Джиперские байки, Байки уставших джиперов Опции

[Stolbunoff]

Далеко – далеко, в далекой местности проходили джиперские покатушки. Участвовал на них и наш главный герой, звали его Кеша, и ездил он на УАЗе с военмостами, тридцать шестыми боггерами и полным обвесов от АРБ, ездил и горя не знал. И был у него штурман, а что за штурман потом пойдет речь. И вот что было на этих покатушках:
-------Где-то через полчаса после старта--------

Ноги: Слышь мозг, может тормознем, размяться бы.
Мочевой пузырь: Да-да-да!
Мозг: Ща тормознём.
Рот: Кстати, где этот урод?
Мозг: Который?
Глаза: Штурман, чёт я его не вижу.
Руки: Так мы его ещё в лагере к запаске привязали.
Ноги: Ага, еще дорогу к машине ему показывали… своими методами...
Мозг: А почему к запаске?
Глаза: А он в забродники наблевал.
Ноги: <censored>, почему нам не сказали…
Нос: ВАХАХА
Мозг: А хрен его знает, но, учитывая, откуда вы растёте, вам должно быть все равно…
Жопа: Вы щас договоритесь!
Ноги: Руки, подмогите-ка.
Нос: НЕЕЕЕЕЕТ
Совесть: А может следует штурмана от запаски отвязать? Все же зима, холодно и...
Мозг: А ты вообще молчи, когда мы последний раз так поступили, заехали в такие дебри из-за этого "штурмана". Потом неделю плутали.
Мочевой пузырь: А мы тормозить то будем, а то поздно будет.
Мозг: Хорошо, тормозим.

--------УАЗик останавливается--------

Ноги: Наконец то можно размяться.
Мочевой пузырь: Быстрей в кусты.
Глаза: Где ты здесь видишь кусты? Мы ведь посреди поля останов... Стоп. А где штурман?
Мозг: На запаске!
Глаза: Его там нет! Руки, а вы к какому колесу его привязали?!!!
Руки: К запаске, когда мы, перед стартом, в гараж заходили.
Ноги: Перед стартом мы были только в гараже наших соперников!!!
Совесть: А что вы там делали?
Мозг: Тебе уже сто раз сказали заткнуться!!! Сейчас привяжем на запаску вместо штурмана!
Советь: Я там запылюсь!!!
Мозг: Не привыкать...
Мозг: Руки!!!! Ширинку-то расстегните!!!!!!!!
Мочевой пузырь: Поздно
Ноги: <censored>
Жопа: <censored>
Моск: Хрен с вами, обратно в машину бегом!
Ноги: Надо ботинки просушить.
Мозг: Все равно без штурмана нам по говну лазить.
Совесть: Я же говорила!
Мозг: Заткнись.
Ноги: А как мы будем жать педали и лазить за лебедкой?
Мочевой пузырь: Мне опять надо.
Ноги: Бегом! Бегом!
Мозг: Ширинку расстегните.
Руки: Есть!
Мочевой пузырь: Ложная тревога.
Печень: Пивной алкоголизм доводит до цирроза!
Мозг: Замолкни!
Почки: Ой, боржоми, хорошо, но поздно.
Мозг: Заначка на черный день - великая вещь! Где штурман?
Совесть: Надоели вы мне, я ушла!
Мозг: Ну и фиг со штурманом.
Ноги: Мы пошли.
Мозг: Куда? Ботинки забыли!
Ноги: Искать штурмана!
Рот: ШТУРМАН ЭГЕГЕГЕЕЕЕ!!!
Мозг: Чё разорался, не слышит он нас по любому!
Глаза: А мы вон там в траве чёто увидали.
Мозг: Думаете штурман? Руки, вы его крепко привязали?
Руки: А ты сам как думаешь, как мы его привязали после "вчерашнего"?
Смекалка: Ну если штурман здесь значит правильно едим, и фиг с ним пусть пешкадаралом прёт козёл!
Мозг: Руки, ноги. По коням!
Жалость: Может пойдём ему хотяб термос с чаем отдадим?
Мозг: Ну лан пойдём.
Ноги: Ну пошли...
Рот: Штурман, ути ути ути, цип цип .
Глаза: О_о АХТУНГ!!! Атентион! Не штурман это!
Мозг: А хто?
Ноги: АААА!
Грязь: Хлобысь!
Тело: Аа чёрт испачкались.
Мозг: Теперь мы еще грязные! Глаза, вы хоть смотрите куда ноги идут?!
Глаза: А мы закрылись от испуга.
Совесть: А если бы штурмана не привязали ничего этого не было!!!!
Ноги: Ты ведь уходила!!! Зачем вернулась? Так хорошо без тебя было!
Совесть: Да, уходила. Но потом поняла, что вам без меня никуда.
Мозг: Врешь!!! Ты просто поняла что никуда не денешься!
Совесть: Возможно...
Глаза: А мы ехать то будем, а то нас уже соперник обгоняет.
Мозг: Да, сейчас поедим.

--------Мимо проезжает другой УАЗик--------

Глаза: И у них на запаске что-то очень похожее на куртку нашего штурмана.
Мозг: А где тогда штурман?
Ноги: А чего глазёнки то тада так испугались в траве, что мы аж подкосились?
Мозг: Да, а ну выкладывайте.
Глаза: Подойди поближе, отсюда нихрена не видно. И протри нас уже, через грязь тем более ничё не видать.
Мозг: Руки-протереть. Ноги шагом марш.
Руки, Ноги: Выполняем не ругайся насяльника!
Глаза: Ну так и есть.
Мозг: Чё там?
Глаза: Медведь дрыхнет.
Ноги: Мож пнём его?)
Мозг: Я вам щас пну!...Ну да не мудрено что сначала штурман примерещилсо. В остатках изорванной куртки вылитый медведь буит.
Экипаж подъехавшего УАЗа: Вы чё тут забыли? Мож помочь?
Рот: Вы не видели машину с бухим штурманом на запаске.
Мозг: Чё говорят?
Уши: Говорят, что нет.
Мозг: Чё еще говорят?
Уши: Говорят, что встретили придурка, который шёл в этом направлении с 45-м колесом в руках.
Мозг: Вы чё, к машине организаторов его привязали?!!
Руки: К какой сказали к той и привязали, мы же не видим к чему привязываем!
Мозг: Глаза, вы что не видели к чему руки штурмана привязывали?!!!
Глаза: Это все из-за рта, он перед этим бутылку водки выпил!
Рот: Это руки в меня ее насильно вливали!!!!
Руки: А мне мозг приказал!
Мозг: А мне... А почему я должен перед вами оправдываться?!
Экипаж подъехавшего УАЗа: А зачем вы его вообще к колесу привязывали?
Рот: Потому что от него все беды! Мы более 10 рас блуждали по лесу из-за него!
Экипаж подъехавшего УАЗа: Тогда что так мягко поступили?
Ноги: Мож поедем, холодно.
Мозг: Щя поедем.
Руки: А мы не можем попасть в замок ключом!
Мозг: Давайте еще литр пива выпьем и посмотрим куда в попадете.
Печень: Не могу больше, я ухожу!
Мозг: Дальше кишечника все равно не уйдешь.
Кишечник: А я и не пущу)
Мозг: Поехали! Ищем дальше штурмана.

--------Через 5 минут--------

Макушка: Хлобысь!
Жопа: Хлобысь!
Макушка: Хлобысь!
Жопа: Хлобысь!
Макушка: Хлобысь!
Жопа: Хлобысь!
Мозг: Вашу мать, отпустите педаль газа!
Левая нога: Я под сиденьем.
Правая нога: Я за ручником.
Глаза: Какой идиот ручной газ вытянул?
Мозг: Руки, итить вас налево, убрать ручной газ.
Руки: Мы по нему не попадаем.
Мозг: Ладно рулите в дерево.
Руки: Есть.

--------Бабам--------

Мозг: Какого хрена, где дерево?
Руки: Перед машиной, мы только что в него врезались.
Глаза: Что-то оно на нашего штурмана смахивает!
Мозг: Опять из-за него все проблемы!!!
Штурман: Аааа <censored> вы <censored> что совсем <censored> мало того <censored> что к этому <censored> колесу привязали, так еще и <censored> убить <censored> пытаетесь?!!!
Рот: А мы как раз тебя искали!
Штурман: <censored>
Мозг: Руки, ноги заткните его.
Уши: Что вы там с ним делаете? Что он так орет?
Глаза: К багажнику привязывают.
Уши: Я больше не могу! Заткните ему рот чем нибудь!
Руки: Сделано!
Уши: Намного лучше!
Мозг: Чем вы ему рот заткнули?
Руки: Да тряпкой из багажника.
Мозг: Она ведь в масле! Хотя пускай так будет...
Мозг: Чё он там?
Уши: Мычит...
Мозг: Фигасе мычит, я движок не слышу.
Руки: Ну и что?
Глаза и уши: Мы глушак перед стартом оторвали...
Глаза: А куда ехать-то?
Мозг: Давай в лагерь, а там подумаем.
Глаза, руки, ноги: А где лагерь?
Мозг: Отвяжите шурмана.
Штурман: <censored> какого <censored> <censored>.
Мозг: Руки, дайте ему бутылку водки с соской.
Руки: Есть.

--------Штурман взял бутылку, отвернулся к двери и уснул с соской в зубах, так и не сказав где лагерь--------

***

--------День спустя...--------

Мозг: Я вижу свет
Глаза: Мы ослепли, все развмыто, ААААААА...
Печень: Вооодыыыыыы.
Мозг: Да не помешало б...
Руки: Ннннатеее, тока не трясите машину.
Мозг: А мы стоим у дерева, не едим.
Печень: Это ж пиво!!!
Мозг: Хоорооошшооооооо.
Пузырь: Эххх
Мозг: Картинка приобретает резкость
Глаза: Стараемся!
Руки: О и дрожание прошло.
Печень: Умираююююю
Мозг: ЗАТКНИСЬ!!!
Совесть: Плохо вам!? А я ж говорила.
Мозг: Пошла на <censored>
Совесть: А где штурман??????
Мозг: <censored>
Глаза: И правда, где штурман то? Кто нам дорогу до лагеря покажет?
Мозг: Да ну его, от него все беды. Сами найдем дорогу.
Совесть: Ну как так можно? А вдруг он заблу...
Мозг: Совесть, <censored>, сколько раз тебе сказали заткнуться? Ладно, давайте уже в лагерь ехать, руки заводите машину.
Руки: Она не заводится.
Мозг: Только не говорите что опять аккумулятор сел!
Штурман: А я говорил что он дохлый и его давно пора заменить!
Рот: А ты откуда вылез?

[Stolbunoff]

Про джиперов

Все джиперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.

Нужно ли держать в доме джипера?

Некоторые женщины полагают, что джипер не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатках персональный джипер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Комплектовка

- 1. DжЫperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк

Помимо самого джипера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:
- действительно ли это Homo Sapiens DжЫperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.
- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.

Давайте джиперу возможность выхода агрессивности.

Если агрессивность джипера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джипера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джиперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джиперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джиперы?

Научная формулировка сферы интересов джипера звучит так: "Джиперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джипера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джипера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джипер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джиперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джиперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джиперской психологии.

Отличие джиперов от детей.

Единственное отличие заключается в том, что игрушки джиперов значительно дороже.

Особенности зрения джипера.

Зрение джипера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джипера за то, что он плохо убрал квартиру - джипер просто не видит пыли и грязи.

Особенности слуха джипера.

Слух джипера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джипер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джиперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джипер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джиперов тоже есть проблемы.

Многие женщины ошибочно полагают, что у джиперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джиперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джиперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джипера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джипера. Это следует осознать и запомнить.

Прочее

К числу процессов, смысл которых джиперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джипер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джиперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫperus Obыknovenius.

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джипера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джиперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джипер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.