Анекдот Рейтинг Опции

[Sweety]

да харэ флудить уже


Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?


- а ну-ка делай проект!
- не хочу. надоел!
- что значит надоел?! надо..
- ..ел!
(с)

[Balgarat]

Два нарика сидят на кухне в разгар пати...
Один показывает на кура-гриль...
-Эй чувак! это курица?
Второй сидит и прётся...
-Чувак ты чё перекурил? это хаваеца....

[NonStop]

муагагагага Свитя, Балг жжоте)

Балг, ну ты блин фанат анекдотов про нариков)

[jar]

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Новости спорта: вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с алчевской "Сталью"

[Sweety]

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

У боксера Валуева сегодня неудачный день. Когда он брился, поломался рубанок...

Народная мудрость:
"Сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется."

-Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
-"Ответ".
-Нет. "Re: Вопрос".

Дураков так мало но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Эпитафия на могиле "падонка": "Умир".

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой

[Promahes]

- Шайба летит в коментаторскую кабину........до конша тайма ошталошь две минуты....

Сообщение отредактировал Promahes - 19.3.2007, 14:31

[RIXARD]

- Шайба летит в коментаторскую кабину........до конса тайма ошталошь две минуты....

Шмена шоштава))

[EGOReZ]

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х//, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Balgarat]

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

* * *
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

* * *
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

[Terror]

Про Бонда прикольный )))

[jar]

бонд жжот! надо этой приколкой вооружиться!!!

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей Н.(5 класс)

[ТО4КА]

Про Бонда прикольный )))

ни че интересного

[Sweety]

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

[Balgarat]

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

ахаха

[MpaK]

Повеселило.

[Sweety]

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет - жрать хочецца...
- Хватит нюхать соседей... Отпусти людей!




-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…



Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

[Аршавин]

Летят Англичанин, Хачик и Русский.Англичанин наливает чай.Самый клёвый чай, чисто английский.Тока хочет глотнуть и выбрасывает в окно.Русский и хачик удивлённо:
-Чё ты делаешь?Чай вообще клёвых, свежий был.Зачем выкинул
Англичанин:
-Да какая разница, всёровно у нас на родине их дофига!
Летят дальше.Хачик вино достёт.Наливает, тока хочит пить, выкидывает в окно.Англичанин и Русский удивлённо:
-Чё делаешь?!Вино крутое, старое! Пить нужно было!
Хачик:
-Да какая разница, всёровно у нас их на родине дофига.
Летят дальше.Русский взял хачика выкинул.Англичанин непонимая:
-Зачем ты его выкинул?
Русский:
-Да какая разница, всёровно у нас их на родине дохига!

[fagundezzz]

Аршавин жжошъ!

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.


- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву. Он боится бросить косяк — украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит: «Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк.» «Убитая» ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: «Идите с миром, Серые пятна…».

[Sweety]

«Идите с миром, Серые пятна…».

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

[cat]

гы..... не надо)))))

[fagundezzz]

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: „Зачем?“.

- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!


- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

[Amadeus]

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

х/ф "Копи царя Соломона".
х/ф "PASTE царя Соломона" (продолжение)

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1"

Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Hет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Hаверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
Hа что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

[fagundezzz]

Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!!!

Буш спpашивает у Путина:
- Владимиp, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...


Приходит бабушка к доктору, и говорит ему:
-доктор что то у меня жопа болит,
доктор говорит:
- Давайте посмотрим. У-у-у-у-у-у... да у вас тут
газета!
Бабка:
- Правда?
- Нет, "Комсомолка".

Бабка с авоськой лезет в переполненный автобус:
-Мужики, яйца не поколИте!
Мужик:
-Да что ж ты, старая, в такую толпу с яйцами-то?!
Бабка:
-Да я не с яйцами! С гвоздями!

[Armstrong]

Буш спpашивает у Путина:
- Владимиp, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...

<<Don't want to be american idiot>>

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.

[fagundezzz]

- Пятьдесят копеек.

гы

[Гость_/z.Y/_*]

Поймал Дракон Русского, Немца и Американца, дал им по 2 железных шарика, перед этим посадив всех в бункер и говорит: "Кто меня рассмешит того отпущу". Первый Американец начал жанглировать шариками, но Дракону не смешно и тот его съел. Второй Немец....(непомню), но тоже съел его. Остался Русский последний, к нему подходит Дракон и говорит ну давай смеши. Русский и говорит, что у него нет шариков: один потерял, а второй сломал.

[*VaRiEtY*]

У входа в ночной клуб:
-Почему нельязя?! Да ты знаешь кто мой отец?! Ты ещё ПОЖАЛЕЕШЬ!
Мой отец-водитель троллейбуса....Пожалей, а?



-Говорите ли вы по английски?
-Только со словарём. С людьми пока стесняюсь!


-Мама, я дура?
-Дура, я папа!


Мужик в 3 часа ночи звонит в дверь незнакомому человеку:
-Мужик, помоги, а!?
-Ты чё, время 3 ночи!
-Мужик, ну помоги...умоляю!
-Ну что у тебя?
-Подтолкни, а!сам не могу!
-Блин....ну ладно иди, я щас оденусь и выйду!
Оделся, выходит:
-Эй мужик!Ну и где ты?!
-Да тут я, тут....на качелях

[Гость_/z.Y/_*]

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

[Infernal_Clown]

У входа в ночной клуб:
-Почему нельязя?! Да ты знаешь кто мой отец?! Ты ещё ПОЖАЛЕЕШЬ!
Мой отец-водитель троллейбуса....Пожалей, а?
-Говорите ли вы по английски?
-Только со словарём. С людьми пока стесняюсь!
-Мама, я дура?
-Дура, я папа!


Мужик в 3 часа ночи звонит в дверь незнакомому человеку:
-Мужик, помоги, а!?
-Ты чё, время 3 ночи!
-Мужик, ну помоги...умоляю!
-Ну что у тебя?
-Подтолкни, а!сам не могу!
-Блин....ну ладно иди, я щас оденусь и выйду!
Оделся, выходит:
-Эй мужик!Ну и где ты?!
-Да тут я, тут....на качелях

Смаилик удачно вставил ^_^

[Damian]

финал чемпионата мира по футболу. россия - бразилия.
россия пробивается путем подкупа
ком бразилии в россии, игроки говорят Рональдо:
- слушай, тут команда ваще ни о чем. мы пойдем по городу погуляем, а ты сам тут разберись.
уходят, гуляют. после первой половины матча они приходят, счет 0:1 в пользу бразилии.
игроки бразилии:
-блин, Рональдо, че так мало забил? давай еще пяток голов, а то как то не солидно.
Рональдо:
- парни, я бы с удовольствием, но меня на второй минуте удалили...

[GrassA]

чет ниче не вкурила

[*VaRiEtY*]

Смаилик удачно вставил ^_^

Ага, тока вставилА)

[Cильвер]

чет ниче не вкурила

Ну типа его удалили а мы так круто играем что сами себе кароче забили. поняла?)))

[Серёжка]

Ну типа его удалили а мы так круто играем что сами себе кароче забили. поняла?)))

Сами себе? Уверен?

[APXOHT]

[Infernal_Clown]

Ага, тока вставилА)

Извеняюсь =) ВставилА

Как я понял либо сами себе либо вратарь =)

Сообщение отредактировал Kurosaki Ichigo - 2.4.2007, 7:52

[Серёжка]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
--------
- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да пи#дец просто. Подойти боюсь!

[Damian]

нитки... жжеш

[APXOHT]

"Форт Баярд" .........

[Груз]

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

кажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

- А мой папа в Маскве паехал. Абещал в Маскве гастынэц купыт!
- Какой?
- Гастынэц "Балчуг"!

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!

[Груз]

чера на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.


невосполнимую утрату понес концерн BMW во время последней выставки автомобилестроения в Брюсселе - при виде новой модели "Иж-кабриолет" скончался от смеха ген.директор концерна

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!

[jar]

Взяли в родильное отделение санитаром мясника маньяка.
Первый рабочий день, к нему подходит санитарка,
дает новорожденного, говорит - вымой его и взвесь.
Проходит полчаса, он выходит, руки по локоть в крови -
- дваписят без костей!



Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

[Sweety]

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

[Серёжка]

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

------------
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[~InRain~]

Взяли в родильное отделение санитаром мясника маньяка.
Первый рабочий день, к нему подходит санитарка,
дает новорожденного, говорит - вымой его и взвесь.
Проходит полчаса, он выходит, руки по локоть в крови -
- дваписят без костей!

Ж ж жесть

[Валентин]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

А дальше?

[Sora]

А дальше?

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[Серёжка]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
-----------

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

Сообщение отредактировал SplaTT - 5.4.2007, 23:33

[*VaRiEtY*]

-Ты видел сон про обезьяну и бегемота?
-Неа....
-Посмотри, клёвый сон


Идёт пьяный мужик по улице, подскальзывается,падает на попу. Всаёт, хватается за неё:
-Расколол! Пополам!


Мысли колобка в первую брачную ночь:
-Эз бабка, сволочь, недолепила!

Девушка пришла к гадалке
-Меня любят 2-е парней, кому повезёт?
Гадалка разложила карты:
-Повезёт Игорю, на тебе женится Дима!

-Современная молодёжь ужасно одевается!Например этот парень!
-Это моя дочь!
Простите я не знал, что вы её отец.
-Я мать

-Доктор я страдаю провалами в памяти!
-И давно?
-Что давно?

[псих]

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...



Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

В эфире голос пилота самолёта:
- Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
- Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!

- Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь ли мне на денек свои удочки?!

Сообщение отредактировал псих - 7.4.2007, 13:09