Устами младенца Опции

[Zabava]

Маленький Саша просит:
- Мамочка, купи мне лошадку!
- Не выдумывай, Будешь кататься на папе.
Мать шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках?
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Отец спрашивает сына:
- Вовочка, где же твой дневник?
- Я отдал его Серёже, чтобы он попугал своих родителей.

[Lung]

--------------------------------
- В моей жизни произошло два важнейших события:
1.У меня родился сын.
2.Я наконец-то решился сказать об этом жене.
-------------------------------------
Мальчик спрашивает у своего друга,как разобрать гранату?
- Ты только чеку выдерни,а дальше она сама разберётся.
------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Хотите найти интересную высокооплачиваемую работу рядом с домом,быстро и наилучшим способом решить свои семейные проблемы?
-Хрен Вам!
-------------------------------
В школе:
- Я должен побеседовать с Вами об аморальном поведении Вашего сына на переменах.Он только и делает,что бегает за девчонками...
- Подумаешь!Все парни в его возрасте бегают за девчонками!
- С бензопилой???!!!
--------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ
"Лазерная хирургия глаз.Дёшево.В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь"
----------------------------------
"Малышу" было очень жалко Карлсона,но папе позарез был нужен лодочный мотор ...
-----------------------------------
Я в него влепила,из того,что было
А потом,что стало,то и закопала.
---------------------------------
Объявление в аэропорту:
- Туристов,прилетевших из тура "Увидеть Париж,и умереть" просим пройти к стенке ...
-----------------------------------
"Ищу мужа,чтобы пил,курил,гулял.
Супруги должны жить общими интересами!"
---------------------------------
- Я первый раз влюбился в 15.
- А я в 16.
-А я в 16.30.
-------------------------------
- У меня сын спрашивает:"Папа,откуда дети берутся?"
- Нормально,они сейчас все этим интересуются.
- Да,но мой уже 5 лет как женат.