Возможно уже было.
Смешно...

Сообщение отредактировал Solan - 16.8.2006, 6:28

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"?
Все это для наших любимых кисок.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетки. Стол.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель.
Морг. Санитары. Все пи@де@

Я плакаль
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1

Секс по телефону

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..

- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!
- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- бип-бип-бип - ответила трубка...

В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически
нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в
надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно
собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к
говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй
подходит к программисту с целью подбить последнего, типа,
попить пивка. На что программист отвечает, что мол - так и
так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан,
тема пошла. Разгильдяй спрашивает:
- А чего ты любишь?
На что программист отвечает:
- Я больше люблю сочком баловаться.
Недоуменный разгильдяй переспрашивает:
- С чем, с чем?
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.
(с)

* На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
* Снятся людям неспроста эрогенные места.
* Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
* Частолюбивая женщина.
* Обделался лёгким испугом.
* Не пойман – не кайф!
* Не болтай ерундой.
* И про старуху бывает порнуха.
* Место клизмы изменить нельзя!
* Надпись на роддоме: «Эге-гей, залётные».
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Я зла не помню! Приходиться записывать.
* Острая интеллектуальная недостаточность.
* Нашедшего выход затаптывают первым.
* Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
* Ненарочное зачатие.
* Спасибо в кровать не положишь.
* Что посеешь, потом хрен найдешь.
* День пропал не зря.
Жжжунемагу

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ЗАБЛУДИВШИМСЯ В ЛЕСУ

НА КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажеться...

СИМПТОМЫ:
1) вы одни;
2) вы в лесу;
3) и тишина...

РЕШЕНИЕ:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше;

крикните "АУ"! Наберите воздух и крикните сначала "А", потом "У". не мешает потренироваться дома. Лучше ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и с решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните;

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Найдите другую. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу;

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними, и можете дальше не читать;

определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, слева - запад;

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык не доступен вам - бегите, теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать;

если вы проголодались. ешьте все. Если вы съедите что-то не то - узнаете позже;

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте - не поймут.

Сообщение отредактировал amoenitas - 1.9.2006, 19:55

Сперма попала в глаз... Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь.... Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало...Я мама Евгения, Все-таки ему 37 лет, нас батюшка выгнал из цэркви,у Женечки на ладошках росли волосы...
Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь....





ухх.. ну насмешил.. просто кросавчег.. а зачем ты на етот форум зашел?))

Сообщение отредактировал Korsar - 5.9.2006, 14:10

http://www.lovas.ru/test
посмотрите все тесты

http://crazyrussian.com/00/entry_1986.php?w=test_no2
Сам себе зООпарк

улыбнуло особенно слон)

http://antigothic.ru/index.php?showtopic=531

Тут про тРу панков
тРу эльфов
и т.д. =)

проста супер) улыбнуло особо про металистов

=))

Тру панки жжут поболее других=))

http://antigothic.ru/index.php?showtopic=942

это про готов =) Я посмеялась от души..наверное потому что мне многие говорят,что я гот и спрашивают слушаю ли я HIM =)
Вилли Вало мой кумир =)

Надо бы себе такую подпись сделать.

http://antigothic.ru/index.php?showtopic=91

101 правило Блэк-Металлиста ^_^

ыыы . . . сорри за нескромный вопрос, а еси тя готом считают, то судя по пункту 13 ты гей?) прикольно на счёт блэк - металистов, особо первый пост с ответом)

А вот это начинающему сатанисту

http://antigothic.ru/index.php?showtopic=113



Да я гей =) по многим пораметрам подхожу =)

(мужик на приеме у врача... Доктор я наверное лезбиянка, Вокруг столько красивых парней, а мне девушки нравятся)

Вот и про меня тоже самое

Ну Сивка ты жжешь... приконые правила для начинающих... =) улыбнуло... =)))

Ииииха!
МОНГОЛЬСКАЯ ПОПСА ЖЖОТ!
http://woodmal.livejournal.com/47885.html?style=mine

Сообщение отредактировал Silver - 12.9.2006, 18:49

хыы)) альбянская темаа

Ахаха
киска жжот!))
жРать даваай

Сперла с ДД

у нас недавно на уроке алгебры училка приколола.. на доске уровнение пишет и я прочитал "сокращаем нах".. она потом объяснила, что это не нах а на х(латинская буква).. потом посмеялась и начала шутки травить про выпускников вечерней школы.. там почти все так читают) ху в квадрате и тд. вотъ.

ыыы классный javascript=)

Приезжает в один деревенский клуб ансамбль"Радуга".
Выходит ведущий на сцену и начинает обычное
представление своего ансамбля. Его тут же закидали
яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел
жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью,
к ним должен быть определенный подход. Вот смотри,
как надо". Выходит, значит, етот директор на сцену и
обращается в зал:
-Хай, шнурки!
Ему все:
-Привет, ботинок!
Он:
-Сейчас я вам загадаю загадку.
В этом слове есть буква"x" и буква "у".
Все:
-Х@@@й!!!!
-Нет, не правильно. Это ухо, которым вы будете
слушать ансамбль "Радуга". Встречайте!
Подходит к тому ведущему и спрашивает:
"Ну что, все запомнил?"
Выходит, значит ,тот на сцену и говорит:
-Хай, шнурки!
-Привет, ботинок!!!!
-Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть
буква "х" и буква"у"
Все:
-Ухо!!!
-Нет! Не правильно! Это х..!!!, которым я
обос#у 1-й,2-й и следущие ряды, а последние
увидят радугу ,а впрочем так и называется наш
замечательный ансамбль. Встречайте!

Главное, что бы человек хороший был

Чето не пойму...невеста это мужчина или женщина?

СОБАКА РОДИЛА... КОТЯТ
Родила собака в ночь не то сына, не то дочь. Наверное, так бы описал Александр Пушкин историю, которая произошла в Китае. Газета "Чайна Дейли" сообщает, что в уезде Хукоу недавно окотилась... собака!
- Псина моя уже много раз рожала, - хвастается крестьянин по имени Цзэн из Хукоу. - И рожала всегда помногу. Странности начались в прошлом году, когда она принесла всего двоих щенят. А спустя некоторое время вновь забеременела и произвела на свет одного черного щенка и... двух рыжих котят. Я после этих родов в деревне настоящей знаменитостью стал!
Действительно, изумленные соседи теперь сутки напролет любуются, как лохматая мамаша трогательно вылизывает свое невероятное потомство. Но объяснить случившееся пока никто не может. Даже специалисты из Пекина беспомощно разводят руками.

Наверняка местный чернобыль поработал)

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не старался больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на весь туалет:
- Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт ещё сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[падает под стол]

Блин столько баянов в жизни не видел. Всем приколам уже сто лет, если уж вы их невидели... ^^

Вообще это ПЕТРОСЯНская шутка... Они в основном по одной формуле: Разговаривают двое: Первый рассказывает про одно, Второй думает что ему про другое рассказывают...

типо того (щас идёт) Попросила Жена Мужа замочить джинсы...

Сообщение отредактировал Tarelki.N - 3.11.2006, 22:08

Вообще-то эта шутка взята из журнала ИГРОМАНИЯ и к петросяну никакого отношения не имеет

Ничего удивительного - Петросян пишет шутки для журнала ИгроМания...

1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:

Bush hid the facts

(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.

Сообщение отредактировал Tarelki.N - 4.11.2006, 15:09

Правильно же будет hide

А почему так?

работает с вариантами удовлетворяющими условию (eng):

xxxx xx xxx xxxx

Говорят был какой-то приколист в МикроСофте....

Пацталом=))))

Мотокиев про мопэд)) там давно уж весь рунет))

Сообщение отредактировал Пыль - 11.11.2006, 20:47

Хехехе))))вот ето хохлы насочиняли гады)))
угарно аще)))рулез блина)
особенно улыбнули аккорды)

необьявленная война ГАИ с автолюбителями
1985г ГАИ начали применять радары для выявления злостных нарушителей
1986г автолюбители создали антирадарные устройства
1987г в ГАИ пришли нейтрализаторы антирадарных устройств
1988г на черном рынке появились терминаторы нейтрализаторов антирадарных устройств
1990г ГАИ стали оснащаться блокираторами терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1991г русские электронщики создали дефрагментаторы блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1992г ГАИ взяло на воружение изоляторы дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1993г у автолюбителей появились усилители дубль ретрансляторы изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1994г ГАИ оснастились глушителями усилителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1995г по заказу гаи был разработан экран рефракторов глушителей усилителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1996г деструкторы огибателей экранов рефракторов глушителей усителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
появились у 800 тыс человек атолюбителей за 1 час
1997г со стороны ГАИ введены излучатели отсекатели деструкторов огибателей экранов рефракторов глушителей усителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1998г автолюбители ядерщики электронщики создали цифровые перехватчики шумоподовителей излучателей отсекателей деструкторов огибателей экранов рефракторов глушителей усителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1999г конец радарной войны ГАИ стали останавливать каждого автолюбителя так как узнали что такое не вымытое заднее стекло а в часности взятка

Сообщение отредактировал FossviLL - 14.11.2006, 21:09

нда)) же333ть) цифровые перехватчики шумоподовителей излучателей отсекателей деструкторов огибателей экранов рефракторов глушителей усителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
жжот!)))

я знаю сам пол часа ржал когда услышал

фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/050...OnMars2_gcc.jpg