Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

46 страниц V  < 1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдот
Рейтинг 5 V
Milena
сообщение 25.3.2004, 21:30
Сообщение #26

Смотритель
********
Сообщений: 2042
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.10.2003

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.

Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену:

<Хитро!>, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание

мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки: Так вот, привязав шнурок к :
хм: сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы: простите: засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой:.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KblTa
сообщение 26.3.2004, 9:50
Сообщение #27

Писатель
******
Сообщений: 929
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.1.2002

Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, косатики, одну папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 26.3.2004, 22:08
Сообщение #28

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. sad.gif


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Milena
сообщение 27.3.2004, 23:03
Сообщение #29

Смотритель
********
Сообщений: 2042
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.10.2003

- ОРГАЗМ БЫЛ????!!!!!
- дааааааааа:..
- ЧТО НАДО СКАЗАТЬ??!!!
- спааасиибооо:.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
АЭЛИТА
сообщение 6.4.2004, 16:14
Сообщение #30

Читатель
*
Сообщений: 39
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 29.3.2004

Звонит заика в милицию:
-З-з-здравствуйте, эттто м-м-милиция?
-Да!
-Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет.
-Говорите адрес.
-У-у-улица М-м-м-м-м-
-Молодёжная?
-Н-н-нет, М-м-м-м-м-
Там повесили трубку. Заика опять звонит.
-Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет.
-Говорите адрес.
-У-у-улица М-м-м-м-м-
-Молодёжная?
-Н-н-нет, М-м-м-м-м-
Там опять повесили трубку. Он снова звонит.
-Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет.
-Говорите адрес.
-У-у-улица М-м-м-м-м-
-Молодёжная?
-Д-д-да я её т-т-туда перетащил.


--------------------
Уважение имеет границы, любовь - никогда. Гюго
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 8.4.2004, 15:24
Сообщение #31

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

Вчера в нашем садике была ёлка! Сережа пришел в маске волка, Маша пришла в маске лисы, а Вовочка пришел в маске 255.255.255.0.......
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 8.4.2004, 15:30
Сообщение #32

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

Объявление на улье:

Уважаемые пчелы!
Со следующего квартала ваш улей переезжает с пасеки на виртуальный хостинг.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 8.4.2004, 15:31
Сообщение #33

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

Жыли были три поросёнка: жмот них-них, наркоман нюх нюх, и
грубиян нах-нах...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 8.4.2004, 15:32
Сообщение #34

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

pod.gif
Блок и Маяковский стоят на балконе курят и наблюдают картину :
Женщина под окном справляет малую нужду, мысли поэтов:

Блок:
Хочется хочется хочется
к белой жопе прижаться щекой,
Я люблю когда женщтна мочится,
Я люблю когда пахнет мочей.

Маяковский:
Окромная жопа метр на метр
Словно витрина в продовольственном
Я бы хотел член иметь минимум метр
Чтобы доставить ей удовольствие ...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 8.4.2004, 15:42
Сообщение #35

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

pod.gif pod.gif pod.gif

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 8.4.2004, 15:54
Сообщение #36

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

Колледж для детей новых русских. Тишина-идут уроки, значит. На
подоконнике в коридоре сидит старшеклассник и курит марихуану. Мимо
проходит учитель.
- Что это такое?! Какой класс?
Ученик сладко затягивается и отвечает
- Буржуазия.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KblTa
сообщение 9.4.2004, 10:35
Сообщение #37

Писатель
******
Сообщений: 929
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.1.2002

Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KblTa
сообщение 9.4.2004, 10:38
Сообщение #38

Писатель
******
Сообщений: 929
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.1.2002

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Terror
сообщение 10.4.2004, 1:10
Сообщение #39

Смотритель
********
Сообщений: 4482
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.11.2003

Папа...а что это на стене висит?
...сабля
...что бля?
...спи бля.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
andy
сообщение 12.4.2004, 12:56
Сообщение #40

ХЗ
*****
Сообщений: 445
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 15.10.2002

Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

************************************************

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

************************************************

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик
и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним находилась голая бельевая веревка...


--------------------
Нахх...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 12.4.2004, 17:26
Сообщение #41

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

Пива полторашка, в комнате интим...
Возле монитора мы с тобой сидим.
Тихо материмся - прога не идет.
Что ей не хватает? Кто ее поймет...?
_____________________________________

Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья! smile.gif
_____________________________________

ВЫБОР девушки
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения
-даже кузовщики бессильны.

4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. обтекаемый корпус - тоже.

7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.

8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.

11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.

12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг
-так называется женская антикорозийка).
поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они
разговаривают.

13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.

14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.

15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.

16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 6.5.2004, 7:49
Сообщение #42

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

Hа мотоцикле несется наркоман. Hа обочине тормозит его гаишник. Hаркоман
останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет:
- Старшина Сидорчyк.
Hаркоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со страшной скоростью yносится дальше.

хе хе
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 6.5.2004, 8:21
Сообщение #43

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

Чтобы считаться москвичем нужно:

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в
магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.
2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.
3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл в России не пошел.
4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличие технического образования - в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.
5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать
потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".
6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.
7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных
френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью оглазеть.
8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги".
Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.
9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. Даже на новой десятке - не гламурно. Непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства
срочно переводить разговор на другую тему.
10. Ругать 2 и 3 часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".
11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food
reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.
12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", продвинутых - Ad Marginem и "Текст".
13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.
14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-).
15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии средств.
16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких
заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы не читаете "Большой город"?). "В
очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!" :-)
17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.
18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.
19. Работать в частном секторе.
20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.
21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия".
22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту
пошлость оставьте приезжим.
23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто обычной подмосковной пьянкой.
24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно
дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.
25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".
26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка oтсутствующим видом.
Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.
27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или
Жаном Рено?".
28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"
29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить
наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала".
30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой
критичности.
31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.
32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.
33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите словосочетания: "Поклонная гора" и "Вороб'евы горы".
34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждый раз данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного
здравомыслящего человека просто необходимо.
35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной
жизненной стратегии.
36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.
37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных,
лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это Ведомости".
38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и
графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.
39. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.
40. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании
быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 6.5.2004, 8:26
Сообщение #44

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 6.5.2004, 8:35
Сообщение #45

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Terror
сообщение 6.5.2004, 12:57
Сообщение #46

Смотритель
********
Сообщений: 4482
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.11.2003

Разговор 2-х хачей:

Если женьщину ипёшь стоя,значит это стоящая щеньщина
Если женьщину ипёшь раком,значит она роковая женьщина
Если ...
Слющай а если ты меня на мешке с изюмом ипал,значит я изюмительный мужчина.???
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Terror
сообщение 11.5.2004, 2:11
Сообщение #47

Смотритель
********
Сообщений: 4482
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.11.2003

Доктор пациенту:
Принесите мне анализ кала,мочи и спермы.
Пациент доктору:
У меня мало времени,давайте я просто дам вам свои трусы.

:lol:
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Remblyn
сообщение 20.5.2004, 8:42
Сообщение #48

Писатель
******
Сообщений: 606
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.6.2001

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...


--------------------
ну что не ждали?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Remblyn
сообщение 20.5.2004, 8:43
Сообщение #49

Писатель
******
Сообщений: 606
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.6.2001

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - Российский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?


--------------------
ну что не ждали?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Remblyn
сообщение 20.5.2004, 8:44
Сообщение #50

Писатель
******
Сообщений: 606
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.6.2001

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"

Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"

Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"


--------------------
ну что не ждали?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Remblyn
сообщение 20.5.2004, 8:53
Сообщение #51

Писатель
******
Сообщений: 606
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.6.2001

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами:
- Брить надо!


--------------------
ну что не ждали?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 30.5.2004, 9:47
Сообщение #52



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 30.5.2004, 9:53
Сообщение #53



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды)- Б%%%ь! Опять окурок в пиво уронил!! sad.gif

[ 31. Май 2004, 02:47: Сообщение отредактировано: Amadeus ]
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 30.5.2004, 9:59
Сообщение #54



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 30.5.2004, 10:04
Сообщение #55



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 30.5.2004, 10:08
Сообщение #56



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Milena
сообщение 30.5.2004, 23:08
Сообщение #57

Смотритель
********
Сообщений: 2042
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.10.2003

Письмо зека девушке: -пришли фотографию, надоело мастурбировать на адрес
Где у женщин самые кудрявые волосы? А вот и нет - в Африке!
...........................................................................
Почему за женщин мы пьём стоя?
- Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
- Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
- В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
- В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности
- В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
- В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть
всех присутствующих за столом женщин.
- В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего
резко рвануть с высокого старта.
- В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под
столом приставать к женщинам.
- В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать
облегчение.
- И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое
ухо: <Хватит пить! Тебе уже хватит!>.

За женщин! Мужчины пьют стоя!
................................................................................
Внимание!
В период весенне-осеннего обострения психических заболеваний
рекомендуем особо остерегаться сотрудников военкомата!
<Snark> Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул "Пожарная сирена 2001".
................................................................................
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет
даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших
людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает.
..............................................................................
Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде
штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства
приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное,
соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки
сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и
выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением
внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора
витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал,
дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас
предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку.
Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки
и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут
устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты
ползали.
...............................................................................
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
............................................................................
Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...
...............................................................................
- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?
................................................................................
- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
................................................................................
Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.
................................................................................
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю
...............................................................................
Правило самоограничения. Пейте только по дням недели, английские названия которых
оканчиваются на "Y".
................................................................................
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
..............................................................................
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии
"Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного
из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
................................................................................
Девушка,приходит домой
- Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку...
................................................................................
Купил мужик кота, принес домой. На следующий день ушел на работу. Вечером приходит, смотрит, на ковре лужа. Взял кота за шкварник, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. На следующий день опять ушел на работу. Приходит, опять лужа, потыкал кота носом в лужу и выкинул в форточку. И так несколько раз. Как-то раз приходит домой вечером, на ковре лужа. Кот потыкался носом в лужу и выпрыгнул в форточку.
................................................................................
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего..
................................................................................
Я когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из,
скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (сору).jрg"
Ну, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился,
как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент
обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого,
скомпресованного в JРЕG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я
говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У
тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что
там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и
смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю -
что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А
девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и
правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим
взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже
недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся.
Назывался он "Я на даче (сру).jрg" С тех пор я внимательнее к
клавиатуре отношусь...
...............................................................................
- Как называется корова, не дающая молока?
- Жадина-говядина!!
................................................................................
Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало
гораздо лучше.
...............................................................................
Руководить - это значит не мешать хорошим людям работать.
...............................................................................
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!
................................................................................
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
................................................................................
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
...............................................................................
Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!
................................................................................
В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.
................................................................................
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
...............................................................................
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того,
что ничего приятного из попойки не выйдет.
..............................................................................
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Наибольший эффект от встречи Нового Года достигается в обществе растаявшей Снегурочки.
...............................................................................
Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.
...............................................................................
1 ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5 см-э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
...............................................................................
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
................................................................................
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
...............................................................................
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
................................................................................
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?
................................................................................
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась..
...............................................................................
Ннформация о пробках на дорогах города Москвы:
на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива,
65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя.
Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей..
...............................................................................
Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!
................................................................................
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
................................................................................
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
................................................................................
Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина еще и отбирает права.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 31.5.2004, 7:48
Сообщение #58

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

ВИДЫ ВЫХУХОЛЕЙ

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
AK
сообщение 31.5.2004, 11:28
Сообщение #59

Писатель
******
Сообщений: 559
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 22.6.2001

- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Remblyn
сообщение 6.6.2004, 9:49
Сообщение #60

Писатель
******
Сообщений: 606
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.6.2001

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.


--------------------
ну что не ждали?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 6.6.2004, 11:37
Сообщение #61

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Два алкаша пошли на рыбалку. Приняли на грудь, утром просыпаются, один выглядывает из палатки, видит поле перепаханное, а по середине сети.
Спрашивает: "Вась, а Вась, ты сети то вчера где ставил?"
"Как где? Где ты грёб - там и ставил."
------
Винни с Пятачком на лодке. Винни гребёт, Пятачок на корме под солнцем закимарил. Винни видет это, каааааак веслом Пятачку вломит, Пятачок подскочил, озирается. Винни: " Чо, свинья, не спится? Иди, погреби."


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Stella
сообщение 13.6.2004, 2:01
Сообщение #62

Гость
**
Сообщений: 99
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 9.6.2004

Едут в купе проститутка и монашка!
На проститутке модное платье, красивые туфельки, золотая цепочка....
Монашка спрашивает у проститутки:
- А сколько стоит ваба золотая церочка?
Проститутка:
-Ночь любви!!!
-А сколько туфельки?
-Две ночи любви!!!
-А платье наверно три ночи?
-Да!
... приезжает монашка в монастырь...сидит в своей келье...тут стук в дверь....Монашка вздыхает...и говорит:
-Идите отсюда, святой отец, со своими карамельками! smile.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 13.6.2004, 17:16
Сообщение #63

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Винни, как каждый порядочный медведь, зимой впадал в вспячку и посасывал лапу.
Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался.


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 13.6.2004, 17:20
Сообщение #64

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Два русских в Германии.
Один другому говорит: "Знаешь, все немцы русский понимают." И обращается к немцу: "Поцелуй меня в задницу."
Немец: "Was?"
"Да, меня и его тоже."


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 14.6.2004, 9:15
Сообщение #65

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Компьютерная Библия
1. Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сазал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да влвдычествует он над компьютерами и над программами, и над данными. И создал Бог программиста и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста ко древу каталогов и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта" ? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел ! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер ; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты ? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы ? Уж не запускал ли ты винды ? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал ? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F. General protection fault.


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 16.6.2004, 7:52
Сообщение #66

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

ваще клевый анекдот =)))

American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Griz
сообщение 16.6.2004, 10:34
Сообщение #67

Писатель
******
Сообщений: 689
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 27.10.2002

Яр,


--------------------
"Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Terror
сообщение 17.6.2004, 1:38
Сообщение #68

Смотритель
********
Сообщений: 4482
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.11.2003

Ёжик в парикмахерской.
- Как будем стричься?
- Под ёжик!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KOM
сообщение 17.6.2004, 9:37
Сообщение #69

Злой
*********
Сообщений: 9373
Группа: Пользователи
Карма: 7/0
Регистрация: 18.9.2003

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
00:39 2004-04-23

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот
магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только
хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную
ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого
Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов
годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный
стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама
принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.


--------------------
Все что я здесь пишу - это мое личное мнение. Если оно кому-либо не нравится, то мне на это наплевать!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KOM
сообщение 17.6.2004, 9:45
Сообщение #70

Злой
*********
Сообщений: 9373
Группа: Пользователи
Карма: 7/0
Регистрация: 18.9.2003

http://informacia.ru/info/foto286.htm


--------------------
Все что я здесь пишу - это мое личное мнение. Если оно кому-либо не нравится, то мне на это наплевать!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
SMS'ka
сообщение 18.6.2004, 10:25
Сообщение #71

Завсегдатай
*****
Сообщений: 363
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.2.2003

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
SMS'ka
сообщение 18.6.2004, 10:28
Сообщение #72

Завсегдатай
*****
Сообщений: 363
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.2.2003

Видит Господь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного Чеpта за pуку схватил и спpашивает:
- Что случилось, почему бежим?
- Удаp молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены. Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
SMS'ka
сообщение 18.6.2004, 10:31
Сообщение #73

Завсегдатай
*****
Сообщений: 363
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.2.2003

Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
- Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
- ДА!
- Format c:
- Yes!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
SMS'ka
сообщение 18.6.2004, 10:41
Сообщение #74

Завсегдатай
*****
Сообщений: 363
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.2.2003

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

------------Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

------------

- Обидится ли девушка, если ее назвать Bios-ом?
- Наверное, особенно, если уточнить, что Bios - это система ввода-вывода.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Remblyn
сообщение 21.6.2004, 9:33
Сообщение #75

Писатель
******
Сообщений: 606
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.6.2001

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею
всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты
сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних
почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и
администрирование под любую ось....
- Hу, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите.
Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже
мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата,
и
статус зам-директора нашего издания...
- Да вы гоните !!!???
- Hу ты же первый начал........


--------------------
ну что не ждали?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

46 страниц V  < 1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 28.3.2024, 20:41
© 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин".