,гулял.
Супруги должны жить общими интересами!"
---------------------------------
- Я первый раз влюбился в 15.
- А я в 16.
-А я в 16.30.
-------------------------------
- У меня сын спрашивает:"Папа,откуда дети берутся?"
- Нормально,они сейчас все этим интересуются.
- Да,но мой уже 5 лет как женат.

Автор: Alexandr 24.6.2001, 23:31

Однажды в студёную зимнюю пору
Прибил мужика я гвоздями к забору!
Ну что мужик, виси не балуй!
И больше дрова у меня не воруй!

Петроград. 1917 год. Ленин стоит на броневике.
Толпа скандирует: "Леннон! Леннон!"
Ленин говорит: "Тавайищи я не Леннон! Я Ленин!"
Толпа продолжает:"Леннон! Леннон!"
Ленин: "Ладно хьен с вами! Йестедей..."

[ 28 Июнь 2001: Сообщение изменено: Alexandr ]

Автор: Unknown 25.6.2001, 4:41

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.
---------------------
Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна! Второй (указывая на коляску):
- Да вот... Ни Uninstаll, ни Undо не помогли.

Автор: Zabava 26.10.2001, 17:45

Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Автор: MadMax 29.10.2001, 15:39

Один программист приходит в гости к другому.
Сидят, разговаривают. Через некоторое время, тот который пришел спрашивает: "Что у тебя дети постоянно деруться?". Хозяин ему отвечает : "А... это у них конфликт версий."
______________
Мама рассказывет маленькому сынишке сказку:
"Жил был пастух Макар...", сын перебивая ее, продолжает: "и была у него дочь Макарона"...
______________
[ 29 Октябрь 2001: Сообщение изменено: MadMax ]

Автор: Zabava 1.11.2001, 8:58

Пятилетняя Оля заявляет маме:
- Я - девочка, значит я не член семьи, а ЧЛЕНКА!
а также:
- Ага, мальчиком хорошо быть, им всё можно и расчёсываться по утрам не надо.
[ 01 Ноябрь 2001: Сообщение изменено: Zabava ]

Автор: Zabava 2.11.2001, 10:15

Рассуждения маленькой девочки о будущем:
- Вот я вырасту, кто будет меня кормить?... (поморщив носик с минуту) Эх, придётся замуж выходить.

Автор: Zabava 17.11.2001, 16:34

Из утреннего "подслуха" и "подгляда".
Ребёнок (Р):
-Только настоящие мужчины носят галстуки!
Взрослый (В):
-А те, кто не носит?

Р: -Они не настоящие мужчины!
В: -А папа носит галстук?
Р: -Нет.
В: -Он не настоящий мужчина?
Р: - Да нет же, он - настоящий мужчина, просто не хочет носить галстук!
Во, детская "железная" логика...

Автор: Dog -@ 18.11.2001, 20:53

Отец(О) варит курицу, рядом стоит маленький сынок(с).
С: это петух или курица?
О: наверное курица...
С: нет, это не курица (указывает на куриную шею) посмотри какой фаллос, а если есть фаллос - значит петух... ))))

Автор: Zabava 20.11.2001, 13:22

-Папа, а чем беда отличается от катастрофы?
-Ну как, сынок: Вот если козлик упадёт с мостика и разобьётся, это беда. Но это не катастрофа. А вот если с этого мостика упадёт пассажирский поезд, то это катастрофа. Понял, сынок?
-Понял, папа. Если разобьётся пассажирский поезд, это катастрофа. Но это - не беда!

Автор: 27.11.2001, 12:28

Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как
сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не
мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

Автор: Zabava 26.12.2001, 9:27

Маленькая усинская девочка (сейчас уже, наверное, большая) разобрала у папы электронные часы. На вопрос:
-Ну зачем ты это сделала?

Автор: Zabava 19.1.2002, 16:11

Случай из жизни г.Усинска.
Мама дочке:
"Ты моя дорогая. Как я тебя люблю!"
Дочка, огруглив глазки и испугавшись:
"Ты меня решила продать?"

Автор: Zabava 27.3.2002, 12:31

Сидит маленькая девочка, читает вслух стишок:
Убежали от грязнули
Чайник, ложки и кастрюли.
Что посуда любит мыло
Ты, Федора, позабыла?
Рассматривает картинку, на которой убегает по дорожке посуда от очень грязной тётеньки, обляпанной и помятой: Жуть просто. И спрашивает девочка:
-Нет, я всё-таки не понимаю, почему посуда от неё убегает?
Взрослый отвечает:
-А как же по другому? Посуда не хочет быть грязной, а Федора её не моет. Посуду надо помыть.
Девочка, изрядно наморщив носик, возмущается:
-Да нельзя ей посуду мыть, она же сама вон какая грязная, посмотри. Федора же испачкает посуду!
Зри в корень, как эта маленькая и мудрая девочка. Это я себе советую.

Автор: Zabava 4.11.2014, 19:42

После тренировки в раздевалке. Сын, показывая на беременную женщину, воскликнул:
- Мама, смотри, какая толстая тётя!
- Сын, ты что, так нельзя говорить, тётя не толстая, а беременная. У неё в животике малыш, - пытаясь вырулить ситуацию и извинившись перед женщиной.
- Она что, его съела?! – с ужасом спросил сын.
/хорошо, что женщина с юмором, сама засмеялась, потому что мне уже хотелось провалиться сквозь пол/

Автор: AV 4.11.2014, 20:14

Zabava, :-)