Анекдот Рейтинг Опции

[Sweety]

Как говорится, "в России если что-то нельзя, но очень хочется - значит можно!"
Аэробус А-319 авиакомпании "Россия". На двери туалета большими красными буквами надпись: "Курение в туалете СТРОЖАЙШЕ запрещено!!!" В самом туалете примерно такая же надпись, а на крышке урны для бумаги: "Пожалуйста, не бросайте окурки в урну". ))))

© Freija

[Sweety]

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
___
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали

[♥Go - Go♥]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - канабиноиды

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамин

5. Кристофер Робен - может
разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD, канабиноиды

ну и наконец

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга

[Яроличка]

жестоко...

[Sosiska]

Сын маме.
-Мама, я сильный как папа. Я вилы сломал.
-Бля. Еще один Мудак растёт.

***

Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на хуа начинать день со скандала??

***

Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
- Странно... А линолеум она резала хорошо...

[Филимон]

Стандартный набор блондинка+блондинка:
-А зачем вертолёту пропеллер?
-Ты что дура? это вентилятор для пилотов!
-Ты думаешь им жарко?
-Конечно, вот я недавно летала на вертолёте, и прям перед посадкой пропеллер перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел ...

[Sweety]

"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками

[АндрюХА-ХА]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..........................

[Викторианец]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..........................

это уже было написано...

[АндрюХА-ХА]

не читал с самого начала!

[Misteri0_]

Стандартный набор блондинка+блондинка:
-А зачем вертолёту пропеллер?
-Ты что дура? это вентилятор для пилотов!
-Ты думаешь им жарко?
-Конечно, вот я недавно летала на вертолёте, и прям перед посадкой пропеллер перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел ...

в истерике!!)))

[Bakugan]

http://www.vladimir.vladimirovich.ru/

[Sosiska]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно.
Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. авсего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

[АндрюХА-ХА]

http://www.vladimir.vladimirovich.ru/

ЛАЖА КАКАЯ ТО!

[Яроличка]

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. авсего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

таааа.........

[HzKto]

Краткое содержание известных сюжетов
"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[Sweety]

-Я боюсь читать статьи авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди…
-А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей....
___
Nonamez: При сдаче диплома требуют копию на лазерном диске..к чему бы это? - чтобы легче было потом продавать?

eagleowl: Ну, например, чтоб прогнать через антиплагиат.ру

Докторсвязи: Распечатанный отсканируй да запиши на болванку. Бормоча "попутного ветра в твою горбатую спину", отдай преподу.


(с) Башорг

[мае кун - фу сил...]

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит:
- Превед!
- Да, да. Как закричит - 'Превед! Кто ел из моей тарелки!'
- А все остальные как закричат - 'Кросавчеги!'
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - 'Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.'
- А медведи остальные как скажут - 'Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?'
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит 'В спальне на кровате сидеть буду.' И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.


--------------------

[Hemka]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[RayaN]

Гг)Класна)

[xupypr]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

баян... эту историю еще слышал мой дедушка...

[Hemka]

баян... эту историю еще слышал мой дедушка...

ну здесь его еще не писали

[Denstroer]

баян... эту историю еще слышал мой дедушка...

мог бы тактично об этом умолчать )))))

[Bakugan]

плоские шутки

- Да, да. Как закричит - 'Превед! Кто ел из моей тарелки!'

-Ну так доедай!

[RayaN]

плоские шутки
-Ну так доедай!

У самого то шутки проста класс....

[Denstroer]

ну здесь его еще не писали

А пердидуший аватар был лучше
и подпись твоя изменилась...

Сообщение отредактировал Denstroer - 14.6.2008, 0:25

[ReeferMadness]

Hemka, мы за тобой наблюдаем ^^

[НОВИЧОК]

Мозг, глаза, ушu u прочuе...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hогu - uдем, Глаза - смотрuм, Yшu - слушаем!
Yшu: Че?
Мозг: Huче. Слушайте давайте.
Yшu: А мы u таk.
Глаза: Смотрu-смотрu! Каkая девушkа uдет!
Мозг: Да ну? Ишb ты! Hогu!
Hогu: Че?
Мозг: Huче!!! А ну быстро - kурс на вон ту цыпочkу!
Hогu: Yes, sir!
Мозг: Таk-то лучше.
Глаза: А попkа-то kаkая...
Член: Правда? Хммм...Слышb, Мозг, дай kровu.
Мозг: Самому нужно. Я думатb буду, kаk k ней подkатuтb.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познаkомuлся еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я таkой!
Мозг: Тuше ты. Итаk, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
0ТСТАВИТЬ!!!
Член: Соррu, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Yже догналu.
Мозг: Hогu, с ума сошлu?? Y меня еще речb не прuдумана!!
Hогu: Поkа ты думатb будешb, сдохнутb можно. Мы пошлu.
Рот: Мозг, прuдумай, что сkазатb-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушkа!... Можно... эээ.... с вамu... эээ... Ээээ?
Yшu: Переспрашuвает. Hе поняла, kажется.
Глаза: 3ато повернуласb! Yх ты, kаkuе сuсbku!
Руku: Дайте потрогатb!
Член: Вот это я понuмаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем споkойно!!! Равняйсb!! Смuрно!! 0тставuтb!! Морда, че таkая kрасная??
Лuцо: Я не Морда, я Лuцо.
Мозг: Поговорu мне! Я спрашuваю kрасная чего?
Лuцо: Дыk uтb это... Член сkазал kровb нахаляву дают.
Глаза: 0на ждет, что мы сkажем. Мозг! Работай, не спu!
Мозг: Слышb, Рот, спросu, сkолbkо сейчас градусов нuже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнятb!!!
Рот: эээ... Девушkа... эээ.. а сkолbkо... сейчас ..эээ... временu?... Эээ.
Мозг: Идuот... Боже, kаkой uдuот. Ладно... Yшu, чего она там отвечает?...
Yшu: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Yшu: Говорuт, что полшестого.
Член: ЧЕГ0???? Да за таkuе слова...
Мозг: Споkойно. Дайте подуматb...
Глаза: 0на уходuт...
Мозг: Куда? Стоятb! Hу е-мое....
Глаза: А все-таku, kаkая попkа!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руku: До нас kаk всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя поkажем. Пошлu пuва тяпнем.
Член: Каkой же ты урод! С тобой таk uмпотентом станешb. Таkую телkу упустuл..
Мозг: 3атkнuсb, шланг. Тебе сегодня u без девku работа найдется.
Член: Hу да, kонечно. Каk телkу снятb, таk хренушku, а kаk ссатb, таk я отдувайся.
Слышb, поkа трезвый, сkажu Руkам, чтоб стряхuвалu лучше. Казанова, блuн....

[Анфан Террибль]

Чоэта латиница и кириллица вперемешку?

[НОВИЧОК]

Василий Теркин, а те не без разницы?

[Павлуха]

гыыы)) забавная кора :] довай еще)

[-NitroJuice-]

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Ещё парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: — Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, раз, два…
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Всё равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: — Уффф!
Рот: — Ещё парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звёздочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе…

[Hemka]

А пердидуший аватар был лучше
и подпись твоя изменилась...

все меняется, все летит.... ©

[~InRain~]

ух)))улыбнуло))))))))))))

[Павлуха]

*рыдаю))*
Нитро спс
еще еще !))

[Sweety]

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
___
Объявление:
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
___
- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...
__
- Выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя!

[ReeferMadness]

Объявление:
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

[Sweety]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

[Milena]

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Разговаривают блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

Пятый год семейной жизни.. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

8 - это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.

Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание.

Дочь возвpащается домой под утpо.
Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.

Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях.
Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка
Оба физика замолкают, провожая её взглядом.
Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...

Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

На вопрос "семейное положение:", он с гордостью написал-сверху.

[Sweety]

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то... =)
***
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

[мае кун - фу сил...]

- Доктор, у меня почему-то член красный...- Да? Вспоминает кто-то... =)***Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала?

... и что? над этим смеются?

[Sweety]

на вкус и цвет все фломастеры разные! ©

[мае кун - фу сил...]

на вкус и цвет все фломастеры разные!

да ну? правда? Ну чтож, то что разные цвета я знал, но то что на вкус они разные для меня это новость=)

[Sweety]

всё впервые когда-то узнается

[QQ-3]

kolumb : слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb : а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb : по-моему у меня прицеп на даче сперли...

[Sweety]

Кот попА.
Подходит к миске,
Вываливает еду на пол,
Лапой придаёт ей форму креста,
Кланяется ей,
Ест и удовлетворенно засыпает.

Кот архитектора.
Подходит к миске,
Вываливает еду на пол,
Придаёт ей разные формы,
Обходит по нескольку раз,
придирчиво оглядывает,
Ест и удовлетворённо засыпает.

Кот композитора.
Подходит к миске,
Вываливает еду на пол,
Хватает миску, и со всей дури дубасит ей по еде,
Выпрыгивает в форточку, несётся по улице,
Дрючит всех попадающихся на пути кошек и котов,
Напивается вдрызг,
приползает домой,
и лёжа у еды лапами вверх истошно орёт:
"Я не могу работать в таких условиях!!!!!"

[QQ-3]

поп, архитектор, композитор... тьфу!
профессора!

Экзамен по физике. Профессор изо всех сил пытается завалить прогульщика и разгильдяя:
— Студент, какой физической величиной Вы можете охарактеризовать свой пенис?
— 650 нанометров!
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный!

[Sweety]

эт не профессора! эт ниже пояса!

[QQ-3]

летят шерлок холмс и ватсон на старинном воздушном шаре. поднялся ветер, их унесло в облачность и долго там мотыляло, лишив всякого ориентирования. вдруг краткий просвет, под ними берег, на берегу чувак, воздушный шар проносится над ним, и шерлок холмс кричит:
— где мы нахо–одимся–а–а?
— на воздушном ша–аре–е–е!
опять облачность, холмс поворачивается к доктору:
— ватсон, только что мы пообщались с программистом.
— даже я понял, как вы догадались…

[QQ-3]

После нервной "кризисной" торговой сессии трейдер и аналитик заходят в лифт. Как только двери закрываются трейдер хватает аналитика за грудки, прижимает к стенке и злобно шипит ему в лицо:
— Ну хоть теперь, хоть теперь, ты, сука, сможешь сказать мне точно ВВЕРХ или ВНИЗ?!