Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Компьютерный юмор
HalfHuman
сообщение 4.6.2001, 20:10
Сообщение #1

Смотритель
********
Сообщений: 2084
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Отель "У офигефшего программиста" - я был просто в дауне ...


--------------------
Turn off the light, take a deep breath and relax.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
HalfHuman
сообщение 4.6.2001, 20:29
Сообщение #2

Смотритель
********
Сообщений: 2084
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Что-то я обложался ... сайт что ли упал?


--------------------
Turn off the light, take a deep breath and relax.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Илья Владимирови...
сообщение 7.6.2001, 11:12
Сообщение #3

Местный
*******
Сообщений: 1791
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Не ... номано работает ... все утро сЁдни читал wink.gif z
[ 08 Июнь 2001: Сообщение изменено: Окислитель ]


--------------------
покупаю солярку, пишите...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
QQ-3
сообщение 18.6.2001, 13:39
Сообщение #4

Смотритель
********
Сообщений: 4982
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
dozer
сообщение 20.6.2001, 16:48
Сообщение #5

Читатель
*
Сообщений: 28
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

wink.gif wink.gif нормально...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
HalfHuman
сообщение 28.6.2001, 23:01
Сообщение #6

Смотритель
********
Сообщений: 2084
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

полный улёт на любой вкус - только сначала залепите скотчем рот и наденьте водолазные очки, чтобы от смеха не взорвать монитор и сохранить глаза.


--------------------
Turn off the light, take a deep breath and relax.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Гость__*
сообщение 4.8.2001, 19:04
Сообщение #7




Гости
Карма: 0/0


Посмейтесь немножко. tongue.gif Хроники лаборатории.
Детство.
1июня.Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.Буду приносить пользу обществу.
Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь.
Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и
многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта.
Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в
глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез.
Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные
гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно.
Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями,
разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек.
Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду
в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое
излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором,
установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.6-20
сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник.
Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет
текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе
оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке.
Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены,
излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не
берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он
так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и
математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный
абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать
доверие
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг
перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами.
Ждем. начало мая. Осмотровыеплощадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травыколышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hекаждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор.
Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюскоординатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-
испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода.
Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино.
Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку,
ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно
неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и
могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По
самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И
все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх,
я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-
мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала.
Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с
аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до
вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все
понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо
покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто ни будь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на
перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом
приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже
лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль,
что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hи чего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети.
..Хроники лаборатории.
Зрелость.
10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует
импульсные помехи каждые 8 секунд
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли
источник. Это радар на городскомаэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры.
Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем.
Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал
яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли.
Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой
схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе
больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут
косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с
хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.
Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели
на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как
минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из
себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.
Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне.Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно .Анализировали причину неудач. Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется
И что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радио доступ в Интернет.
Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не
успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hе спортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще.
Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду
и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается
GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется.
Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала
подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте
километрах в 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом.
Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме.
Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hе много хвалили.
Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были не правы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

Хроники лаборатории.
Три года спустя.
апрель. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грандами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная
логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для
непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели
крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в
позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то
в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы -
оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор.
Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря.
У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки
анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на
территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не
рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических
групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные
документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон
спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект
захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала
ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и
тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы...
Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микро робот пойман в
момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как
их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота
программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их
друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили
кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику.
Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на
разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров
.июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит
производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные
эмиттеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение!
Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно
отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория
заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка
из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону -невероятно крепкая психика.
Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось
подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому,
что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видео технология - дешево,
реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как
мы понимаем, результаты пойдут по пяти грандам и для трех разведок. Hам уже
безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70в грунт. Там и остался, исчерпав запас
горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Мы согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе
звездных войн...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Гость__*
сообщение 4.8.2001, 19:11
Сообщение #8




Гости
Карма: 0/0


Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог
сдерживаться, он поднес меня к своим губам... наши уста сомкнулись 9 раз, но я все
равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно
исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в
последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно. И
вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
AV
сообщение 5.8.2001, 10:50
Сообщение #9

Понауехавший
**********
Сообщений: 14182
Группа: Без группы
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Рулезно, спасибо, порадовол реально... tongue.gif tongue.gif tongue.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Rioter
сообщение 6.8.2001, 23:15
Сообщение #10

Писатель
******
Сообщений: 998
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.7.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Юмор околокомпьютерный.
В пятницу по пути домой взял бутылку пива с 50гр Приглс. Выпил естесно.
В субботу в том же магазине взял 2 бутылки и 50гр Прнглс.
В воскресенье там же взял 3 бутылки пива и... конечно 50гр Принглс.
В понедельник взял опять в этом магазине и при тех же продавщицах купил 4 бутылки пива и 50гр принлс.
Продавщицы смотрят подозрительно. Может пойти завтра и купить 5 бутылок? Без чипсов.
Чем не Задоронов с его "... а салат оставь..."


--------------------
Все проходит и я пройду.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
MadMax
сообщение 21.8.2001, 10:23
Сообщение #11

Участник
****
Сообщений: 202
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 29.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

мож мне тоже зайти wink.gif
Где магазин-то? ;-)))


--------------------
Vananie Valimarinna!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Rioter
сообщение 21.8.2001, 11:37
Сообщение #12

Писатель
******
Сообщений: 998
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.7.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Полюс. Школьный рынок. На Молодежной.


--------------------
Все проходит и я пройду.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
MadMax
сообщение 21.8.2001, 13:11
Сообщение #13

Участник
****
Сообщений: 202
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 29.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

smile.gif)))
надо будет зайти... smile.gif


--------------------
Vananie Valimarinna!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
YaD
сообщение 23.8.2001, 0:50
Сообщение #14

Читатель
*
Сообщений: 5
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 13.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

РЕКЛАМА!!!
-Смотри! Нинка идет...
-Да-а, клЁвая...
-А вы ей мыло пошлите!
-Да ты чЁ, у неЁ ж интерфейс не вломан !..
-Дык а вы ей своего Х..акера предложите... wink.gif wink.gif wink.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Гость__*
сообщение 25.8.2001, 20:52
Сообщение #15




Гости
Карма: 0/0


Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю
передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса
вытаскивает его и съедает.
МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не
обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг
а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!
-Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
-Да уже пробывал лёжа, не получилось.
Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Доктор, у меня в жопе мышка!!!
- А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!
- Вот-вот, за ним она и сидит!!!

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит
на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!"


wink.gif wink.gif wink.gif wink.gif wink.gif wink.gif wink.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Zabava
сообщение 26.10.2001, 17:48
Сообщение #16

Смотритель
********
Сообщений: 4030
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

"Я думаю, на мировом рынке можно будет продать штук пять компьютеров."
(Директор компании "IBM" Томас Уотсон в 1943 году)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Rioter
сообщение 27.10.2001, 13:10
Сообщение #17

Писатель
******
Сообщений: 998
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.7.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваешь водку.
(подсмотрено в топике одного канала DalNet)


--------------------
Все проходит и я пройду.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Zabava
сообщение 28.10.2001, 16:56
Сообщение #18

Смотритель
********
Сообщений: 4030
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются. tongue.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
cpcat
сообщение 29.10.2001, 10:30
Сообщение #19

Founding Father
*******
Сообщений: 1904
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 1.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Президент Буш, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим
новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать
в крупном издательском Мультимедиа проекте с общей темой "Слоны"
Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Apple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь"
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь"
Novell: "Соединяя Слонов".
Borland: "Все Слоны должны стоить $99".
NeXT: "Красим Слона в черный цвет".
Microsoft: "Почему Вы должны купить Microsoft Windows".
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Илья Владимирови...
сообщение 29.10.2001, 16:03
Сообщение #20

Местный
*******
Сообщений: 1791
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,
представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования.
Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.
Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте
на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте
тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование
сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь
чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо
блевать в аудитории!
____________________
Надпись на могиле хакера
General protection fault. 1972
Fatal error. System halted. 1997
____________________
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота -
дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
____________________
Пpодам оптом 268435456 бит паpтиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO.
Цена 7.4505805E-07 pyб./бит.
P.S. Для тех комy лень считать - 4х8M по 50 штyкоpyбль.
____________________
Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть
до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
____________________
- Я вчера купил у вас программу. Так вот она не работает!
- А Вы инструкцию читали?
- Конечно читал!
- Ну, давайте снова читайте...
- "Нажмите клавишу ENTER"...
- Ну, что?
- Не работает!!!
- Читайте дальше.
- "Отпустите клавишу ENTER"... О!! ЗАРАБОТАЛА!!!
____________________
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь
успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки...
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?! Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...
____________________
____________________
пока всё


--------------------
покупаю солярку, пишите...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Илья Владимирови...
сообщение 29.10.2001, 16:06
Сообщение #21

Местный
*******
Сообщений: 1791
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Вроде этой части еще не было:
_____________________________
Хроники лаборатории четыре года спустя
_____________________________
1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II.
31 июня.
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.
5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля
Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.


--------------------
покупаю солярку, пишите...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Илья Владимирови...
сообщение 29.10.2001, 16:08
Сообщение #22

Местный
*******
Сообщений: 1791
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Да и этой вроде не было
_______________________
Хроники лаборатории. На стройке...
_______________________
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.


--------------------
покупаю солярку, пишите...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Илья Владимирови...
сообщение 29.10.2001, 16:09
Сообщение #23

Местный
*******
Сообщений: 1791
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Ну этой точно не было:
______________________
Хроники лаборатории. Star War
______________________
1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября
Ванесса, ты золото!
22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября
Вспоминаем былое...
1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...


--------------------
покупаю солярку, пишите...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
cpcat
сообщение 1.11.2001, 10:52
Сообщение #24

Founding Father
*******
Сообщений: 1904
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 1.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Рассказал(а) Render
Вот письмо моего друга в мой адрес с просьбой принести кулер (вентилятор для охлаждения процессора):
Здравствуй уважаемый Render. Сейчас наверное у тебя часов 9 вечера, ты только что приперся домой, пожрал, достал прохладненькую батлу пивасика и открыв ее с аппетитным шипением улегся в свой программистский стульчик почитать пора минут- часиков-ночей почту и пообщаться со знакомыми со всего мира. За окном нступает потихоньку прохладная ночь, в комне тихонько сковизит ветерком, ты сидишь в абсолютной тишине (ну какой нармальный программист сможет в тишине расслышать свист и скрежет 3-4-х винчестеров на 7200 и вой креогенных установок процессоров? ) и начинаешь расслабляться под действием вливаемой в твой организм жидкости из 2-10 бутылочки пива... Может быть тебе уже начинает потихоньку хотется спать, может быть ты просто размышляешь о бренностях этого несовершенного мира, но в любом случае, почти уверен, ты все равно продолжаешь автоматически печатать послания людям с разных уголков земли, слепым взором глядя на экран, или даже еще дальше в Z последовательности...., как бы там ни было, но точно есть один факт, который точно может охарактеризовать твое нынешнее состояние - ты абсолютно точно осознаешь, что вставать со своего удобного табурета-кровати и идти куда-либо ты точно не хочешь... Что ж, это можно понять, любому человеку в конце рабочего дня и перед началом рабочей ночи такое состояние не чуждо. Но все же, я осмелюсь тебе напомнить, что сегодняшним жарким днем, ты имел неосторожность пообещать мне принести одну очень нужную детальку от компьютера, а также совершенно искренне поделился адресом в громадной паутине того заветного ящичка, содержание которого ты сейчас читаешь... Надеюсь мой старый друг, ты уже догадался к чему я клоню... ДА, КАК ЭТО НИ ПРИСКОРБНО СООБЩИТЬ, НО ОБЕЩАНИЯ ПРИХОДИТСЯ ВЫПОЛНЯТЬ!!! И ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СДЕЛАТЬ ЭТО - ВСТАТЬ И ПОЙТИ И НАЙТИ И КИНУТЬ ЭТОТ ПРОПЕЛЛЕР В СУМКУ, чтобы завтра, продирая глаза от крепкого сладостного 15 минутного ночного сна ты случайно не забыл этого сделать и тем самым не завел себя в ситуацию, когда настоящий мачо не выполняет обещаний - весьма не красиво получается :-)
В свою очередь, я четко себе представляю, на преодоление каких трудностей я тебя толкаю этим письмом-напоминанием, но мы же сильные люди!!!
Так что желаю тебе удачи в выполнении столь сложной и секретной мисси (незаконная-купля продажа карается налоговой инспекцией беспощадно), и ожидаю результатов твоей великолепной работы завтра утром в сам знаешь какое время, в сам знаешь каком месте....
PS: не забудь притащить завтра куллер!!!
ЗЗЫ: кулер мне завтра принеси, пожалуйста.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
NightUser
сообщение 1.11.2001, 11:16
Сообщение #25

Читатель
*
Сообщений: 46
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать.
Тут (П) к нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты
мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань...
П: - Ну, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,
ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на
свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем
библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых",
отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него,
закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться
для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает
програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

* * *
Смотрит программер на монитор компа с только что поставленной Виндой
и говорит:
- Да,.. жить захочешь, - не так раскорячишься!

* * *
Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок.
Первый фидошник:
- А если бы мы его на 10 вольт включили, он бы у нас как Pentium Pro
заработал бы...
Второй фидошник:
- Да ничего, и так хорошо получилось...


--------------------
Однажды много лет назад мне приснился сон, который кто то назвал жизнью, <BR>но кто и зачем я узнаю только когда наступит пробуждение...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

8 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 22.8.2017, 8:16
© 2000-2016 В рамках проекта "УСИНСК.ин".