Говорят дети., смешные истории и диалоги. Опции

[Zabava]

Вообще, у меня туго с чувством юмора, но детские диалоги и истории смешат неимоверно.
Поэтому имела смелость вынести из топика "Мамочкины посиделки" сообщение с искрометными диалогами.

Сползла под стол
"Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете, — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете"


"Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе."

"Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану..."


"Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?"

"Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!"

"Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?"

Мать шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках?
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

[koksharik]

у подруги дочка прыгает на диване, падает с него на пол, встает в растеренности, себя так осматривает и говорит: Слава богу жива! и опять на диван прыгать

[Zabava]

Гуляем с сыном по коридору отделения в больнице, смотрим на деток с интересом. Правда более старшие детки так и норовят то руками лялю потрогать, то рожи скорчить, ну на худой конец хоть носки стянуть с ребенка.

Около поста кроха лет четырех подошла к врачу с разговором. Врач и так большой, рядом с девочкой же и вовсе гигант. Смотрится уже комично, а диалог:
- Вы должны отменить мои уколы,- требует ребенок.
-Почему?- удивляется врач.
-Мне же больно!- аргументирует свою позицию ребенок.
-Надо потерпеть, солнышко,-уговаривает врач с улыбкой.
- Нет, срочно отмените уколы. Почему я должна терпеть, когда так больно?- всплеснув растопыренными ладошками, недоумевает кроха, мол, какой бестолковый дядя, а еще врач, называется.

[Zabava]

Мальчик злится на своего младшего брата за то, что он медленно одевается.
- Это потому, что он младше тебя, - говорит мама.
- А почему он младше меня?
- Потому что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!


Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.


Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!


Мама моет грязного сына и говорит:
- Ты похож на поросёнка! Ты знаешь кто такой поросёнок?
- Знаю, - отвечает мальчик. - Поросёнок - это сын свиньи.


- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?


- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!


- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.

[Zabava]

Нравится мне эта история очень.

"У меня на работе естъ приятелъница, которая проработала учителем русского и литературы в школе, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает.
Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнитъ пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупаситъ своего балбеса по голове приговаривая:
- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!!
И забившисъ в истерике удалиласъ. Папаша тоже в унынии.
На следующий денъ приходят родители с работы, и их встречает вымытая
посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеалъный порядок,
и крупными буквами на холодилънике на листе белой бумаги:
ДАБРО ПАЖАЛОВАТЪ В РАЙ!!!!!!! ))))"

[Трям]

Как то утром, наш Матвейка выдал. Проснулся утром, мы его на пол спустили. Сам играет, а мы пока валяемся с папочкой. Полез в опасную зону. Я говорю: - Матвей, нельзя. А он мне: -Зя-зя. Такое было всего один раз, но мы так хахотали.

[Zabava]

В свое время не записывала то, что говорила дочка. Теперь многое забылось. Постараюсь с сыном записывать. Из дочкиных один диалог точно запомила. Классический потому что:

-Когда я вырасту, то выйду замуж за папу.
-А как же мама?
-А мама будет нашей бабушкой!

[Masakra]

Дочка знакомых, будучи маленькой, вместо "трактор" говорила "трахал".
Идут они с папой и мамой по улице.... и вот оно... трактор чистит снег. Дитятко на всю улицу как заорет от радости: "Папа, мама, трахал!". Говорят,
что прохожие долго оборачивались в их сторону)

[Zabava]

Дочка знакомых, будучи маленькой, вместо "трактор" говорила "трахал".

Когда жили в Парме, один маленький мальчик на вопрос, кем работает его папа, четко отвечал:
-По бабам!
Все начинали смеяться, а ведь мальчик правду говорил, папа у него был прорабом.

[Ирусик]

У меня племянница почему-то вместо сок говорила сук, она просто забывала. Была ужасно капризная, да и сейчас не подарок. Так вот лето, жара, ей 2 годика, идём за Ленина 19, сестра купила в "Хорошем" минералку жажду уталять, даёт ей, а она отказывается, бьётся в истерике хочу сУк, мы её бросаем, идём дальше, она на всю улицу: "Мама су-у-ка, мама су-ука!" Там не только люди обернулись, там из окон повылазили.

[Zabava]

Там не только люди обернулись, там из окон повылазили.

Представляяяяю...

Снова о детях, но об их детской прямоте. К дочке приходил в гости сын друзей, на год постарше. Играют они в зале, играют, но вдруг слышу крик кота. Несусь в комнату, а мальчик натурально пытается ломать хвост коту и ржет. Дочка пытается кота вырвать у гостя. Я нашего кота считаю членом семьи, поэтому включается лампочка "Наших бьют!". Забираю кота, веду гостя к входной двери и словами "Ты ведешь себя агрессивно, поэтому уходи" выпроваживаю. Через несколько дней звонок в дверь. Открываю, стоит этот мальчик, смотрит честными-честными глазами и говорит:
-Я сегодня не агрессивный, можно мне зайти?

[lucky-79]

да уж, дети - сама непосредственность
мои тоже выдавали перлы:
сыну где-то 2 - 2,5 года, рассказывает стихи Барто, запутался, папа сделал ему замечание, мол, сколько раз уже рассказывал, а все неправильно и тут сын выдал: "уронили папу в яму, оторвали папе лапу, а пусть не ругается!"

[Zabava]

"уронили папу в яму, оторвали папе лапу, а пусть не ругается!"

-Шедевр!)))

Еще по теме детской прямоты и открытости. Появилась у меня приятельница, которая любила часа три-четыре разговоры разговаривать по телефону. А я ж, как вежливая вроде вся, терпела эти длинные монологи и училась мыть пол с трубкой на плече, гладить белье, готовить еду... Входила во вкус долгих трёпов ни о чем и обо всем. Но периодически сильно уставала и начала привирать, то у меня заряд садится, то надо срочно бежать куда-то, то вода в ванной остывает... Врать я не люблю, но грешна.

И вот как-то звонит телефон, я возьми сдуру и попроси дочь сказать, что мама спит, если это та приятельница. Дочь же приносит мне трубку и категорично громко говорит:
-Тебе надо, ты и ври, что спишь.
В трубке приятельница аж захрюкала от смеха. Она не глупая была, чувствовала, что надоедает периодически, но ничего с собой поделать не могла видимо.

[Ирусик]

-Шедевр!)))

Еще по теме детской прямоты и открытости. Появилась у меня приятельница, которая любила часа три-четыре разговоры разговаривать по телефону. А я ж, как вежливая вроде вся, терпела эти длинные монологи и училась мыть пол с трубкой на плече, гладить белье, готовить еду... Входила во вкус долгих трёпов ни о чем и обо всем. Но периодически сильно уставала и начала привирать, то у меня заряд садится, то надо срочно бежать куда-то, то вода в ванной остывает... Врать я не люблю, но грешна.

И вот как-то звонит телефон, я возьми сдуру и попроси дочь сказать, что мама спит, если это та приятельница. Дочь же приносит мне трубку и категорично громко говорит:
-Тебе надо, ты и ври, что спишь.
В трубке приятельница аж захрюкала от смеха. Она не глупая была, чувствовала, что надоедает периодически, но ничего с собой поделать не могла видимо.

Ой не могу-у...


Вспомнила как у меня была одно время приятельница, так вот как она мне звонит и долго о чём нибудь трепется, у меня пардон начиналась, как бы помягче сказать, революция в кишечнике, ну постоянно, а потом наше общение сошло на нет. Через некоторое время после болезни и антибиоников начались проблемы и так захотелось ей позвонить...как таблетку принять 

[EGOReZ]

Не могу не рассказать..

Приехал в Астрахань к другу...Всё как обычно:гулянки, пиво, вкусная рыба, афигенская рыбалка...
И посреди этого буйства красок у меня разболелся зуб...
Серега с женой привезли меня в стоматологию, заняли очередь...сидим...
Перед нами нашего возраста парень с дочей...
Доча-одуван лет 4-5-6..летает, щебечет, зная, что ей щас будут рвать зуб, ведет себя как ни в чем не бывало...Играется, смеется, папу тормошит..А тот, видно что переживает, пытается ей подыграть...
Подошла очередь, увели девченку на укол, в кабинете тишина...
Мне поставили укол, девочку ведут на "процедуру"...
Она с важным видом говорит:"Папа, я сама!!!"
Берет "зубника" за руку, идут в кабинет...А стоматолог, надо сказать "шкаф" еще тот...
Все прислушиваются, как так, с кабинета ни звука...
Проходит минут 4-5...
Открывается дверь, выбегает девочка, следом дохтур...У нее с одного глаза стекает слезинка...
Добегает до папы, обнимает за ногу сзади, прячась...(Доктор стоит, улыбаясь во весь рот, в проеме дверей)
И, злобно смотря на доктора, деваха выдает (простите, но из песни слов не выкинешь) :"Сука, я, когда вырасту, я тебе все зубы по-вырываю!".
гыгыкали весь мой отпуск)))

[Zabava]

EGOReZ , огромное спасибо за историю! У меня теперь фраза девочки-одуванчика в цитатнике.))))
Рассказала мужу и дочке, все ржут (именно это слово).

[Hun]

[nitra]

Вот что значит кучу закладок открывать.Затерла с извинениями.

[Zabava]

В парикмахерской - мама стрижется, а рядом на диванчике ее ждет дочка лет трех на вид. Девочке скучно и она развлекается тем, что громко повторяет: "жопа. жопа. жопа. жопа..."
Мама в смущении, сердито обрывает возмутительницу спокойствия:"Прекрати немедленно! Нет такого слова - "жопа"!!!!"
Девочка делает удивленные глаза - "Странно!!! Жопа есть, а слова нет?"
/прочитала в сети/

[nitra]

укладываю сына спать...он мне "соку". Я ему "никакого соку.пил уже".он мне "писить".я ему"какое писить -спать". пауза...задумчивый вид ребенка...и "куить!"

[EGOReZ]

укладываю сына спать...он мне "соку". Я ему "никакого соку.пил уже".он мне "писить".я ему"какое писить -спать". пауза...задумчивый вид ребенка...и "куить!"

мучительницо)))
Ни пасцать, ни попить, ни покурить ребетёнку не даешь))))))))))Вот погоди еще подрастет, устроит вам там))))))))

[Zabava]

"В предложении "Катя дала Маше 3 пирога" Таня написала "Маши".
- Ты почему здесь "и" написала? - возмутилась я.
- Жи-ши пиши через "и", - сказал правилопослушный ребенок".

[Zabava]

Тоже про детей. Гуляла тут недавно. Увидела деток.


Детки активно поливали водой плиту, заодно и себя.


Сделала замечание, мол, зачем мальчик сидит в мокрых штанах, надо бы домой.
Девочка важно отшила, заверив, что они знают, когда им домой и проблему со штанами сами решат.
Отошла и увидела, что проблему решили, ага, мокрые штаны просто сняли.

[Leda]

Фоты напомнили о детстве - стройка, куча строительного мусора. Только в то время там такое болото еще было...в смысле грязь, в которой мы топили резиновые сапоги и бежали босиком домой (ох и доставалось же!), много бесхозных вагончиков, бараков каких-то...Как назывался поселок? Точно не помню - Фантазия или Романтика?

[Zabava]

Leda , я тоже детсво вспомнила. Головные (4 года), Парма (10 лет), а там и детство кончилось.

[Masakra]

Вот недавно услышала историю. Один папа (возростом за 40 расказал). Дочь, которой было 3 года, случайно с утра увидела папу спящим голышом. Естественный вопрос маме: " Почему папа без трусиков?". Мама не нашла ничего лучшего как сказать, что папа описался. После этого папа в сад не ходил, т.к. все в саду знали о том, что папа натворил))

[Мама сыночка]

Мама рассказывала про меня. Однажды пошла в баню с бабушкой мыться, а дедушка не успел одеться... Возвращаюсь с дикими воплями к маме, что деда в бане умирает, у него такая грыжа вылезла!

[Zabava]

О, я тоже про себя маленькую помню. Мама рассказывала точнее. Когда меня повели в общую баню, лет мне было около 4-х, увидела там толстую-толстую тётю. И под впечатлением громко спросила: "Мама, а почему тётя в юбке моется?"
У тёти юбки не было, это была кожа, как бы лишняя.:-)

[Hun]

Спрашивает у мамы:
– А правда, что мальчики должны защищать девочек?
– Да.
– И женщин?
– Да.
– А еще кого?
– Ну вот вырастишь, пойдешь в армию – будешь Родину защищать.
– Ой, мама, что-то мне немного страшно. А есть кто-нибудь, кто мальчиков защищает?..

отсюда

[father]

вообще-то это печально, что в словарном запасе присутствуют элементы не нормативной лексики. А стиль выражений десятилетнего мальчика говорит о том, что он в такой среде и вращается (ну где обилие таких слов)... Проявление эмоций в таком стиле, снимает всякую ответственность с говорящего , и вся вина за произошедшее ложится на того, кто допустил это (например, если бы он сказал: "В рот, мне ноги...", то это означало бы, что он просто не хочет воспринимать такое развитие событий... и понимание места, в котором находится индивид ).
Это поправимо До тринадцати лет, дальше - можно выкинуть...
Надо учить мальчика сдерживать эмоции

[Hun]

Утро.
Переполненный автобус.
На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

[Hun]

Семья.
В семье ребенок - Mиша, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Мише с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от малыша и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

[Hun]

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту...
Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
- Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

[Masakra]

Год назад. У старшей дочери выступление, сидит перед зеркалом, я укладываю ей волосы (бигуди, начесы и т.д.). младший сын (4 года) крутится рядом, смотрит на сестру и говорит "А ты красавица", та млеет от удовольствия, улыбается, а мелкий через секунд 5 добавляет "У тебя такие волосы страшные")

[Ньютоник]

Год назад. У старшей дочери выступление, сидит перед зеркалом, я укладываю ей волосы (бигуди, начесы и т.д.). младший сын (4 года) крутится рядом, смотрит на сестру и говорит "А ты красавица", та млеет от удовольствия, улыбается, а мелкий через секунд 5 добавляет "У тебя такие волосы страшные")

[Hun]

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

[Leda]

Учим различать лево-право. В один из дней, мама, то есть я, обрадовавшись успехам дочи, решила еще раз спросить её - а в какой ручке у Танюши игрушка? Тяжело вздохнув ("ох, и достали вы меня, родители!"), посмотрев на свою правую ручку, в которой была зажата игрушка, она протянула ко мне левую ручку и с выражением ответила: "Мама! В точно такой же!" В этот день я её больше не мучала!

[Dareck]

Мой младшенький 4,5 года этим летом гуляя с бабушкой по магазинам видит идущую на встречу мамашу с ребёнком таковаже возраста, и поглащяющего мороженое... ну как обычно жара мороженное по всей детской мордашке и футболке...
Мой к нему и на ходу делает замечание
Ну как-же так можно есть? весь испачкался как поросёнок... ну как обычно кто услышал, тот в покат
Но на этом не закончилось... Поварачивается к мамаше этого чумазика и выдаёт просто с ног сшибательную фразу, которая разорвала пол магазина
А ты то куда смотрела?

[Dareck]

Реальная история! В гостях у знакомых детё 3х лет напевает песенку про капитана
Пакитан, пакитан уибнитесь
Веть уибка эта флак каябья
Я просто патстолом

[Hun]

Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

[Hun]

5 летнего Ивана тестируют - показывают карточку с четырьмя изображёнными предметами, один из которых не по теме, и ребенок должен указать этот предмет. На карточке изображены: шапка-ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят нормальные люди, а фуражку - ГАИ-шники.

[Славик]

Спер
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

[Аська]

А я все не могу правильно научить сынулю выговаривать " люблю", все у него матом получается.

[Leda]

А я все не могу правильно научить сынулю выговаривать " люблю", все у него матом получается.

Мы, конечно, в любви прилично объясняться умеем... Но некоторые слова, а так же имена, не иначе, как матерными не назовешь))) Например, "нетбук" - отсутствуют в произношении буквы "Н" и "Т"; вместо "баба Шура" у нас "баба Дура". Зато "Рыбалка" и "Рыба" произносит четко)))

[Eroha]

Вчера старший(5 лет) спросил у мамы почему у нас дома нет девочек..? Сказал что ему нравится девочка из группы и он хочет чтоб она жила с нами долго долго.

[Samara]

как то недавно на улице гуляли с сыночками, и прохожий у меня спросил, где улица Геологоразведчиков, а мой старший (6 лет) удивился - мама, зачем ему логово разведчиков???

[Leda]

Бабуля распрашивает дочку, что же такого есть интересного на ВОХре... Доча начала перечислять - речка, камушки... Водочка))) Ну водочка - то, это святое! И только спустя несколько минут до нас дошло, что речь шла о лодочке, в которой мы катали малую)

[Hun]

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "

[steder]

Только что сын выдал: "Котики наркотики".

А ведь правда наркотики.

[Mad-Shooter]

Младшая 3.4 года. Бегает по квартире машет руками и кричитна всю квартиру фак фак фак. Я в ступоре стою, Катя нельзя слово плохое кака . Папа не фак фак фак и продолжает махать руками, и тут до меня доходит это же флаг а я про всякие факи думаю

[lucky-79]

Отсюда вывод - взрослые народ испорченный))))) Сразу не про то думается))))

[Аська]

У меня дочь каждый год пишет Д.Морозу письма и вот в этом году она у него попросила Samsung Galaxy Note 10,1 или ноутбук 2-ух ядерный (ладно хоть параметры другие не указывала). Д. Мороз конечно офигел прочитав такое письмо, но в магазин пошел.

[Mad-Shooter]

У Меня дочь каждый год пишет Д.Морозу письма и вот в этом году она у него попросила Samsung Galaxy Note 10,1 или ноутбук 2-ух ядерный (ладно хоть параметры другие не указывала). Д. Мороз конечно офигел прочитав такое письмо, но в магазин пошел.

Адресок деда Мороза не подскажеш я тоже сяду напишу ему

[Leda]

Мы тоже вчера письмо "накорябали". В морозилке лежит, а где же еще?))) Просьбы пока весьма скромные - шоколадка, пылесос и инструменты... Обижается, когда папа, работая с инструментом, отказывается от её "помощи"

[KOM]

Блин. Никак не могу понять мотивов ребенка попросившего у Деда Мороза ПЫЛЕСОС!!!!!
Тем, что сразу приходят в голову, отказываюсь верить.

[Leda]

Блин. Никак не могу понять мотивов ребенка попросившего у Деда Мороза ПЫЛЕСОС!!!!!
Тем, что сразу приходят в голову, отказываюсь верить.

А что приходит?
Я тоже не могу понять мотивов, и ума не приложу где его купить))) Пылесосом, в отличие от папиных инструментов, доча пользуется регулярно - помощница еще та!

[Hun]

Ребенка пяти лет спрашиваю:
- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

[Mymbaka]

с просторов тырнета:
"Как быстро дети всё запоминают.
Дочка (2 годика), услышав в телеке мелодию дома2, бежит к пульту и приговаривает: " Тёка не ето, тёка не ето!"

[Hun]

Мелкая спрашивает у жены:
- Мама, а что такое феодал?
- Ну это знатный вельможа средневековья...
- Ааа... А что такое вельможа, знатный и средневековье?

[Hun]

- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
-------------------------------------------------
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
--------------------------------------------------
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

[Mymbaka]

с интернета:
Вспомнил период, когда сын был еще мелким и с трудом заучивал новые незнакомые слова...
Сидит он на кухне с матерью и допытывает ее - где и кем она работает.
Она отвечает - я начальник отдела кадров. Он переспрашивает: А что такое начальник? Жена отвечает - что она там главная!
Он бежит ко мне и пытается поделиться со мной новой информацией:
- Папа! А ты знаешь, что мама работает главной коброй в отделе кобров?!

[Славик]

Сегодня жена выдала, говорит дочке: - иди посмотри 8 марта это какое число!

[KOM]

Муж и жена - одна сатана!

[Mad-Shooter]

с интернета:
Вспомнил период, когда сын был еще мелким и с трудом заучивал новые незнакомые слова...
Сидит он на кухне с матерью и допытывает ее - где и кем она работает.
Она отвечает - я начальник отдела кадров. Он переспрашивает: А что такое начальник? Жена отвечает - что она там главная!
Он бежит ко мне и пытается поделиться со мной новой информацией:
- Папа! А ты знаешь, что мама работает главной коброй в отделе кобров?!

[Славик]

Муж и жена - одна сатана!

Поставь плюсик в календаре своего острумия!!!

[Аська]

Поставь плюсик в календаре своего острумия!!!

Это тоже сейчас съязвил обиженный "ребенок"?

[Славик]

Это тоже сейчас съязвил обиженный "ребенок"?

Аська не вумничай!!!

[Sintamin]

Дочка(11лет) собирается к подружке в гости, подходит и говорит:-Мам, дай на бутылку!!!(молчание)...воды.

[usalvv]

Доча 3,5 года. По телевизору показывают выступление легкоатлетов.
Детеныш задирает ногу и выдает: - Папа, смотри я тоже "гамнастка" :-)

[Hun]

Ммаленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

[Natunya]

с просторов тырнета:
"Как быстро дети всё запоминают.
Дочка (2 годика), услышав в телеке мелодию дома2, бежит к пульту и приговаривает: " Тёка не ето, тёка не ето!"

[Mymbaka]

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???

[VH aka пашА]

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???

Сначала наказывают деток, а потом радостно хвастают друзьям.
- А наш-то чего отчебучил. Этож надо было додуматься ....))

Дети о вечном и бренном)).
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=iu...ature=endscreen

[Leda]

А мы уже стали задавать вопросы "Откуда я взялась?", "А где я была, когда меня не было?", и еще десятки подобных вопросов

[VH aka пашА]

"А где я была, когда меня не было?"

Да, это сложный вопрос. И очень философский к тому же.

[Leda]

Да, это сложный вопрос. И очень философский к тому же.

Сложные вопросы начались потом, после того как я сказала ей,что она жила в моем сердце
"А что такое сердце? А где это? А покажи? А почему я не вижу?" ..... аааа, голова кругом. Я ведь плохо знаю анатомию

[Mymbaka]

А мы уже стали задавать вопросы "Откуда я взялась?", "А где я была, когда меня не было?", и еще десятки подобных вопросов

А у меня есть история подсмотренная: я рассказываю дочери, что детки живут на небе, и смотрят с облаков - как мамы с папами идут по улице и за руки держаться и выбирают для себя и решают: возьму этих тетю и дядю в родители...

[Mad-Shooter]

Сложные вопросы начались потом, после того как я сказала ей,что она жила в моем сердце
"А что такое сердце? А где это? А покажи? А почему я не вижу?" ..... аааа, голова кругом. Я ведь плохо знаю анатомию

Я анатомию на 5 знаю и в своё время когда старшая дочь стала задавать такие вопросы разказал как есть про спермотозоиды яйцеклетки и т.д
На что получил ответ
-лучше бы ты в пример привёл пестики и тычинки так понятней .
В общем она уже почти знала как да что но у родителей хотела уточнить.

[VH aka пашА]

Сложные вопросы начались потом, после того как я сказала ей,что она жила в моем сердце
"А что такое сердце? А где это? А покажи? А почему я не вижу?" ..... аааа, голова кругом. Я ведь плохо знаю анатомию

Это конечно дэза .. может и во благо . Я своему малому давным давно на подобные вопросы стал отвечать с позиций эзотерики. Ребёнок впал в ступор и 100%-тно завис, от обилия новых слов и понятий. И тогда я понял, что бы избежать лишних вопросов с его стороны, его нужно озадачить чем-нить таким, что звучит красиво, таинственно и непонятно. Надо отдать должное моей находчивости, в полностью зависшем состоянии я его наблюдал потом неоднократно. Он видимо пытался чиста осмыслить услышанное. И пищи для ума ему на тот было с такой лихвой, что не до вопросов.

[steder]

[Славик]

steder, опять идиотская ухмылка, не смешно!!! Тупость!!!

[Аська]

Сижу сейчас вышиваю и смотрю сериал, попросила сынулю принести с кухне мне чебурек(пекла в обед), ушел на кухне, спустя минуту возвращается с пустыми руками и спрашивает:"что такое чебурек?", я ему говорю -" это тесто с фаршем", через минуту мне на стол положил замороженное слоенное тесто и фарш с холодильника, заготовленный для котлет на завтра и причем принес все это разом.

[Mymbaka]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

[Аська]

Не мое
С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: "Конфета". Дочь тоже шепотом: «Где?»

з.Ы. С такой техникой проверки слуха у меня тоже казус был.

[Аська]

Пааап, а что такое мужчина? - Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! - Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама...))))))

[Mymbaka]

Старая, бородатая история (для тебя, моя дорогая )))
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Hи чего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.
( с тырнета)

[Аська]

"Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте",
У стекла,ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
"Папа!Я тебя люблю!
Нацарапала красиво,
Фразу из красивых слов.
Разве это справедливо
Ставить в угол за любовь?..."
автор не известен

[Mymbaka]

Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои б@динушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)
(с тырнета)

[Mad-Shooter]

спёр с тырнета ))))

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

***

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке.

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

- Буду я сегодня спать в носках,- решительно заявляет пятилетний Сергей.
- Это почему же? - удивляется мама.
- Да надоело мне их по утрам искать!

[KXMUsinsk]

Приехал к теще. С сыном(1.5 года) обычно возится племяшка супруги(5 лет). Мелкий плачет, видимо спать хочет. Алина, племяшка, забегает к нам в комнату с воплями:
- Я знаю как его вырубить! Надо включить ему мультики!!!

[Czarownica]

Тут, конечно, перлы крох отписаны, но не могу не поделиться! Пока ещё школьники, значит, дети.

Изучаем "Горе от ума". Задание в тесте "Объясните кто и по какому случаю произнёс фразу "Служить бы рад, прислуживаться тошно"". Деть в работе: "Кто сказал - не помню, но точно о необходимости служения в войсках РФ"

[Аська]

Осторожно, ненормативная лексика!

[Leda]

Осторожно, ненормативная лексика!

Какой кошмар(((

[Eroha]

такой бред!!!! ребенка научили тоже мне...

[Czarownica]

Вот, привезла свежие "перлы" из сочинений. ))))) Пунктуацию и орфографию по мере возможности поправила, а вот всё остальное - авторское
***
Хоть Тарас [Бульба] с внешней стороны не был счастливым, он всегда ощущал кусочки счастья.
***
В романе Л.Н. Толстого Аксинья искала своё счастье, но так и не смогла быть с одной мужчиной.
***
Яркий пример мужества: в сказке "Алёнушка" сестра говорила своему брату: "Не пей - козлёночком станешь", но Иванушка поддался своим внутренним потребностям и поплатился за них. Но сестра не бросила брата.
***
Кутузов разгромил французов - проблема эта актуальна и в наши дни.
***
Хоть Алексий и предал отца, Остап согрел его душу.
***
Тема относится к людям, живущим между собой.
***
Он погиб, закусив рукав своего воротника...
***
Они и сейчас выполняют свой долг перед работой!

[Hun]

[Аська]

Из инета "Укладываю дочку спать, напевая ей песенку. Через минут 10 из кроватки голос:-Можно я спать уже буду,или ты попеть ещё хочешь?!"

[Mad-Shooter]

С интернета.
С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шёпотом: Конфета . Дочь тоже шёпотом: Где?

[Аська]

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот дебил никогда не видел кошек? )))

[Hun]

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!