Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

46 страниц V  « < 13 14 15 16 17 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдот
Рейтинг 5 V
Incognito
сообщение 30.12.2006, 0:53
Сообщение #701

Завсегдатай
*****
Сообщений: 451
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 15.10.2006

Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
- Арни, чего делаешь?
- Пошел на …!!!
- Аааа... дрова колешь....




Разговаривают два нарка:
-Где ты пропадал неделю?
-За хлебом бегал.
-И как? догнал?






- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...


--------------------
Заходите все сюда!!! http://joker-usinsk.ucoz.ru Есть всё, ну или пости всё))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Анфан Террибль
сообщение 4.1.2007, 19:49
Сообщение #702

Старожил
*******
Сообщений: 1134
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 24.2.2006

russian.gif
Сидит принцесса, играет на рояле. Входит принц.
Принц (с восхищением): О, принцесса, как вы прекрасны! Как вы чудесно играете на рояле!
Принцесса (скромно): Да чё там...Х**рю помаленьку.


--------------------
А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Человек
сообщение 5.1.2007, 19:10
Сообщение #703

Писатель
******
Сообщений: 587
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.3.2006

На стене пейнтбольного клуба: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"


--------------------
Пыщ!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Человек
сообщение 5.1.2007, 19:24
Сообщение #704

Писатель
******
Сообщений: 587
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.3.2006

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку - ты себе
представить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета - ну
прямо с иголочки!


--------------------
Пыщ!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
fagundezzz
сообщение 6.1.2007, 10:59
Сообщение #705

Гость
**
Сообщений: 71
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.12.2006

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i"m good sрeak english.
- Чаво?!


--------------------
!!!ЦСКА!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
YOXAH
сообщение 12.1.2007, 22:27
Сообщение #706

Старожил
*******
Сообщений: 1034
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 27.8.2006

Цитата(fagundezzz @ Jan 6 2007, 10:59) *
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i"m good sрeak english.
- Чаво?!

- Вон из школы?


--------------------
не чего не хочу писать!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Skvidvard
сообщение 13.1.2007, 22:53
Сообщение #707

Skvidvard
*****
Сообщений: 389
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.11.2006

ДОМ 2:
- Привет, я Ксения Собчак "я умею читать"
- Привет, а я Ксения Бородина "я умею писать"
- "Поэтому мы ведём телепроект ДОМ 2 ВМЕСТЕ"


--------------------
Я "Skvidvard" и этим всё сказанно !!!!
<Эмо OFF !!!>
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
ReeferMadness
сообщение 13.1.2007, 23:03
Сообщение #708

Старожил
*******
Сообщений: 1752
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 10.11.2005

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагагага! и смех и грех!


--------------------
Реклама запрещена
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Damian
сообщение 14.1.2007, 15:46
Сообщение #709

Писатель
******
Сообщений: 901
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.7.2006

Что сказал Кай Герде когда вылез из кровати снежной королевы:
- НЕ АЙС!
________________

- ты кто?
- ниндзя
- а че такой медленный?
- черепашка


--------------------
как-то так...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
RIXARD
сообщение 17.1.2007, 14:46
Сообщение #710

Старожил
*******
Сообщений: 1199
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2006

Реклама слабительного: действие нашего слабительного приятное и нежное оно даже не нарушает сна!

Хохол никогда раньше не видел негров. Однажды в поезде заходит в купе вагона и видит там два негра сидят,Хохол с удивлением спрашивает: ребят а чё горело то?


Хохол едет в купе с 3 неграми. И тут решает поесть,достаёт сало колбасу и прочую еду,а негры то голодные у них слюни текут при виде еды,а хохол смотрит на них и говорит: Извеняйте хлопцы бананов нема!


--------------------
Ich muss Zerstoren!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Skvidvard
сообщение 21.1.2007, 23:35
Сообщение #711

Skvidvard
*****
Сообщений: 389
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.11.2006

-дорогой где ты был
-бегал
-но футболка сухая и совсем не пахнет
-а ты красовки понюхай


--------------------
Я "Skvidvard" и этим всё сказанно !!!!
<Эмо OFF !!!>
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Skvidvard
сообщение 21.1.2007, 23:57
Сообщение #712

Skvidvard
*****
Сообщений: 389
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.11.2006

-дорогой где ты был
-срал
-странно но бумага сухая и совсем не пахнет


--------------------
Я "Skvidvard" и этим всё сказанно !!!!
<Эмо OFF !!!>
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
western
сообщение 1.2.2007, 10:05
Сообщение #713

Писатель
******
Сообщений: 513
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 31.8.2006

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


--------------------
error loading...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Никита
сообщение 1.2.2007, 10:14
Сообщение #714

Старожил
*******
Сообщений: 1030
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.8.2003

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?


Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!



Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!




Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...


--------------------
Всех убью один останусь!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
western
сообщение 1.2.2007, 15:52
Сообщение #715

Писатель
******
Сообщений: 513
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 31.8.2006

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


--------------------
error loading...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Филимон
сообщение 1.2.2007, 18:00
Сообщение #716

Смотритель
********
Сообщений: 4414
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 5.1.2006

Цитата(Минус @ Jan 31 2007, 18:06) *
Если честно не врубон


просто анекдот немного не так написан по идее концовка: дык мужик, у тебя уже всё было . . .

ПС: а вобще его лучше рассказывать чем писать (требует интонации)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Solan
сообщение 9.2.2007, 15:56
Сообщение #717

Завсегдатай
*****
Сообщений: 321
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.3.2005

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- мне одиннадцать презервативов!!
Аптекарь (радостно):
- за счет заведения!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Ruslanus
сообщение 26.2.2007, 17:58
Сообщение #718

Писатель
******
Сообщений: 911
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 8.2.2006

Тарантино уже снял фильм "Убить Билла" и "Убить Билла2".Теперь он хочет снять "Убить Билла-98","Убить Билла-2000", и "Убить Билла-ХР". smile.gif

ЗЫ=*хы,видимо Vistu еще не юзал=)


--------------------
И.Р.А.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
koroed
сообщение 7.3.2007, 8:05
Сообщение #719

Читатель
*
Сообщений: 35
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.5.2006

Навеяно выходными:
Что для нас - хорошо, для организма - плохо.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
koroed
сообщение 7.3.2007, 8:15
Сообщение #720

Читатель
*
Сообщений: 35
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.5.2006

Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.



По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
ан-named
сообщение 14.3.2007, 13:45
Сообщение #721

Завсегдатай
*****
Сообщений: 480
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.10.2005

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


--------------------
Вы бы знали как я вас ненавижу....(с)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Медвежёнак
сообщение 14.3.2007, 16:53
Сообщение #722

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2007

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !" biggrin.gif

Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает:
- Что не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!! lol.gif

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
lol.gif lol.gif lol.gif


--------------------
Ловлю позитифф...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Валентин
сообщение 15.3.2007, 16:37
Сообщение #723

Писатель
******
Сообщений: 548
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.2.2006

Офигенная у наших форумчан фантазия и чувство юмора!


--------------------
everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Валентин
сообщение 17.3.2007, 7:50
Сообщение #724

Писатель
******
Сообщений: 548
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.2.2006

Идет мужичоног по парку, видит в дереве дупло...
сунул туда руку, вынимает, нет руки по локоть...
сунул вторую, та же хня... как отрубило руку...
засовывает туда голову и орет:
- Бл*! кому там делать нефиг???


--------------------
everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 17.3.2007, 11:46
Сообщение #725

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

Итак наш форвард вновь поразил ворота противника.
Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!
***
- Угадай, что такое: "шесть ног, а на голове ходит"?
- ???
- Вошь


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 18.3.2007, 20:04
Сообщение #726

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

да харэ флудить уже smile.gif


Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?


- а ну-ка делай проект!
- не хочу. надоел!
- что значит надоел?! надо..
- ..ел!
(с)


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Balgarat
сообщение 18.3.2007, 21:33
Сообщение #727

Участник
****
Сообщений: 217
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.11.2006

Два нарика сидят на кухне в разгар пати...
Один показывает на кура-гриль...
-Эй чувак! это курица?
Второй сидит и прётся...
-Чувак ты чё перекурил? это хаваеца....


--------------------
Смеющийся над нубами :D
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
NonStop
сообщение 19.3.2007, 7:43
Сообщение #728

Новичок
***
Сообщений: 113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 22.2.2007

муагагагага Свитя, Балг жжоте)

Балг, ну ты блин фанат анекдотов про нариков)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 19.3.2007, 10:19
Сообщение #729

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Новости спорта: вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с алчевской "Сталью"
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 19.3.2007, 11:21
Сообщение #730

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

У боксера Валуева сегодня неудачный день. Когда он брился, поломался рубанок... lol.gif

Народная мудрость:
"Сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется."

-Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
-"Ответ".
-Нет. "Re: Вопрос".

Дураков так мало но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Эпитафия на могиле "падонка": "Умир".

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Promahes
сообщение 19.3.2007, 13:58
Сообщение #731

Новичок
***
Сообщений: 134
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.7.2005

- Шайба летит в коментаторскую кабину........до конша тайма ошталошь две минуты....

Сообщение отредактировал Promahes - 19.3.2007, 14:31
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
RIXARD
сообщение 19.3.2007, 14:02
Сообщение #732

Старожил
*******
Сообщений: 1199
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2006

Цитата(Promahes @ Mar 19 2007, 13:58) *
- Шайба летит в коментаторскую кабину........до конса тайма ошталошь две минуты....

Шмена шоштава))


--------------------
Ich muss Zerstoren!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
EGOReZ
сообщение 19.3.2007, 16:48
Сообщение #733

Смотритель
********
Сообщений: 4741
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 27.11.2004

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х//, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


--------------------
...да не ссы ты, пуля смазана йодом, так что рана быстро заживёт.
Припарковавшись, выйди, посмотри - не мудак ли ты.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Balgarat
сообщение 20.3.2007, 11:19
Сообщение #734

Участник
****
Сообщений: 217
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.11.2006

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

* * *
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

* * *
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.


--------------------
Смеющийся над нубами :D
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Terror
сообщение 20.3.2007, 11:37
Сообщение #735

Смотритель
********
Сообщений: 4482
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.11.2003

Про Бонда прикольный )))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 20.3.2007, 11:48
Сообщение #736

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

бонд жжот! надо этой приколкой вооружиться!!!

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей Н.(5 класс)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
ТО4КА
сообщение 21.3.2007, 14:16
Сообщение #737

Писатель
******
Сообщений: 548
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.11.2006

Цитата(Terror @ Mar 20 2007, 11:37) *
Про Бонда прикольный )))

ни че интересного


--------------------
Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 23.3.2007, 9:05
Сообщение #738

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
lol.gif


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Balgarat
сообщение 23.3.2007, 10:35
Сообщение #739

Участник
****
Сообщений: 217
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.11.2006

Цитата(Sweety @ Mar 23 2007, 09:05) *
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
lol.gif

ахаха lol.gif


--------------------
Смеющийся над нубами :D
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
MpaK
сообщение 23.3.2007, 16:48
Сообщение #740

Смотритель
********
Сообщений: 2428
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.11.2005

Повеселило. smile.gif clapping.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 23.3.2007, 17:19
Сообщение #741

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет - жрать хочецца...
- Хватит нюхать соседей... Отпусти людей!




-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…



Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Аршавин
сообщение 23.3.2007, 23:10
Сообщение #742

Читатель
*
Сообщений: 41
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 11.3.2007

Летят Англичанин, Хачик и Русский.Англичанин наливает чай.Самый клёвый чай, чисто английский.Тока хочет глотнуть и выбрасывает в окно.Русский и хачик удивлённо:
-Чё ты делаешь?Чай вообще клёвых, свежий был.Зачем выкинул
Англичанин:
-Да какая разница, всёровно у нас на родине их дофига!
Летят дальше.Хачик вино достёт.Наливает, тока хочит пить, выкидывает в окно.Англичанин и Русский удивлённо:
-Чё делаешь?!Вино крутое, старое! Пить нужно было!
Хачик:
-Да какая разница, всёровно у нас их на родине дофига.
Летят дальше.Русский взял хачика выкинул.Англичанин непонимая:
-Зачем ты его выкинул?
Русский:
-Да какая разница, всёровно у нас их на родине дохига!


--------------------
Зенит-Чемпион!Бело-сине-голубые!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
fagundezzz
сообщение 25.3.2007, 11:27
Сообщение #743

Гость
**
Сообщений: 71
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.12.2006

Аршавин жжошъ!

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.


- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву. Он боится бросить косяк — украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит: «Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк.» «Убитая» ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: «Идите с миром, Серые пятна…».


--------------------
!!!ЦСКА!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 25.3.2007, 12:03
Сообщение #744

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

Цитата(fagundezzz @ Mar 25 2007, 12:27) *
«Идите с миром, Серые пятна…».

lol.gif

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..
lol.gif


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
cat
сообщение 25.3.2007, 12:38
Сообщение #745

Старожил
*******
Сообщений: 1500
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 24.8.2006

гы..... не надо)))))


--------------------
маленький красный биохимик.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
fagundezzz
сообщение 25.3.2007, 20:36
Сообщение #746

Гость
**
Сообщений: 71
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.12.2006

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: „Зачем?“.

- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!


- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!


--------------------
!!!ЦСКА!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Amadeus
сообщение 28.3.2007, 14:22
Сообщение #747

Знаток
*********
Сообщений: 7138
Группа: Пользователи
Карма: 4/0
Регистрация: 21.11.2002

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

х/ф "Копи царя Соломона".
х/ф "PASTE царя Соломона" (продолжение)

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1"

Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Hет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Hаверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
Hа что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!


--------------------
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
fagundezzz
сообщение 28.3.2007, 18:46
Сообщение #748

Гость
**
Сообщений: 71
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.12.2006

Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!!!

Буш спpашивает у Путина:
- Владимиp, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...


Приходит бабушка к доктору, и говорит ему:
-доктор что то у меня жопа болит,
доктор говорит:
- Давайте посмотрим. У-у-у-у-у-у... да у вас тут
газета!
Бабка:
- Правда?
- Нет, "Комсомолка".

Бабка с авоськой лезет в переполненный автобус:
-Мужики, яйца не поколИте!
Мужик:
-Да что ж ты, старая, в такую толпу с яйцами-то?!
Бабка:
-Да я не с яйцами! С гвоздями!


--------------------
!!!ЦСКА!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Armstrong
сообщение 28.3.2007, 19:58
Сообщение #749

Участник
****
Сообщений: 202
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.12.2006

Цитата(fagundezzz @ Mar 28 2007, 19:46) *
Буш спpашивает у Путина:
- Владимиp, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...


<<Don't want to be american idiot>> lol.gif

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.


--------------------
Нам нужно узаконить марихуану! Просто необходимо!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
fagundezzz
сообщение 28.3.2007, 20:44
Сообщение #750

Гость
**
Сообщений: 71
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.12.2006

Цитата
- Пятьдесят копеек.


гы lol.gif


--------------------
!!!ЦСКА!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

46 страниц V  « < 13 14 15 16 17 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 29.3.2024, 12:19
© 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин".