Даже у нас это уже выкладывалось...

Мне лень было 4итать))

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

Стар варс гангста рэп)) смотреть тока тем кто знает английский)))
youtube-funny

РЖУ НИМАГУ=))))) ну и вы порадуйтесь что ли . . . =)
[Внимание Трафик]

Ну чем не русская народная?

"Скрытая камера" отдыхает

из обменника тоже самое

http://www.usinsk.net/modules.php?name=Fil...load&id=102

поцсталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а видио выложи тоже..

Сообщение отредактировал unnamed - 5.2.2007, 19:42

=)))) Асобенно "Х*ем стены ухвати"

Неееее=)самое прикольное, ето когда пацык гаварит "Я дебил, а не Шорхан, хавал жованы штаны"=)от етих слов я со стула упал=)))))

http://www.usinsk.net/modules.php?name=Fil...load&id=366

Безопасность на работе

http://www.usinsk.net/modules.php?name=Fil...load&id=205
Немецкое пособие о безопасности на работе!!!!
Кровопролитно))

Объяснительная.

Хехе Мрак, жизненно) мне иногда тож хочется что нить подобное написать, токо совесть не позволяет=)))))

а чё там написано а то у меня чёто не пашет

там типа мувик по написанию объяснительной, так всё не расскажешь это надо видить=))))))

http://www.usinsk.net/modules.php?name=Fil...load&id=391
Прикольные фотки.

мотороллер не мой !!! , я просто разместил обьявление!! =)

Сообщение отредактировал Nexx - 14.2.2007, 12:45

раз на то пошло, то тож видео с мобилы, толь не нада где снимали и тд и тп!

Блин полчаса в себя прийти немогу просто жесть надоже быть таким идиотом!!!!!!

Ха ха ха....
я падсталом !!! Вот это дибил...

ВАЩЩЩЕЕ угар РЖУ НИМАГУ я подстолом!:lol:

Если есть что то наподобе етого - выкладывай пожалуйста

PS : РЖУНИМАГУБЛИН

Случай в общаге.
Ночь. Девушка слышит истерический хохот.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг
истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина:
на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется
молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты
кончаешь?
А он мне говорит: "Нет, я еще только на первом курсе"...

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Душевно так (ТРАФИК!!!) - видео, коментарии просто жжжжесть=))))

-----------------------------------------------------------------------------------------
Разговор Борьки и Билки





Сообщение отредактировал NonStop - 22.2.2007, 20:14

Стебно!!!!

Сообщение отредактировал Dj Maxi Cla$h - 23.2.2007, 23:18

ппц чувак в вертолёте )

Сообщение отредактировал JIEHA - 24.2.2007, 16:36

Женский аффтофорум
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Сообщение отредактировал JIEHA - 24.2.2007, 17:01

Да УГАРРР млин ваще даааа

аще лол тарелкин ударим сознательностью граждан по криворукости предоставителей платных услуг=)))))))

я не аффтар новости.. новость по ссылке

http://www.usinsk.ru/modules.php?name=News...le&sid=4048

как говорят.. криворукость именно этой мастерши имеет место быть....

да я понял, что не твоё=) я в общем, о ситуации высказалсо) надо распечатать и по городу расклеить))))))

блин до сих пор не могу без слез смотреть на это объявление)

Что тут такого смешного?
Просто может улыбнуть

Ленка наверно была у этой Люции=)

Да не я у нее не была Но если бы и была я бы тоже так бы написала! Я бы не оставила это без внимания!

А вдруг оговаривают?!

Крошка-сын к отцу пришел,
и спросил засранец:
– Что такое «креатифф»?
И кто такой «албанец»?

Папа выронил из рук
дрель и пассатижи,
и сынишку своего
подсадил поближе.

– Так скажу тебе, сынок
– в этом нет секрета –
всё подобное говно
прёт из Интернета.

Есть одна тусовка там,
их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух,
такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил
на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил
это своё диво,
в тот же миг примчат они,
скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот!
Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив
и привык трудиться,
все равно ему никак
не озолотиться.
За ночей бессонных плод
вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!»,
в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп»
изучил по книжке,
это очень хорошо,
может, даже слишком.
Но всегда найдется тот,
кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!»
И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд,
пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль
есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть
или «боянистом»,
чем пытаться тормошить
сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг
раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него
пересохло в глотке,
и теперь терзает он
писю дни и ночи,
то зовут его в Сети
просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл
поменять раскладку,
то получится «лытдыбр»,
т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск
будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец
моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка,
поднялся со стула,
одинокая слеза
на щеке блеснула…
– Я надеюсь, ты всосешь
мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь,
купишь папе пива.

Сообщение отредактировал bоnus - 21.3.2007, 17:12

Аааахах ) предыдущас страница повеселила, особенно Ельцын

Послесловие к 9 марта..
Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!!!

прикольно)

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

какие вы тута все юморетики

У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.

стишки



Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...

Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.

О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Думай в следующий раз:
Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.

Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.

cs_assault:
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.

Про читера:
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, ё**ны рот!

de_night
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.

Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.

Заходим на www.yandex.ru
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем "ctr+A

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”
(с)