2Сильвер а а кожаная куртка и спартивный кастюм, эта типа крута?

)))))))))))))))))))




Согласен, не привычно просто, а так супер, интересно посмотреть...

очень здорово!!! просто супер!!!

Ыыы, бедняга Владимир Ильич.

Для геймеров в Вар 3=)
Вот несколько признаков того, что вы переиграли в варкрафт.
1) оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) на вашей машине надпись "demon hunter" ("Охотник на демонов")
3) удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские
имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны.
5) выйдя на балкон, видите людей и вас мучает непреодолимое желание послать
их на золото
6) когда вам плохо, исщите виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвмость как похмелин панде
завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их
закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt
и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он
не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говрите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) если ночью вас окружает толпа отморозков, с дибильным лицом пытаетесь
уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле
него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили
ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей
и саму стройку..
1 Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них
скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим
деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и
Добавлено (2006-05-05, 4:22 Pm)
---------------------------------------------
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь
узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь
на лаги, постоянные дисконнекты.....доверительно шепчете ей на ухо, что
сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для
фрозен трона...
27) Доглго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех..
2 Злезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу,
и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников
под определенные категории.
3 Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как
запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь
сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей
длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно
отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44)Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам
запустят болт
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из
окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
4 Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребипемые
слова как харрас, криппинг, апм, пинг...
49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша
дежурная фраза "готов вкалывать"...
50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они
занимают на фермах.
51) Смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...
52) При беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что
забыли купить свиток скорости за 50 коп.
53) Как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...


54) Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс -
опять одни хумы кругом...
55) Если не любишь кладбища (видишь уход в масс финдов)
56) При таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу
поднять) - иллюзии бы помогли
57) порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином
5 замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия
кнопки халявящих рабов
59) говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя
дропну"

60) сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и
отправитесь есть через Шифт, после завершения игры
Добавлено (2006-05-05, 4:24 Pm)
---------------------------------------------
61) Слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb
62.Видя облезлый труп,удивялетесь,почему он не рубит дерево.
63) При собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь,
почему в кошельке не убывают деньги
64) Думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать
рандомом.
65) Удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребипете в жизни
^^
66) Вместо прописки у вас в паспорте значицца один из реалмов
67) Увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива,
удивляетесь, как они смогли поднять предметы.
6 Удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки,
рубашку или сапоги.
69) увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь,
почему он не ,,впитался" в землю.
70) удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и
переставить его поближе к новому месту работы
71) оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить
стоящую на улице компанию
72)Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не
взорвалось.
73)Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал
рассказывать вам приколы.
74) при встрече с бандитами пытаетесь использовать tp
75) все стены в комнате увешаны фотогрфиями дедмана
76) пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения
77)Не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8
7Видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом"
Blizzard за очередной патч
79) хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями.
80) пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье.
81) Вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете
оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов.
82) в случае опасности переодиваетесь в милиционера.
83) засыпая, подумали что вы - крип.84) ..думаете, что лозунг всемирной
организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"
85) ..увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем,
что недавно лично общались с Траллом.
(86) засыпая,в мозгах не прекращаются безконечные крики
"ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...
(87) подлавливаю вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте

(8 вместо "заколе**л" однажды ляпнул "Фу,нуб"
89) У вас неплохое микро в шахматах.
90) Когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"
91) Вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые
заострённые ушки.
92) Вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы".
93) Вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега
не увеличилась.
94) ..вы постите в этой теме.
95) заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных.
96) собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения(пивом)
97) Смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише
Esc
9 ..прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных
одеждах, которые возносят руки к небу. Ваши действия? - Немедленно начинаю
харасить!
99) ..не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?
100) ..по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе).
Добавлено (2006-05-05, 4:25 Pm)
---------------------------------------------
101) Вы не уверены, как называется ваша страна, и на вопрос: "Где живете?"
Ответ один: "В Нортренде, там русских больше"
102) Если вас спрашивают про несправедливость, царящую в мире, вы
отвечаете: "Ну ничего, может, скоро патч"...
103) Услышав о воровстве на стройке, сильно удивляетесь "Грабеж при
СТРОИТЕЛЬСТВЕ?"
104) Вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет.
105) Увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему
с просьбой подлечить.
106) В зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде.
107) При фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду.
10 (!) Убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я
нежить!"
109) При простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!"

110) Безуспешно пытаетесь выяснить АПМ Каспарова. ( см п. 89 - просто
супер!!!)
111) Увидев драку на улице, удивляетесь обилию мили юнитов и отсутствию
трупов.
112) (cлучай из жизни) увидев интересный пейзаж начинаете судорожно искать
кнопку "Print, Screen"
113) Прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием
отмечаете, что у вас выполняются не все пункты...
114. Увидев фейерверк, вы думаете - "мортирщики гуляют, набухались".
115. Увидев сильный пожар, вы думаете "Мдаа, посторался блудмаг,
флеймстрайк как минимум второго уровня".
116. Выпив стакан пива, вы удивляетесь, почему вы не получили 25 секунд
неуязвимости.
117. Попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе
табуретка! Какой же из неё дестроер получится?".
118. Увидев по телевизору соревнование по бегу вы думаете "Интересно, где
он надыбал сапоги скорости" или "хорошо знает карту, узнал где можно купить
бутылку скорости".
119. Увидев в музее средневековый меч, вы спрашиваете экскурсовода - "А
какой он даёт бонус к атаке?"
120. На бабушкины побудки утром в школу вы вскакиваете, кричите "не смей
меня будить", рычите, взъерошиваете волосы и кидаетесь на бедную бабулю...

121. Встретя с другом на улице шайку отморозков кидаетесь на них крича
другу "ХИЛЬ!!!"
122. ...ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и
табличкой "tree of eternity"...
123) удевляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина
колец
124) собираете по всему дому пауков в надежде собрать их столько чтобы
можно было вынести ментов из ближайшего отдела милиции
125)увидев толпу людей вы подбегаете к каждому с криком "М! М М М!!!
МOVE!Двигайся гад!"
126)чертите перед кладбищенским склепом зеленую линию и кричите:"Апгрейд
"СИЛА ПРОКЛЯТЫХ!""
127) Садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A"
12 Составляя расписание дня на сегодня у себя в голове, думаете: какая
хорошая кнопка - ШИФТ.
129) Выйдя ночью на улицу и не обнаружив никого, думаете: почему все так
эльфов бояться?
130) Заменили свое привычное старое и доброе слово "ламер" на "нуб"
131) Увидев человека в синей футболке и с большим пузом, просите его
скастовать на вас блудаст



Для геймеров в Вар 3=)
Вот несколько признаков того, что вы переиграли в варкрафт.
1) оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) на вашей машине надпись "demon hunter" ("Охотник на демонов")
3) удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские
имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны.
5) выйдя на балкон, видите людей и вас мучает непреодолимое желание послать
их на золото
6) когда вам плохо, исщите виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвмость как похмелин панде
завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их
закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt
и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он
не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говрите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) если ночью вас окружает толпа отморозков, с дибильным лицом пытаетесь
уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле
него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили
ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей
и саму стройку..
1 Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них
скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим
деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и
Добавлено (2006-05-05, 4:22 Pm)
---------------------------------------------
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь
узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь
на лаги, постоянные дисконнекты.....доверительно шепчете ей на ухо, что
сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для
фрозен трона...
27) Доглго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех..
2 Злезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу,
и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников
под определенные категории.
3 Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как
запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь
сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей
длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно
отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44)Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам
запустят болт
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из
окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
4 Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребипемые
слова как харрас, криппинг, апм, пинг...
49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша
дежурная фраза "готов вкалывать"...
50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они
занимают на фермах.
51) Смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...
52) При беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что
забыли купить свиток скорости за 50 коп.
53) Как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...


54) Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс -
опять одни хумы кругом...
55) Если не любишь кладбища (видишь уход в масс финдов)
56) При таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу
поднять) - иллюзии бы помогли
57) порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином
5 замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия
кнопки халявящих рабов
59) говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя
дропну"

60) сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и
отправитесь есть через Шифт, после завершения игры
Добавлено (2006-05-05, 4:24 Pm)
---------------------------------------------
61) Слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb
62.Видя облезлый труп,удивялетесь,почему он не рубит дерево.
63) При собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь,
почему в кошельке не убывают деньги
64) Думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать
рандомом.
65) Удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребипете в жизни
^^
66) Вместо прописки у вас в паспорте значицца один из реалмов
67) Увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива,
удивляетесь, как они смогли поднять предметы.
6 Удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки,
рубашку или сапоги.
69) увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь,
почему он не ,,впитался" в землю.
70) удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и
переставить его поближе к новому месту работы
71) оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить
стоящую на улице компанию
72)Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не
взорвалось.
73)Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал
рассказывать вам приколы.
74) при встрече с бандитами пытаетесь использовать tp
75) все стены в комнате увешаны фотогрфиями дедмана
76) пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения
77)Не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8
7Видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом"
Blizzard за очередной патч
79) хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями.
80) пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье.
81) Вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете
оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов.
82) в случае опасности переодиваетесь в милиционера.
83) засыпая, подумали что вы - крип.84) ..думаете, что лозунг всемирной
организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"
85) ..увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем,
что недавно лично общались с Траллом.
(86) засыпая,в мозгах не прекращаются безконечные крики
"ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...
(87) подлавливаю вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте

(8 вместо "заколе**л" однажды ляпнул "Фу,нуб"
89) У вас неплохое микро в шахматах.
90) Когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"
91) Вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые
заострённые ушки.
92) Вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы".
93) Вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега
не увеличилась.
94) ..вы постите в этой теме.
95) заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных.
96) собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения(пивом)
97) Смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише
Esc
9 ..прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных
одеждах, которые возносят руки к небу. Ваши действия? - Немедленно начинаю
харасить!
99) ..не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?
100) ..по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе).
Добавлено (2006-05-05, 4:25 Pm)
---------------------------------------------
101) Вы не уверены, как называется ваша страна, и на вопрос: "Где живете?"
Ответ один: "В Нортренде, там русских больше"
102) Если вас спрашивают про несправедливость, царящую в мире, вы
отвечаете: "Ну ничего, может, скоро патч"...
103) Услышав о воровстве на стройке, сильно удивляетесь "Грабеж при
СТРОИТЕЛЬСТВЕ?"
104) Вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет.
105) Увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему
с просьбой подлечить.
106) В зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде.
107) При фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду.
10 (!) Убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я
нежить!"
109) При простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!"

110) Безуспешно пытаетесь выяснить АПМ Каспарова. ( см п. 89 - просто
супер!!!)
111) Увидев драку на улице, удивляетесь обилию мили юнитов и отсутствию
трупов.
112) (cлучай из жизни) увидев интересный пейзаж начинаете судорожно искать
кнопку "Print, Screen"
113) Прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием
отмечаете, что у вас выполняются не все пункты...
114. Увидев фейерверк, вы думаете - "мортирщики гуляют, набухались".
115. Увидев сильный пожар, вы думаете "Мдаа, посторался блудмаг,
флеймстрайк как минимум второго уровня".
116. Выпив стакан пива, вы удивляетесь, почему вы не получили 25 секунд
неуязвимости.
117. Попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе
табуретка! Какой же из неё дестроер получится?".
118. Увидев по телевизору соревнование по бегу вы думаете "Интересно, где
он надыбал сапоги скорости" или "хорошо знает карту, узнал где можно купить
бутылку скорости".
119. Увидев в музее средневековый меч, вы спрашиваете экскурсовода - "А
какой он даёт бонус к атаке?"
120. На бабушкины побудки утром в школу вы вскакиваете, кричите "не смей
меня будить", рычите, взъерошиваете волосы и кидаетесь на бедную бабулю...

121. Встретя с другом на улице шайку отморозков кидаетесь на них крича
другу "ХИЛЬ!!!"
122. ...ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и
табличкой "tree of eternity"...
123) удевляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина
колец
124) собираете по всему дому пауков в надежде собрать их столько чтобы
можно было вынести ментов из ближайшего отдела милиции
125)увидев толпу людей вы подбегаете к каждому с криком "М! М М М!!!
МOVE!Двигайся гад!"
126)чертите перед кладбищенским склепом зеленую линию и кричите:"Апгрейд
"СИЛА ПРОКЛЯТЫХ!""
127) Садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A"
12 Составляя расписание дня на сегодня у себя в голове, думаете: какая
хорошая кнопка - ШИФТ.
129) Выйдя ночью на улицу и не обнаружив никого, думаете: почему все так
эльфов бояться?
130) Заменили свое привычное старое и доброе слово "ламер" на "нуб"
131) Увидев человека в синей футболке и с большим пузом, просите его
скастовать на вас блудаст

Уахах смотрите че нашел=))) я смиялся долго невылазя испотстола=)
Новая мода- песенки на финоугорском диалекте.

http://deco-grand.ru/hentaitsop.swf


не откроеца-пробуйте исчо

http://www.celebrities-eating.com/ звезды хавают

14 причин, почему алкоголь (и не только) следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение рабочим местом растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.
11. Планерки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

незнаю читали ли?*
байка:
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Винни-пух на языках других народов:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

>Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

>Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

>Лермонтов:
Пушкен жж0т!

>Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

>Кюхельбекер:
Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!

>Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

>Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи*дат.

>Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на**й.

>Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

>Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

>Достоевский:
Щедрин, не пе**и! Ты со своими сказками совсем ё****ся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

>Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

>В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

>Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

>Бунин:
Согласен с Набоковым

>Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

>Чуковский:
Неасилил

>Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

>Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

>Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

>Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

>В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

>Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.

http://president.yandex.ru/themes-top.xml
топ вопросов Путину В.В.

Вот что нарыл

ВВП:Представьте картину: КраснаяПлощадь.Парад.Впереди дружной колонной идут геи и лесбиянки,за ними некрофилы с предметами своей любви, зоофилы с братьями нашими меньшими, педофилы с детьми,затем выступают стройными рядами маньяки,сумасшедшие, алкаши и наркоманы.Все вместе в едином порыве поют песнь сеободы.Президент со слёзами умиления машет им ручкой с трибуны. Прочее непродвинутое населе-ние рыдает от счастья.Как Вы счи-таете,может утрём нос Западу,а? Братья-ортодоксы дайте задать вопрос!
Голосовать
Ортодокс Голубев, 46 лет, Астрахань, 04.07.2006

я уржался с этого:
Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
ГолосоватьВладимир, Москва, 02.07.2006 — 10327 голосов

СЛУЖБА 01
---
ЛЕЖИТ "БЫЧОК", ВАЛЯЕТСЯ...
Новое подразделение, отвечающее за горящие
окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной
поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет
возможность пожара.

---------------------------------
СЛУЖБА 02
---
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ.
Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян,
который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на
сумму 213 миллионов рублей. Изъятые ценности оприходованы и
возвращены в горящее здание.

Поцелуй бабочки
Режиссер: Антон Сиверс
В ролях: Сергей Безруков, Георгий Пицхелаури, Константин Воробьев
Носитель: DVD
Молодой компьютерный гений Николай Орланов, добившийся к своим 30-ти и славы, и достатка, и успеха у женщин однажды утром после бурно проведенного вечера обнаруживает у себя в постели загадочную китаянку Ли. Легкое приключение перерастает в одержимость. Однако оказывается, что на пути у страсти стоит не только непредсказуемость новой возлюбленной, но и китайская мафия, в криминальных делах которой замешана Ли.

Интрересно, кто исполняет роль китаянки Ли - Георгий Пицхелаури или Константин Воробьев?

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи***...

Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!



По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай.
Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.

Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!"
И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую!
А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

(с) Ноунейм (с) Красная бурда

Я ПЛЯКАЛЬ

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрававалшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...


Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.


Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...

© ( faruc)

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.



Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.



Петербyргская народная сказка об yмной старyхе
Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.



Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.



Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.



Женитьба-лягyшка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.



Датская народная сказка про рyсалочкy.
Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...


Курочка-ряба
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?


Корыто
Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...


Красная Шапочка и добро.
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

"Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере.
Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер - 13. Ниже написано: "Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен."
Подходит к преподу, тот: "На какую оценку претиндуете?"
Моя знакомая: "Четверки хватит".
Препод: "Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку."
Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде. "

* мне б так ))

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?..
Она: Еще как причем. С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем.
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?!!
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: (Тишина)
Он: бл****...

ха ха )) улыбнуло

Правда жизни:

Теория - это когда всё знаешь, но ничего не работает
Практика - это когда всё работает, но никто не знает как

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

--------

Что делает женщина в кровати после секса?

Мешает.

Сообщение отредактировал Сабак - 8.8.2006, 16:13

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.


Аликсандор Блох. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...


Сообщение отредактировал CONST - 8.8.2006, 18:18

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б***!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Во даёт блондинка

<Joah> У меня хомяк сдох...
<[~нолевайа-омг]> Дай ссылку
<[~нолевайа-омг]> В смысле сочувствую

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу. - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

Если это ты про колготки, то возникает 2 вопросы:1) Как это колготки снимает после трусиков (типа трусики одеты поверх колготок?) =); 2) Для чего носить 2-ое колготок?



А если ты про чулки, то так и пиши афтар.!

Из невыдуманного:

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет
с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной
(заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что
можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50,
сел в удобном месте и стал с этим тормозком
расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так,
кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты
по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает
остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек,
чтобы его можно было так просто оторвать от еды),
и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней
трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас..ть прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре,
отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м,
выехал нагора и в эту смену никому уже
не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик
в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно
дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

гы
зачёт=)

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109. "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка". Интересно - что они курят?!!

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.


Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий
употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже
не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются
на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр
нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса
Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодым
человеком". Что бы это значило?"
Мать пишет ответ:
"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал,
что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал
себе хвост"

- Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не
пойму - что именно...

- Разберемся... Ну-ка, анализ мочи сдайте... (берет баночку, смотрит на просвет)... хм-м, на цвет -
нормальная... (нюхает)... на запах - тоже нормальная... (отхлебывает)... и на вкус нормальная! Странно... А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный...(шевелит пальцами)... по консистенции - нормальный...(нюхает)... и на запах - нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык)... М-м-м! Великолепно! Попробуйте... (бросает пациенту)... Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят!
Будем лечить...

Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня!
Когда вернулись,
первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает
отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

Ржу нимагу. Пишы исчо=)
А они подкоп не пробовали делать?=) Они типа там на консервах (прибережённых на зиму) жили или в подвале нифига не было?

На консервах жили, а так как проживёшь 24 дня

Ну это наверное все знают.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко, бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить. После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три. Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену. И пейте, пейте, все вместе с кусочками.

И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!


Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать.Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит:
- Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.
Официант думает - какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, обьясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха.
Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовывает петуху в ж@пу палец потом достает и говорит:
- За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка!?! Это же старый петух, я могу даже сказать от чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите!
Официант уносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой,
приносят мужику. Тот снова засовывает ей в Ж@пу палец, после чего говорит: Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли!?! Это же типичная синяя синявинская кура, которая сдохла от голода. Унесите!
Официант подсуетился - надо же ресторану держать марку... нашли настоящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова повторяет операцию, засовывая ей в Ж@пу палец, расплывается в улыбке и говорит:
-Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая! правильно приготовленная! анжуйская курочка...
За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по которому было видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, обращаясь к мужику говорит: Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне: Кто я!? Где я?!

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами.

Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,
что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке
пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,
левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей
недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать
внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец
на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...



P.s. Вам не надоело ещё читать эту лабуду?

Неее пишы исчо=) я проста пат сталом=) особенно про челюсть=) мугагагага!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!






Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
- стаканоимитаторы,
- чекушкозаменители,
- вибраторы из стороны в сторону,
- резиновые мужики-собутыльники,
- а также широкий ассортимент противозакусочных средств.






Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К.ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: - А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

У меня в институте был препод грузинской национальности. Преподавал он высшую математику. И речь его была очень громкая и напоминала чем-то лай и рычание. Представили? Так вот, стоит он у доски, пишет на ней формулу и повторяет: - Пи здесь, пи здесь, пи здесь - сокращаем.

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 3-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид что пишут...
Экзамен на 5-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

мугагага=) Ток это из раздела анекдоты а не юмор!

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."


Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

Улыбнуло давай еще копи паст .....

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!



Сообщение отредактировал CONST - 14.8.2006, 9:55

Из цикла "Я плакал... "

Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.


В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"