Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот |
14.6.2008, 0:21
Сообщение
#951
|
|
Старожил Сообщений: 1061 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2005 |
ну здесь его еще не писали А пердидуший аватар был лучше и подпись твоя изменилась... Сообщение отредактировал Denstroer - 14.6.2008, 0:25 -------------------- Есть такая профессия - Родину автоматизировать... со всеми вытекающими (с)
|
14.6.2008, 6:08
Сообщение
#952
|
|
Старожил Сообщений: 1752 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.11.2005 |
Hemka, мы за тобой наблюдаем ^^
-------------------- Реклама запрещена
|
19.6.2008, 21:38
Сообщение
#953
|
|
Новичок Сообщений: 129 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.9.2006 |
Мозг, глаза, ушu u прочuе...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hогu - uдем, Глаза - смотрuм, Yшu - слушаем! Yшu: Че? Мозг: Huче. Слушайте давайте. Yшu: А мы u таk. Глаза: Смотрu-смотрu! Каkая девушkа uдет! Мозг: Да ну? Ишb ты! Hогu! Hогu: Че? Мозг: Huче!!! А ну быстро - kурс на вон ту цыпочkу! Hогu: Yes, sir! Мозг: Таk-то лучше. Глаза: А попkа-то kаkая... Член: Правда? Хммм...Слышb, Мозг, дай kровu. Мозг: Самому нужно. Я думатb буду, kаk k ней подkатuтb. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познаkомuлся еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я таkой! Мозг: Тuше ты. Итаk, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! 0ТСТАВИТЬ!!! Член: Соррu, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Yже догналu. Мозг: Hогu, с ума сошлu?? Y меня еще речb не прuдумана!! Hогu: Поkа ты думатb будешb, сдохнутb можно. Мы пошлu. Рот: Мозг, прuдумай, что сkазатb-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушkа!... Можно... эээ.... с вамu... эээ... Ээээ? Yшu: Переспрашuвает. Hе поняла, kажется. Глаза: 3ато повернуласb! Yх ты, kаkuе сuсbku! Руku: Дайте потрогатb! Член: Вот это я понuмаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем споkойно!!! Равняйсb!! Смuрно!! 0тставuтb!! Морда, че таkая kрасная?? Лuцо: Я не Морда, я Лuцо. Мозг: Поговорu мне! Я спрашuваю kрасная чего? Лuцо: Дыk uтb это... Член сkазал kровb нахаляву дают. Глаза: 0на ждет, что мы сkажем. Мозг! Работай, не спu! Мозг: Слышb, Рот, спросu, сkолbkо сейчас градусов нuже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнятb!!! Рот: эээ... Девушkа... эээ.. а сkолbkо... сейчас ..эээ... временu?... Эээ. Мозг: Идuот... Боже, kаkой uдuот. Ладно... Yшu, чего она там отвечает?... Yшu: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Yшu: Говорuт, что полшестого. Член: ЧЕГ0???? Да за таkuе слова... Мозг: Споkойно. Дайте подуматb... Глаза: 0на уходuт... Мозг: Куда? Стоятb! Hу е-мое.... Глаза: А все-таku, kаkая попkа! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руku: До нас kаk всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя поkажем. Пошлu пuва тяпнем. Член: Каkой же ты урод! С тобой таk uмпотентом станешb. Таkую телkу упустuл.. Мозг: 3атkнuсb, шланг. Тебе сегодня u без девku работа найдется. Член: Hу да, kонечно. Каk телkу снятb, таk хренушku, а kаk ссатb, таk я отдувайся. Слышb, поkа трезвый, сkажu Руkам, чтоб стряхuвалu лучше. Казанова, блuн.... |
19.6.2008, 21:54
Сообщение
#954
|
|
Старожил Сообщений: 1134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2006 |
Чоэта латиница и кириллица вперемешку?
-------------------- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!
|
19.6.2008, 22:06
Сообщение
#955
|
|
Новичок Сообщений: 129 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.9.2006 |
Василий Теркин, а те не без разницы?
|
19.6.2008, 23:56
Сообщение
#956
|
|
Старожил Сообщений: 1852 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.10.2005 |
гыыы)) забавная кора :] довай еще)
|
20.6.2008, 3:12
Сообщение
#957
|
|
Участник Сообщений: 268 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 3.1.2006 |
Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем. Ноги: — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку, пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное, гадость. Мозг: — Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — Ой, хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: — Тухни, денег нет. Мозг: — А мне по кайфу. Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: — Петь охота. Рот: — Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: — Ой, не могу. Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два… Ноги: — Блин, шнурок развязался. Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь. Желудок: — Щас спою. Мозг: — Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: — Включаюсь. Желудок: — Всё равно спою. Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда. Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: — А у нас шнурок развязался. Мозг: — Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые… Глаза: — К какому углу? Мозг: — К ближайшему. Правый глаз: — К правому. Левый глаз: — К левому. Ноги: — А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей. Ноги: — Раз, два, раз, два… Мочевой пузырь: — Уффф! Рот: — Ещё парочку. Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу. Мозг: — Глохни, синяк безмозглый. Шишка: — Я гематома, это ты синяк. Почки: — Надоело, отключаемся. Правый глаз: — Ой, какая девушка идет. Левый: — Где? Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка! Глаза: — Впереди столб. Голова: — Бум! Глаза: — Ой, какие звёздочки. Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали! Рот: — Земля в иллюминаторе… -------------------- Do you remember rock'n'roll radio?
|
20.6.2008, 8:07
Сообщение
#958
|
|
мухахаха) Сообщений: 2204 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.4.2007 |
А пердидуший аватар был лучше и подпись твоя изменилась... все меняется, все летит.... © -------------------- Бывает хамлю... ;)
|
20.6.2008, 21:46
Сообщение
#959
|
|
Писатель Сообщений: 784 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 14.6.2006 |
ух)))улыбнуло))))))))))))
-------------------- Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
|
21.6.2008, 2:12
Сообщение
#960
|
|
Старожил Сообщений: 1852 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.10.2005 |
*рыдаю))*
Нитро спс еще еще !)) |
30.6.2008, 10:17
Сообщение
#961
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
___ Объявление: Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области. ___ - Мам, а дай мне ириску!? - Попа слипнется! - Мам.. я ее в рот положу... __ - Выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя! -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
30.6.2008, 11:13
Сообщение
#962
|
|
Старожил Сообщений: 1752 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.11.2005 |
Объявление: Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области. -------------------- Реклама запрещена
|
30.6.2008, 15:45
Сообщение
#963
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
-------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
24.9.2008, 11:15
Сообщение
#964
|
|
Смотритель Сообщений: 2042 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.10.2003 |
Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали? Разговаривают блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему y тебя на голове губная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотри, твое счастье... Пятый год семейной жизни.. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше... Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы... 8 - это знак бесконечности, доведённый до возбуждения. - А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил! - ви тозе японес? - нет - оси покусяли... В пункт приема стеклотары заходит бомж: Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную. Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание. Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает: - Hу? И как это называется? - Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби. Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит: - Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы... Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат? - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить... Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался... Жена вертящаяся перед зеркалом мужу: Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: Твое чувство юмора. - Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней. - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена... - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. На вопрос "семейное положение:", он с гордостью написал-сверху. |
24.9.2008, 16:06
Сообщение
#965
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то... =) *** Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала? -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
24.9.2008, 18:45
Сообщение
#966
|
|
Участник Сообщений: 240 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.1.2006 |
Цитата - Доктор, у меня почему-то член красный...- Да? Вспоминает кто-то... =)***Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала? ... и что? над этим смеются? |
24.9.2008, 20:16
Сообщение
#967
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
на вкус и цвет все фломастеры разные! ©
-------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
24.9.2008, 20:47
Сообщение
#968
|
|
Участник Сообщений: 240 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.1.2006 |
Цитата на вкус и цвет все фломастеры разные! да ну? правда? Ну чтож, то что разные цвета я знал, но то что на вкус они разные для меня это новость=) |
24.9.2008, 21:00
Сообщение
#969
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
всё впервые когда-то узнается
-------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
28.4.2009, 9:08
Сообщение
#970
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
kolumb : слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото kolumb : а как часто оно обновляется ваще? Davert: ну... где-то раз в 3 месяца kolumb : по-моему у меня прицеп на даче сперли... |
28.4.2009, 15:10
Сообщение
#971
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Кот попА.
Подходит к миске, Вываливает еду на пол, Лапой придаёт ей форму креста, Кланяется ей, Ест и удовлетворенно засыпает. Кот архитектора. Подходит к миске, Вываливает еду на пол, Придаёт ей разные формы, Обходит по нескольку раз, придирчиво оглядывает, Ест и удовлетворённо засыпает. Кот композитора. Подходит к миске, Вываливает еду на пол, Хватает миску, и со всей дури дубасит ей по еде, Выпрыгивает в форточку, несётся по улице, Дрючит всех попадающихся на пути кошек и котов, Напивается вдрызг, приползает домой, и лёжа у еды лапами вверх истошно орёт: "Я не могу работать в таких условиях!!!!!" -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
29.4.2009, 12:49
Сообщение
#972
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
поп, архитектор, композитор... тьфу!
профессора! Экзамен по физике. Профессор изо всех сил пытается завалить прогульщика и разгильдяя: — Студент, какой физической величиной Вы можете охарактеризовать свой пенис? — 650 нанометров! — Что, такой маленький? — Нет, такой красный! |
29.4.2009, 12:54
Сообщение
#973
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
эт не профессора! эт ниже пояса!
-------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
6.5.2009, 15:37
Сообщение
#974
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
летят шерлок холмс и ватсон на старинном воздушном шаре. поднялся ветер, их унесло в облачность и долго там мотыляло, лишив всякого ориентирования. вдруг краткий просвет, под ними берег, на берегу чувак, воздушный шар проносится над ним, и шерлок холмс кричит:
— где мы нахо–одимся–а–а? — на воздушном ша–аре–е–е! опять облачность, холмс поворачивается к доктору: — ватсон, только что мы пообщались с программистом. — даже я понял, как вы догадались… |
6.5.2009, 16:10
Сообщение
#975
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
После нервной "кризисной" торговой сессии трейдер и аналитик заходят в лифт. Как только двери закрываются трейдер хватает аналитика за грудки, прижимает к стенке и злобно шипит ему в лицо:
— Ну хоть теперь, хоть теперь, ты, сука, сможешь сказать мне точно ВВЕРХ или ВНИЗ?! |
6.5.2009, 17:00
Сообщение
#976
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
мегабоян! но каждый раз смишно ))
— Which watch? — Six watch! — Such much? — For whom how. — For me so. — MGIMO finished? — Ask! |
16.5.2009, 21:55
Сообщение
#977
|
|
Читатель Сообщений: 6 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.5.2009 |
Чем отличаются алкаши от сладкоежек?
И тем и другим хочется еще и еще. Но алкашам, после вырубона, хоть перерыв сделать получается. |
17.5.2009, 3:27
Сообщение
#978
|
|
Писатель Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.2.2006 |
Цитата летят шерлок холмс и ватсон на старинном воздушном шаре. поднялся ветер, их унесло в облачность и долго там мотыляло, лишив всякого ориентирования. вдруг краткий просвет, под ними берег, на берегу чувак, воздушный шар проносится над ним, и шерлок холмс кричит:— где мы нахо–одимся–а–а?— на воздушном ша–аре–е–е!опять облачность, холмс поворачивается к доктору:— ватсон, только что мы пообщались с программистом.— даже я понял, как вы догадались… Это не полный вариант. Порылся в интернете, вот оригинал: Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре и заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику: - Скажите, сэр, где мы находимся? (тот долго думает) - Hа воздушном шаре. Холмс говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Hо, Холмс , с чего вы взяли что он программист ? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! -------------------- everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
|
19.5.2009, 9:19
Сообщение
#979
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
|
19.5.2009, 9:36
Сообщение
#980
|
|
Местный Сообщений: 1791 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 29.5.2001 |
Во-первых, он долго думал над ответом. в оригинале не было такого -) -------------------- покупаю солярку, пишите...
|
19.5.2009, 14:10
Сообщение
#981
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия...
- Пап, можно я еще немного погуляю? |
22.5.2009, 0:37
Сообщение
#982
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один — дерг! — вытащил
обнаженную русалку. Повертел–повертел ее в руках, да и выбросил. Другой его спрашивает: — But WHY? — But HOW? |
18.6.2009, 16:29
Сообщение
#983
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. |
23.6.2009, 20:40
Сообщение
#984
|
|
Старожил Сообщений: 1220 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.11.2001 |
привет!! Всем! анекдот куль! Серый!
я вспомнил про кино просты...Краповый берет... Кто говорит...солдат ВДВ... тот не по-русски....чё он говорит...чё он говорит.... учите сцуко русский.... Чемпионат Мира по биатлону.Два наших бегут первыми. Второй из нашей команды смотрит, что первый немного начал сдавать... Говорит: "Коля давай чеши, за той ёлкой меня прикроешь!" Коля: "Братан хорошо, не давай им спуску!!!!" -------------------- Сотри случайные черты и ты увидишь мир прекрасным! А.Блок
|
2.7.2009, 23:09
Сообщение
#985
|
|
Читатель Сообщений: 6 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.7.2009 |
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но
промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шара |
3.7.2009, 7:29
Сообщение
#986
|
|
Z Сообщений: 18150 Группа: Banned Карма: 10/0 Регистрация: 16.4.2002 |
привет!! Всем! анекдот куль! Серый! я вспомнил про кино просты...Краповый берет... Кто говорит...солдат ВДВ... тот не по-русски....чё он говорит...чё он говорит.... учите сцуко русский.... Чемпионат Мира по биатлону.Два наших бегут первыми. Второй из нашей команды смотрит, что первый немного начал сдавать... Говорит: "Коля давай чеши, за той ёлкой меня прикроешь!" Коля: "Братан хорошо, не давай им спуску!!!!" На каких словах смеяться надо? -------------------- Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
|
12.7.2009, 11:40
Сообщение
#987
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.
-------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
10.9.2009, 9:04
Сообщение
#988
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает: — Вот дурачьё — и наливает две кружки. |
10.9.2009, 9:39
Сообщение
#989
|
|
Смотритель Сообщений: 4982 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 |
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене? — Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает. |
12.9.2009, 1:01
Сообщение
#990
|
|
Писатель Сообщений: 641 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.8.2009 |
Ну, скорее всего вы это уже слышали, фсе-равно-пишу-не-могу-удержацца:
Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! _ _ _ _ _ _ _ _ _ - А чем вы думаете занятся? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало-быть бухать будете? |
13.9.2009, 15:26
Сообщение
#991
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
14.9.2009, 21:03
Сообщение
#992
|
|
Писатель Сообщений: 641 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.8.2009 |
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки. ************** "Коктейль "Идиот": 50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл кока-колы |
21.9.2009, 21:04
Сообщение
#993
|
|
Писатель Сообщений: 778 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.8.2008 |
Один из "закромов". Внимание: это надо "нарисовать", иначе не будет хохмы.
Едут двое в такси на разрешённых 90 км/ч по пригородной бетонке. Машин много, посреди вальяжно так, высокомерно плетётся какая-то стерва с одной стороны дороги на другую. Водилы останавливаются, о них бьются другие, катастрофа в общем. Наш водила с каменным безразличем на полном ходу едет по встречной, у клиента истерика. Водила прицельно сбивает женщинку, клиент медленно успокаивается. Дорожная катастрофа окончена, едут дальше. Клиент(облегчённо): "у-у-ф-ф..." Водила(делает вывод): "настоящая женщина..." Сообщение отредактировал infinitу -Danmer King- - 21.9.2009, 21:05 |
23.9.2009, 9:09
Сообщение
#994
|
|
Старожил Сообщений: 1424 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.2.2008 |
купили кран, принесли домой, читаем: марка крана - "DIABLO"
-------------------- Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким ...
|
23.9.2009, 11:44
Сообщение
#995
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом. Ньютон тоже оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, очевидно, видит Ньютона и говорит:
- Я вижу Ньютона!”, - на что тот отвечает: - Эй, братюня, подожди, но ведь Ньютон на квадратном метре это Паскаль! -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
23.9.2009, 12:25
Сообщение
#996
|
|
Смотритель Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 |
В конкурсе «Украина глазами москвичей» победил пан Василь из Львова, который выложил глазами москвичей трехметровое слово «Украина».
-------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
28.9.2009, 10:59
Сообщение
#997
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
-------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
21.10.2009, 21:23
Сообщение
#998
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
21.10.2009, 22:05
Сообщение
#999
|
|
Писатель Сообщений: 641 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.8.2009 |
Мне вот этот очень понравился ...
Профессор в университете: - Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг… |
8.11.2009, 23:13
Сообщение
#1000
|
|
Читатель Сообщений: 9 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.4.2008 |
Гонщика в пустыне подстерегают всякие неожиданности. Хуже всего, если его подстерегают местные жители.
Смотреть (: --- Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну, я много не могу... Максимум литра три могу дать... |
Сейчас: 23.5.2024, 19:04 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |