Джиперские байки, Байки уставших джиперов Опции

[Stolbunoff]

Далеко – далеко, в далекой местности проходили джиперские покатушки. Участвовал на них и наш главный герой, звали его Кеша, и ездил он на УАЗе с военмостами, тридцать шестыми боггерами и полным обвесов от АРБ, ездил и горя не знал. И был у него штурман, а что за штурман потом пойдет речь. И вот что было на этих покатушках:
-------Где-то через полчаса после старта--------

Ноги: Слышь мозг, может тормознем, размяться бы.
Мочевой пузырь: Да-да-да!
Мозг: Ща тормознём.
Рот: Кстати, где этот урод?
Мозг: Который?
Глаза: Штурман, чёт я его не вижу.
Руки: Так мы его ещё в лагере к запаске привязали.
Ноги: Ага, еще дорогу к машине ему показывали… своими методами...
Мозг: А почему к запаске?
Глаза: А он в забродники наблевал.
Ноги: <censored>, почему нам не сказали…
Нос: ВАХАХА
Мозг: А хрен его знает, но, учитывая, откуда вы растёте, вам должно быть все равно…
Жопа: Вы щас договоритесь!
Ноги: Руки, подмогите-ка.
Нос: НЕЕЕЕЕЕТ
Совесть: А может следует штурмана от запаски отвязать? Все же зима, холодно и...
Мозг: А ты вообще молчи, когда мы последний раз так поступили, заехали в такие дебри из-за этого "штурмана". Потом неделю плутали.
Мочевой пузырь: А мы тормозить то будем, а то поздно будет.
Мозг: Хорошо, тормозим.

--------УАЗик останавливается--------

Ноги: Наконец то можно размяться.
Мочевой пузырь: Быстрей в кусты.
Глаза: Где ты здесь видишь кусты? Мы ведь посреди поля останов... Стоп. А где штурман?
Мозг: На запаске!
Глаза: Его там нет! Руки, а вы к какому колесу его привязали?!!!
Руки: К запаске, когда мы, перед стартом, в гараж заходили.
Ноги: Перед стартом мы были только в гараже наших соперников!!!
Совесть: А что вы там делали?
Мозг: Тебе уже сто раз сказали заткнуться!!! Сейчас привяжем на запаску вместо штурмана!
Советь: Я там запылюсь!!!
Мозг: Не привыкать...
Мозг: Руки!!!! Ширинку-то расстегните!!!!!!!!
Мочевой пузырь: Поздно
Ноги: <censored>
Жопа: <censored>
Моск: Хрен с вами, обратно в машину бегом!
Ноги: Надо ботинки просушить.
Мозг: Все равно без штурмана нам по говну лазить.
Совесть: Я же говорила!
Мозг: Заткнись.
Ноги: А как мы будем жать педали и лазить за лебедкой?
Мочевой пузырь: Мне опять надо.
Ноги: Бегом! Бегом!
Мозг: Ширинку расстегните.
Руки: Есть!
Мочевой пузырь: Ложная тревога.
Печень: Пивной алкоголизм доводит до цирроза!
Мозг: Замолкни!
Почки: Ой, боржоми, хорошо, но поздно.
Мозг: Заначка на черный день - великая вещь! Где штурман?
Совесть: Надоели вы мне, я ушла!
Мозг: Ну и фиг со штурманом.
Ноги: Мы пошли.
Мозг: Куда? Ботинки забыли!
Ноги: Искать штурмана!
Рот: ШТУРМАН ЭГЕГЕГЕЕЕЕ!!!
Мозг: Чё разорался, не слышит он нас по любому!
Глаза: А мы вон там в траве чёто увидали.
Мозг: Думаете штурман? Руки, вы его крепко привязали?
Руки: А ты сам как думаешь, как мы его привязали после "вчерашнего"?
Смекалка: Ну если штурман здесь значит правильно едим, и фиг с ним пусть пешкадаралом прёт козёл!
Мозг: Руки, ноги. По коням!
Жалость: Может пойдём ему хотяб термос с чаем отдадим?
Мозг: Ну лан пойдём.
Ноги: Ну пошли...
Рот: Штурман, ути ути ути, цип цип .
Глаза: О_о АХТУНГ!!! Атентион! Не штурман это!
Мозг: А хто?
Ноги: АААА!
Грязь: Хлобысь!
Тело: Аа чёрт испачкались.
Мозг: Теперь мы еще грязные! Глаза, вы хоть смотрите куда ноги идут?!
Глаза: А мы закрылись от испуга.
Совесть: А если бы штурмана не привязали ничего этого не было!!!!
Ноги: Ты ведь уходила!!! Зачем вернулась? Так хорошо без тебя было!
Совесть: Да, уходила. Но потом поняла, что вам без меня никуда.
Мозг: Врешь!!! Ты просто поняла что никуда не денешься!
Совесть: Возможно...
Глаза: А мы ехать то будем, а то нас уже соперник обгоняет.
Мозг: Да, сейчас поедим.

--------Мимо проезжает другой УАЗик--------

Глаза: И у них на запаске что-то очень похожее на куртку нашего штурмана.
Мозг: А где тогда штурман?
Ноги: А чего глазёнки то тада так испугались в траве, что мы аж подкосились?
Мозг: Да, а ну выкладывайте.
Глаза: Подойди поближе, отсюда нихрена не видно. И протри нас уже, через грязь тем более ничё не видать.
Мозг: Руки-протереть. Ноги шагом марш.
Руки, Ноги: Выполняем не ругайся насяльника!
Глаза: Ну так и есть.
Мозг: Чё там?
Глаза: Медведь дрыхнет.
Ноги: Мож пнём его?)
Мозг: Я вам щас пну!...Ну да не мудрено что сначала штурман примерещилсо. В остатках изорванной куртки вылитый медведь буит.
Экипаж подъехавшего УАЗа: Вы чё тут забыли? Мож помочь?
Рот: Вы не видели машину с бухим штурманом на запаске.
Мозг: Чё говорят?
Уши: Говорят, что нет.
Мозг: Чё еще говорят?
Уши: Говорят, что встретили придурка, который шёл в этом направлении с 45-м колесом в руках.
Мозг: Вы чё, к машине организаторов его привязали?!!
Руки: К какой сказали к той и привязали, мы же не видим к чему привязываем!
Мозг: Глаза, вы что не видели к чему руки штурмана привязывали?!!!
Глаза: Это все из-за рта, он перед этим бутылку водки выпил!
Рот: Это руки в меня ее насильно вливали!!!!
Руки: А мне мозг приказал!
Мозг: А мне... А почему я должен перед вами оправдываться?!
Экипаж подъехавшего УАЗа: А зачем вы его вообще к колесу привязывали?
Рот: Потому что от него все беды! Мы более 10 рас блуждали по лесу из-за него!
Экипаж подъехавшего УАЗа: Тогда что так мягко поступили?
Ноги: Мож поедем, холодно.
Мозг: Щя поедем.
Руки: А мы не можем попасть в замок ключом!
Мозг: Давайте еще литр пива выпьем и посмотрим куда в попадете.
Печень: Не могу больше, я ухожу!
Мозг: Дальше кишечника все равно не уйдешь.
Кишечник: А я и не пущу)
Мозг: Поехали! Ищем дальше штурмана.

--------Через 5 минут--------

Макушка: Хлобысь!
Жопа: Хлобысь!
Макушка: Хлобысь!
Жопа: Хлобысь!
Макушка: Хлобысь!
Жопа: Хлобысь!
Мозг: Вашу мать, отпустите педаль газа!
Левая нога: Я под сиденьем.
Правая нога: Я за ручником.
Глаза: Какой идиот ручной газ вытянул?
Мозг: Руки, итить вас налево, убрать ручной газ.
Руки: Мы по нему не попадаем.
Мозг: Ладно рулите в дерево.
Руки: Есть.

--------Бабам--------

Мозг: Какого хрена, где дерево?
Руки: Перед машиной, мы только что в него врезались.
Глаза: Что-то оно на нашего штурмана смахивает!
Мозг: Опять из-за него все проблемы!!!
Штурман: Аааа <censored> вы <censored> что совсем <censored> мало того <censored> что к этому <censored> колесу привязали, так еще и <censored> убить <censored> пытаетесь?!!!
Рот: А мы как раз тебя искали!
Штурман: <censored>
Мозг: Руки, ноги заткните его.
Уши: Что вы там с ним делаете? Что он так орет?
Глаза: К багажнику привязывают.
Уши: Я больше не могу! Заткните ему рот чем нибудь!
Руки: Сделано!
Уши: Намного лучше!
Мозг: Чем вы ему рот заткнули?
Руки: Да тряпкой из багажника.
Мозг: Она ведь в масле! Хотя пускай так будет...
Мозг: Чё он там?
Уши: Мычит...
Мозг: Фигасе мычит, я движок не слышу.
Руки: Ну и что?
Глаза и уши: Мы глушак перед стартом оторвали...
Глаза: А куда ехать-то?
Мозг: Давай в лагерь, а там подумаем.
Глаза, руки, ноги: А где лагерь?
Мозг: Отвяжите шурмана.
Штурман: <censored> какого <censored> <censored>.
Мозг: Руки, дайте ему бутылку водки с соской.
Руки: Есть.

--------Штурман взял бутылку, отвернулся к двери и уснул с соской в зубах, так и не сказав где лагерь--------

***

--------День спустя...--------

Мозг: Я вижу свет
Глаза: Мы ослепли, все развмыто, ААААААА...
Печень: Вооодыыыыыы.
Мозг: Да не помешало б...
Руки: Ннннатеее, тока не трясите машину.
Мозг: А мы стоим у дерева, не едим.
Печень: Это ж пиво!!!
Мозг: Хоорооошшооооооо.
Пузырь: Эххх
Мозг: Картинка приобретает резкость
Глаза: Стараемся!
Руки: О и дрожание прошло.
Печень: Умираююююю
Мозг: ЗАТКНИСЬ!!!
Совесть: Плохо вам!? А я ж говорила.
Мозг: Пошла на <censored>
Совесть: А где штурман??????
Мозг: <censored>
Глаза: И правда, где штурман то? Кто нам дорогу до лагеря покажет?
Мозг: Да ну его, от него все беды. Сами найдем дорогу.
Совесть: Ну как так можно? А вдруг он заблу...
Мозг: Совесть, <censored>, сколько раз тебе сказали заткнуться? Ладно, давайте уже в лагерь ехать, руки заводите машину.
Руки: Она не заводится.
Мозг: Только не говорите что опять аккумулятор сел!
Штурман: А я говорил что он дохлый и его давно пора заменить!
Рот: А ты откуда вылез?

[2GARIN]

Вот для Саши Зубова скопипиз__л :-)

Вредные советы начинающим организаторам.

Оно вам надо?


Представим себе, что в вашу светлую, но наивную голову пришла мысль сделать соревнование!
Отчего она вам пришла? Ну, тут есть варианты. Давайте рассмотрим в этой главе причины, которые могли бы побудить вас заняться организацией своего собственного соревнования!


Одной из таких причин (как это случилось со мной) может стать недовольство проводимыми соревнованиями.
Вам может не нравиться судейство, трассы, лично организаторы, да что угодно!
И вот вы, весь такой нестандартный инновационный задумываете провести ЕГО! Соревнование с большой буквы С!
Хочу сразу предупредить, - сначала получится с большой буквы Г, но я забегаю вперед...
Вы начинаете придумывать кучу всяких нововведений! Несметное количество революционных идей бороздят просторы вашего возбужденного мозга! А можно вот так, и эдак, а тут вот такой конкурс, чтобы разбавить, а тут вот такой ребус, чтобы интересно было... Короче, бредите вы.
Вы, наверное, думаете, что джиперы приедут к вам развлекаться? Вы считаете, они будут вникать в какие-то конкурсы или в хитрые правила вашего нового СУ? Остановитесь пока не поздно! Какие правила? О чем вы! Идеальный рецепт трофи, который до сих пор работает - это колея от ЗИЛ-131, уходящая в туманное утро. Дешево и сердито!
Ну, или есть еще один беспроигрышный рецепт: Болото. Да, именно так, с большой буквы Б. Естественно вы узнаете потом о себе довольно много слов на эту букву, да и не только на нее, но вы удивитесь, с каким завидным постоянством к вам будут ездить! Просто как... хотя, говорят, что мухи на мед не слетаются...
Короче, не изобретайте велосипед с нуля. Почитайте отзывы о соревнованиях, вспомните сами, чего вам хотелось с утра. Понятно, что ничего не хотелось, но меньше всего вам хотелось ДУМАТЬ! Имейте это в виду.


Второй возможной причиной может стать желание заработать денег. Скажу сразу: забудьте!
Но если вы мне не верите, и хотите попытать счастья, то дам вам пару советов, как сразу не разориться.


- Считайте. Считайте все, что вы потратили и записывайте каждую трату. В дальнейшем это поможет вам понять, сколько вы не заработали.
- Оставьте идею привлечь участников призами. Вы никогда с уверенностью не сможете сказать, сколько к вам приедет участников, а призы нужно приобретать заранее. Вы разоритесь и потратите свои деньги, если вам дорога ваша честь, конечно. Не за этим они к вам поедут.
- Не нанимайте людей больше, чем надо. Зарплатный бюджет вас поразит до глубины души! Старайтесь максимально занять тех, кто уже нанят. Постарайтесь найти волонтеров. (Волонтеры это те, что едят за ваш счет, но не отвечают ни за что.)
- Не делайте больших наклеек, это дорого. Старайтесь либо унифицировать наклейки для использования их на последующих этапах, либо максимально точно рассчитать их количество, но помните: лучше сделать их больше, чем кому-нибудь не хватит! Если кому-то из участников не хватит наклейки... Лучше вам не знать этого! Да, и не раздавайте лишние наклейки до окончания соревнования, - их может не хватить. Почему-то все думают, что они ничего вам не стоили и по-детски обижаются, если их не дарить. Продавайте их, это снимет все вопросы.


Вполне возможно, что есть еще какие-нибудь особо экзотические причины, которые могли вас сподвигнуть делать соревнование, но в любом случае имейте в виду, что сделать хорошую гонку стоит довольно дорого. А точнее, ровно столько, сколько вы получите от участников. Остальное ваше, - развлекайтесь!



С чего начать?


Итак, вы все же решились вписаться в этот блудняк... Сочувствую!
Начните с выбора места для гонки!
Помните, что полноприводную машину покупают только те, кому вера не позволяет ездить дальше 100км от города. Не делайте гонку слишком далеко.
Забудьте вы о красивых трассах, интересных участках, разнообразном ландшафте - джипер все равно не видит дальше кенгурятника. Вы думаете, участники к вам приехали природу посмотреть??? Нет! Они приехали себя показать! Не отказывайте им в этом удовольствии.
Итак, каков рецепт идеального места для трофи? Он прост: Подъезд к болоту не дальше 50-70км. от города. Подъезд к болоту это СУ-1, болото это СУ-2, а вокруг понарисовать на деревьях загадочных знаков - вот тебе и ориентирование.


Теперь пару слов о лагере.
Начнем с того, что:
1. Джиперы бухают
2. Джиперы любят кататься
3. Джиперы совмещают эти 2 удовольствия
Поэтому если вы не хотите с утра вопросов типа: "А почему на моей палатке след от 44" богера?" - не делайте лагерь на открытом месте, иначе стритрейс с неминуемым уменьшением количества участников на старте вам обеспечен!
Чем больше деревьев в лагере, тем лучше! Конечно, не надо говорить открыто, что мол: "Лагерь в лесу чтоб вы не катались по ночам" - лучше сошлитесь на заботу об участниках, о том, что вы специально искали красивое место и вообще к деревьям можно тент привязать.


Награждение.
Никогда не затягивайте с подсчетом результатов и награждением. Участник оказавшийся вне своей машины это как солдат с пустыми руками - впадает последовательно в меланхолию, хандру а затем и агрессию. Те, кто слишком устал для агрессии, опять же начинают бухать... Кто не может бухать (уже не может или за руль надо), тот в спешном порядке уезжает домой, не дожидаясь награждения и мотивируя это тем, что еще по трассе ехать (Ну конечно! Цельных 70 километров по трассе это подвиг...).
То есть если вы не хотите, чтобы на награждении осталась лишь горстка тоскливо киряющих участников, то считайте быстро, говорите громко, высказывайтесь кратко.

Ну вот вкратце и все. Теперь поговорим о том, что вам нужно знать об участниках.



Ритуалы.


Помните, участник никогда не скажет, что ему понравилась трасса! Почему, спросите вы? А потому, что это один из Ритуалов, подробнее о которых мы и поговорим в этой главе.

Никогда не верьте, если участник, белозубо улыбаясь, говорит, что "трасса были ниачем!" - это всего-лишь часть Ритуала, обусловленная нормальными поведенческими рефлексами и призванная поднять авторитет гонщика в глазах окружающих. Все в общем-то знают, что трасса была тяжелой и в глубине души понимают, что фраза "ниачем" из уст соседа скорее всего преувеличение, но в тайне опасаются, что это только они лузеры, а вот он!... И повторяют фразу вслед за первым сказавшим ее. Обратите внимание, что многие говорят эту фразу, облокотясь на автомобиль или даже прислонясь к нему. Для чего они это делают? Да просто от авто, если их не придерживать руками или не закрыть телом, отваливаются небольшие фрагменты механизмов, а лицо перед всеми нужно сохранить!
Если же фрагмент автомобиля, несмотря на все усилия гонщика, с грохотом отваливается, рассыпая вокруг куски чернозема густо замешанного на трансмиссионном масле, то гонщик, сделав удивленное лицо, обязательно говорит ритуальное: "Ух ты! А я и не замети что ..." - далее следуют варианты: "... проехал всю сушку на заднем приводе!", "... шел на одном горшке!", и т.п., в зависимости от того, что предстало перед изумленными взорами слушателей.


Довольно опасна ситуация, когда один из гонщиков все же проговаривается, что трасса была тяжелой, потому что если это авторитетный гонщик (о способах зарабатывания авторитета написано в предыдущем абзаце), то остальные, услышав признание, принимают его за сигнал: "Можно ругать трассу за излишнюю сложность!" С точки зрения психологии реакция вполне понятна: "если уж ОН признал, то и мне можно расслабиться!" Процесс лавинообразен и развивается прямо противоположно сценарию ритуала "Трасса ниачем!"! Через час уже практически все гонщики называют трассу "Полная жопа!", наперебой хвастаются друг перед другом количеством поломок в автомобиле, демонстративно привязывая элементы трансмиссии к кузову фрагментами сгоревшей проводки, ломают засохшие футболки и театральным жестом опорожняют телепузы. Довольно распространены ритуальные хватания за ручку хайджека, сопровождаемые взглядами в сторону штаба гонки.
И если в случае с ритуалом "трасса ниачем" можно виновато потупить взор и признать, что мастерство гонщиков обгоняет садизм организаторов, таким образом, погасив нежелательные волнения и польстив самолюбию участников, то в случае с вариантом "Полная жопа!", признавать что ваш садизм все же обогнал их мастерство будет как минимум необдуманным шагом! Таким образом, вы опрометчиво признаете, что ваш садизм бесконечен. Сошлитесь на погоду, внезапную оттепель и затяжные муссоны с нехорошими антициклонами, вызвавшими прорыв паводковых вод реки Амазонка в колею от трактора "беларусь", что и стало причиной повышенной активности дождевых червей, приведшей к излишнему разрыхлению почвы. Главное не молчите, - это могут принять за оскорбление.
Одним из сопутствующих обрядов являются ритуальные обвинения организаторов в том, что "Да они сами, небось, по трассе не проехали!", "А вы сами-то эту точку брали?" - это нормально! Конечно, все знают, что трассы проложены пешком, а брать ЭТИ точки больных мало, но мало ли в толпе слушателей найдется новичок? Есть шанс повысить свой авторитет, выведя организаторов "на чистую воду".


Так же к одному из самых распространенных Ритуалов относится поход группы единомышленников в штаб с целью дать почитать регламент организатору. С энтузиазмом первооткрывателей участники возбужденно пачкают пальцем какой-либо свежеобнаруженный пункт на 4-5 странице, и громогласно делают некие выводы. На крики сбегаются еще несколько человек и тоже присоединяются к ритуалу.
Главное помнить, что ни в коем случае не стоит вмешиваться в процесс, даже если вас к этому всячески призывают фразами вроде: "А ты сам-то регламент читал? Посмотри что в пункте ... написано!" - это часть ритуала! Надо отрешенно улыбаться и думать о чем-нибудь приятном. Ритуал протекает сам собой, со временем к процессу присоединяется еще несколько человек, которые тоже начинают возбужденно делать уже другие выводы, завязывается ритуальный спор, в штабе начинает не хватать места и воздуха, и участники ритуала покидают его. Иногда, с целью заботы о здоровье участников, стоит им намекнуть на то, что штаб уже можно покинуть.


Если вы видите застывших друг напротив друга в нелепых позах штурмана и пилота с прикушенными языками и неестественно выпученными глазами, уставившимися на какой-то участок поверхности кузова их автомобиля, и совершающих над ним странные пасы руками, знайте - это выполняется самый священный ритуал! Наклейка номеров и рекламы спонсоров. Некоторые особо продвинутые возят с собой специальную ритуальную тряпицу и флакон с водой, чтобы бережно протереть место для будущей реликвии на борту его автомобиля. Новичков можно сразу отличить от бывалых джиперов по качеству наклейки номеров! Если номер весь в морщинах и складках, приклеен криво и с расчетом на то, чтобы его потом снять, то это явно новичок, который еще не понял, что номера нужно клеить аккуратно и очень ровно. Он еще просто не осознал, что НИКОГДА их не снимет.
Если кто-то из бывалых в ответ на замечание другого участника о пузырях на наклейках вальяжно махнет рукой и заявит что-то вроде: "Да само ляжет!", - не верьте. Просто выйдите ночью на стоянку и, спрятавшись за 35" бубликом, полюбуйтесь, как он будет украдкой прокалывать иголкой дырочки в пузырях, подсвечивая себе зажигалкой.


Решение конфликтных ситуаций.


После финиша, участник находится в состоянии аффекта, или состоянии близком к пост-травматическому шоку (зависит от типа трассы), и слова его нужно слушать с очень серьезным лицом, не перебивая и не в коем случае не вступая в споры! Это может его травмировать! Думать во время разговора можно о более насущных вещах, типа "как забрать всех судей с трассы, если число их осталось прежним, а количество свободных автомобилей сократилось в ходе гонки примерно на треть и у четверти оставшихся занята половина посадочных мест?". Пообещайте больному что-нибудь нейтральное... Привлечь, разобраться, попытаться решить вопрос... Используйте в разговоре округлые обороты.


Никогда не обещайте решить вопрос в пользу одной стороны, предварительно не переговорив с другой! После разговора с "по хамски ведущим себя придурком, нагло проехавшим по натянутым тросам и цинично перегородившим дорогу к точке", может выясниться, что это чудесная скромная девушка на ниве, которая не заметила лебедившийся по направлению к поверхности земли автомобиль марки УАЗ, не опознав его в торчащем из глины куске ржавой трубы, а штурмана приняла за причудливый сталагмит с выпученными глазами.
В этом случае достаточно выждать некоторое время после финиша и познакомить их друг с другом. Кто знает? Может именно эта встреча станет первым шагом на пути в создании новой ячейки общества?


Избегайте иллюзий! Какое бы решение вами не было принято, вы все равно останетесь неправы.


Любое решение, принятое во время гонки лишь усугубит ситуацию. Никогда не поддавайтесь соблазну сделать для участников что-нибудь хорошее во время гонки, каким-либо образом облегчить им жизнь - это их унизит.
Помните, что когда вы принимаете какое-либо решение не подумав, вы становитесь врагом для половины участников, а когда наконец подумав, вы отменяете это решение, вы становитесь врагом для другой половины, при этом, по инерции, оставаясь врагом и для остальных. Таким образом, лучше ничего не менять, если вы не хотите стать врагом для всех (если конечно вас это еще пугает).
Верь себе вчерашнему! Ты вчерашний не зря сидел и писал регламент. Ты вчерашний значительно более умен, спокоен и уравновешен, чем ты сегодняшний, потому что сегодня твой уставший мозг уже подвергся испытанию в попытках отделить полный бред от опасных заблуждений, пока ты выслушивал окружающих тебя гонщиков.


Если вы все-таки вынуждены принять какое-либо решение, то не доносите его до участников лично! Они могут задать такое количество уточняющих вопросов и привести такое количество контрдоводов, что этот поток паразитной информации может исказить ваше первоначально кристальное восприятие и вызвать у вас паралич мозга. Организатор с парализованным мозгом теряет контроль над ситуацией, начинает галлюцинировать и ввергать себя в пучину неуверенности.
Напишите свое решение на бумаге, оформив его в виде магического бюллетеня и повесив, там, где его заметят все, например в штабе. Дайте одному из судей указание собирать подписи со всех, кто прочитал этот свиток - это придаст значительности происходящему и поможет донести информацию до всех, потому, что слух о том, что "Все должны подписаться под Бюллетенем!" облетает лагерь со скоростью звука. Не забудьте скрыться из штаба сразу после вывешивания бюллетеня! Лучше всего запереться в туалете и заняться чем-нибудь бессмысленным, например, перечитать регламент. Не бойтесь за судью, которому доверена задача собирать подписи! Он не пострадает, у него на все нападки участников есть защитное заклинание: "Спросите гласуда!"
Если вас все же заметил кто-либо из участников, старайтесь избежать окружения другими участниками и на все вопросы демаскировавшего вас гонщика, задумчиво и грустно глядя в пространство, отвечайте: "Мне голос был...". Это заклинание может парализовать нападающего.


Чем это все закончится?


Для начала, я вам должен сообщить, что если вам сейчас нравится ездить по глубоким колеям, бродам, болотам и прочей пересеченной местности, и вы думаете, что прокладка трасс это очень романтично и интересно, то вы ошибаетесь. Через пару лет вы устанете ремонтировать свой автомобиль и поймете, что вы уже ненавидите все это. Вы осознаете, что все равно никто ничего не оценит и примете это как должное. Вы поймете, что это не развлечение, а работа. А точнее хобби, то есть работа, за которую не платят. Вы перестанете быть тем восторженным идиотом, что когда-то задумал сделать гонку. Вы станете Оргом. Это почти орк, только еще более страшное и еще менее любимое всеми создание.
Да, с вами будут здороваться люди, которых вы не знаете, а вы будете им мило улыбаться и по началу даже пытаться вспомнить, где их видели, но потом перестанете. С вами перестанут делиться радостью от установки новой лебедки или хвастаться перед вами новыми лаптями, блокировкой, раздаткой вы же Орг, мало ли... При вашем появлении будут стихать обсуждения за кружкой пива. О вас будут говорить за спиной больше, чем в лицо. Вы перестанете удивляться слухам о себе, и они вас уже не будут трогать. Вы навсегда окажетесь "по другую сторону баррикад".


Подумайте еще раз. Может лучше ящик пивка в багажник и с друзьями по короткой дорожке к озеру?


Молчанов Руслан ©2008