Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот |
30.12.2006, 0:53
Сообщение
#701
|
|
Завсегдатай Сообщений: 451 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.10.2006 |
Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм: - Эй, мужик! Чего делаешь? - Да вот, забор крашу. - Чего? Че ты на меня сказал?! Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет. Ван Дамм: - Эй, мужик! Чего делаешь? - Да вот, яму копаю. - Чего? Куда ты меня послал?! Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет. Ван Дамм: - Арни, чего делаешь? - Пошел на …!!! - Аааа... дрова колешь.... Разговаривают два нарка: -Где ты пропадал неделю? -За хлебом бегал. -И как? догнал? - Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта... -------------------- Заходите все сюда!!! http://joker-usinsk.ucoz.ru Есть всё, ну или пости всё))
|
4.1.2007, 19:49
Сообщение
#702
|
|
Старожил Сообщений: 1134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2006 |
Сидит принцесса, играет на рояле. Входит принц. Принц (с восхищением): О, принцесса, как вы прекрасны! Как вы чудесно играете на рояле! Принцесса (скромно): Да чё там...Х**рю помаленьку. -------------------- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!
|
5.1.2007, 19:10
Сообщение
#703
|
|
Писатель Сообщений: 587 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.3.2006 |
На стене пейнтбольного клуба: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
-------------------- Пыщ!
|
5.1.2007, 19:24
Сообщение
#704
|
|
Писатель Сообщений: 587 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.3.2006 |
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку - ты себе представить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета - ну прямо с иголочки! -------------------- Пыщ!
|
6.1.2007, 10:59
Сообщение
#705
|
|
Гость Сообщений: 71 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.12.2006 |
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: - Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а! Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петров, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоров, ду ю спик инглиш? - уes, mу teaсhe, i"m good sрeak english. - Чаво?! -------------------- !!!ЦСКА!!!
|
12.1.2007, 22:27
Сообщение
#706
|
|
Старожил Сообщений: 1034 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.8.2006 |
Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петров, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоров, ду ю спик инглиш? - уes, mу teaсhe, i"m good sрeak english. - Чаво?! - Вон из школы? -------------------- не чего не хочу писать!
|
13.1.2007, 22:53
Сообщение
#707
|
|
Skvidvard Сообщений: 389 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.11.2006 |
ДОМ 2:
- Привет, я Ксения Собчак "я умею читать" - Привет, а я Ксения Бородина "я умею писать" - "Поэтому мы ведём телепроект ДОМ 2 ВМЕСТЕ" -------------------- Я "Skvidvard" и этим всё сказанно !!!!
<Эмо OFF !!!> |
13.1.2007, 23:03
Сообщение
#708
|
|
Старожил Сообщений: 1752 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.11.2005 |
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит... Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает: - Буагагага! и смех и грех! -------------------- Реклама запрещена
|
14.1.2007, 15:46
Сообщение
#709
|
|
Писатель Сообщений: 901 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.7.2006 |
Что сказал Кай Герде когда вылез из кровати снежной королевы:
- НЕ АЙС! ________________ - ты кто? - ниндзя - а че такой медленный? - черепашка -------------------- как-то так...
|
17.1.2007, 14:46
Сообщение
#710
|
|
Старожил Сообщений: 1199 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2006 |
Реклама слабительного: действие нашего слабительного приятное и нежное оно даже не нарушает сна!
Хохол никогда раньше не видел негров. Однажды в поезде заходит в купе вагона и видит там два негра сидят,Хохол с удивлением спрашивает: ребят а чё горело то? Хохол едет в купе с 3 неграми. И тут решает поесть,достаёт сало колбасу и прочую еду,а негры то голодные у них слюни текут при виде еды,а хохол смотрит на них и говорит: Извеняйте хлопцы бананов нема! -------------------- Ich muss Zerstoren!!!
|
21.1.2007, 23:35
Сообщение
#711
|
|
Skvidvard Сообщений: 389 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.11.2006 |
-дорогой где ты был
-бегал -но футболка сухая и совсем не пахнет -а ты красовки понюхай -------------------- Я "Skvidvard" и этим всё сказанно !!!!
<Эмо OFF !!!> |
21.1.2007, 23:57
Сообщение
#712
|
|
Skvidvard Сообщений: 389 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.11.2006 |
-дорогой где ты был
-срал -странно но бумага сухая и совсем не пахнет -------------------- Я "Skvidvard" и этим всё сказанно !!!!
<Эмо OFF !!!> |
1.2.2007, 10:05
Сообщение
#713
|
|
Писатель Сообщений: 513 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 31.8.2006 |
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют! -------------------- error loading...
|
1.2.2007, 10:14
Сообщение
#714
|
|
Старожил Сообщений: 1030 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.8.2003 |
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная? Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?! Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит... -------------------- Всех убью один останусь!!!
|
1.2.2007, 15:52
Сообщение
#715
|
|
Писатель Сообщений: 513 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 31.8.2006 |
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка. -------------------- error loading...
|
1.2.2007, 18:00
Сообщение
#716
|
|
Смотритель Сообщений: 4414 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 5.1.2006 |
|
9.2.2007, 15:56
Сообщение
#717
|
|
Завсегдатай Сообщений: 321 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2005 |
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- мне одиннадцать презервативов!! Аптекарь (радостно): - за счет заведения!! |
26.2.2007, 17:58
Сообщение
#718
|
|
Писатель Сообщений: 911 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 8.2.2006 |
Тарантино уже снял фильм "Убить Билла" и "Убить Билла2".Теперь он хочет снять "Убить Билла-98","Убить Билла-2000", и "Убить Билла-ХР".
ЗЫ=*хы,видимо Vistu еще не юзал=) -------------------- И.Р.А.
|
7.3.2007, 8:05
Сообщение
#719
|
|
Читатель Сообщений: 35 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 12.5.2006 |
Навеяно выходными:
Что для нас - хорошо, для организма - плохо. |
7.3.2007, 8:15
Сообщение
#720
|
|
Читатель Сообщений: 35 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 12.5.2006 |
Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя. По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент. |
14.3.2007, 13:45
Сообщение
#721
|
|
Завсегдатай Сообщений: 480 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.10.2005 |
В школьной столовой.
- Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? -------------------- Вы бы знали как я вас ненавижу....(с)
|
14.3.2007, 16:53
Сообщение
#722
|
|
Писатель Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2007 |
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !" Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает: - Что не заводится? - Не заводится! А он им и говорит: - Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу! - Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль! Мужик достает ствол и говорит: - А ну в машину, быстро! Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост ГИБДД и говорит: - Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят: - Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить. Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит: - Один в люльку, другой сзади. Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит: - Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!! Таксист подвозит монашку. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете... Таксист завозит за угол. - Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. -------------------- Ловлю позитифф...
|
15.3.2007, 16:37
Сообщение
#723
|
|
Писатель Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.2.2006 |
Офигенная у наших форумчан фантазия и чувство юмора!
-------------------- everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
|
17.3.2007, 7:50
Сообщение
#724
|
|
Писатель Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.2.2006 |
Идет мужичоног по парку, видит в дереве дупло...
сунул туда руку, вынимает, нет руки по локоть... сунул вторую, та же хня... как отрубило руку... засовывает туда голову и орет: - Бл*! кому там делать нефиг??? -------------------- everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
|
17.3.2007, 11:46
Сообщение
#725
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Итак наш форвард вновь поразил ворота противника.
Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра! *** - Угадай, что такое: "шесть ног, а на голове ходит"? - ??? - Вошь -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
18.3.2007, 20:04
Сообщение
#726
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
да харэ флудить уже
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? - а ну-ка делай проект! - не хочу. надоел! - что значит надоел?! надо.. - ..ел! (с) -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
18.3.2007, 21:33
Сообщение
#727
|
|
Участник Сообщений: 217 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.11.2006 |
Два нарика сидят на кухне в разгар пати...
Один показывает на кура-гриль... -Эй чувак! это курица? Второй сидит и прётся... -Чувак ты чё перекурил? это хаваеца.... -------------------- Смеющийся над нубами :D
|
19.3.2007, 7:43
Сообщение
#728
|
|
Новичок Сообщений: 113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.2.2007 |
муагагагага Свитя, Балг жжоте)
Балг, ну ты блин фанат анекдотов про нариков) |
19.3.2007, 10:19
Сообщение
#729
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! Новости спорта: вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с алчевской "Сталью" |
19.3.2007, 11:21
Сообщение
#730
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель! У боксера Валуева сегодня неудачный день. Когда он брился, поломался рубанок... Народная мудрость: "Сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется." -Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? -"Ответ". -Нет. "Re: Вопрос". Дураков так мало но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу. Эпитафия на могиле "падонка": "Умир". Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
19.3.2007, 13:58
Сообщение
#731
|
|
Новичок Сообщений: 134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.7.2005 |
- Шайба летит в коментаторскую кабину........до конша тайма ошталошь две минуты....
Сообщение отредактировал Promahes - 19.3.2007, 14:31 |
19.3.2007, 14:02
Сообщение
#732
|
|
Старожил Сообщений: 1199 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.3.2006 |
- Шайба летит в коментаторскую кабину........до конса тайма ошталошь две минуты.... Шмена шоштава)) -------------------- Ich muss Zerstoren!!!
|
19.3.2007, 16:48
Сообщение
#733
|
|
Смотритель Сообщений: 4741 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.11.2004 |
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет... Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!! Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным х//, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? -------------------- ...да не ссы ты, пуля смазана йодом, так что рана быстро заживёт.
Припарковавшись, выйди, посмотри - не мудак ли ты. |
20.3.2007, 11:19
Сообщение
#734
|
|
Участник Сообщений: 217 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.11.2006 |
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.. * * * - Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?" * * * Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат. -------------------- Смеющийся над нубами :D
|
20.3.2007, 11:37
Сообщение
#735
|
|
Смотритель Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 |
Про Бонда прикольный )))
|
20.3.2007, 11:48
Сообщение
#736
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
бонд жжот! надо этой приколкой вооружиться!!!
Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей Н.(5 класс) |
21.3.2007, 14:16
Сообщение
#737
|
|
Писатель Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.11.2006 |
-------------------- Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать...
|
23.3.2007, 9:05
Сообщение
#738
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать…. — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли… -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
23.3.2007, 10:35
Сообщение
#739
|
|
Участник Сообщений: 217 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.11.2006 |
— Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать…. — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли… ахаха -------------------- Смеющийся над нубами :D
|
23.3.2007, 16:48
Сообщение
#740
|
|
Смотритель Сообщений: 2428 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
Повеселило.
|
23.3.2007, 17:19
Сообщение
#741
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет - жрать хочецца...
- Хватит нюхать соседей... Отпусти людей! -Дорогой, ты где был? -Бегал! -А почему футболка сухая, а трусы мокрые? -Не добежал… Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
23.3.2007, 23:10
Сообщение
#742
|
|
Читатель Сообщений: 41 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 11.3.2007 |
Летят Англичанин, Хачик и Русский.Англичанин наливает чай.Самый клёвый чай, чисто английский.Тока хочет глотнуть и выбрасывает в окно.Русский и хачик удивлённо:
-Чё ты делаешь?Чай вообще клёвых, свежий был.Зачем выкинул Англичанин: -Да какая разница, всёровно у нас на родине их дофига! Летят дальше.Хачик вино достёт.Наливает, тока хочит пить, выкидывает в окно.Англичанин и Русский удивлённо: -Чё делаешь?!Вино крутое, старое! Пить нужно было! Хачик: -Да какая разница, всёровно у нас их на родине дофига. Летят дальше.Русский взял хачика выкинул.Англичанин непонимая: -Зачем ты его выкинул? Русский: -Да какая разница, всёровно у нас их на родине дохига! -------------------- Зенит-Чемпион!Бело-сине-голубые!
|
25.3.2007, 11:27
Сообщение
#743
|
|
Гость Сообщений: 71 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.12.2006 |
Аршавин жжошъ!
- Здравствуйте, дети. Кого нет? - Бога нет. - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно. Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву. Он боится бросить косяк — украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит: «Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк.» «Убитая» ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: «Идите с миром, Серые пятна…». -------------------- !!!ЦСКА!!!
|
25.3.2007, 12:03
Сообщение
#744
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
«Идите с миром, Серые пятна…». Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезъяна - 1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. - Не пи...ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь –?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб..ть будешь? - "конечно" Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезъяна - 2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. - Не пи..ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - "конечно" Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты наеб...еш? - "конечно" - А тебе пи..ды дать??? Та: - НЕ НАДО.. -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
25.3.2007, 12:38
Сообщение
#745
|
|
Старожил Сообщений: 1500 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.8.2006 |
гы..... не надо)))))
-------------------- маленький красный биохимик.
|
25.3.2007, 20:36
Сообщение
#746
|
|
Гость Сообщений: 71 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.12.2006 |
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: „Зачем?“. - Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос… Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!! - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? - Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию! - Отличный план! - А потом Австро-Венгрию! - Отличный план! - И еще надо захватить Голландию! - Зачем? - Отличный план!!! -------------------- !!!ЦСКА!!!
|
28.3.2007, 14:22
Сообщение
#747
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка. - Надо Сереге звонить.... Алло! - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал. Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз... х/ф "Копи царя Соломона". х/ф "PASTE царя Соломона" (продолжение) "АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1" Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы. Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Hет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Hаверное, у них тяга к эксгибиционизму больше. Hа что жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!! -------------------- |
28.3.2007, 18:46
Сообщение
#748
|
|
Гость Сообщений: 71 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.12.2006 |
Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. - Что же тебе мой папа плохого сделал?! - Тебя!!! Буш спpашивает у Путина: - Владимиp, что бы мне еще из Достоевского почитать? - "Идиот"... Приходит бабушка к доктору, и говорит ему: -доктор что то у меня жопа болит, доктор говорит: - Давайте посмотрим. У-у-у-у-у-у... да у вас тут газета! Бабка: - Правда? - Нет, "Комсомолка". Бабка с авоськой лезет в переполненный автобус: -Мужики, яйца не поколИте! Мужик: -Да что ж ты, старая, в такую толпу с яйцами-то?! Бабка: -Да я не с яйцами! С гвоздями! -------------------- !!!ЦСКА!!!
|
28.3.2007, 19:58
Сообщение
#749
|
|
Участник Сообщений: 202 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.12.2006 |
Буш спpашивает у Путина: - Владимиp, что бы мне еще из Достоевского почитать? - "Идиот"... <<Don't want to be american idiot>> Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В ХХХХ году. Буш думает, чего бы еще спросить. - А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны? - Пятьдесят копеек. -------------------- Нам нужно узаконить марихуану! Просто необходимо!
|
28.3.2007, 20:44
Сообщение
#750
|
|
Гость Сообщений: 71 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.12.2006 |
Цитата - Пятьдесят копеек. гы -------------------- !!!ЦСКА!!!
|
Сейчас: 29.3.2024, 12:19 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |