Анекдоты Опции

[bоnus]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет ей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.


Спрашивает ламер у хакера: - Дядя Вася, а что такое Windоws 95, Windоws 98, Unix? - Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается это Windоws 98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windоws 95. - Дядя Вася, а что такое Unix? - [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

[J3nd05]

К продавщице в ларьке приходит парень и просит: - Бутылку водки и баночку коки. Через десять минут заказ повторяется: - Гжелку и коку. Спустя четверть часа он опять просит: Пол-литра и коку. Проходит полчаса, парень вновь возникает у окошка: Бутылку водки и фанту. - Фанту? Ты же все время коку брал. - Так меня от нее тошнить стало.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужик что-то кричит, отчаянно махая руками.
-- Кто это? -- спрашивает пассажир капитана.
-- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Директор зоопарка жалуется другу.
-Слон совсем голодный, а денег на питание совсем нет.
-Ха, вот проблема! Ты посмотри сколько вокруг палаток с фруктами!
-А кто ж мне без денег даст?
-А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ЕМУ попробуют не дать!

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительница остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Ахр@неть! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.