Анекдот Рейтинг Опции

[CONST]

Сообщения :

"Дима, привези картошки.
Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе,
что были на могилке у бабушки.
Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай".

"Я договорился о встрече
в Институте мозга человека.
Чувствую себя полным идиотом".

_____________________________________


Когда в России отменили кpепостное пpаво, каждый кpестьянин получил в
пользование козу и надел...
Hо не каждый кpестьянин надел пpавильно!

[Damian]

четыре мента это - бригада

а три мента это - три гада

[Shorr]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...


******
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне".
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит с ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

[Promahes]

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш самолёт заходит на посадку, пристегнитесь пожалуйста, а то в прошлый раз, тех, кто не пристегнулся размазало по салону, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

[WhiteWolf Ice]

раз уж пошло на ету тему то вот вам анекдот :

Экипаж данного самолета покидает вас и желает вам приятного пути

[Серёжка]

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
- Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: 'Блин, там крокодил!'

[Hun]

Ракетная часть в Кpаснояpском кpае.
Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10% - Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

[RIXARD]

Монгольские дети находят в киндерсюрпризе один и тот же сюрприз- желток

[RIXARD]

Чикагский бомж заказал на своё день рождение выступление группы ДЮНА

[Танюшка]

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись?! Зачем вы сказали больному, что мы собираемся ампутировать ему обе ноги? Студент, смеясь:
- Чтобы заставить его ходить!..


- Hет, это ни в какие воpота не лезет! Кто мне звонил в тpи ночи и спpосил: "Есть ли жизнь на Маpсе?!"
- Белая гоpячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой гоpячки!

[Серёжка]

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

[RIXARD]

-о боже что ето?
-ето кровать в виде сердца
-нет, ето кровать в виде ЖО*Ы
-"Лысый", мне страшно... (с) Камеди клаб -)

Не смешно и не понятно прикола вовсе.

[WhiteWolf Ice]

Не смешно и не понятно прикола вовсе.

Забыл удалить Пост. Если ты не видел той серии камеди, то ты не поймешь

[~ LoTuS ~]

Забыл удалить Пост. Если ты не видел той серии камеди, то ты не поймешь

ты просто баран

[Damian]

хватило флудить

вот вам:
одной моей знакомой очень ненравятся надписи-призывы "уходя гасите свет". почему? потому-что её Светой зовут.

Сообщение отредактировал Damian - 29.10.2006, 21:47

[Предсидатель-КПС...]

"уходя гасите свет"

двухсмысленный призыв однако )) как же хороше что умы населения не настолько извращенны чтоб гасить их )))
================
В школе для даунов...
-Здрвствуйте дети..
-Здрасте Марья Ивановна..
-Садитесь.
-Ну кто нам скажит сколько будит 2 + 2 ?? Дашенька ответь нам!
-2 милиона???
-Нет садись дура... Петенька может ты знаешь???
- Четверг???
-Госпади..... садись дебел.....
Вовочка тянит руку.
-Да Вовочка??
-Будит 4 !!!
-Ой боже как ты догодался!!!
- Ну как же, 2 милиона минус четверг будит = 4 ))

Сообщение отредактировал DPAKOH MAO - 30.10.2006, 12:18

[RIXARD]

Ресторан 'Золушка'-всё что вы у нас съели в 12 ночи обязательно превратиться в гавно.

[MpaK]

хватило флудить

вот вам:
одной моей знакомой очень ненравятся надписи-призывы "уходя гасите свет". почему? потому-что её Светой зовут.

Уходя, гасите всех.

[..Sniper..]

Забыл удалить Пост. Если ты не видел той серии камеди, то ты не поймешь

Да волк, было уграно ащще бзззз....бззззз

ты просто баран

а ты казёл.

Сообщение отредактировал LiuKer - 30.10.2006, 16:51

[WhiteWolf Ice]

Да волк, было уграно ащще бзззз....бззззз

Да мне та серия понравилась, жаль только то что я ошибся топиком

ЗЫ : Comedy Club rulezzZZ

[ReeferMadness]

Уходя, гасите всех.

Прикрепленные изображения

 

[Анфан Террибль]

У тебя картинка на любой случай есть?


Фея к Золушке прилетает и спрашивает:
- Золушка, а где твои сестры и мачеха?
А Золушка в ответ:
- На бал уехали...
- А ты почему осталась дома?
Золушка ноющим голосом:
- Потому, что у меня понос, и я боюсь из дома выходить...
- А ведь я могу помочь твоей беде, дитя мое! Вот тебе волшебная золотая затычка! Воткни ее себе в задницу и смело отправляйся на бал! Но помни: как только часы пробьют полночь, с двенадцатым ударом часов твоя волшебная затычка превратится в огромную желтую тыкву!


Сообщение отредактировал Анфан Террибль - 30.10.2006, 17:22

[RIXARD]

У тебя картинка на любой случай есть?
Фея к Золушке прилетает и спрашивает:
- Золушка, а где твои сестры и мачеха?
А Золушка в ответ:
- На бал уехали...
- А ты почему осталась дома?
Золушка ноющим голосом:
- Потому, что у меня понос, и я боюсь из дома выходить...
- А ведь я могу помочь твоей беде, дитя мое! Вот тебе волшебная золотая затычка! Воткни ее себе в задницу и смело отправляйся на бал! Но помни: как только часы пробьют полночь, с двенадцатым ударом часов твоя волшебная затычка превратится в огромную желтую тыкву!

Стёбно

[WhSt]

умирла

[Славик]

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: «Ты чё меня совсем за дурака держишь, а?! из корзины удаляй…»


Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

[WhSt]

Едет блоднинка на автомобиле. Её останавливает ГАИшница, тоже блондинка. ГАИшница:
— Предьявите Ваши водительские права.
Водительница роеца в сумочке. Не находит и спрашивает:
— А как они выглядят?
— Это такая прямоугольная штучка. На ней еще есть Ваша фотография.
Водительница опять роеца в сумочке. Вытаскивает из неё прямоугольное зеркальце. Смотрит в него, видит в нём себя и говорит:
— Вот они. Держите.
ГАИшница берёт зеркальце, смотрит в него и говорит:
— Можете проезжать. Я не знала, что Вы тоже в ГАИ работаете.

[Incognito]

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Б@я, тогда и сегодня не открою магазин...

[Груз]

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!

Из тюремной камеры доносится хоровая песня: "-Если радость на всех одна, на всех и печаль одна..." Надзиратель спрашивает напарника:"За что эти певцы сидят?" -За групповое изнасилование!

[jar]

"борщ на столе
вытри"

[..Sniper..]

Ползет русский мужик в пустыне, уже нету сил...
и вот на последнем дыхадии видит колодец, уже встал побежал к колодцу, заглядывает в колодец и кричит "Воодаааааа!!!", а в колодце вылаеет рожа ещё хуже чем его и говорит:
"Где вода?

[FossviLL]

7998г до нашей эры были отчеканены первые 3 монеты и у людей появились хоть какие то деньги

[FossviLL]

англия перешла на интернациональную систему мер теперь сказка дюймовочка будет называться
двасполовинойсантиметровочка

[Incognito]

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

[Clan]

Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Как блондинка будет убивать птицу? - Бpосит ее с обpыва.
Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!

[EGOReZ]

Работает бригада...
Все трудятся до 9-10 вечера..а один повадился уезжать в 5-6...
раз,второй,третий...Ну мужчины собрались и говорят ему:
-Ты че это???Все пашут до 9-10,а ты сваливаешь...нехорошо..
Он отвечает:
-Мужики,так я в отпуске...

[MpaK]

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБ...Е ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛ..СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА Х.Р НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я х%й об занавески вытирать начинаю...

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало
гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как
зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим
венерическим заболеванием?

[CONST]

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты за%%ал уже, козлиная рожа, пошел на х%%, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х%% в кожаном пальто!


Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!

[jar]

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю...
Теперь она Дрю Цзю.

[Предсидатель-КПС...]

Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этимвенерическим заболеванием?

неври =)) в теории графов (дискретная матиматека) нет пространственного понятия Время =))
==============================================
Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
-Ну что бабушка устала???
-Да внученька устала.
-Хочешь присесть???
-Да внученька, да.
-Ну тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.

[32килоКамфет]

- мужики, прикинь, меня в армию забирают...
- блин, так у тебя же энурез и плоскостопие.
- дык, сказали: " за немцев будешь"...

Сообщение отредактировал spalding - 7.12.2006, 13:04

[Sweety]

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!
***
Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
***
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..
***
ЖК-монитор - жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.
***
Откройте рот и скажите букву "П"
***
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно
***
Заходит никакущий пьяный в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять
***
Зина! Зи-и-и-инааа!
- Ну, для кого Зина, а для кого и Зиновий Палыч…
***
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
***
- А я вот женился!
- Ну и как жена, красавица?
- Просто Дева Мария, вот смотри.
- Маааааааатерь божья!
***
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин -два признака неисправного компьютера... во истину!!!
***
Казимир Малевич решил написать "Белый
квадрат на белом фоне",
но, поразмыслив, решил не усложнять.
***
-Ну,Колян, у тебя и жена, страшила в натуре!
-Да ты не понимаешь - она внутренне красива.
-Ну, ты тогда ее наизнанку выверни, что ли!
***
- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!
***
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон-"Заря Ы-3500".
Технические особенности:
- двухголосная ПОЛУфония,
- удобный телефонный справочник (96 листов и ручка),
- роуминг по всей квартире, и, наконец,
- главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки!!
Торопитесь! У нас, их всего два!

[MpaK]

Продается отечественный весовой Кот
Марка - Русский Подприлавочный
Серый полосатик
Пробег - 200км сосисок
Полный привод
ABS
Антивениковая и антисапоговая система
Урчало Blaster Live! 4.1 (4 лапы, один хвост) Surround
Противоугонная система - спереди капкан, сзади "моральный уничижитель"
Всесезонные шипованные лапы
Улавливатели звука открывания консервной банки - две штуки
Усы - unlimited
Стерео прибор ночного видения
Откликается на позывной "Дрожжи"
З. Ы. ДОРОГО!

Фото прадаваемого кота - здесь
http://www.liveinternet.ru/users/1063121/post26129396/ (не реклама)

[Гришкин сын Сашк...]

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

[Denir]

В лесу нашли мальчика, котрого воспитывали дятлы...............Черз неделю он все ЗАДАЛБАЛ!

[Incognito]

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

[fagundezzz]

Выходит мужик из автобуса, бабуся говорит ему:
-Милок, ты сумку забыл!
-Ну и Аллах Акбар с ней...

[Incognito]

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

[...GIrL...]

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

[FDR]

Наташа Ростова танцует на балу.
- Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
- Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
- Полковник, у вас мундир не чищен.
- Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
- Поручик, у вас сапоги в грязи.
- Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится

[EGOReZ]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...

Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед).
21. Пока работает - стоит, когда кончает - кланяется. Из трех букв он состоит, на "х" он начинается. (Хор)
22. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печь)
23. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске. (Комбинация)
24. С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромантёр)

Стоит ГИБон и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. – Попал ты мужик, с тебя 100 баксов за вождение в нетрезвом состоянии. - Никак нет начальник. - Ну ка дыхни. Не пахнет. - Ну ка в трубку дунь. Ничё не показывает. - Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так. - Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь. Мужик на тебе 100 баксов, езжай и никому не рассказывай про этот способ, а то нас ещё и жопу нюхать заставят.

600-й мерс стоит на светофоре. Вдруг сзади в него въезжает Тоета. Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь, вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать. М: Ребята, не бейте, это ж Тоёта. Б: Не останавливаются М: Да я ж вам говорю Тоёта. Б: По фигу. М: Да посмотрите Тоёта ж! Б: (уставшие) Hу и че?! М: Руль справа!!!

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Пьяный гаишник тормозит идущий ему навстречу грузовик и, с трудом выговаривая слова, кричит водителю: - Я тебя в седьмой раз спрашиваю, что там у тебя всё сыпется и сыпется из кузова??? Водитель: - А я тебе в седьмой раз отвечаю: зима, гололед, посыпаю !!!