Анекдот Рейтинг Опции

[4AM]

прикольные анегдоты тока читать надоедает

[Remblyn]

Распорядок дня:

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

[jar]

Уже второй вариант этого анекдота вижу....

[KblTa]

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

[freerider]

Подлинное завещание Ленина

В России продолжается разоблачение культа личности Киркорова. Как выясняется, в бытность его на посту мужа Пугачевой, в лапах охраны Киркорова бесследно исчезло более 20 тысяч журналисток. Одновременно стало известно, что перед смертью Ленин писал в своем завещании: "Став мужем Пугачевой, товарищ Киркоров сосредоточил в руках необъятную власть, и я не уверен, сможет ли он правильно воспользоваться этой властью. Киркоров слишком груб, и этот недостаток, вполне терпимый в среде и общении между нами, эстрадными певцами, становится нетерпимым в должности мужа Пугачевой. Поэтому я предлагаю обдумать способ перемещения товарища Киркорова с этой должности и назначении на его место любого другого эстрадного исполнителя, который отличается от Киркорова одним перевесом, а именно: более терпим, более лоялен, более внимателен к журналисткам желтой прессы". Как стало известно, Киркоров скрыл завещание Ленина от Пугачевой.

[freerider]

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
--------
Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Португалии".
----------
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
----------
Германия забивает сколько сможет, Бразилия сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно.
----------
В России нынче две беды - Киркоров и футболисты.
----------
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
-----------

[jar]

We take you now to the Oval Office...

President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report
here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China.
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China.
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Rice: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Rice picks up the phone.)
Rice: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?

[freerider]

Well done, Yaric!

[jar]

Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не
нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг
проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[freerider]

Это из прикольного британского сайта "My Boss Is A Tosser" (Мой босс дрочильщик)

[img]http://www.visualjokes.com/showpic.php?226[/img]

[jar]

Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):

(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(Н) : - Аsк!
Сидят, курят.
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М): - Я ж тебя хлопнул!!
(Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.
(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять
назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
(Н) : - Ну, ладно.
Достает опять пушку - ХЛОП чувака.
Тот опять перед ГБ. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
(Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять
назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате
веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока
покайфую.
(Н): - Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

[freerider]

Хорошего Вам настроения...
http://humor.domoy.ru/

[freerider]

Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
Практикант: "Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится
Ссыка http://humor.domoy.ru/anecdote.php?sect=10

[Barss]

- Аpа, я был вчеpа в гостиниц 'Метpапол' - Аpа - там все занавэски поpвание!
- Мамед - это жалюзи!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.

Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны.

Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ прапорщик, а что такое логика?
- Ну-у-у, как тебе объяснить? Вот видишь стоят два сортира - один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так - рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Griz]

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

[Barss]

Либеральное пользовательское соглашение
Сайт Mielofon Hardcore: ниже приведен стандартный текст лицензионного соглашения. Таково требование провайдера.
Можете не читая нажимать на кнопку "Я ПРИНИМАЮ УСЛОВИЯ" внизу страницы. Это простая формальность.

1. Мой IP-адрес будет может быть использован для рассылки порнографической продукции, взлома сервера Центрального разведывательного Управления (ЦРУ), а так же для передачи секретных данных о военных предприятиях и объектах моего города спецслужбам третьих стран.

2. Мой адрес электронной почты попадает в базы данных всех агентств по рассылке электронной рекламы.

3. Мой компьютер может быть использован в качестве испытательной площадки для разработчиков вредоносного программного обеспечения (вирусов).

4. Серийный номер и PIN-код моей кредитной карты могут быть открыто опубликованы
на любых аналоговых и электронных носителях, а так же использованы в любых целях третьими лицами.

5. Все, принадлежащие мне банковские вклады, доходы по процентам, ценные бумаги, наличные деньги в т.ч. в иностранной валюте, доли в акционерных обществах, движимое и недвижимое имущество, предметы антиквариата, автотранспорт, драгоценные металлы и камни, а так же любые другие материальные и нематериальные ценности я безвозмездно передаю в собственность Ярослава Соломоновича Волосянко.

6. Все мои внутренние органы, конечности, кровь, лимфа, серое вещество, плазма, костный мозг, кожа, волосы, зубы, хрящи, жир и сухожилия по первому требованию должны быть безвозмездно предоставлены мной для трансплантации в течении 24-х часов.

7. В случае нарушения мной условий пунктов 1-7, обязуюсь немедленно сообщить об этом по адресу электронной почты las@belomors.ru, после чего в течении 24-х часов покончить с собой одним из способов, указанных в приложении ?1 (будет автоматически выслано Вам по электронной почте).

[KblTa]

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
- Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это х*йня. Зато мы народ радушный,
добрый не то что вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХ*Й ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты х*йня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)..

[KblTa]

Однажды дровосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обрадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи
топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И
снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя
жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы
мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними
делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они
делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Barss]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
-------------------------------------------------
- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
-------------------------------------------------
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как
и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,
а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,
у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек
сала.
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
-------------------------------------------------
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
--------------------------------------------------

[Barss]

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
Хохлы: - Заберите вашего волчару за%бал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!
-------------------------------------------------
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
-------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Маленький мальчик ест мороженое. Рядом стоитего бабушка и приговаривает:
-Кушай,кушай, ты должен расти большим и сильным!...
Мальчик роняет мороженое...Бабушка:
-А чтоб ты сдох!!!
-------------------------------------------------
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя.
Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну *б твою мать...
-------------------------------------------------

[freerider]

Идёт студент по улице. Навстречу ему - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь
Студент:
- А я здороваюсь

[freerider]

Усинск.
Пив-бар "Зимний"

[freerider]

[Яна Moroz]

Суп без жены.
>> ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды,
>> помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту,
> > отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой,
> > поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду
> > сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки,
> > достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель,
>> догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав <на, подавись>,
> > вскрыть пачку с надписью <Суп вермишелевый, с мясом,
> > быстрорастворимый, без осадка>.
>> Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель,
> > помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником,
>> посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль,
> > подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую,
> > открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
> > отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться,
> > вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
> > успокоить соседей и пожарную охрану,
> >похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у
> > себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту,
> > начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне
> > прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени,
> > отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям,
>> дать коту добавки,
> > залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с
> > сыном в столовую.

[Яна Moroz]

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL

[Яна Moroz]

web page

кулер

[Griz]

Улетели белые медведи,

почему же мне ночью не до сна?

Кролики, собачки и гантели -

что же ты со мной делаешь, трава?

[Terror]

Идёт папа с сыном дауном по лесу,грибы собирают.
Папа!..грибочек.
Сынок среж и положи в лукошко...
Срезал положил,через некоторое время:
Папа!..грибочек.
Да среж и в лукошко положи...
Даун сынок только срезать,а гриб ему и говорит:
Не режь меня,5 желаний твоих выполню...
Хочу стать умным..,и вдруг стал им...
Хочу крутой мэрен..,появился мерен в лесу...
Хочу полный багажник баксов..,багажник заполнился баксами...
Сынок глянул в него:
Абассаться..
Е*ануться..
Папа!..грибочек.

[LM]

Neploho, Papa gribo4ek!

[Terror]

Мужик просыпаеться с утреца,глаза ещё не раскрыл,пошарил рукой с левой части кровати...никого нет,пошарил с правой части кровати...пусто.Подымает перед собой одеяло: "чего стоим?...кого ждём?"

[Птица]

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

[Птица]

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово <еда>?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово <еда> пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово <любовь>?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово <любовь> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ

[Terror]

:lol:

я чуть бутербродом не подавился.

[Птица]

Цитата из сообщения Terror:
:lol:

я чуть бутербродом не подавился.

Это в 4 то часа утра?

[Terror]

В 4 часа утра у меня только день начинаеться и завтрак соответственно.

[Птица]

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

[Terror]

Идёт старшина с рядовым...
Ты почему в шапке ?!..тот снял шапку.
Ты почему без шапки ?!..тот одел.
Чуть позже:
Ты почему в шапке ?!..тот снял шапку.
Ты почему без шапки ?!..тот одел.
Тут старшину подзывает другой старшина:
Ты если доеб*ца решил,то потактичнее,пошли его за водой,как принесёт спроси почему не минеральная.
Тот подходит к рядовому:
Сгоняй принеси мне воды !
А вам обычной или минеральной ?
Почему в шапке ?!!!

[Птица]

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого
выпить восемь кружек пива.

[Terror]

Захватил террорист заложников и выдвигает свои пребования правительству,.Решил убить пару заложников чтоб правительство было активнее.
Подходит к заложнице:
Тебя как зовут?
Айгузель...
О !...мою маму звали Айгузель,я тебя не убью.
Подходит к другому заложнику:
Аа тебя как зовут?
Меня зовут Артём,но друзья называют меня Айгузель...

[Птица]

Новая реклама кофе...
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!

[Terror]

Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки...
- Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...

[Птица]

Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
- Это, внучек, потому что ты кушаешь Ростишку!
- А когда уже можно будет курить куришку и бухать бухашку?

[Terror]

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.

[Птица]

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

[Terror]

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

100 подвигов для настоящего мужчины
Что нужно успеть сделать на протяжении жизни, чтобы она была прожита не зря...

1 Родиться.
2 Переболеть свинкой.
3 Возненавидеть рыбий жир.
4 Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5 Пописать против ветра.
6 Научиться шевелить ушами.
7 Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8 На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9 При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10 Получить <кол> (единицу) с двумя минусами по поведению.
11 Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12 Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13 Попробовать <травку>.
14 Наконец-то лишиться невинности.
15 Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16 Отбить девчонку у приятеля.
17 Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18 Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19 Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20 Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
--------------------------------------------------------------------------------

21 Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества <Трудовые резервы>.
22 Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23 Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24 С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25 Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26 Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27 Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: <Ты почему не спишь?!>.
28 Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29 В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30 Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: <Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку>.
31 В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32 Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол <Спартак> - <Динамо>.
33 После футбольного матча встать на пути колонны <спартаковских> фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью <Долой мясо!>.
34 Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать <скорую помощь>! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35 Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36 Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37 Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38 Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: <Вот во что превратиться твоя жена>, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40 Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
--------------------------------------------------------------------------------

41 В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: <Ну и козёл же мне попался!>.
42 Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: <Гитлер капут!> и <Хенде хох!>.
43 В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44 Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане <Треви>.
45 Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46 Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47 Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48 Жениться
49 Развестись.
50 Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51 Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52 На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53 Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54 Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку <Я люблю Олю> (на лице Дэвида Духовны).
55 Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: <Является ли женщина человеком?>.
56 Сняться в телевизионном ток-шоу <Я сама!> в роли ведущего.
57 Запатентовать изобретение <22 способа открывания пивных бутылок>.
58 На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на <скорой помощи> с диагнозом <травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом>.
59 прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из <этого обормота ни чего путного не получится>.
60 Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
--------------------------------------------------------------------------------

61 Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: <Я похож на Чарли Чаплина?>.
62 Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63 Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64 В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65 После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: <Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали>.
66 Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67 Опоздать на старт космического корабля и на вопрос <Где был?> ответить: <А кто пойдёт за <Клинским?>.
68 Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь <Батяня комбат>.
69 Посмотреть филь <Матрица> шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70 Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71 Самому показать стриптиз.
72 Перепрограммировать сигнал <мобильника> начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана <Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!>.
73 Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74 Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: <Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может:>
75 Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76 Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77 Проснуться в постели с Мадонной.
78 Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да <Кристалл>) всё золото Монтесумы.
79 В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80 Погрузиться на батискафе <Мир-1> к <Титанику> и проорать дурным голосом <Май харт уилл гоу он!> от начала до конца. Можно без слов.
--------------------------------------------------------------------------------

81 Подарить своей подружке репродукцию <Джоконды>, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82 На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: <Свободу Тибету!>.
83 На кремлевской стене написать белой масляной краской: <Спартак - чемпион!>.
84 В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85 Совершить секс-тур в Таиланд.
86 Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87 Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88 Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89 Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90 Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91 Добыть огонь трением палка о палку.
92 Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93 Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94 Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95 Стать генеральным директором крупной фирмы.
96 Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97 Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98 Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99 Стать вождём дикого племени.
100 Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

http://welcome-club.ru

[Sweety]

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2..
Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
___

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
___

Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать.
Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику:
- Ничего же не видно!
- А вы на шкаф залезьте!

___

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
:lol: