Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты
bоnus
сообщение 8.6.2007, 13:38
Сообщение #1

Завсегдатай
*****
Сообщений: 465
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 19.10.2004
Предупреждения:
(0%) -----

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет ей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.


Спрашивает ламер у хакера: - Дядя Вася, а что такое Windоws 95, Windоws 98, Unix? - Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается это Windоws 98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windоws 95. - Дядя Вася, а что такое Unix? - [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.


--------------------
...Не тратьте дорогие слова на дешевых людей!...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
sotnik
сообщение 8.6.2007, 14:12
Сообщение #2

Читатель
*
Сообщений: 2
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 6.6.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Вот что бывает если провайдер хостинга чересчур деятельный...

Прикрепленное изображение
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
RIXARD
сообщение 8.6.2007, 14:14
Сообщение #3

Старожил
*******
Сообщений: 1199
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2006
Предупреждения:
(0%) -----

КАзахский спортсмен бегун принял допигн и пришёл последним чтоб не спалиться. smile.gif


--------------------
Ich muss Zerstoren!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Яна Moroz
сообщение 8.6.2007, 17:29
Сообщение #4

Смотритель
********
Сообщений: 2700
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.8.2004
Предупреждения:
(0%) -----

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..


--------------------
Я глупее, чем ты думаешь, но умнее, чем ты можешь себе представить
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
JMT
сообщение 10.6.2007, 1:23
Сообщение #5

Гость
**
Сообщений: 60
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.6.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Объявление:
"Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу"


--------------------
"Когда ты родился, ты плакал, а мир улыбался. Так проживи жизнь так, чтобы умирая ты улыбался, а мир плакал..." (с) 2pac
Jedi Mind Tricks Fan
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KpuK
сообщение 15.6.2007, 20:59
Сообщение #6

Читатель
*
Сообщений: 6
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.6.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Два албанца общаются после визита Буша:
- А ты видел, какие у Буша часы?
- Не, покажи!

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Дневник Ксюши Сабчак.
"Смотрела ДОМ-2. Долго ржала..."

7
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. - Вот так появились чипсы.
Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек
пургена. Его последние слова были: "Занято! "

Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом
полония.

Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют
мою душу!

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif biggrin.gif biggrin.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Zagat†
сообщение 16.6.2007, 2:22
Сообщение #7

Гость
**
Сообщений: 89
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 10.6.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Доит мужик лошадь: 1 день 3 литра молока, ну что нормально. 2 день - 2 литра молока, неплохо.
3 день - 1 литр молока, а вскоре совсем довать перестала. Ведёт мужк его к ветеринару "Чё за х.ня?" Ветеринар обследует и говорит "Бык конечно задрочен, но жить будет"

PS: псмотрите фильм Хаггард, лучше любого анекдота.

Сообщение отредактировал Zagat† - 16.6.2007, 2:25


--------------------
† Крестовые †
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
TiRex
сообщение 16.6.2007, 22:19
Сообщение #8

Гость
**
Сообщений: 58
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 27.4.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(sotnik @ Jun 8 2007, 15:12) *
Вот что бывает если провайдер хостинга чересчур деятельный...

Прикрепленное изображение


это типа ты адрес скрыл?

HOSTING at zenon.ru =)

IE рулит ггг =)

Сообщение отредактировал TiRex - 16.6.2007, 22:19


--------------------
*>BadBoys*>Postal [only Chelsea FC & Zenit]
Катюша ты сводишь меня с ума =D
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Медвежёнак
сообщение 17.6.2007, 4:53
Сообщение #9

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+" smile.gif


--------------------
Ловлю позитифф...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
RIXARD
сообщение 17.6.2007, 11:17
Сообщение #10

Старожил
*******
Сообщений: 1199
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Мужик заходит в магазин и спрашивает продавщицу:
-А чё это у вас палёным воняет?
-Да сама не знаю водку должны только после обеда привезти....


--------------------
Ich muss Zerstoren!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 17.6.2007, 14:57
Сообщение #11

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003
Предупреждения:
(0%) -----

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. lol.gif


А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.


Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня задалбала!"
И как мне теперь с Настей помириться?


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Uжosna Ban`coo
сообщение 6.7.2007, 11:21
Сообщение #12

Тотемное животное...
*****
Сообщений: 380
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 13.8.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(JMT @ Jun 10 2007, 02:23) *
А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?

Самый угар!


--------------------
Не подобает мужам благородным браниться, как простолюдинам.




Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Lucifer
сообщение 6.7.2007, 17:00
Сообщение #13

Писатель
******
Сообщений: 541
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.6.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Подходит сексуальный моньяк к песочнице,а там сидит маленькая девочка,маньяк и говорит
-"Девочка девочка а как тя зовут?"
девочка отвечает
-"отвали ублюдок"
-"а если ручкой по попке?"
-"а если лапатой по морде?"


--------------------
ur the best fan in the world (с) Joel Madden
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Медвежёнак
сообщение 9.7.2007, 2:04
Сообщение #14

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.3.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.


Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг
дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?


lol.gif


--------------------
Ловлю позитифф...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
508
сообщение 26.7.2007, 8:49
Сообщение #15

Новичок
***
Сообщений: 108
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.7.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Из стареньких анекдотов

Сидят четыре гробовщика, пьют, общаются на философские темы.
Первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить, сколько леса сэкономим, представляете.
Второй предлагает:
- А если хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А если ещё трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- Точно. А если они еще за руки возьмуться то не х,,,я оградка получиться

Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил. Поворачивается и говорит:
- Извините!
Старушка в ответ:
- Ничего, милок, я тебе уже на спину плюнула!

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие. - Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Васю. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Вася дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Васи! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Васю можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам четвёртую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Вася. Мне никто не звонил?

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Авона Мрег
сообщение 26.7.2007, 8:51
Сообщение #16

Писатель
******
Сообщений: 916
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.6.2007
Предупреждения:
(0%) -----

седая древность...) улыбнуло))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
J3nd05
сообщение 26.7.2007, 20:44
Сообщение #17

Читатель
*
Сообщений: 23
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 15.2.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Водитель ГИБДДешнику:
- "Командир, отпусти."
- (листая документы) "Не положено".
- "Как так, а на восьмой странице."
- "А-а-а, положено, свободен."

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана
красная
ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На ж*пу упаду!

Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раут.Перед этим он их предупредил, чтоб они не выражались.Вот пришли они, сидят в зале.Входит хозяйка со свечей и говорит: - Не хватает подсвечников, не знаю, куда одиннадцатую свечку вставить...Поручик вскакивает с дивана и кричит: - Всем молчать!!

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой):
"У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял. Сколько гр. осталось у Саши?"
Я ох*еваю. Думаю - ни фига се задачка!? О чем думали составители и куда про*бал 2 грамма расп**дяй Саша? И тут читаю ответ - "у Саши осталось 3 гриба". Ну слава Богу, хоть грибы остались, успокаиваюсь я... smile.gif))

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости.
Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Встречаются два друга в коридоре офиса:
- Привет. Может, сходим пивка попьем?
- Не, не могу сегодня, давай на выходные.
- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....
- А меня и меня в них включишь???
- И тебя вые*ать что ли????


--------------------
Спящий С Листвой
Ну Ничего Себе Висёёлыый
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
J3nd05
сообщение 27.7.2007, 17:24
Сообщение #18

Читатель
*
Сообщений: 23
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 15.2.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Врывается мужик в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы...
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой".

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Тук-тук...
- Кто там?
- Смерть...
- Ну и чо?
- Да вот собственно и все...

Начальник - подчиненному:
- Ты почему опоздал на работу на два часа?!
- Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!
- Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!
- "У твоего соседа уже стоит...".

Два приятеля:
- Ты что, никогда налево не ходил?!!
- Почему? Ходил!
- Ну и как?!
- Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ!

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза.... smile.gif))

Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол
Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
- Но почему???
- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!


--------------------
Спящий С Листвой
Ну Ничего Себе Висёёлыый
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
J3nd05
сообщение 30.7.2007, 22:38
Сообщение #19

Читатель
*
Сообщений: 23
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 15.2.2007
Предупреждения:
(0%) -----

К продавщице в ларьке приходит парень и просит: - Бутылку водки и баночку коки. Через десять минут заказ повторяется: - Гжелку и коку. Спустя четверть часа он опять просит: Пол-литра и коку. Проходит полчаса, парень вновь возникает у окошка: Бутылку водки и фанту. - Фанту? Ты же все время коку брал. - Так меня от нее тошнить стало.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужик что-то кричит, отчаянно махая руками.
-- Кто это? -- спрашивает пассажир капитана.
-- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Директор зоопарка жалуется другу.
-Слон совсем голодный, а денег на питание совсем нет.
-Ха, вот проблема! Ты посмотри сколько вокруг палаток с фруктами!
-А кто ж мне без денег даст?
-А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ЕМУ попробуют не дать!

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительница остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Ахр@неть! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.


--------------------
Спящий С Листвой
Ну Ничего Себе Висёёлыый
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
vedmedka
сообщение 19.10.2011, 10:22
Сообщение #20

Читатель
*
Сообщений: 11
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 19.10.2011
Предупреждения:
(0%) -----

что такое чистоПлотность? это чистоМасса, помноженная на чистоОбъем!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
AV
сообщение 19.10.2011, 10:33
Сообщение #21

Понауехавший
**********
Сообщений: 14980
Группа: Без группы
Карма: 3/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

vedmedka, можно узнать - что саратовская vedmedka тут на форуме пишет в старых темах?


--------------------
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Amadeus
сообщение 19.10.2011, 11:02
Сообщение #22

Знаток
*********
Сообщений: 6881
Группа: Модераторы
Карма: 3/0
Регистрация: 21.11.2002
Предупреждения:
(0%) -----

донести до северных регионов свеженькую шуточку может?)) В Самаре она сейчас особенно популярна)


--------------------
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 11.4.2012, 0:03
Сообщение #23

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007
Предупреждения:
(0%) -----

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще.
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 12.4.2012, 11:12
Сообщение #24

Гуру
**********
Сообщений: 11989
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только под Хабаровском smile.gif


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Mad-Shooter
сообщение 17.4.2012, 11:57
Сообщение #25

Гуру
**********
Сообщений: 13417
Группа: Пользователи
Карма: 3/0
Регистрация: 18.11.2011
Предупреждения:
(20%) X----

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.


--------------------

Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

2 страниц V   1 2 >
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 21.9.2019, 4:31
© 2000-2016 В рамках проекта "УСИНСК.ин".