Анекдот Рейтинг Опции

[Denstroer]

ну здесь его еще не писали

А пердидуший аватар был лучше
и подпись твоя изменилась...

Сообщение отредактировал Denstroer - 14.6.2008, 0:25

[ReeferMadness]

Hemka, мы за тобой наблюдаем ^^

[НОВИЧОК]

Мозг, глаза, ушu u прочuе...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hогu - uдем, Глаза - смотрuм, Yшu - слушаем!
Yшu: Че?
Мозг: Huче. Слушайте давайте.
Yшu: А мы u таk.
Глаза: Смотрu-смотрu! Каkая девушkа uдет!
Мозг: Да ну? Ишb ты! Hогu!
Hогu: Че?
Мозг: Huче!!! А ну быстро - kурс на вон ту цыпочkу!
Hогu: Yes, sir!
Мозг: Таk-то лучше.
Глаза: А попkа-то kаkая...
Член: Правда? Хммм...Слышb, Мозг, дай kровu.
Мозг: Самому нужно. Я думатb буду, kаk k ней подkатuтb.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познаkомuлся еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я таkой!
Мозг: Тuше ты. Итаk, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
0ТСТАВИТЬ!!!
Член: Соррu, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Yже догналu.
Мозг: Hогu, с ума сошлu?? Y меня еще речb не прuдумана!!
Hогu: Поkа ты думатb будешb, сдохнутb можно. Мы пошлu.
Рот: Мозг, прuдумай, что сkазатb-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушkа!... Можно... эээ.... с вамu... эээ... Ээээ?
Yшu: Переспрашuвает. Hе поняла, kажется.
Глаза: 3ато повернуласb! Yх ты, kаkuе сuсbku!
Руku: Дайте потрогатb!
Член: Вот это я понuмаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем споkойно!!! Равняйсb!! Смuрно!! 0тставuтb!! Морда, че таkая kрасная??
Лuцо: Я не Морда, я Лuцо.
Мозг: Поговорu мне! Я спрашuваю kрасная чего?
Лuцо: Дыk uтb это... Член сkазал kровb нахаляву дают.
Глаза: 0на ждет, что мы сkажем. Мозг! Работай, не спu!
Мозг: Слышb, Рот, спросu, сkолbkо сейчас градусов нuже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнятb!!!
Рот: эээ... Девушkа... эээ.. а сkолbkо... сейчас ..эээ... временu?... Эээ.
Мозг: Идuот... Боже, kаkой uдuот. Ладно... Yшu, чего она там отвечает?...
Yшu: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Yшu: Говорuт, что полшестого.
Член: ЧЕГ0???? Да за таkuе слова...
Мозг: Споkойно. Дайте подуматb...
Глаза: 0на уходuт...
Мозг: Куда? Стоятb! Hу е-мое....
Глаза: А все-таku, kаkая попkа!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руku: До нас kаk всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя поkажем. Пошлu пuва тяпнем.
Член: Каkой же ты урод! С тобой таk uмпотентом станешb. Таkую телkу упустuл..
Мозг: 3атkнuсb, шланг. Тебе сегодня u без девku работа найдется.
Член: Hу да, kонечно. Каk телkу снятb, таk хренушku, а kаk ссатb, таk я отдувайся.
Слышb, поkа трезвый, сkажu Руkам, чтоб стряхuвалu лучше. Казанова, блuн....

[Анфан Террибль]

Чоэта латиница и кириллица вперемешку?

[НОВИЧОК]

Василий Теркин, а те не без разницы?

[Павлуха]

гыыы)) забавная кора :] довай еще)

[-NitroJuice-]

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Ещё парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: — Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, раз, два…
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Всё равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: — Уффф!
Рот: — Ещё парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звёздочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе…

[Hemka]

А пердидуший аватар был лучше
и подпись твоя изменилась...

все меняется, все летит.... ©

[~InRain~]

ух)))улыбнуло))))))))))))

[Павлуха]

*рыдаю))*
Нитро спс
еще еще !))

[Sweety]

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
___
Объявление:
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
___
- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...
__
- Выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя!

[ReeferMadness]

Объявление:
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

[Sweety]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

[Milena]

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Разговаривают блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

Пятый год семейной жизни.. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

8 - это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.

Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание.

Дочь возвpащается домой под утpо.
Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.

Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях.
Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка
Оба физика замолкают, провожая её взглядом.
Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...

Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

На вопрос "семейное положение:", он с гордостью написал-сверху.

[Sweety]

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то... =)
***
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

[мае кун - фу сил...]

- Доктор, у меня почему-то член красный...- Да? Вспоминает кто-то... =)***Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала?

... и что? над этим смеются?

[Sweety]

на вкус и цвет все фломастеры разные! ©

[мае кун - фу сил...]

на вкус и цвет все фломастеры разные!

да ну? правда? Ну чтож, то что разные цвета я знал, но то что на вкус они разные для меня это новость=)

[Sweety]

всё впервые когда-то узнается

[QQ-3]

kolumb : слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb : а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb : по-моему у меня прицеп на даче сперли...

[Sweety]

Кот попА.
Подходит к миске,
Вываливает еду на пол,
Лапой придаёт ей форму креста,
Кланяется ей,
Ест и удовлетворенно засыпает.

Кот архитектора.
Подходит к миске,
Вываливает еду на пол,
Придаёт ей разные формы,
Обходит по нескольку раз,
придирчиво оглядывает,
Ест и удовлетворённо засыпает.

Кот композитора.
Подходит к миске,
Вываливает еду на пол,
Хватает миску, и со всей дури дубасит ей по еде,
Выпрыгивает в форточку, несётся по улице,
Дрючит всех попадающихся на пути кошек и котов,
Напивается вдрызг,
приползает домой,
и лёжа у еды лапами вверх истошно орёт:
"Я не могу работать в таких условиях!!!!!"

[QQ-3]

поп, архитектор, композитор... тьфу!
профессора!

Экзамен по физике. Профессор изо всех сил пытается завалить прогульщика и разгильдяя:
— Студент, какой физической величиной Вы можете охарактеризовать свой пенис?
— 650 нанометров!
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный!

[Sweety]

эт не профессора! эт ниже пояса!

[QQ-3]

летят шерлок холмс и ватсон на старинном воздушном шаре. поднялся ветер, их унесло в облачность и долго там мотыляло, лишив всякого ориентирования. вдруг краткий просвет, под ними берег, на берегу чувак, воздушный шар проносится над ним, и шерлок холмс кричит:
— где мы нахо–одимся–а–а?
— на воздушном ша–аре–е–е!
опять облачность, холмс поворачивается к доктору:
— ватсон, только что мы пообщались с программистом.
— даже я понял, как вы догадались…

[QQ-3]

После нервной "кризисной" торговой сессии трейдер и аналитик заходят в лифт. Как только двери закрываются трейдер хватает аналитика за грудки, прижимает к стенке и злобно шипит ему в лицо:
— Ну хоть теперь, хоть теперь, ты, сука, сможешь сказать мне точно ВВЕРХ или ВНИЗ?!

[QQ-3]

мегабоян! но каждый раз смишно ))

— Which watch?
— Six watch!
— Such much?
— For whom how.
— For me so.
— MGIMO finished?
— Ask!

[uni-sat]

Чем отличаются алкаши от сладкоежек?
И тем и другим хочется еще и еще. Но алкашам, после вырубона, хоть
перерыв сделать получается.

[Валентин]

летят шерлок холмс и ватсон на старинном воздушном шаре. поднялся ветер, их унесло в облачность и долго там мотыляло, лишив всякого ориентирования. вдруг краткий просвет, под ними берег, на берегу чувак, воздушный шар проносится над ним, и шерлок холмс кричит:— где мы нахо–одимся–а–а?— на воздушном ша–аре–е–е!опять облачность, холмс поворачивается к доктору:— ватсон, только что мы пообщались с программистом.— даже я понял, как вы догадались…

Это не полный вариант. Порылся в интернете, вот оригинал:
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре и заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(тот долго думает)
- Hа воздушном шаре.
Холмс говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Hо, Холмс , с чего вы взяли что он программист ?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

[QQ-3]

Это не полный вариант.

мне кажется, что ответ действительно очевиден
и без разжовывания, анек как бэ смешнее ))

[Илья Владимирови...]

Во-первых, он долго думал над ответом.

в оригинале не было такого -)

[QQ-3]

Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия...
- Пап, можно я еще немного погуляю?

[QQ-3]

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один — дерг! — вытащил
обнаженную русалку. Повертел–повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
— But WHY?
— But HOW?

[QQ-3]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Rahatamahata]

привет!! Всем! анекдот куль! Серый!

я вспомнил про кино просты...Краповый берет...
Кто говорит...солдат ВДВ...
тот не по-русски....чё он говорит...чё он говорит....
учите сцуко русский....

Чемпионат Мира по биатлону.Два наших бегут первыми.
Второй из нашей команды смотрит, что первый немного начал сдавать...
Говорит: "Коля давай чеши, за той ёлкой меня прикроешь!"
Коля: "Братан хорошо, не давай им спуску!!!!"

[Iwan-AB]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но
промахивается, и кий,
подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему
рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шара

[Logotip]

привет!! Всем! анекдот куль! Серый!

я вспомнил про кино просты...Краповый берет...
Кто говорит...солдат ВДВ...
тот не по-русски....чё он говорит...чё он говорит....
учите сцуко русский....

Чемпионат Мира по биатлону.Два наших бегут первыми.
Второй из нашей команды смотрит, что первый немного начал сдавать...
Говорит: "Коля давай чеши, за той ёлкой меня прикроешь!"
Коля: "Братан хорошо, не давай им спуску!!!!"

На каких словах смеяться надо?

[Hun]

В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

[QQ-3]

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё — и наливает две кружки.

[QQ-3]

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.

[Esse]

Ну, скорее всего вы это уже слышали, фсе-равно-пишу-не-могу-удержацца:

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

_ _ _ _ _ _ _ _ _

- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?

[Sweety]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении
"овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина...

[Esse]

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

**************

"Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл кока-колы

[infinity]

Один из "закромов". Внимание: это надо "нарисовать", иначе не будет хохмы.
Едут двое в такси на разрешённых 90 км/ч по пригородной бетонке. Машин много, посреди вальяжно так, высокомерно плетётся какая-то стерва с одной стороны дороги на другую. Водилы останавливаются, о них бьются другие, катастрофа в общем. Наш водила с каменным безразличем на полном ходу едет по встречной, у клиента истерика. Водила прицельно сбивает женщинку, клиент медленно успокаивается. Дорожная катастрофа окончена, едут дальше. Клиент(облегчённо): "у-у-ф-ф..." Водила(делает вывод): "настоящая женщина..."

Сообщение отредактировал infinitу -Danmer King- - 21.9.2009, 21:05

[Маркиза]

купили кран, принесли домой, читаем: марка крана - "DIABLO"

[Sweety]

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом. Ньютон тоже оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, очевидно, видит Ньютона и говорит:
- Я вижу Ньютона!”, - на что тот отвечает:
- Эй, братюня, подожди, но ведь Ньютон на квадратном метре это Паскаль!

[Sweety]

В конкурсе «Украина глазами москвичей» победил пан Василь из Львова, который выложил глазами москвичей трехметровое слово «Украина».

[Hun]

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

[Hun]

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

[Esse]

Мне вот этот очень понравился ...

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

[Madlen]

Гонщика в пустыне подстерегают всякие неожиданности. Хуже всего, если его подстерегают местные жители.

Смотреть (:
---

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну, я много не могу... Максимум литра три могу дать...