Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот |
6.5.2009, 17:00
Сообщение
#976
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
мегабоян! но каждый раз смишно ))
— Which watch? — Six watch! — Such much? — For whom how. — For me so. — MGIMO finished? — Ask! |
16.5.2009, 21:55
Сообщение
#977
|
|
Читатель Сообщений: 6 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.5.2009 |
Чем отличаются алкаши от сладкоежек?
И тем и другим хочется еще и еще. Но алкашам, после вырубона, хоть перерыв сделать получается. |
17.5.2009, 3:27
Сообщение
#978
|
|
Писатель Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.2.2006 |
Цитата летят шерлок холмс и ватсон на старинном воздушном шаре. поднялся ветер, их унесло в облачность и долго там мотыляло, лишив всякого ориентирования. вдруг краткий просвет, под ними берег, на берегу чувак, воздушный шар проносится над ним, и шерлок холмс кричит:— где мы нахо–одимся–а–а?— на воздушном ша–аре–е–е!опять облачность, холмс поворачивается к доктору:— ватсон, только что мы пообщались с программистом.— даже я понял, как вы догадались… Это не полный вариант. Порылся в интернете, вот оригинал: Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре и заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику: - Скажите, сэр, где мы находимся? (тот долго думает) - Hа воздушном шаре. Холмс говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Hо, Холмс , с чего вы взяли что он программист ? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! -------------------- everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
|
19.5.2009, 9:19
Сообщение
#979
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
|
19.5.2009, 9:36
Сообщение
#980
|
|
Местный Сообщений: 1791 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 29.5.2001 |
Во-первых, он долго думал над ответом. в оригинале не было такого -) -------------------- покупаю солярку, пишите...
|
19.5.2009, 14:10
Сообщение
#981
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия...
- Пап, можно я еще немного погуляю? |
22.5.2009, 0:37
Сообщение
#982
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один — дерг! — вытащил
обнаженную русалку. Повертел–повертел ее в руках, да и выбросил. Другой его спрашивает: — But WHY? — But HOW? |
18.6.2009, 16:29
Сообщение
#983
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. |
23.6.2009, 20:40
Сообщение
#984
|
|
Старожил Сообщений: 1220 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.11.2001 |
привет!! Всем! анекдот куль! Серый!
я вспомнил про кино просты...Краповый берет... Кто говорит...солдат ВДВ... тот не по-русски....чё он говорит...чё он говорит.... учите сцуко русский.... Чемпионат Мира по биатлону.Два наших бегут первыми. Второй из нашей команды смотрит, что первый немного начал сдавать... Говорит: "Коля давай чеши, за той ёлкой меня прикроешь!" Коля: "Братан хорошо, не давай им спуску!!!!" -------------------- Сотри случайные черты и ты увидишь мир прекрасным! А.Блок
|
2.7.2009, 23:09
Сообщение
#985
|
|
Читатель Сообщений: 6 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.7.2009 |
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но
промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шара |
3.7.2009, 7:29
Сообщение
#986
|
|
Z Сообщений: 18150 Группа: Banned Карма: 10/0 Регистрация: 16.4.2002 |
привет!! Всем! анекдот куль! Серый! я вспомнил про кино просты...Краповый берет... Кто говорит...солдат ВДВ... тот не по-русски....чё он говорит...чё он говорит.... учите сцуко русский.... Чемпионат Мира по биатлону.Два наших бегут первыми. Второй из нашей команды смотрит, что первый немного начал сдавать... Говорит: "Коля давай чеши, за той ёлкой меня прикроешь!" Коля: "Братан хорошо, не давай им спуску!!!!" На каких словах смеяться надо? -------------------- Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
|
12.7.2009, 11:40
Сообщение
#987
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.
-------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
10.9.2009, 9:04
Сообщение
#988
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает: — Вот дурачьё — и наливает две кружки. |
10.9.2009, 9:39
Сообщение
#989
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене? — Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает. |
12.9.2009, 1:01
Сообщение
#990
|
|
Писатель Сообщений: 641 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.8.2009 |
Ну, скорее всего вы это уже слышали, фсе-равно-пишу-не-могу-удержацца:
Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! _ _ _ _ _ _ _ _ _ - А чем вы думаете занятся? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало-быть бухать будете? |
13.9.2009, 15:26
Сообщение
#991
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
14.9.2009, 21:03
Сообщение
#992
|
|
Писатель Сообщений: 641 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.8.2009 |
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки. ************** "Коктейль "Идиот": 50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл кока-колы |
21.9.2009, 21:04
Сообщение
#993
|
|
Писатель Сообщений: 778 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.8.2008 |
Один из "закромов". Внимание: это надо "нарисовать", иначе не будет хохмы.
Едут двое в такси на разрешённых 90 км/ч по пригородной бетонке. Машин много, посреди вальяжно так, высокомерно плетётся какая-то стерва с одной стороны дороги на другую. Водилы останавливаются, о них бьются другие, катастрофа в общем. Наш водила с каменным безразличем на полном ходу едет по встречной, у клиента истерика. Водила прицельно сбивает женщинку, клиент медленно успокаивается. Дорожная катастрофа окончена, едут дальше. Клиент(облегчённо): "у-у-ф-ф..." Водила(делает вывод): "настоящая женщина..." Сообщение отредактировал infinitу -Danmer King- - 21.9.2009, 21:05 |
23.9.2009, 9:09
Сообщение
#994
|
|
Старожил Сообщений: 1424 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.2.2008 |
купили кран, принесли домой, читаем: марка крана - "DIABLO"
-------------------- Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким ...
|
23.9.2009, 11:44
Сообщение
#995
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом. Ньютон тоже оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, очевидно, видит Ньютона и говорит:
- Я вижу Ньютона!”, - на что тот отвечает: - Эй, братюня, подожди, но ведь Ньютон на квадратном метре это Паскаль! -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
23.9.2009, 12:25
Сообщение
#996
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
В конкурсе «Украина глазами москвичей» победил пан Василь из Львова, который выложил глазами москвичей трехметровое слово «Украина».
-------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
28.9.2009, 10:59
Сообщение
#997
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
-------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
21.10.2009, 21:23
Сообщение
#998
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
21.10.2009, 22:05
Сообщение
#999
|
|
Писатель Сообщений: 641 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.8.2009 |
Мне вот этот очень понравился ...
Профессор в университете: - Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг… |
8.11.2009, 23:13
Сообщение
#1000
|
|
Читатель Сообщений: 9 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.4.2008 |
Гонщика в пустыне подстерегают всякие неожиданности. Хуже всего, если его подстерегают местные жители.
Смотреть (: --- Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну, я много не могу... Максимум литра три могу дать... |
9.11.2009, 2:17
Сообщение
#1001
|
|
Смотритель Сообщений: 4741 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.11.2004 |
когда же порвут все бояны???
-------------------- ...да не ссы ты, пуля смазана йодом, так что рана быстро заживёт.
Припарковавшись, выйди, посмотри - не мудак ли ты. |
16.11.2009, 1:58
Сообщение
#1002
|
|
Старожил Сообщений: 1134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2006 |
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов... -------------------- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!
|
17.11.2009, 1:31
Сообщение
#1003
|
|
Смотритель Сообщений: 4741 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.11.2004 |
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов... Ты тоже забыл,где беруццо бояны??? Или решил накапать на "истрадавшую" тему??????? -------------------- ...да не ссы ты, пуля смазана йодом, так что рана быстро заживёт.
Припарковавшись, выйди, посмотри - не мудак ли ты. |
17.11.2009, 13:54
Сообщение
#1004
|
|
Старожил Сообщений: 1134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2006 |
Ты тоже забыл,где беруццо бояны??? Или решил накапать на "истрадавшую" тему??????? это очень смешная шутка. если я не видел ее, то это не боян ты с какой целью написал это мне? что-то пытался сказать? Сообщение отредактировал Shrike - 17.11.2009, 13:55 -------------------- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!
|
19.11.2009, 10:34
Сообщение
#1005
|
|
Завсегдатай Сообщений: 345 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.5.2008 |
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед -------------------- |
21.11.2009, 12:08
Сообщение
#1006
|
|
Завсегдатай Сообщений: 345 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.5.2008 |
Объяснительные
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п. 2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время, как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п. 3. Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная Юрия. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная главбуха. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Михаила. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода . Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Объяснительная Сергея. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Анны. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно. Объяснительная Дениски. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Объяснительная Павла. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т. е. , так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Виктора. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная Юрия Юрьевича. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил. Объяснительная новичка. Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Объяснительная Серго. Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная грузчика. Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал -------------------- |
8.12.2009, 17:56
Сообщение
#1007
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Х*рачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хр*на себе, мы тоже туда идем!" |
11.12.2009, 23:52
Сообщение
#1008
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
- Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...
|
14.12.2009, 16:12
Сообщение
#1009
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, мля, ТЫ привез. |
15.12.2009, 12:57
Сообщение
#1010
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
- Капитан, у нас проблемы!
- Что случилось? - Якорь всплыл. - Да, дурной знак. |
18.12.2009, 22:14
Сообщение
#1011
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Анекдот про дизайнера:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты! — Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок… — Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем... |
21.12.2009, 9:00
Сообщение
#1012
|
|
Z Сообщений: 18150 Группа: Banned Карма: 10/0 Регистрация: 16.4.2002 |
Вот нашел, вроде не боян ещё:
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит" Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится. Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок.... Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках. Дальше идет диалог: Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где???? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они.... Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что... ЯЙЦА это!!!!!!! Но самое что добило Саню реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить. Саня как говориться плакаль а после eго рассказа и я. -------------------- Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
|
21.12.2009, 9:09
Сообщение
#1013
|
|
Z Сообщений: 18150 Группа: Banned Карма: 10/0 Регистрация: 16.4.2002 |
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" __________________ -------------------- Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
|
21.12.2009, 20:40
Сообщение
#1014
|
|
Писатель Сообщений: 858 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 5.9.2009 |
Древнерусская история болезни
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей. Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на ладан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общий анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Патологоанатомический диагноз: неясная хворь. Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов -------------------- Молодая, красивая, сексуальная. Никого не ищу. Хвастаюсь.
|
23.12.2009, 15:28
Сообщение
#1015
|
|
Z Сообщений: 18150 Группа: Banned Карма: 10/0 Регистрация: 16.4.2002 |
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём... -------------------- Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
|
25.12.2009, 13:30
Сообщение
#1016
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. |
25.12.2009, 14:28
Сообщение
#1017
|
|
Участник Сообщений: 251 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.11.2005 |
Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!! - Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате??? - Ну, мам, пошли посмотришь!!! Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезда. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет: - Сынок, нет, это не кальмар, это пися! - Странно, а по вкусу как кальмар... -------------------- |
25.12.2009, 17:42
Сообщение
#1018
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Абаниной Лены ... Голос из аудитории: - Да, у нас почти все с нее начинали... -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
28.12.2009, 9:57
Сообщение
#1019
|
|
Z Сообщений: 18150 Группа: Banned Карма: 10/0 Регистрация: 16.4.2002 |
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице
снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: - Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... - О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово? - Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? -------------------- Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
|
3.1.2010, 12:13
Сообщение
#1020
|
|
Старожил Сообщений: 1629 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 18.11.2001 |
раньше в России было 2 беды. теперь 4.
имена первых двух вы знаете. ну а третья и четвертая -- дураки и дороги. -------------------- Don`t drink and drive just smoke and fly
|
30.1.2010, 19:41
Сообщение
#1021
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
Девушки эпилировались, эпилировались да и довыэпилировались
(С) -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
7.2.2010, 17:20
Сообщение
#1022
|
|
Писатель Сообщений: 778 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.8.2008 |
|
7.2.2010, 17:41
Сообщение
#1023
|
|
Писатель Сообщений: 778 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.8.2008 |
анекдот... все помнят рождение "Христа" по библии? "был рождён от духа святого..." а где был отец-плотник? почему мужская роль в христианстве неявно принижена? вобщем читайте...
поженился стервец на стерве... поженился стервец* на стерве*, сам был стервозным, сейчас же ещё стервозней и не себе на выгоду... и решил стервец отдохнуть, а она на нём - отдыхать продолжила... короче они поехали в интернациональный монастырь - просить за свои грехи прощения у бога (и зачем богу ваши грехи??? прощает разве бог?) Пожили они там с месяц, пердохраняясь - не отказывали себе в прелюбодеянии... приехали - жена оказалась беременна. Не делая аборт дождались ребёнка, муж ка увидел - девочка-негр! Подозрительно, но молча посмотрел на жену - она тут же детскую неожиданность дочке между ног прилепила, перед мужем ей крестит и орёт: "ЭТО БЫЛА НЕ Я!!! А Я - СВЯТАЯ ДЕВА МАРИЯ И РОДИЛА ИИСУСА ХРИСТА ОТ СВЯТОГО ДУХА!!! АМИНЬ!!!" МОРАЛЬ И ЮМОР ЗАВИСЯТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ОТ ТОГО, КАК СЕБЯ ПОВЕДЁТ МУЖ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ. *примечание: стервозность(стервец, стерва и т.д.) - всё то (те), что в итоге рассчитано в первую очередь на мужеломство/мужеубийство, в т.ч. - сегодняшний строй. В ситуации перед стервой, стервец - женолюб, перед Человечеством - муженедоделок. И даже рассматривая стервеца отдельно от человечества, он как "женолюб" перед стервой Человеку приятен не будет. (3-е подряд редактирование, добавляют опечатки и меняют местами слова какие-то педальные герои). |
7.2.2010, 18:24
Сообщение
#1024
|
|
Знаток Сообщений: 7138 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 21.11.2002 |
нет слов. К сожалению явные оскарбления тут запрещены.
-------------------- |
8.2.2010, 12:00
Сообщение
#1025
|
|
Z Сообщений: 18150 Группа: Banned Карма: 10/0 Регистрация: 16.4.2002 |
Мутанты среди нас!
-------------------- Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
|
Сейчас: 19.4.2024, 3:45 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |