Анекдот Рейтинг Опции

[strannik]

Идёт волосатый человек по пляжу.
Девочка увидела эту картину и говорит:
- Ой, а вы папуас?
- Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

[strannik]

Поручику Ржевскому задают вопрос:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

Сидят Василий Иванович с Петькой на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
-Смотрите, Орел с гавном сидят!!!
Петька вскакивает :
-Ну, я полетел, Василий Иванович.
Василий Иванович :
-Полетишь, когда лопатой подбросят...

[Птица]

Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Путина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..
..............................................

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком

[dozer]

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид%р!
_____________________________________________

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

[Terror]

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

[Птица]

Две акулы разговаривают.Одна говорит:
<Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был.>
Другая говорит: <А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж ПЕЧЕНЬ !!!>
.................................................

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: 'Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?' Тут все начинают галгеть, одни кричат:'Виски, виски давай!', другие:'На хрена нам виски, презервативы давай!' Тут встаёт председатель и говорит:'А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование'
Голос из толпы:'Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

[Terror]

Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, типа, ау!

[Terror]

Американское кино:

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

[Птица]

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам.
.................................................

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать.

[Terror]

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить
сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

[strannik]

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

[Terror]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

[Птица]

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

[Terror]

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по

[Terror]

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов

[strannik]

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
)))))))))))))))

[Terror]

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

[Птица]

Приходит мужик в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец.
- Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
- Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин <Игрушки> напротив. Там есть <тамагочи>, <покемоны>, спроси может и <записьдюны> есть.

[Terror]

Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Пойдем-ка, покурим-ка!
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

[Птица]

В кабаке:
- Как вы прекрасно поете под фонограмму !
- А под водочку я еще сплясать смогу.

[Птица]

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...
.................................................

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

[Птица]

Почему у русских в церквях хоры поют а капелла, а на западе поют с инструментальной поддержкой?
А это потому, что талант не пропьешь,
а вот орган - можно!
.................................................

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[Terror]

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

[Amadeus]

Путин - Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

********************

Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?":

- Американцы огласили план операции возмездия:
будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
- Германия объявила священный капут международному терроризму.
- Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных.
- ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
- Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
- В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
- Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
- Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.

[Amadeus]

Наши награды:

Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

[Terror]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

[Птица]

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом![

[Terror]

Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

[Barss]

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл#, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

[Terror]

[Dukalis]

Цитата из сообщения Птица:
Приходит мужик в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец.
- Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
- Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин <Игрушки> напротив. Там есть <тамагочи>, <покемоны>, спроси может и <записьдюны> есть.

:lol: :lol:

[Terror]

Убегает Пятачок от злого и жестокого с похмелья ослика Иа.
Иа:
- Пятачок, сволочь, догоню - сосать будешь!
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, Винни - открой!!!
Винни-Пух медленно просыпается, одевает халат, подходит к двери:
- Кто там?
- Это я - Пята-чавк-чавк...

[Terror]

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

[Barss]

Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии".....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Terror]

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

[Terror]

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.

[KOM]

Поспорили двое ученых. Один говорит: "Теоретически, если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, то через десять лет они могут написать "Войну и мир". Второй отвечает: "А практически - появление интернета доказало нам, что это не так".

[Terror]

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

[Terror]

Встречаются две подруги:

- Добрый член!
- Ой, то есть толстый день... Тьфу, щас все расскажу: вчера ТАКОЕ было

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

Вторая мировая война. Двух немецких шпионов-диверсантов сбрасывают с самолета в Англии.
Приземлились нормально, в лесу. Парашюты закопали, в цивильное переоделись, пошли...
Выходят из лесу - впереди какой-то английский городишко.
Один другому:

- Ганс, а давай проверим, хорошо ли нас научили английскому в нашей шпионской спецшколе!
- Ну давай, Фриц, проверим.

Заходят в город, видят - паб. Заходят в паб, садятся у стойки, подзывают бармена.

- Bartender! Martini please!

Подлетает бармен.

- DRY Martini gentlemen?
- NO, ZWEI!

Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.

[Terror]

Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.

[4AM]

Закpой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побpила спину...

Жена меня бpосила. Мой банк pазоpился. Hо главное - это мои дpузья. Один увел мою жену. Втоpой pазоpил мой банк...

"Иммодиум" быстpо и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Hадпись на могильном камне: Пpощайте, 6 пpизнаков нездоpовых волос!

- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти пpокладки с кpылышками!..

Все женщины одинаковы. А если нет pазницы, зачем платить больше?

Супеp-акция компании "Кока-кола" для экстpемалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам кpышечка!"

Можно пить, куpить, pугаться матом! - pоссийские недели в Макдоналдс.

- Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...

Hовые пpокладки - "Аllwауs-Зимние"! Кpылышки до колен!!

Водка "Пеpвак" объявляет новую акцию под названием: скажи наpкотикам "Доpого!"

Hовогодняя акция "Собеpи свой домик в деpевне" - в каждом втоpом пакете молока - киpпич!

[Птица]

Встречаются 2 новых русских. Один другому говорит :
-А ты чё, бросил на гитаре играть ?
-Струн шесть, а пальцев пять...
-Ну, ты даешь. А прикинь какие мутанты на рояле играют !..
.................................................

Встречаются двое. Один говорит:
-Помнишь, я тамадой работал?
-Помню...
-Завязал. Надоело все...
-А что случилось?
-Да танцую как-то на свадьбе с невестой первый медленный танец,
потом второй...Вдруг жених подбегает и бьет ей ногой промеж ног...
-Он ей хоть ничего не повредил?
-Ей... Он мне 3 пальца сломал...
.................................................

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
-Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
-Спросить м-м-могу?
-Все что угодно...
-А на кой хрен ты с-стучалась?..

[HalfHuman]

Я скачал себе файл из интернета, а он оказался мне не нужен. Как мне закачать его обратно?

[Илья Владимирови...]

- What the fuck is going on?
- Ленинградский почтальон!

[Илья Владимирови...]

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

[Илья Владимирови...]

Напиши фразу "Хочу избежать службу в армии" в ворде и запусти проверку
орфографии.

[Dukalis]

Сцена 1.
На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2.
На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует...Не поцелует...

Сцена 3.
На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не
даст...

Сцена 4.
На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не
встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5.
У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,
что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...